別トピのコメントで見つけました。私自身も、最近、まったく同じ言葉を言われました。本当に、貴女の為を思って言うのよ。と言われましたが、死んでしまいたくなりました。その人の前からも、家族や友だちの前からも消えてしまいたいほどの気持ちでした。こういうことを言われたことがある人はいますか？また、どうやって乗り越えて来ましたか？私は、『お天道様に恥ずかしいことはしない！』と心に決め、時間を守ることから始めました。

一から心を入れ替えて生まれ変わったほうがいいですよ | 家族・友人・人間関係

乗り越えるとかの前に…。

つーこー人

2009年08月18日 16:27

何をしたら、そのように言われるのだろうか？ …時間を守ることから始める？何だか、そう言われた事の本質を勘違いしているように思えるのは、私だけだろうか！？

トピ内ID：2681876797

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ちょっと酷いのでは？？

そまり

2009年08月18日 17:34

随分ときついお言葉ですね。一体何をやったらこんな酷い台詞を面と向かって言われてしまうのでしょうか？？どういった状況でトピ主さんが言われたのかがとても気になります。差し支えなければ教えて頂けないでしょうか？

トピ内ID：5425540237

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図星だったてこと？

🐱

にゃん

2009年08月19日 12:20

＞本当に、貴女の為を思って言うのよ。と言われましたが、＞死んでしまいたくなりました。誰に言われたのかわかりませんが、図星だったてこと？ですよね？じゃ、死んじゃう？冗談です（笑）それくらい図星だったのねー。＞私は、『お天道様に恥ずかしいことはしない！』　と心に決め、＞時間を守ることから始めました。改めなきゃいけないことがあるなら、この言葉を言ってくれた人に感謝しましょう。

トピ内ID：9616584052

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気にしない！

😨

てんこ

2009年08月19日 17:10

私も、おそらく周囲からそう言われる一歩手前と自覚している者です。時間を守ることができていなかったのですか？気がついただけよろしいと思います。私の場合、守りすぎて融通のきかないつまらない人間と思われています。こちらでそのような質問をされても、きついレスがついて心が傷つくのではないかと心配です。いわれた方は、相当頭にくる何かがトピ主様にあったのでしょうが、ぐっとこらえ、無視しましょう。自分で気になる部分があったならひっそり直す努力をしたらいいのです。それより、気持ちを強くもち、その発言をされたかたとは疎遠になることをオススメします。自分の心のために。

トピ内ID：3794591362

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『あなたの為に』は胡散臭い言葉だから嫌いです

迷惑かけた分は謙虚に

2009年08月20日 12:59

私は人の気持ちなどが分かりにくく、言外の言葉も理解できかねます。物事の捉え方も人と大きく異なる様で、詰め詰めの距離感＋世話も焼くけどその分ちゃんと応えてほしいタイプの友人とは特に合わなくなり、題名＋心を入れ替えて～の言葉を言われました。奇しくも友人が挙げた私の特徴は診断に役立ち、典型的な自閉の特性を持っている事が分かったので、原因＝障害を知るきっかけをもらった事には感謝しています。されど一生に渡る先天性の障害で、親を見る限り間違いなく遺伝。言われた事を治したいと願っても心、というより脳を入れ替えて生まれ変わるしか方法がないという事を知りました。友人もそこまで考えてはなかったのでしょうが、上記の事実に行き当たった時は本当に死んだ方がいいのかと考えましたよ。けど上から目線な友人の事はもう忘れて、障害がある分謙虚に・感謝の気持ちを忘れずに、自分なりに人や社会のルールを知り守る努力も一生続けようと決意する事で前を向きました。障害の特性は頻度や度合いが軽ければ、元々健常者にもありますから発達障害関連の本は、対策や自分の傾向の把握など当事者でなくとも参考になりますよ。

