愛情が冷めた後に何が　結婚継続にあたり

レス21

（トピ主 2 ）

更け子

2010年08月19日 11:49

恋愛

開いて頂き有難うございます。煩悩を乱文に書き連ねています点，お許し下さい。

当方３５歳女，交際歴２年弱の８歳年上の婚約者との結婚を控えています。
彼は家庭的で愛情溢れ，明るく楽しい人ですが，実はこの段になって私の中で，互いの社会的環境の相違が結婚生活上問題にならないかとの不安が生じています。

きっかけは，両親から彼との結婚につき，経歴や環境の相違，年齢差等から上手くいかないのではないかと反対の態度を示されたことです。
私は一応有名私大卒で安定した専門職に就いてますが，彼は高卒の自営業，長引く不況で先行き不安な経営状況にあることを問題視されました。
日頃はリベラルな両親の反対を想定しておらず，強く反発したものの，半年経った今，そのとき心に生まれた不安が，別の様々な要素（互いの友達が異質なこと，金銭感覚の相違，海外含め転々としてきた私に対し，今後もずっと同じ場所で人生を送るつもりであろう彼）にも影を差してきたように感じます。

私自身バツイチ（結婚４年半，子供なし）で，前夫はそれこそ世間的には好条件，寛容で献身的に結婚生活継続の努力をしてくれたにも関わらず，互いの性格への違和感を自分の中で消化できず，結婚生活を破綻させました。
なので社会的条件はともかく，人格の相性こそ最優先と思い，今の彼を好きになったのですが，社会的環境も人格や生き方の形成要因と考えると最近では何を尺度に相性や愛情を量れば良いか正直分からなくなります。

「愛情は必ずいつか冷める。それでも共に家庭を築いていける相手かどうか。」と両親は言います（そしてそれが私の結婚には欠けるよう）が，結婚生活である程度相手に幻滅したり，愛情が冷めた後に「それでも」結婚を維持していくだけの積極的な理由付けが，相手との関係であるとすれば何でしょうか。結婚生活を継続されてる皆さんにとって何か教えて下さい。

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条件？

🐱

風見鶏

2010年08月19日 16:42

結婚に踏み切るにあたって突然迷いが生じるのはよくあることです。これは学生時代の親友の話ですが、彼女は有名私大卒、きれいでチャーミングな為とても人気がありました。性格も本人は完ぺき主義とも見える努力家なのですが、他人にはとても優しく寛大でいつもお姉さん的存在でした。長いことお付き合いしていた方もいました。お相手も国立大出の一流企業、とても御似合いでしたが別れてしまいました。そのほかも２，３の恋愛を経て全部だめでした。理由はまちまちでしたが、共通していることはどの彼も嫉妬と独占欲が強く、言葉のはしはしに「自分のもの」意識を出されたことといっていました。そして最後にみんなに猛反対された高卒、自営業の彼を選び結婚しました。最初いろいろな知識や認識の違いにとまどい、不安になったこともあったようですが、御主人は明朗で寛大、繊細なところのある彼女をよく理解し、育児家事にも協力してくれ、彼女にも愛情深いようです。家計も「お前の方が優秀だから」と全部おまかせ。おまけに彼女の両親の介護も自由業のおかげでずいぶん協力されたとか。本人次第ですよ。幸せになってください。

トピ内ID：1171213694

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ご両親はまちがっています

紫敷布

2010年08月20日 10:03

最初の恋愛感情は冷めますが愛情は時が経ったから冷める、というものではありません。お互いの人格がしっかりしていて、それを認め合った仲ならば愛情は時と共に深くなっていくと思います。社会的条件は一瞬にして変わってしまうことがあります。容姿、健康、収入なども変わります。変わらないものは人格だけです。あなたが彼の人格を認め、それが今でも変わらないならば大丈夫だと思います。

