単なる憂さ晴らしだったのか・・・？

レス21

（トピ主 0 ）

りりこ

2009年08月13日 10:20

ひと

この春、１０年ぶりに付き合いが復活した元同僚のことですが、相手は男性で研究職管理職の多忙な独身（結婚歴なし）。私は女性でヒマな研究職見習いの離婚歴ありの独身です。お互い５０前後で、向こうは首都圏こちらは関西と離れており、知人という程度の淡い人間関係でした。ある件をキッカケにメールしあうようになり、彼は篭りきりで調査という特殊な環境もあって、一時は毎日お互いの苦労話などぶちまけあっていましたが、向こうがシャバに戻って忙しくなってからは間遠になりました。わりと初めからお互いに腹蔵なくモノは言い合う関係でしたし、この１０年何してた？という話で、私は自分の離婚に触れざるを得なかったので、その経緯など明かすうちに、彼の過去の婚約破談の経緯などお互いのドロドロ話になったのです。彼がシャバに戻るやそれきりになる気配だったので、生身の人間関係として言葉のやり取りをしたと認識させるために、用事にかこつけて首都圏に私は行き、会ってご飯を食べてきました。特別な意味はない、と断った上でのことです。その後、彼は以前も書いてきた身内の金銭問題や、仕事の人間関係での細かい愚痴を何回も書いてきたので、私は慰めつつ、そんなことでゴタゴタ言うあなたの器が小さいと示唆するメールを返したら、それきりなしのつぶてです。相手の様子が見えないネット・コミュニケーションにはありがちな齟齬のようにも思いますが、それを利用してたまっていた鬱憤をぶちまけるだけぶちまけて、私が彼のプライドに触れた途端一方的にきったという感じで、私にも落ち度はあったでしょうが、彼も失礼ではないかと、気分が悪いのです。まあ放置するつもりですが、もし会うことがあれば、ガツンとケンカになっても言うべきは言ったほうが、お互いスッキリするんではないかと思っています。皆さんならどうされますか？

トピ内ID：0411566943

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プライドに触れた、ってわかっているなら

あやめ

2009年08月13日 13:32

「失礼な事言ってしまって、ごめんね。」とひと言謝ればいいのにと思いました。友達でも恋人でも、人付き合いって同じだと思うので。

トピ内ID：0302520191

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喧嘩するほど仲良くない

☀

ブショネ

2009年08月13日 13:32

トピ文だけ読めば、単なるペンパルみたいなもので、全然深いつきあいじゃないですよね。喧嘩するほどの相手とも思えません。いうべきことをガツンと言うって、それこそただの憂さ晴らしです。放置で良いと思います。

トピ内ID：8977420919

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同意します

毎日かーたん

2009年08月13日 13:32

わたしも、トピ主さん同様に「器が小さい人だ」と思います。なんとなく、しこりが残るようでもやもやするかもしれませんが失礼な言い方ですが、その程度の男（ひと）だと思い、割り切るのがベストでしょうね。

トピ内ID：4877365150

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トピ主さんは正しいけど、言葉がキツい。

🐤

プロ・グラマー

2009年08月13日 15:58

愚痴られすぎてうざくなるトピ主さんの気持ちもわかるし、痛いところを指摘されてメールの返信ができなくなったその男性の気持ちもわかります。いや、正直、金銭問題や人間関係で悩む男性に「器が小さい」と言うトピ主さんの方が、器が小さいかと。人間だれしもプライドってもんがあります。ましてや、相手は男性。愚痴られすぎてイライラする気持ちはよくわかりますが、もう少し柔らかい言葉で指摘できませんでしたか？＞もし会うことがあれば、ガツンとケンカになっても言うべきは言ったほうが、お互いスッキリするんではないかと思っていますもし会うことがあれば、「久しぶり～！元気だった？」と笑顔で会話する方が、よっぽどすっきりしますよ。「あの時は言いすぎてごめんね～」「いや、俺が愚痴りすぎたからさ～ごめんね～」これがベストじゃない？以前のケンカを蒸し返す方が、友人関係にさらに亀裂を生むだけだと思います。トピ主さんもそんな四角四面に考えず、いざ適当に行きましょう。

