姪の行動を姉に知らせるべきか？

レス18

（トピ主 2 ）

叔母

2009年08月13日 10:20

ひと

３３歳女・独身です。

姉の長女・高校１年生の姪がおり、先日、私の住む所へ日帰りで遊びに来ました。
（姉・姪の住む所と、私の住む所は遠く離れています。）
交通費や食費などは姉が持たせており、世話になるのだからという意味からか、
昼食代は２人分持たせてあるから、必ず姪に支払わせるように、と言われていました。
それは姪にも強く言って聞かせていたようです。
しかし私としては、そのような気遣いは不要と思ったのと、逆にこちらが
何かしてやりたいという思いもあり、「姉には黙っていればいい」と言って、昼食代は私が２人分を出しました。
浮いた食費は買い物に使えばよいと思ったのですが…
私が最初にとった行動が間違いだったかも知れません。

姪は持っていたお金をほとんど買い物に使い切ってしまいました。
姉に持たされた金額では、自分のお小遣い分があまり無かったようです。
最後に駅で、自分の家と、私の実家への土産（菓子）を買う事が残っていました。
しかしその時点で、姪の財布の中身が８００円だと知ってびっくり。
帰りのチケットは購入済で、もうお金を使う事は無かったのですが、
２軒分のお土産に８００円しか残していなかったのか…
と少し複雑な気持ちになりました。
結局、私が１０００円だけ出してやりました。

今回の事で、姪の金銭感覚、お金の使い方に不安を感じました。
そこでお聞きしたいのは、
・私はやはり姪を甘やかしてしまったのか。どうすべきだったか。
・親（姉の立場）としては、こういった事を教えて欲しいのか
（昼食の件は私が決めた事と矛盾するので、実際は内緒になりますが）

特に私は独身なので、親としては妹（叔母＝私）にどうして欲しい・欲しかったか
という事がお聞きしたいです。

未熟者の質問で申し訳ありません。宜しくお願い致します。

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何でマジ話にすり替えますか？

通行人Ｂ

2009年08月13日 15:58

相手は高校１年生ですよ… しかも一人でトピさん宅まで行ってちょっとした冒険旅行の類でしかも食事代まで浮いたから(２～３千円程度でしょう) 自分の住む所になかったり欲しい物があってついお土産の事忘れて買いすぎただけでしょう誰だって旅先では気は緩むものですよしかも若い女の子だから欲しい物に目移りしただけでは？(貴女にもその年代があったでしょうに…) 逆にその年齢でしっかりし過ぎるのも怖いですよそれより伯母として｢おいおいお土産代の事忘れたらダメじゃん♪｣位の余裕のある発言が欲しかったですね

トピ内ID：5619186842

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相場観の育成が大事

😨

ぽこぽん

2009年08月13日 15:58

若干甘やかしてしまったところが無いとは言えません．しかし，この年代だと，お土産に幾ら掛かるのか，幾らくらいのお土産が良いのか，相場観も分からないと思います．最初の所持金が少なかったことから考えても，普段あまりお小遣いをもらっていないのかも知れません．私事で恐縮ですが，私が高校生の時に外に出かけるときは，小遣いとしては大体2千円でした．自分の当時の経済観念から考えれば，残り800円，子供のお土産なので400円が2件でも不釣り合いとは言い切れないと思います．高校～大学にかけて大人の金銭感覚を習得する時期です．世の中にいろいろな大人や金銭感覚の持ち主がいるということも分かってくる年頃です．そんなに気負わなくても，自分が良いと思うやり方で接すれば，One of themとして良い体験になると思います．心配ならお姉さんに事前に相談しても良いと思いますが，その必要は無いでしょう．

トピ内ID：3722034668

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高校生ですから

❤

スライムベホマズン

2009年08月13日 15:58

そんなもんだと思います。手土産のことまで気なんか回らないって。

トピ内ID：6840348798

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言わない

らび

2009年08月13日 18:05

元はと言えば、トピ主さんが払ってしまったのですからそれをお姉さんに言って姪御さんが怒られたら可哀そうじゃないですか。修学旅行なんかでも最初にお金使い過ぎて、自分の家のお土産が買えない子なんかいましたよ。次に来た時には、「先にお土産買っておこう」などと言っておけばいいだけじゃなですか。それに私だったら「お母さんには内緒でね」ってお小遣いもあげるかも。