トピ内ID：3711166661

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幸せ下手なお方とお見受けしました。

🐱

にゃだ

2010年08月20日 11:54

トピだけで勝手に決め付けてすみません。が、以前の結婚が破綻した理由、今の結婚話を躊躇する過程、それらを拝読し、そう感じてしまった次第です。恐らく、トピ主さんは、どんなお相手にも「満足できない」お方でしょう。お相手の長所より短所を見るのに長けていらっしゃる。そんなお方は、どんな男性と一緒になっても、不満が先行します。満足のハードルが、自分の身の丈以上のところに設定されているのですから、一生、そのハードルを越えることはありません。お相手になる男性がお気の毒。 > 何を尺度に相性や愛情を量れば良いか正直分からなくなります相性も愛情も量るものではなく、「感じる」ものなんですけれどねぇ。幸せもね。なるものではなく、感じるもの。トピ主さんにはそのセンサーがないのでしょうね。「それでも」結婚を維持していくだけの積極的な理由なんてないですよ。一緒にいるのが「アタリマエ」なので。子どももいませんし、学歴も私のほうが世間的には評価が高いでしょうがね。結婚5年目の43歳バツイチ女からでした。

トピ内ID：4925966550

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ありがとうございます。

更け子トピ主

2010年08月20日 11:54

風見鶏様，レスありがとうございます。長年小町を見続けて，今回初めて相談を立てましたが，自分を知らない方から客観的なご意見を頂けるのは，大変参考になりますね。ご親友の例を拝読し，私はその方のようにできた女性ではありませんが，「案外上手くいくのかもしれない。」という気持ちも出てきます。きっと自分に柔軟性があれば対応できるのでしょうね。失敗の経験がある分，色んな相違点をあげつらねたくなり，石橋を叩いてあっという間に壊してしまいそうです（笑）。

トピ内ID：1581160172

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確かに愛情はいつかは冷める

🐴

微妙

2010年08月20日 11:54

両親の発言自体は支持しますが、内容をなにか勘違いしているのでは？肩書きと金にしか価値を見出せないご両親の下で育ったトピ主さんには、人間性を理解する能力が欠如しているのも致し方ありませんが・・。まぁ、肩書きや金だけに拘って、何度も同じ失敗を繰り返すでしょうね。自分の場合は　愛は無くなりましたが、情は深まりました。あとは、一人の人間として尊敬の念とでも言いましょうか・・・信頼とも言えるでしょうか。

トピ内ID：5175808081

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人間性

プヨ

2010年08月20日 16:15

一応有名私大って言ってるようじゃ×ですね。前の結婚で親子ともども何も学ばなかったってこと。長年一緒にいると「愛情」の「愛」が大きくなったり小さくなったりしますが、「情」は、残ります。「計算」で結婚するならやめておいた方がいいです。相手に失礼です。

トピ内ID：8806933027

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一緒にいて、今どうなのか

☀

きーこ

2010年08月20日 16:15

先々のことを、それも10年、20年先の「気持ち」の問題を問題視しても、想像でしかないですよね。そして誰にもそんなことはわからない。変わらずに気持ちを貫ければいいけど、人の気持ちが変わることは当たり前。結婚は、そこも含めて腹をくくれるかどうかではないですか？気持ちが変わるか変わらないかはおいといて、今、更け子さんが彼をずっと好きで居れる自信はありますか？ずーっと一緒にいたいと思いますか？彼と一緒に居て、穏やかな気持ちになれますか？幸せだなって思いますか？ずっと先の気持ちや条件ではなく、大切なのは、そういうコトではないかなと思います。愛情がなくなるかもしれないなんて前提の結婚考えているようじゃ、うまくいくものもいかなくなっちゃいますよ。

トピ内ID：8366619412

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依存から脱却しないと

プーさん

2010年08月20日 16:15

どうしてそんなに、結婚相手に依存されるのですか？相手は、相手の考え方にしたがって行動するものです。ですからどんな人であっても、自分と合わないところが出てくる可能性は否定できません。そのことは、すでに経験されているからご存知でしょう。そんなどうなるかわからない相手に対して、これからも依存されようと思われているのですね。つまり、自分の人生のハンドルを、他人に握らせようとしている。それで不安を感じない方がおかしいですし、仮に今は全く問題がなくても、将来どうなるかなんて誰にもわかりませんよ。自分の人生のハンドルは、自分で握ることです。そうすれば、生涯安心して過ごせるでしょう。愛情は冷めません。相手の愛情は、関係ありません。問題なのは自分自身の愛情です。相手を根拠にせず、自分を理由にして相手を愛するなら、どうして愛情が冷めることがあるでしょうか。根本的な考え方を改めること。それが幸せに生きるコツですよ。