トピ内ID：2716563934

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ガツンと言う筋合いなし

😠

しゃお

2009年08月13日 15:58

貴方が彼を傷つけたのに、それ以来返事をもらえなくなったからと言って、あなたが何をガツンと彼に言う筋合いがあるのですか？勘違いしないほうが良いのではないですか？彼があなたに失礼を感じて、あなたと距離を置きたいのだと思います。ご自分の失礼を詫びる以外で連絡しない方がいいと思います。

トピ内ID：5222285342

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よくわからない関係

チョコディ

2009年08月13日 15:58

こんにちは。あくまで印象ですが、その男性は単にトピ主さんに甘えたかったのでは？と思いました。会いに行ったのはトピ主さんですよね？やはり、そこでちょっとオレに気がある？とか勘違いされたのでは… 私はトピ主さんの意向がよくわからないんですが、＞それきりになる気配だったので、生身の人間関係として言葉のやり取りをしたと認識させるためにこれはどういった意味ですか？トピ主さんは彼のこと、多少は好きなんですか？でも私には、トピ主さんの中に何かエゴ的な意志が感じられます。相手に対し『認識させる』ために何かをする…ってちょっと押し付けがましい気がします。それと男性のこと、少し下に見ていませんか？だから、自分にとって不利益なこと（愚痴ぶちまけ）をされた時、よけいに許せない、といった感情になるのでは。トピ主さんがお相手に尊敬の念を持って付き合ってないから、相手のすることが色々と癇に障るのではないでしょうか。トピ主さんもいろいろと面白くないと思うから、そういう人とは疎遠にして、もっと自分が清々しく笑っていられるような、高い相手と付き合う方が良いと思います。

トピ内ID：4624941115

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文面から察するに・・・

おとーさん

2009年08月13日 13:32

「シャバ」とか「梨のつぶて」とか、どんな研究のお仕事なのか存じませんが、５０歳前後とおっしゃる割には語彙、ひいてはコミュニケーション能力に疑問を感じます。きっとお相手の彼もそうなんだろうと想像してしまいます。というわけでお互い様ではないのでしょうか？それで言うべきことは言ってスッキリして、どうするおつもりですか？子供の喧嘩ですか？着地点のあいまいな言動は無意味です。私なら合わないと思った相手とはお付き合いしないだけです。放置です。

トピ内ID：3358561159

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トピ主さんが思っていたほど・・・・・

はにーまま

2009年08月13日 15:58

相手はトピ主さんに思い入れはなかったということなんですよ。文面には一切触れていませんが、トピ主さんの方は、ほんのり相手に恋心が芽生えていたということなのでは？自分の辛い経験などを打ち合うことをすると、特に女性は相手に大きく親近感を持つものですし、自分の汚点をさらけ出したことで相手と心が一つになったような錯覚を起こしていたのではありませんか？まぁ、相手の男性は単なる気軽なメル友程度とトピ主さんを認識していたということなのでは？ちょっと、愚痴をこぼす程度のつもりのメールに、まるで身内のような感覚の説教じみた返答が来て、相手も引いてしまったということなのだと思いますよ。そもそも、愚痴って憂さを晴らしたくて人にこぼすものでしょう？一体、トピ主さんは彼が何を求めて、そんなメールを送ってきたと思っていたのかしら？

トピ内ID：9856921262

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うーん

猛暑

2009年08月13日 15:58

メールは難しいと思いますよ。手紙と同じで書き言葉なので、残ります。こちらが慰めの気持ちで書いても、ちょっとした言い回しで知らずと相手が傷ついたりしてしまいます。怒ってるつもりではないのに書き方一つで素っ気無く感じたり、冷たくあしらわれたと思ったり、見下してるのか…と腹が立ったり、そしてそれは永久に残ります。相手に直接物言うのではないので受けての印象まで考慮して書かなければならないのです。お互いいい年齢であるだけにちょっとしたことでも尾を引いてしまったのでしょうね。これを教訓にしてさらに見えない相手にメールを送る技をセンスアップされたら、と思います。今回のお相手には、この件に関してはこれ以上触れないことです。大人気ないです。