トピ内ID：8308802271

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ショックだったでしょうね

こもれび

2009年08月20日 12:59

私も、ある人から言われた言葉に傷ついて、死んでしまいたい、消えてしまいたい、と思ったことがあります。　でも、その時は辛い言葉でも、時間が経って冷静に振り替ることができるようになると、あの時言ってもらってよかった、と思えます。トピ主さんもわかっていらっしゃると思いますが、そこまでの言葉を言われたということは、自分にも原因があるということ、それを受け止めて向き合うには勇気がいりますね。　相手の方もこれまでにトピ主さんとの人間関係に悩まされていたのですね。　多くの人は、それを相手に言わずに自分の中で消化するか、他の人に陰口を言ったりします。　直接本人に言うということはなかなかできない、しないものです。　言った本人も辛かったと思うし、今頃傷ついているかもしれません。　時間を守るというのはとても大切なことです。　人間関係の基本です。　私はどんなにいい人でも、時間にルーズな人とは信頼関係が保てません。　ビジネス上でも時間厳守は大切なルールです。　

トピ内ID：0844317211

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私は　自己愛性人格障害者　なのでしょうか？

😑

シンクロトピ主

2009年08月20日 15:23

コメントをありがとうございます。気持ちが、底の底まで行ってしまったので、自分でコントロールして、達成感も得られるような形の経験を積み重ねてなんとか生活できるように…と思って、、、お天道様・時間を守る…という発想になりました。抱えている問題は「時間」関係ではないです。相手から『自己愛性人格障害者』と私は思われてしまったようです。最初に約束を破ったのは私です。猛反省しました。言い訳もいっさいせず　相手の言うことを全て受け入れました。けれども、距離を置かれた事が辛くて、共通の友人に心情を吐露しました。ところが、それが湾曲された形で、本人の耳に入り、こじれました。人生至上ありえないくらいの最低の人間だと言われました。表面上の楽しい部分でだけ付き合っていれば良かった…と。自分の心の中には、黒い心もあります。こっそり悪態をつくこともあります。その人にはそんな私の黒い部分が全てわかってしまったのだと思うと恥ずかしくて申し訳なくて、でも、もう元には戻れません。共通の友人とも、もう会えません。

トピ内ID：8380595556

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本やネットで調べてみると…　

😑

シンクロトピ主

2009年08月21日 10:56

トピ主です。小町のトピや、本、ネットでたくさんの事例を読みました。確かに、相手が私に言うことに納得できる部分もあるのですが、逆に、相手のほうが「自己愛性人格障害」なのでは？と感じる部分もあります。もともと、いきてゆく世界が違うのだ。洗脳されたのではないか？親兄弟でも言い辛いことを言ってくれたことに感謝すべき。たくさんの捉え方をすることができます。。。自分がしてしまった事で　相手を傷付けたことは事実です。深く反省しています。心を入れかえ生まれ変わるには、数十年単位の年月が必要だろうこと。今のままでは、友だちが皆去って行くだろう…と言われた事が毎日、何度も繰り返し　心の中で、呪文のように反復され、本当に苦しいです。腹水盆にかえらず　　　こんな時に例えるのは不謹慎かもしれませんが、まさに、その状態です。相手に対してのアプローチはできませんが、せめて、自分の中で、これからは　正しくあろう！と心がけます。

トピ内ID：8380595556

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そうでしたか

そまり

2009年08月21日 17:42

詳しい状況がわからずにレスさせていただきますので、見当違いな発言があるかもしれませんが、どうかご容赦を。ご自身を高める努力をされるご決心、立派だと思います。トピ主様の深い内省力を尊敬いたします。ところで私にはご友人の方と同じくらい、もしくはそれ以上に今のトピ主様がひどく傷ついてついておられるように感じるのですが・・・。反省のお気持ちはご立派です。ですがあまりご自身を追い詰めないで下さい。人と人のやり取りのこと、誤解や行き違いはよくあることだと思います。真摯な気持ちをお持ちのトピ主様なら、これからも新しいご友人関係を築いていかれることでしょう。どうかあまり思いつめず、ご自愛下さいませ。