トピ内ID：8958372652

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そうですね

🐤

もも

2010年08月20日 16:15

結婚して１０年になります。私は自分自身の結婚には疑問は一切持ちませんでしたが、友人の恋愛や結婚を見て「愛」だけで今まで全く違う人生を送ってきた二人が一緒になるってすごいことだなぁと最近思います。「恋」はいつか冷めますが、「愛」は残ると思います。一番はお互いを思いやる気持ち、お互いを尊重したり大事にしたりする「家族」という気持ちじゃないでしょうかね。そして日々の行動で愛情を表現していくことを心がけることだと思います。温かい美味しい食事を作ることだったり、美味しいお土産を買ってくることだったり・・・。黒木瞳さんは結婚生活の秘訣は「努力」だとよくおっしゃってますね。あとは価値観の問題。価値観が同じだと楽しいでしょうし、違っても、受け入れられる違いだったら人生の幅や視野が広がって楽しいと思います。受け入れられない価値観だとつらいでしょうね。私は社内結婚だったので、私と夫の今までの成長、人格、仕事ぶりを知っている上司や先輩、同僚からたくさん祝福してもらったことで、幸せになろう、きちんとした家庭を築こうという対外的な責任感もありますね。

トピ内ID：7612609987

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どうやら

🐱

obaba

2010年08月20日 16:57

ご自分ではまともな結婚相手が見つけられないようですから、リベラルなご両親に探していただきなさいな。

トピ内ID：9332387631

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最後は穏やかにすごせることかな！？

ゆうか

2010年08月20日 16:57

最後は誰に何をいわれようと、その人と一緒にいると穏やかにすごせるってことじゃないでしょうか。年齢が高くなってくるともう周りに対して見栄をはったりそういうのはなくなるし、大卒や高卒っていうのも関係なくなりますからね。一緒にでかけて美味しいもの食べて、いいね！って素直に共感したりできる相手だと思いますよ。ご両親は一生、あなたと一緒にいられるわけではないし、最後はやっぱりあなたが決めるべきではないでしょうか。何があっても裏切らない相手で、お金にきたなくなくて、穏やかに協同生活できればいいと思うのですが。

トピ内ID：5518331965

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厳しい事を言う様ですが…

たまこ

2010年08月20日 16:57

ご結婚は諦められたら？前のご主人とは性格が合わない、今の婚約者とは社会的環境が合わない…ならば、どんな相手となら素直に結婚出来るのでしょうか？勿論、どちらも自分に合った相手が一番ベストでしょうね。でも、トピ主さんは、どんな相手でも妥協出来ないのでは？男女の愛情が無くなっても、家族・パートナーとしての愛情が有るから結婚生活を続けられるのだと思います。相手に自分の無い所を見出だし、尊敬出来る人間になれなければ結婚生活は難しいでしょうね。結婚10年目バツアリ35歳主婦

トピ内ID：7645660128

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難しい問題

nogisu

2010年08月20日 16:57

お互いが結婚生活を続けるには、育った条件や環境も大きくモノを言います。金銭感覚が違うだけで離婚に追い込まれる事もあります。それは否めない事実です。が、それは生活してみないと分からない事でもあります。愛情は冷める・・・との事ですが、恋心は冷めます。しかし、愛情と言うのは冷めるものでは無いのではないかな。例えば私は子供に愛情を感じています。父母からの愛情も感じます。それは一生、何歳になっても無くなるものでは無いでしょう。私は結婚して１５年以上経ちますが、夫に愛情があります。夫からもそれらを感じます。それは無くなってしまう物では無いでしょうね。形は変えるかもしれませんが。例えば、子供の時から一緒に眠っているぬいぐるみのように、私にとって無くなると妙に困ってしまうものです。愛が抜けて、ただ情になっているのかもしれませんが。（愛よりも情の方がやっかいだしね。）私が感じる愛は、体の熱量みたいなもので、自分が死なない限り本能的にあるものですね。夫が不義でもすれば考えも変わるでしょうけれど。