トピ内ID：9003533704

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追加

りりこ

2009年08月13日 15:58

トピ主です。言い訳っぽいですが、まず会いに行った件については、「行くついでがあるからランチでもどう？」というかるいノリで誘い、できるだけ自然を心がけ、かつマナーには気をつけて付き合ってきたつもりです。「あなたの器が小さい」の件は、彼がある人と実際細かい言葉の使い方で悶着し、相手から一方的に「こんなやり取りは不毛なのでもうしない」と切られたことを、私に愚痴ったので、彼側に立って慰めつつ、読み方によってそれは彼へのたしなめになるという書き方をしたまでです。職場で干されてるとかボヤイてたし、視野が狭くなりイライラして余裕がない感じはしました。本当にリストラされかかっているかもしれません。だから何でも基本的にはうんうんと傾聴する態度で来たのですが、気がすんだら梨のつぶてかよ、普通に「忙しいのでもうメールできないけど、いろいろありがとう」くらい言えんのか！とちょっと怒っているのです。

トピ内ID：5198729438

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すみません。

yuji

2009年08月13日 15:58

よくある話すぎて、気分が悪い理由がよく分かりません。１０年ぶりに付き合いが復活してメールしたり逢ったりするようになったけど、また疎遠になったということですよね。その程度の付き合いの人って社会人ならいっぱいいるのが普通だと思うけど。トピ主さんもわざわざ特別な意味はない、と断っているくらいだからそれ以上のものを期待していたわけじゃないんでしょ？（実は一番邪推したい部分です）

トピ内ID：1237570985

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愚痴以外言うことがなかった

🐤

かるかん

2009年08月13日 15:58

何を「言うべき」なのかがよくわかりません。何故わざわざ５０前後の大人がケンカするのですか。彼に器が小さいという内容のメールを出して、それからメールが来ないということは彼は愚痴以外にメールする内容を見出せないのではないでしょうか。もしくは愚痴メールばかり出して申し訳なかったと思い、メールを遠慮しているとか。本当の気持ちはわかりませんが。彼はそういう人なのですから、放っておけばいいのではないでしょうか。トピ主さんは「愚痴は聞きたくない」。そして彼はメールしてこない。これ以上の何を彼に求めているのかがわかりません。愚痴メールが来なくなってスッキリしたのではないのですか。

トピ内ID：5428348056

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あなたの言いたいことがよくわからない

りたこ

2009年08月13日 15:58

まず本題とはあまり関係ないですが「シャバ」とはどこのことなんでしょうか。本文を読むと「特別な意味はない」とか「まあ放置するつもりですが」と書かれていますが、トピ主さんは元同僚さんと恋愛関係に発展させたくないのでしょうか。疎遠だった元同僚と一時的に連絡がついて、また途絶えるなんてことはよくあることだと思います。ここからは私の勝手な推測ですが、トピ主は元同僚さんと仲良くなりたい。元同僚さんも、その気持ちに気付いた。けど、トピ主さんは「なぜか」は気のないそぶり、飽くまで一友人として立ち振る舞ったので、元同僚さんも自分の勘違いだったと考えたとか。トピ主さんも「あなたが返事がこなくてさみしー！」ってぶちまけたらどうでしょうか。

トピ内ID：8363473510

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ありがとうございます

😒

りりこ

2009年08月13日 20:22

早速レスいただいてありがとうございます。皆様ご指摘のとおりで、双方大人気ないことだとおもいます。シャバその他の語彙については、煙幕を張らざるを得ない事情があるので、ふざけた言い方かもしれませんが、ご容赦ください。私自身は、メールで特定の個人に愚痴を書くということはしません。言い過ぎたことには翌日、即行で謝りメールを出しました。上の『追加』にあるように、婉曲な言い方しかしていなくても、予想できることには対応しています。どなたかがお書きのように、愚痴以外書くことがなくなったというのが、正解とおもいます。話題が尽きたので疎遠になったということですね。ただそうといって、突然シャットアウトするように音沙汰なし（梨のつぶてと同意ですね）になったので、何か気に障ったのだろうか？と気にはして、そうならごめんなさいとも謝りました。謝った上でここまでにしますと私は線引きしましたが、あなたはちょっと気に入らないと、誰に対してもいつもこういう風に、突然シャットアウトするのか？と聞きたい引っ掛かりは私にはある、ということです。

