妻が帰ってきてくれません。

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（トピ主 0 ）

😢

ワッカ

2009年08月13日 10:20

話題

３５歳の既婚男性で、妻は３２歳です。
結婚して８年目で、６歳の娘が一人います。
標題に書いた通りですが、妻が家に帰ってきてくれません。
妻の連絡先が分かるので、連絡をしてみても
「６年前の傷がいやされていないし、それからもたくさんあった」といって
家に帰りたくないと言います。

その「６年前の傷」ですが、その当時は娘が生まれたばかりで
家に余裕がありませんでした。妻は仕事を辞めて慣れない育児に相当疲れていました。
一方私自身は、父から引き継いだ会社（ちっちゃな工場ですが）が非常に忙しく
夜中の１２時の帰宅が常識といった状態で、こちらにも全く余裕がありませんでした。
妻は「家事を手伝って欲しい」「育児に協力してほしい」とSOSを投げてきていましたが、
そういった状態の私では受け切れるはずもなく、妻に優しい言葉をかけてあげれる余裕が
全くありませんでした。

それでも洗濯、朝食、休日の掃除といった事は手伝っていましたが
妻の求めているものとは違っていたようです。
夏休みに入ったある日、ささいな事で妻と大げんかになりました。

　　「どうして、この気持ちを分かってくれないの？」
　　「この役立たず！！」
　　「役割を果たさない人間はクズだ！！」

といった言葉が飛び交う中、机を大きくバンッ！と叩くと、
妻は目に大きな涙を浮かべて、家を飛び出てしまいました。

続きます。

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どっちもどっち

☂

hanabi

2009年08月13日 15:58

どちらも、自分のほうが大変なのに・・・・そう思っているのでしょう。喧嘩は、もう売り言葉に買い言葉なので、この言葉がどうとか、それはだめとかのレベルではありませんね～。馬鹿・・・この言葉一つとっても、言われた状況とか、声の大きさや表情でも違いますし、その言葉一つどんな風に言われても、一発退場という人もいますからね。でも、お互いに冷静になれば、100セント相手だけのせいだけではない・・・と、思えるときも来るはずですよ。とりあえず、夏休み中ゆっくり考えるようにして、けんか腰にならずに話し合えるようにしましょう。まず、謝罪をし、自分の言葉で、自分の気持ちそして家族を大事に思うことをはっきりと話してみましょう。手紙もいいと思いますよ。（ワープロはNG）大変だけど、あなたは大黒柱。男ですから、器を大きく持ち、些細なことでも、有難うや、すまないねと言えたら、少しずつ変わっていくような気もします。家族で一緒に何かしてみたらどうですか？みんなそれぞれが必要で大事なんだとわかることです。

トピ内ID：3873155132

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思いやりないもの同士

🐱

にゃん

2009年08月13日 15:58

お互い自分のことしか考えられず、相手を思いやることができないならば離婚したらどうですか？感情ばかりをぶつけ、話し合いもしないなら改善されるわけないでしょう。奥さんにも、＞この役立たず！！」＞「役割を果たさない人間はクズだ！！」そう思っている相手と結婚生活続けられないでしょ？って言えば終わりじゃない？

トピ内ID：4676283190

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どちらも大変

む

2009年08月13日 15:58

トピ主さんのお気持ちわかります。でも、当然ですが育児の方がもっともっと大変です。小町のトピを見てもわかると思います。仕事は、体力的にきつい、育児は、精神的にきついです。仕事は仕事と思ってやってますしお金ももらえます。育児は人を育てる、未知の世界。産後の精神状態も変わりますし鬱になる人もたくさんいますよね。とにかく、育児がとても大変であるということが大前提です。これを理解しない限り和解することも難しいと思います。わかってあげることです。奥さんも精神的に追い詰められ余裕もない状態でしたでしょうが今は、お互いに余裕があるのではないですか？余談ですが、産後の出来事って、女性は一生根に持つ傾向があります。「辛かったのに手伝ってくれなかった」「女の子を産んだが男の子がよかったと言われた」等。私の母がまさにそうでした。男の子でないことを残念だと言った祖父母をずっと恨んでいました。板ばさみの父は黙って母の愚痴を聞いていました。子供を産んだ後夫婦関係が悪くなることが多いのはこういうちょっとしたことだったりします。

トピ内ID：9021364920

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ワガママな奥さん

🐧

シャキーン

2009年08月13日 16:51

小町でこの手のトピを立てると、たいていは旦那さんが叩かれると思いますが、私は奥さんがワガママだと思います。毎日、生活費を稼ぐために深夜まで仕事をしているのに、朝食づくりや、休日の家事手伝いなど、じゅうぶん支えてくれてるじゃないですか？私の知人の女性は、旦那さんが毎日８，９時の帰宅にもかかわらず、家事育児は全く手伝わないって人、いますよ。それでも夫婦仲はうまくいってるみたいです。奥さんは、自分ひとりが辛い、しんどいと悲劇のヒロインに浸りすぎです。このまま追い出して、離婚しましょう。

