結婚相手と価値観・習慣の相違、どこまで許容できる？

レス13

（トピ主 1 ）

🎂

カルピス

2009年08月15日 15:52

恋愛

はじめまして、３０代のカルピスです。５年ほどお付き合いしている同世代の彼がおり、将来的には結婚を考えています。

彼は大部分において理想的なパートナーで、一緒にいて安らげる相手なのですが、これまでに何度か軽く受け流す事ができないような価値観・習慣の相違を感じることがありました。

もともと他人同士だし、自分を含め完璧な人間などいない、ということは承知しているので、ある程度はそういった相違を受け入れる必要もあるのではないか、と思っています。とはいえ、結婚相手には妥協（あまり的確な表現ではないかもしれませんが．．．）するな、という意見もあり、複雑な心境でおります。

考え方は人それぞれで、基本的には本人が幸せであればそれが一番だと思いますが、実際結婚に踏み切られた方達から、こんなことを受け入れています、これはやっぱり無理でした！などの経験談をお聞かせいただけないでしょうか。

ちなみに、私の例で言いますと．．．
数年前に交通事故で亡くなった親戚がいるので、「高速道路などでスピードが出た車に乗るのが怖い」と言ったところ、
「ふーん、でもそんなこと言ってたら、この先車に乗れないし、不便だよ」とあっさり返答。確か正論なのですが、身内に不幸があり悲しい思いをした人に対してこのドライな対応っぷり。私は今でもこの言葉が忘れられません。

なお今回は、浮気癖がある、借金をしている等、明らかに結婚後に問題を起こしそうな点以外での体験談をお願いいたします。

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結婚6年目です

❤

らら

2009年08月19日 09:57

結婚前に価値観の相違を感じたこと、あったかなぁ・・。夫は割と男っぽい人で、女性の繊細な感情を察するのが苦手だったというか、ばしっと叩かれたり、冷たいと思うようなことを言われて泣いたり、というのはありました。その都度、私が泣いて訴えて、謝ってもらって解決していたと思います。結婚後違和感を感じたのは、牛乳とか麦茶をコップに入れずにそのまま飲んでしまう！とか、ごみの分別に協力的でないとか、服を脱いだら脱ぎっぱなしとか、マナーみたいな点でいらっときたことがありましたが、今は全部受け入れています。男だし。トピ主さんの一件も涙で訴えて、その後気をつけてもらえば解決するように思いますが、どうでしょう。

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よくわかりません

😑

ヒソカ

2009年08月19日 15:32

>数年前に交通事故で亡くなった親戚がいるので、「高速道路などでスピードが出た車に乗るのが怖い」と言ったところ、「ふーん、でもそんなこと言ってたら、この先車に乗れないし、不便だよ」とあっさり返答。数年も前の、親とか兄弟でもない人の死に、どういう反応を期待したのでしょう？さっぱりわかりません。しかもその人の死が悲しかったという話をしていたのではなく、車のスピードという話の流れの中での会話なのに。話の流れを無視して悲しさを主題にした反応を期待した？はっきり言って、これではむしろおかしいのはトピ主さんのように感じます。閑話休題。いずれにしても、価値観の相違が大きいならば、結婚は難しいと思います。話がよくわからないので、この場合の価値観の相違がどのくらいの大きさなのかわかりませんが。私としてはお相手の言われることが「もっともだ」と思うだけなので、トピ主さんがこれをどのくらい気になるのか、そこをもう少し説明していただければありがたい。

トピ内ID：8171485310

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違いは大きい

もも

2009年08月19日 15:32

既婚です。結婚する前、とても大好きな人がいました。ただ、価値観や生活の習慣が全然違いました。それに悩み、泣き、喧嘩ばかりしていました。でも、大好きだったから、全部に目をつぶって付き合っていました。けど、どこか野生の勘でその差を危険に感じていたのでしょう。どうしても最終的な「結婚」に踏み切れずにいました。 30過ぎてて、焦ってもいましたが、どうしても二の足踏んでいました。それは正しかったと思います。その後、価値観・生活習慣の基準に差がない人と出会い、ドキドキはしないけど、とても穏やかな楽しい生活を送っています。ドライブに関する一件だけでは判断できません。それぐらいならいいかな？と思いますが、ほかに気になることがあるのでしたら、少し立ち止まってもいいと思います。

トピ内ID：5400470030

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風習は許せても習慣はダメ

🐶

にここ

2009年08月19日 17:10

私が茨城、夫が青森の出身です。やはり風習の違いがひどく、結婚してから目を丸くすることが何度もありました。数えきれないほどありますが、今の時期ならお盆のお墓参り。夫の実家辺りでは、「お墓参りしたら、お墓に供えた物を必ず何か食べてくる」という風習があるそうで。お墓で物を食べるなんて私には考えられず、私個人はＮＧ。ただ風習は、地域的に「そうするもの」として受け継がれてるので、そこに関しては特に否定はしません。しかし強要もされたくないので、夫だけがお墓で物を食べてくる、というふうにして丸くおさめています。でも、習慣の違いについては受け入れるのが難しい。時間にルーズな夫とせっかちな私。自分が待たされても何も思わない代わりに、相手を待たせるのも何とも思わない夫。今までもずいぶんと衝突しました。お互いの感覚を理解するのはなかなか難しく、きっとこれからも時間についてはたくさん衝突すると思います。