トピ内ID：6356001586

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大人になるには失敗も必要

💡

エジソン

2009年08月14日 10:39

お疲れ様でした。無事に姪御さんを送り出してホッとされたと思います。昔から言うじゃないですか、「失敗は成功の元」と。失敗してこそ分かることってあると思います。今の子には失敗が許されない風潮がある気がします。少子化だからかな。一度でも失敗すればそれ見たことかと言わんばかりに、ダメな子＝親の躾がなっていない＝親にすぐに言わねば＝矯正が必要という感じで。自分から学ぶ機会を奪われているように思えます。今回トピ主さんには迷惑をかけましたが、身内なのだから少し大目に見てあげて欲しいと思います。姪御さんも叔母さんに迷惑をかけたことで自ら学んだんじゃないでしょうか。悪いことをしたな、叔母さん優しかったな、これからは気をつけよう……で良いと思います。いずれ姪御さんが叔母の立場になった時、トピ主さんのことを思い出して優しい叔母さんになってくれればいいじゃないですか。それとも、それ以外で姪御さんの行動で疑問に思う点があったのでしょうか？

トピ内ID：7834635939

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計算してたんでは

韃靼海峡

2009年08月14日 10:39

800円で土産収めればいいだけの話でしょう。昼食代も、必要なら出したんだろうし。特におかしいとは思いません。逆に、トピ主さんは勝手にやっておいて、何姪のせいにしてるの…と思います。 800円でかえるお土産ではいけないの？その年齢で数千円の土産だと逆に変だと思いますけどね。菓子折りでもかわせる気だったのかな。お土産にまで自分好みにさせる必要はないと思う。どうしてトピ主さんの価値観を押し付けてるの？お土産といい…。まぁ、何かあったときのために 1万くらいは手元に残したほうがいいとは思いますけどね。 800円では何かあったときタクシーにものれない。（私自身電車が事故でとまってバスもなく、徒歩では無理な距離でタクシーでかえったことがあるので）何かあったときのお金をお小遣いとは別に渡してないなら、それは親の落ち度でしょう。姪も告げ口されるほどのれべるではないかな。あればあるだけ使うクセはなくすほうがいいけど、こんなところで陰口トピたてられるほどではない。本人のみえないところで悪くいうのは、陰口ですよ。

トピ内ID：5242246444

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姉には言わない

mimi

2009年08月14日 11:19

でも、姪っ子本人にはその場で、年長のものとして、親族としてしっかり注意したらいいと思います。

トピ内ID：0563601060

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甘くしない

マロン

2009年08月14日 12:35

昼食代をトピ主さんが出すことは問題ないと思いますが、土産代を追加で出したのは甘かったのではないかと思います。小遣いをどう使うか、姪御さんはこういう機会に学んでいるのです。母親から渡された分が少ないなら少ないなりにやり繰りすればよいのです。土産を頼まれていたら、その分を残しておかねばなりません。ちょっとしか残せなければ、大したものは買えません。それで依頼を充足できなければ、母親から怒られるでしょう。それは学びの機会だったかもしれない。つまりトピ主さんは、彼女が失敗しそうな時はそれを見守る方が良いのです。彼女も高校生、物事の判断がついてもよい年です。一から十まで教える必要はありませんが、彼女の学びの機会を末永く見守ってあげてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1442755530

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あなたが甘いです

ＭＩＮ

2009年08月14日 13:45

姉の立場の経験者として、他の方々とは逆の意見です。そもそも姪ごさんは、お小遣いをいくらもっていたんでしょうか？お姉さんは、渡した金額でやりくりをすることを教えようとなさっているのだと思います。小遣いの範囲内で考えて使わせようと、あなたにも使途についての話はされていますね。昼食代として持たされているのは、小遣いとは別の目的の決まった経費です。それも自由に使ってしまい、なおかつお土産代も出してもらったとなると、当初の予定よりずいぶんな額を使ったことになりますね。姪ごさんは金銭感覚を養うせっかくの機会を逃してしまったことになり、お姉さんも教えたいことを台無しにされてしまったわけです。今回の件においては、ごまかすことを教えるなどあってはならないこと。あなたが昼食代を出すと自ら提案したこと、黙っていればいいと言ったこと、1000円を渡したこと、全てお姉さんに話すべきだと思います。なにかしてやりたいと思うなら、あなたからプレゼントすればいいんです。それはやりくりとは別の“叔母さんからの気持ち”としてです。