トピ内ID：3974380659

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辛口です。

😡

夕菜

2009年08月14日 10:39

>「この役立たず！！」 >「役割を果たさない人間はクズだ！！」これはどんな時であっても、女性に投げていい言葉ではありません。はっきり言って、言葉の暴力です。 >机を大きくバンッ！と叩くと、しかも強面ですか？トピ主さんは、奥様に対して、暴力を振るったのですよ。自覚ありますか？今、トピ主さんに対して怒りを抑える事ができません。奥様を連れ戻す以前に、反省と謝罪が必要ではないでしょうか？

トピ内ID：0199639195

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理屈じゃないのです

たぬき

2009年08月14日 13:45

この場合はもう２つしかありません。どう考えても奥様の行動は理不尽ですが１）続けたければ謝り続ける２）悪くないとおもっているのであれば離婚するしかないです。トピを読む限り、奥様は「被害者」で「加害者意識は希薄」ですので貴兄の苦しみや当時の事情など全然理解していないようです。要するに人の痛みを理解できる器がないのですだから「あなたの事情は知ったことじゃない」「私の心の痛みだけが重要なんだ」と言うのでしょう。普通こういう女性は治らないです。小町にもたくさんいる「自己愛」「自己中」「自分だけ可愛い」「常に被害者」「ダブルスタンダード」です。治療しても治りません。それでも、奥様を愛しているのなら理不尽を承知で謝り続けるしかないのです。但しその結婚は破綻しますよ。何故ならその場を収めても繰り返し文句を言い続けるからです産後の女性は大変です。女性は大変です。でも、人間には限界があり、無制限に文句を受け入れることは出来ません既に十分謝罪して尚、奥様が許さないと言うのなら離婚しかありません

トピ内ID：1123505607

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仲良くやるには

たぬき

2009年08月14日 13:45

奥様の話を十分に聞くことです。くだらないと思わず何日でも聞いてあげてください。それしか和解の道はありません男女平等と言っても事実は自分は棚に上げて男性に凄く不可能な期待をしている女性は凄く多いのです小町はその縮図です１）安定した仕事２）優しい心３）私だけを見つめる深い永遠の愛４）家事育児仕事も完璧に手伝う５）ルックスもまずまずで、ダブルスタンダードですから自分は大して容姿も家事も育児も思考回路もよくなくとも気にしません男性にだけ物凄く理不尽に要求するのですだから男は物凄く疲れるのです。早死にしますそんな奥様、女性でも我慢すると言うのなら思い切り寿命を縮めて耐えて下さい。たぶん病気になります。でも、奥様からの謝罪も思いやりも期待しないで下さい要するに不可能を求めているのです「あなたの仕事などどうでも良い」「私の苦労だけが重要だ」と奥様は言っているのです。無茶苦茶ですそして「男は大きな器で」と詭弁を用いるのです今度は甘やかされた女性には気をつけるように繰り返します

トピ内ID：3056188037

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親に代わって夫がすべてのいやなことから守ってくれるのが結婚？

😉

mimi

2009年08月15日 11:30

専業主婦でお子様は一人、しかも、トピ主さんはご自分のできることはその範囲で手伝っていたのですよね。たいへんというのは、「自分が思っていたより」たいへん、「出産前より」たいへん…という意味でしょうか。仕事より育児の方がたいへんだとおっしゃっる方がいますが、ご自分が「自分が仕事を辞めたら、自分だけでなく自分以外の愛する家族の生活も完全になりたたなくなる」状況で働いたことのない人に、どうしてその二つを比較して育児の方が無条件にたいへんだと言い切れるのか不思議です。確かに、育児は大半の仕事よりもずっと息の長いプロジェクトですし、失敗してもリセットできない厳しく尊い仕事です。子供の成長にとって父親との精神的なかかわりはとても大切だとも思っています。でも、このトピでの６年前の問題はそういう育児ではなく、新生児の「お世話」ですよね。私は二人の子を持つ働く母ですが、夫（専業主婦持ちが大半の職業。激務）に働かせてくれていることを感謝こそすれ、手伝わない文句を言うことはありません。専業主婦家庭が多い職場の男性部下達にも、私より重い責任を背負って働く彼らは偉いなぁと日々思っています。