トピ内ID：0559100598

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どう生きてきたか

😍

cool104

2009年08月19日 17:10

　人がパートナーに求めることは、自分の考えが　正しいと思ってくれる、自分のこれまでの人生を認めてくれる　そんな人ですよね。　そして全く違う考えを認められるかどうか。　　まあ、すべてにおいて１００％適合する人なんかは見つからないです。　だって出会うまでの間の生きてきた過程が違うのですからね。　　車の話しでいえば、彼の親戚の話ではないのですし、彼が安心だと　思っていれば、ああいう答えが出てきても不思議はありません。　ただ、言葉に配慮が足りなかったのは明白です。　　問題はその時あなたが、反論できて、またそれに対して彼が「すまない」　と言える関係かどうか、ではないですか？　そのような関係にはなっていないのでしたら早まらないほうが　いいと思います。　　　要は問題が起きても二人で解決していけるかどうかが重要で、　それがお互いの思いやりであり、愛の証ではないでしょうか。

トピ内ID：3478067553

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人に求め過ぎでは？

ジル

2009年08月19日 17:10

私は夫婦はお互いに輝いていられる存在で、一緒に居る事で毎日が楽しければそれでいいと思っています。価値観は育ちの環境、金銭感覚、労働に対する意識などが近ければよいと思います。お互いを思いやることはとても大切です。その他の事は夫と言えど所詮他人だと思っていますのであまり気になりません。それとは別に貴方の車の例は価値観の違いというより男性脳を理解していない印象を受けます。私も彼と同じ反応をすると思います。一般的に男性の思考回路は女性とは違い、女性に比べて共感力に乏しいのが普通だと思います。故意に貴方を傷つける事を言った訳ではないのに忘れられないとは、大げさで繊細過ぎではありませんか。

トピ内ID：2402319845

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結婚半年です。

🎶

ふにゃ子

2009年08月19日 17:10

一緒に生活していくと、案外許せてしまう事もあります。しかし、どうしても許せない事ももちろんあります。そんな場合は夫へは包み隠さず「とても悩んで困っているの。」と訴えました。効き目は、五分五分です。夫が新生活と共に受け入れなければいけない事と判断した場合は、すんなり要求が通ります。逆に自分にとって大事なことと判断した場合は、妻が悩んでいてもなかなか要求通りにはいけません。ちなみに夫に直してほしいと思っていることは、食事中の咀嚼音です。自分の食べた方が気に入っているようですが、私には耐えられません。相手を受け入れるって限度もありますので難しいですが、夫が私のことを受け入れてくれている事もありますので、お互い様だと思い暮らしています。カルピスさん、お相手の言葉に１人で悩まずに、ゆったりした雰囲気のときに、そっと、お相手に打ち明けてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2371751917

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でもなあ

ゆうき

2009年08月19日 17:58

＞「高速道路などでスピードが出た車に乗るのが怖い」うーん、でもどういえばよかったんでしょう？「大変だったね。その気持ちわかるよ。」でしょうか。「怖いからスピードを出した運転をしないでね」というなら、「そうだね気をつけるよ」という返しもあるでしょうが、スピードを出すのが当然の高速道路乗るのは嫌と言われたようなものだし、だったら「そういわれてもなあ、、、」と思うのが本当の所では？この例で価値観や習慣の違いを聞かれても、答えにくいです。

トピ内ID：9688821669

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私の場合

きき

2009年08月19日 17:58

私の場合完全消去法、結婚に際し我慢できない事をチェックしました。一緒になって約二十年です。・夫婦間の業務連絡がまめにできない、時間にルーズ。・偏食が激しすぎる。・生涯の伴侶の私より実家の親を優先する。・金銭感覚・道徳観・衛生概念が私と違いすぎる。・違う考えの相手を尊重できない。・見栄っ張り、他人の目や評価がきになる。・決断力と行動力がない、決心した後で後悔が酷い、愚痴る。・女性が自分よりも優位である事にカチンとくる。これにパスすれば、容姿・収入・学歴・職歴はどうでもよかったです。容姿・収入・職歴は２０年後変容する可能性大、学歴より大切なのは人間力重視という考えです。トピ主さんの話は我が家でもまったく同じ反応です。友達がバイク事故で他界しても同じ科白が口から漏れました。それは私は気になりません。自分の悲しい思いと、客観的な事実や指摘は私は引き出しを別にしているからです。一緒になって約二十年ですが、許せない点に拘って正解だったと今でも思います。幸せになってください！