トピ内ID：5198729438

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あれこれ想像するより

🐤

うに

2009年08月14日 13:45

＞何か気に障ったのだろうか？と気にはして、そうならごめんなさいとも謝りました。それでも、反応がないんですよね？トピ主さんにとっては、お互いすごくプライベートな話を腹を割ってさんざん相談しあって、普通の友情以上のものを感じていたのに、いきなりシャットアウトで、納得がいかないわけですよね。確かに後味悪く、どうして？？？っていつまでも引きずってしまいそうですね。あれこれ想像しても、真実は意外なところにあったりするかもしれないし（例えば、病気で入院していたり、海外旅行中とか・・・）、相手にガツンではなしに、「返事がないから心配している、迷惑だったらそう言って欲しい」とメールしてみればどうでしょう？

トピ内ID：7927983734

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双方痛み分け

ちゃりん

2009年08月14日 13:45

彼もプライドが傷ついた。トピ主さんも、単なるグチの吐き捨て場にされたようで傷ついた。痛み分けってことで。そんな風に人を切るのか、といいたい気持ちはわからないでもないですが、彼が本当にそういう人だったら、「もう関係終わったつもりだけど何？まだ言うの？」…とか思われそう。互いに期待はなかったんだし、それだけの相手だったと、割り切った方が精神衛生上いいのでは。

トピ内ID：0767024869

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気取ってないで

猫２匹

2009年08月14日 14:49

掲示板なので、正直に書いてくださいな。

トピ内ID：0085543694

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相性が悪いんだから、絡むのはやめたほうがいいです

おかめ

2009年08月14日 16:31

トピ主さんとその男性、一言で言えば「相性が悪い」のだと思います。苦労話など何でも言い合い仲が良さそうだったけど、一方の失言で一気に関係が壊れたのでしょう。ということは、彼との結びつきはもともと脆弱で、大して仲良くなかったと言う事です。多分彼は、梨のつぶてで当然、いろいろありがとう、なんてこれっぽっちも思っていないでしょう。想像できませんか？トピ主さんより彼のほうこそ、トピ主さんに対して怒っていそうです。＞あなたはちょっと気に入らないと、誰に対してもいつもこういう風に、突然シャットアウトするのか？こういう人はいると思いますよ。私自身はしがらみに負けてしまうのでできませんが、今自分が思っている通りの行動を間違いなくとれる人はいますよ。

トピ内ID：7352428523

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直球ストライ～ク！バッターアウト！

✨

コモノ

2009年08月14日 17:43

姉御肌のトピ主さんと、何だか分からないけど、一言いいたくなるタイプの彼。トピ主さん、本当のこと言っちゃ駄目ですよ！器の小さい人に向かって、「器が小さい」なんて…(汗) まあ、「器が小さい」と言われて拗ねるくらいの人ですから、器が小さいことは間違いないですし、トピ主さんの指摘は的を獲ていたということで。オチョコ男は放置、放置。

トピ内ID：2633352161

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メール来ました

りりこ

2009年08月15日 12:21

皆さん、有益なコメントをありがとうございます。昨夜、実はケータイにメールが来たんです。。。コンペで助言してもらったことがあったんですが、落ちたので、助言を生かせず申し訳ないとメールを送ってあった件について。返信無用としてたのに、気遣ってくれたので、感謝しています。皆さんからいろいろ助言してもらっていたおかげで、スルッと返事して、平静にすごせました。正直に申せば、お互いに友人以上に進んではいけないと思う理由があります。詳細は勘弁してください。しかしお互いに苦労人だったとこの間分かったので、私は恋人というよりは息子にあれこれかまう母親の心境です。あちらはあちらで、不器用に人生を送る異郷の娘を、本心は心配しているけど、何も言わない頑固親父、って感じでしょうか。まあ何となく、もう昔のようなただの知り合いには戻れない気はします。恋愛とか結婚の対象にはしにくいけど、幸せでいてねと思っているんですよ。

トピ内ID：5198729438

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シャットアウトされたのに？

うさんくさ

2009年08月15日 18:28

彼からメールがきたんですか？？主さん結構荒い言葉で怒っていたのにね～。最初から胡散臭いトピだと思っていたけど・・・やっぱり胡散臭い。

トピ内ID：7352428523

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