トピ内ID：8337040007

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我慢したほうが損

鈴なりびわ

2009年08月17日 16:25

我が家はこれで別れます、もうすぐ。１２歳の子供の育児の大変な時に育児はおろか、家事は手伝わず、自分のことすら十分にやらず、仕事も中途半端。夜中の子供の発作で救急で運ばれるときも一人爆睡しており、子供の入院中も付き添いを実家の母に代わってもらい、だんなの世話のために自宅に帰っておりました。あれやこれやの苦労にぶちきれ、現在調停中です。調停員にせつせつと苦労を語ったら「苦労してもね、損なだけなのよ。していい我慢としちゃいけない我慢がある」と言われてしまいました。しなくていい我慢して15年。もっと早く気づいていればと後悔のみです。そんな思いを奥様はしていらしたんじゃないでしょうか? 思いやりが互いにないとか、互いに求めすぎとか言われますが、そんなことでなんとかなるなら、出て行かなかったと思います。堪忍袋の緒がきれたんです。

トピ内ID：3147827674

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放置

😠

bug

2009年08月18日 11:59

専業主婦で子供が一人で深夜に帰宅する夫に「手伝え｣と物理的に困難な要求をする妻はどの道【そこまでの人】です。加えて被害者意識全開で女性に多い【水に流せない性格】ならば、放置で宜しいのではないでしょうか。＞男ですから器を大きく持ち程度ってものがあるでしょ。器を大きく持つには相手の謙虚さも必要なのです。男の器は【for evrybody】ではありません。

トピ内ID：5153365265

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帰ってきて欲しいなら

🙂

ししとう

2009年08月18日 12:37

　…奥さんが納得するように行動するしかないと思うのですが。　帰ってこなくても良いなら、まあ、そのままで。　でも…。　「追い出して、離婚しましょう」　って、すごいなあ。　　ひどいこと言うなあ。　　深夜まで働くことが出来るのだって、お子さんの面倒をしっかり見てくれる妻がいたからなのに。お子さん保育園に預けて深夜までは働けないでしょうに。なんか悲しいです。　パパが居ないとやっぱさびしいと思いますよ。奥さんもお子さんも。毎日寂しくて寂しくて、パパの帰りをずーーーっと待ってたんだろうなあ。待ちつかれて寝ちゃったり。うちのムスメもそういう時あったなあ。　ちなみに私の夫は帰宅が12時でも、激務でも、会社でひどい目にあっても、文句一つ言わず私の愚痴を聞き続け、家事を黙々とこなしていました。　会社でひどい目にあったら言ってくれれば良かったのに…。本当に今思い出しても心が痛みます。　奥さんを好きなら、ごめんねって言ってみたらどうでしょう。この先ずっと一緒に居たいかどうかで決めたら良いんじゃないかなあ。と思いました。

トピ内ID：2521600571

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お互い未熟だったのかな？

飛び入り

2009年08月18日 16:27

お互いが相当きつくて相手に対して気遣いをする余裕がないことをお互いが理解していればよかったのにそれができなったんだね遠慮なく言わせてもらえばお互い愛が足りなかったね歩みよりも無理そうだし離婚がいいのでは少なくとも「む」さんの主張みたいに妻のほうが大変だったなんてことはないと思うよ >仕事は、体力的にきつい、育児は、精神的にきついです仕事も育児も精神的肉体的にきつい >仕事は仕事と思ってやってますしお金ももらえます仕事の目的は金を稼ぐこと育児の目的は子供を育てることどちらも目的に対して手段を講じているだけ育児は金儲けの手段なのにもらえないって話？ >育児は人を育てる、未知の世界まるで育児だけが未知に挑むかのような主張仕事だって未知なことだらけです >産後の精神状態も変わりますし鬱になる人もたくさんいますよね仕事も環境要因で精神状態はいくらでも変化します鬱になるなんてよくある話ですあなたの主張は全て仕事も育児も共通です事実を捻じ曲げてまで育児は仕事より尊いとしたいですか

トピ内ID：5801142038

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トピ主は、なんとかしたい

☂

hanabi

2009年08月18日 17:34

＞＞妻は目に大きな涙を浮かべて、家を飛び出てしまいました。ほっとけないのでしょ？もし、このままで、時間だけが過ぎるとしたら？？怖いんでしょ？何とかしたいから、ここにでているのですよね？なら、ここは、損をして得をとれではありませんが、最初に折れることに勇気もいるし、自分だけが悪いわけじゃないのに・・・・と思っても、ぐっとすべてを飲み込み、前向きに行動しませんか？ってことです。相手に何かを求めるだけでは、今までと同じです。これで何かを学ぶ事が大事です。

トピ内ID：3873155132

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続きか、報告待ってます。

🐧

シャキーン

2009年08月20日 11:26

主さんの本分の最後に「続きます」と書かれていますが、一週間近く経過するのに音沙汰なしですね。事態が進展したとみていいのでしょうか？良い方向に進展したなら、報告とお礼くらいほしいところです。悪い方向になって落胆してるなら、なぐさめの言葉くらいかけます。主さんからのレス、待ってます。

トピ内ID：3974380659

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