トピ内ID：1538494972

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残念です

なな

2010年08月20日 16:57

　30代です。なんだか残念です。マリッジブルーなら良いのですが。ご両親の事嫌いですか？もう2度と会いたくありませんか？きっとそんな事はないでしょう。今の彼も同じです。今は彼ですが、時が経てば夫になるのでしょう。そうすれば家族です。家族にはイライラする時もあり不満もあり。でも、結局許せてしまう。例え家族でも自分とは違う誰かと生活するのはそれなりに大変です。ですからお互いに少しづつ歩み寄って自分の実家とも夫の実家とも違う新しい家族になるんです。私は結婚して10年目。今の夫とは恋人同士だった感情とは違うものを感じます。今と全く同じ感情を維持するのは難しい事です。変化していくのは当然です。　経歴等で判断されるのはちょっと残念。結婚は助けてもらうものではありません。協力するものです。彼の愛情は十分伝えられていると思います。あなたの愛情は彼に伝えきれていますか？

トピ内ID：2437023957

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自分の幸せは自分で

😉

のびた

2010年08月20日 18:38

＞愛情は必ずいつか冷める。え？そんなこと証明されていました？最近のNewsweekかTimeかに、「結婚２０年以上の夫婦」でも３０％以上の夫婦はずっと仲良く、その人たちを調査をすると恋に落ちたばかりのカップルと同じ神経活動が認められたという有名大学の研究結果がありました。トピ主さんのご両親がそうでなかっただけでは？たしかに「似通った環境で育った者同士は仲のよい夫婦になりやすい」という統計もありますが、それも確率の問題ですしね。結婚生活って、「自分が」創り上げて行くものではないのですか？人の言葉に惑わされず、自分がどうしたいか、だと思います。冷めたらどうするか？ではなく、ずっと幸せにいられる方法を考えませんか？私も貴方の言うところの「格下」の彼と周囲に「絶対無理！」と言われながら再婚しましたが、今でも最高に幸せです。あと数年で２０年、３０％に入ります。いろいろあって夫の収入は私の数倍になっちゃたので、彼は格下ではなくなってしまいましたがね（汗）でも、たとえ無収入でも彼と結婚して幸せになった自信ありますよ。

トピ内ID：4036089403

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たぶん

🎶

あきママ

2010年08月21日 10:37

「愛情はいつか冷める」というのは、男女のラブラブっぽいあれのことでしょう。はい、いつかなくなります。もうこればっかりは仕方がないです（イタリア人なら別かもしれないけど）。その間に、別の愛情を育んでいけるのなら、ずっと上手くいくでしょうし、駄目なら別れることになると思います。この人と一緒にいて幸せになれるかどうかを考えるのではなく、この人と一緒ならどんな不幸も乗り越えられる、と思えますか？自分の話で恐縮ですが、うちの父と母は、49歳・38歳でお見合い結婚しました。父はバツ一で子供ありでした。翌年に私が生まれましたが、男女っぽい仲の良さを見たことはありませんでした。ケンカもそれなりにしていたし。でも、お互いの尊敬できる部分はちゃんと認めて、仲の良い夫婦ではありましたよ。よい関係は作り出すものです、誰も与えてくれません。頑張ってください。

トピ内ID：4546004421

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愛情が冷める？

marina

2010年08月21日 14:11

ご両親の「いつかは愛情が冷める」発言には幻滅ですね。愛情が冷めたらたとえ、相手が誰だろうと結婚生活はうまくいかないと思うからです。逆に、愛情が冷めても結婚生活をどうやって続けられるか不思議ですね。愛もないのに、夫婦生活もするのですか・・・？わたしたち夫婦は恋愛～結婚含めて８年になりますが、お互いいまだに愛し愛される関係です。ただ情熱はさすがになくなりましたけどね。そうではなくて、結婚という長い人生を歩む相手を選ぶという観点からみるとなるべく、育った環境であるとか価値観、金銭感覚、趣味というのは似通っていた方がいいと思います。それらがまったく正反対であると、結局うまくいかないか、空しい夫婦関係になるような気がしますね。あと、有名私大かどうかはあまり関係ないですね。教養のあるなしは、学歴とはあまり関係ないです。