トピ内ID：6204599153

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知らせます

いるか

2009年08月14日 16:31

自分は悪者になりたくないので、告げ口したことはもちろん秘密にしてもらいます。実の姉ならなんでも言いやすいですよね。「私が払ったのはかまわないんだけど、お土産を買う時になって～」と報告します。そのうえで、姉の口から「どうだった？」「お金いくらくらい使ったの？何買ったの？」「ちゃんとお土産買えた？」など姪に質問してもらえば、自然と事の顛末が明らかになるでしょう。姪御さんも隠したりはしないと思います。もしかしたら姪御さんのほうから自然と全てをお姉さんに報告しているかもしれません。これはお姉さんと姪御さんで、今後の対策をきちんと話しあうべきです。もう高校生なんですから、お金の管理くらいキチンとしないと。出かける前に何にいくらかかるのか、どれくらい余裕があるのか確認する必要がまだあるということです。

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「内緒にしろ」と言われても…

💡

さのすけ

2009年08月14日 16:31

お世話になるから昼食代を支払うように強く言い聞かせて送り出す。　↓ 気遣いは不要、と迎える側が昼食代を出す。（もしくは、昼食代以上のお小遣いをあげる）　↓ 帰ってから、「黙っていろと言われたが、昼食代を受け取ってもらえなかった（お小遣いをいただいた）」と親に報告。　↓ お礼の電話を親がする。お金の使い方云々よりも、姪御さんが母であるお姉さんに、昼食代のことやお金をいただいた事を報告しないことのほうが気になります。トピ主さん（妹）だからいいのかもしれませんが、後でお礼の電話なりをしないと、恥ずかしい場合もでてくるのでは？かといって、そのことをうまく伝える方便が思いつきませんが…。

トピ内ID：7618764688

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なんかトピ主さん変

amelie

2009年08月14日 16:31

日帰り旅行ですよね？姉に持たされた金額では小遣いあまり無い、と書いてあるので多くても５０００円ぐらいですか？持たされたお金は。たったそれぐらいで金銭感覚疑われたらたまったもんじゃありません。その上に２０００円近くのお土産買うの？なんか姪っ子が可哀想。これが週末の旅行で昼・夜の食事代数万持たされてたのにお財布に８００円しか残ってない、というなら心配するのもわかりますが。私がトピ主さんの立場だったら姉には何も言いませんね。もちろん姪っ子にも。私だったら姪っ子の食事代はもちろん持つし、お土産も用意しておくか一緒にいる時に買って｢おばあちゃんとお母さんにね｣って帰り際に渡しておきます。ついでに一緒に買い物に行って色々買ってあげたりもしちゃうかな。浮いた小遣いは母親に返すか親に内緒でとっておくかは姪っ子の判断に任せます。

トピ内ID：1573854334

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正直に言いますと

きつかったらごめんね

2009年08月14日 17:43

貴女が私の身内なら、なぜ勝手なことをしたの！と怒ると思います。おそらくお姉様は、姪御さんにお金の使い方・管理の仕方・物の相場・人に世話になるときの作法を体験させようと考えたのでしょう。親の知らないところで独断で予定変更して、未成年に預かり金を好き勝手に使わせたのは誰ですか。姪御さんだって、貴女というお墨付きがいなければそんなに好き勝手には使えなかったでしょうに。姪御さんの金遣いの荒さは貴女がニンジンをぶら下げたせいです。お姉様に報告するのもいいでしょう。でも、その時は貴女の軽率さが発端だったと正直に言って下さいね。