トピ内ID：5770829863

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話し合えればオッケー

まりも

2009年08月20日 12:59

相違について、話し合えればオッケーだと思いますよ。私も、結婚前はいろいろと「？？？？」と思う事は有りましたが、根気良く説明して話し合いました。と、同時に、既婚者から「相手の立場を理解しないと、夫婦は続かない」と言われたので、自分の考えは横に置いて相手がなぜそう主張するのか考えたら、私の歩み寄る点が見えた事も多いですよ。あと、男女の脳差の話が出ていますが、一度本を読まれる事をお勧めします。一説によると、女性は男性よりミラーニューロンが発達していて、共感力が男性より多いのだそうです。女性同士って、相手の声色とかテンションに合わせて会話しますよね。自分が経験していなくても、話の雰囲気につられるというか。女性の方が感情移入しやすい脳なんです。でも、男性はすぐに感情移入せず冷静なので、一般論というか、正論というか、女性にとっては感情の伴わない回答が来てしまいます。そこを割り切るか、男性側の共感ポイントを探ってうまくアピールするかで、グっと変わりますよ。

トピ内ID：4415347286

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様々なご意見ありがとうございます

🎂

カルピストピ主

2009年08月20日 12:59

カルピスです。車の件は参考程度に書いたつもりでしたが、詳細をお伝えしたほうがよさそうなので、少し補足をします。彼が高速を運転中に、怖いので速度を少し落としてほしいとお願いしたことがありました。相手にされなかったため、後日、理由を説明した際に交わされたのが例の会話です。また、親戚というのは仲の良いいとこです。結局、今でも速度を落としてはくれません。制限速度厳守を求めている訳でなく、他の車の流れに合わせて走る程度なら安心です。が、彼は基本的に前にいる車を追い越す勢いで走ります．．．男性脳に関するご意見には納得する一方で、大切な人が怖がっているのなら、なるべくそれ取り除いてあげよう、という気持ちになるのではとも思うのです。それが思いやりで、私ならそうするのに、と思ったため、そこに価値観の違いを感じたわけです。話し合いをしても何の進展もなく、cool104さんのいうような関係になっていないのでしょうね。なお、車の件は単なる一例です。今回は、みなさんが受け入れてきたこと、無理だったことを教えていただければと思います。色々な経験談をお待ちしています。

トピ内ID：2085991089

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無理と思う相手とは結婚しないんじゃないかな？

🐱

にゃんこ先生

2009年08月21日 15:10

失敗するの分ってて突入しても…ねぇ＞これまでに何度か軽く受け流す事ができないような価値観・習慣の相違を感じることがありました。ここは気になりますね。忘れられない程に価値観が違うと感じてたり、涙が出る程悲しい気持ちになるなら一緒に生きるのは無理なのでは？まず大きく価値観が違うと感じた時点で、結婚相手からは外さないと… でも、やすらげるんですよねぇ… 価値観が違うけど、やすらぎを感じる？？普通、価値観が同じならやすらぎを感じるんだと思うんですが… こういうケースもあるんですね。付き合いが長いから、楽になった…という勘違いでは？好きの量と、価値観が、同じなら問題ないんですよね。でも…これが案外反比例してたりするから困る。恋愛相手と結婚相手は違うって事なのかな？当然、価値観が同じだと共に生きてく事が楽です。我が家の場合は、違うなぁと感じるのはまぁいっか…と笑って済ませられる取るに足らない事ばかり、そういう相手は居心地がよく長続きします。一度価値観について、彼と徹底的に話し合ってみたら？

トピ内ID：8034287324

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ちょっと辛口です

まりも

2009年08月21日 19:21

気遣いが、思いやりが…と言いたそうですが、結局は自己満足だと思いませんか？自分の価値観は大切ですが、相手に押し付けて良いものでも有りません。それに、向こうはエスバーじゃないのですから、言葉にして言わないと伝わらないし、それも「相手が分かる言葉」でノックしないと、心のドアは開かないのです。彼氏さんだって、わざと怖がらせようとした訳ではないでしょう。トピ主さんが、毎回もっともっと主張したら聞いてくれたと思いますよ。まぁ、運転中に議論は余りしない方が良いですから、降りてからが良いと思いますけども。「なんだ怖がりでカワイイ奴」「そういや、あれっきり言わないな。もう大丈夫なんだな」くらいにしか思われてないのかもしれません。イキナリ悪者にしては、気の毒ですよ。分かってくれるまで、説明しましょう。あとトピ主さんには信じられないかもしれませんが、トラウマを克服させようとしているのかもしれません。安全な状態で同じ経験をさせて乗り越えさせるというのも、フツーに有りますよ。それが愛情だったりもします。

トピ内ID：4415347286

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