トピ内ID：7412920148

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恋愛感情が消える代わりに、家族愛が育つ

えーと

2010年08月21日 14:11

一緒に暮らすうちに、夫も親兄弟と同じように「家族」になるからです。嫌なことがあっても家族だから、簡単には別れられません。大抵の女性は、子供産んでパートとかですよね。子供抱えてシングルマザーは厳しいから、子供から父親を奪いたくない、ひとりになりたくない、老後が不安だから…というのも離婚を我慢する要因のひとつでしょう。ではどのように家族愛が育まれていくのか？例えば、会社の同僚。同じ部署に所属し同じ仕事をすると、それだけで仲間意識が芽生えます。　休憩時間に雑談したり会社帰りの飲みに行ったりして、少し親しくなる。仕事で「この人凄いな」と感心したり、助けてもらう場面がある。こんな風に、同僚でさえ人間関係が出来ていきます。家庭の場合は、毎日一緒にご飯を食べてセックスして、相手の子供まで産む。二人で子供を育てていくという「仕事」をするうちに、色んな体験をして絆が深まっていく。主さんは、適性がちょっと…という印象（ごめんなさい）。その上、仕事が忙しくて一緒に過ごす時間が少なく、経済的に自立してるので離婚しても困らない。結果、深い関係を築きにくいのかな、と思いました。

トピ内ID：9051664387

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頂いたご回答に感謝します。

更け子トピ主

2010年08月21日 19:00

ご回答の一つ一つが，頭の中で堂々巡りを続けていた問題に，大変参考になります。確かに恋愛感情が無くなっても，過去の共同作業や築かれた信頼関係は他には代え難いですね。そもそも幸せは自分の気持ち次第で築いていくものだから相手云々は関係ないとのご意見にも，目を覚まさせられます。ご自身や周囲の方の事例を挙げて頂いたことも勇気付けられました。前婚の話で恐縮ですが，4年半の日常生活でほぼ喧嘩もなく，普通の仲良い夫婦のようでした。ただし前夫は会話が苦手，それは素朴で誠実な彼の愛すべき一面と頭で理解しつつ，気持ちが通じ合わないことに私は日々孤独と空虚感を感じました。互いに数年来迷い，離婚後も同居を続けたほど，家族的愛情は存在したと思います。前と同じ理由でなくとも，結婚生活中気持ちの乖離がどのような要因で生じうるだろう，というのが自分の不安の種です。分不相応に不遜で利己的，芯のない性格では相手が幸せにならない，結婚に向かないというご意見も薄々自分で感じていたところです。すぐに気持ちを固めることは出来ませんが，近い将来結論を出す際にはご意見を読み返しよく考えるつもりです。

トピ内ID：1581160172

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不安の種

えーと

2010年08月22日 14:54

不安の種、私もありましたよ～。誰にでもありそうだけど、主さんのように離婚経験者は不安にならないほうが珍しいのではないかと思います。「再婚への不安をどうしたら」という内容でトピを立てたほうが良かったかもしれませんね。私（初婚）は不安をどうしたかというと…まず原因から話しますが、うちは両親が不仲でバイオレンスな家庭でした。で、もう結婚＝地獄という意識が染みついてしまって、どうしても不幸になるという思い込みが捨てられませんでした。実の家族とも上手く接することのできない私が、夫と上手く生活できるのか？本当に自信がなく、怖かったです。でもどうしても夫から離れたくなかったのです。夫は誰と結婚しても穏やかな家庭が築けるタイプなので、「この人と結婚して無理なら、私は誰と結婚しても無理だわ」「無理なら離婚すればいい！死ぬわけじゃない」と開き直ってジャンプしました。結果、とても幸せです。愛のない家庭にとても恐怖心があったので、かなり努力しましたし。主さんは、もう少し時間をかける、期間を決めて同棲、事実婚、カウンセリング、本を読むなど考えてはどうでしょうか。お幸せを願ってます。

トピ内ID：9051664387

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かわいそうなご両親

🛳

まさこ

2010年08月22日 19:59

「愛情は必ずいつか冷める。」という哲学？をお持ちの両親に育てられたら、不幸になりそうですね。愛情は一生ものですよ。死ぬまで愛情はあります。深まりこそすれ、冷めることはありません。杞憂です。

トピ内ID：2470700073

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