トピ内ID：1786382196

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トピ主です。有難うございました。

叔母トピ主

2009年08月15日 12:21

皆様、書き込み有り難うございます。どのご意見も全て、たいへん貴重で参考になりました。本人の見えないところで悪く書くのは陰口だ、というご意見もその通りだと思います。＞エジソン　さんが書かれた、他の行動について疑問に思う事は全くありませんでした。＞韃靼海峡　さんが書かれた、「菓子折りでもかわせる気だったのかな」がまさにその通りなのです。勝手にそう考え、どう考えても足りないだろうと。＞ぽこぽん　さんの「子供のお土産なので400円が2件でも不釣り合いとは言い切れない」との書き込みを読み、なるほどと思いました。最初から最後まで、本人に責任を持たせればよかったと反省しきりです。思い返して、自分には「いいかっこしたい」というような思いがあったと思います。しかも間違った方法で。反省しています。＞ＭＩＮ　さんも書かれているように、お金を渡すのでなく、プレゼントを用意しておくか、買物の時に私のお金で、何か好きなものを買ってやるとか、そういう風にすれば良かったと思いました。（続）

トピ内ID：1074573697

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トピ主です。有難うございました。

叔母トピ主

2009年08月15日 12:21

姉に言うべきかどうかについても、賛否両方のご意見をいただき、とても有難いです。よく考えて行動したいと思います。また、姪とは今後もこういう機会があると思うので、必ず活かします。貴重なご意見の数々、本当に有り難うございました。

トピ内ID：1074573697

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エ？おばさんって大人のくせに大人気ない！

ゆう

2009年08月15日 12:21

2人分の食事代をもたされてきた姪っ子さんに、「姉には黙って」と言いつつ、昼食代を出して、帰りに800円しかなかったら1000円あげて、姪っ子さんの金銭感覚に疑問、姉に話すべきか？ですか？昼食代って一体いくらだったんですか？ 1日で使ってしまったおこづかいって食事代とお土産代を含めていくら使ったんでしょうか？あなたにしたら、お土産代に1000円あげた事で姪っ子さんの金銭感覚を疑っているわけですよね。お土産を買うのに1000円足りなかったくらいで「姉には内緒」が「姉に言うべきか」に変わるって、大人げない気がします。その程度のことなら言わなくてもいいと私は思いますよ。おそらく数千円の話ですよね。姪っ子さんが楽しめていい思い出ができたなら、そのくらいはいいと思いますよ。

トピ内ID：7912834297

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勝手なことしといてチクるの？

🐱

にゃん

2009年08月15日 18:28

＞昼食代は２人分持たせてあるから、必ず姪に支払わせるように、と言われていました。＞何かしてやりたいという思いもあり、「姉には黙っていればいい」と言って、昼食代は私が２人分を出しました。＞浮いた食費は買い物に使えばよいと思ったのですが… ＞私が最初にとった行動が間違いだったかも知れません。その通り。トピ主がお姉さんと姪の約束を守らせなかった。破らせたんでしょ？姪っ子はトピ主が思った通りに「浮いたお金を買い物に使った...」トピ主が最初っから引っ掻きまわしておいて、姪っ子の金銭感覚がおかしいとチクるって...どーよ（呆）大人が約束を守らないのに、まだまだお金の使い方のバランスが悪い姪っ子の方がひどく怒られるんでしょうね。その上、しばらく一人での遠出は禁止なんてされたら、あなた何してやれるの？姪っ子のお金の使い方に問題があったかもしれないけど、きっかけを作ったのがトピ主であることをよーく考えてください。お姉さんに話したとしても、トピ主より姪っ子の方がはるかに傷つくことも！オバサン！勝手なことして、チクるなんて勘弁してよ。

トピ内ID：2508202025

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告げ口なんかしなくていい。

デブリン

2009年08月16日 18:38

33歳独身叔母のとこに、高１の女の子が夏休みに遊びに来たんでしょ？親元離れて、そりゃあ楽しくていろんな服も買いたいし、雑貨も欲しいですよ。ワタシならお昼ご飯代も出すし、若い女の子が喜ぶようなスイーツカフェもご馳走します。お土産代どころか、「お母さんにはナイショだよ！またお友達と遊ぶおこづかいにしな。」と小遣いを握らせて帰します。 16歳の女の子にしたら「私を可愛がってくれる、物わかりのいい叔母」となり、そのうちボーイフレンドができたら、母親に会わせるより先にコッソリ叔母に紹介してくれるかもしれません。姪を裏切って告げ口なんてしたら、これから先ずーっと「信用できない嫌いな叔母」になりますよ。何も「買い物しておこづかい使いきった」だけでしょ？万引きしたり援交したわけでもあるまいし。

トピ内ID：3067939986

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