トピ内ID：5425540237

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あの～

🐱

頭が痛い～

2009年08月21日 18:12

それってお友達の方がきつくないですか？「迷惑かけた分は～」さんが言うとおり「あなたの為に」って胡散臭い言葉。この台詞を言ってくる人には要注意。だってこれモラハラ人間の常套句だから。裏を返せば「あなたが私にこんなことを言わせるのよ」って言ってるのと同じ。「どんな暴言吐いても私は悪くない。あなたが悪い」ってこと。そんな無茶な！言い方ってものがあるでしょ。＞共通の友人とも、もう会えません。その方がいいと思いますよ。これ以上無駄に傷つけられないためにも。話が歪んで伝わったのはこの「共通の友人」のせいもあるのでは？そもそもトピ主さん、既に反省して相手方に態度で示してるでしょ？もう十分ではありませんか。

トピ内ID：1797927431

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自分のことを最低だと思っている人がいる　…という事実に

😑

シンクロトピ主

2009年08月22日 11:13

押し潰されそうでもがいています。温かい言葉のコメントをありがとうございます。事情を知っても離れずにいた友だちがいます。そして、新たに知り合った友だちもいます。なのに失った交友関係に焦点を当てて自分を責めても、もう何も変わらない事はわかっているのに同じ場所を堂々巡りしてしまいます。呪文のように反芻してしまう言葉『心を入れかえ生まれ変わるには、数十年単位の年月が必要だろうこと。　今のままでは、友だちが皆去って行くだろう』ここに囚われています。早く数十年経ってその人が思うような人間に私がなって認めてもらって許してもらわないと…という強迫観念に苛まれています。なぜそんなにこだわっているのだろうか？同性ですが、それだけ、その友人を好きだったということ学生時代の仲間の中でカリスマ的存在だったので特別扱いされていた自分に酔っていた特殊な友だち関係だったような気がしてきました。学生時代の仲間ひっくるめて距離を置かねばならぬ状況が辛くやはり、早く20年位経って欲しいと望む自分がいます。

トピ内ID：8380595556

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違う言葉ですが言われました。

🙂

スコッチ

2009年08月22日 13:14

１人は親友でした。思いがけない言葉だったのですごい衝撃でした。しばらくしてから自信喪失、自己嫌悪、さみしさ、疑問、憎しみ、無力感、、などいろんな感情が押し寄せてきました。私はそれでも彼女を好きだったので季節の便りは出し続けました。返事は期待せずに。２年目くらいにひょっこり電話があってすぐに元通りに。出来すぎてますが、本当です。マイナスの感情はできるだけ意識外に相手を信じて待ちました。もう１人の友人も同じような状況で、同じような経過をたどり現在親交があります。人それぞれ乗り越え方が違うと思いますが、どうか心を強くもってください。相手の人も、かっとしてつい感情的になって言い過ぎたのかもしれませんよ。

トピ内ID：8661437352

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私も似たようなこと言われました

白熊

2009年08月22日 18:10

私も友人に「あなたは人としてありえない！」「あなたは傲慢で最低だ！」とくどくどと説教されたことがあります。とても混乱して落ち込んで、夫や他の友人たちに事の顛末を報告したところ、みんなに口を揃えてこう言われましたよ。「それって、たぶん（友人の私に対する）やつあたり。」友人は当時とてもストレスフルな状況に置かれていたので、怒りの矛先がまったく関係ない私に向いてしまったのでしょう。周囲のすすめもあって、現在その友人とは距離を置いています。トピ主さんの事情はよくわかりませんが、第３者に話を聞いてもらって客観的に判断してもらうことをオススメします。（もしくは書ける範囲でここに書いてみるとか）

トピ内ID：6256674286

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がんばって

🙂

僧

2009年08月22日 19:18

具体例がないので禅問答のようになりますが、これだけ多くの人がいれば性格もさまざまです。天使のような人もいれば悪魔のような人もいます。また人は誰でも自分が可愛いです。一人で生きていくのなら何も気にすることはないのですが、他人から愛されたいと思えば他人にもそれだけのことをしなければなりません。第一歩は「約束を守る」ことです。約束を守るということは相手の信頼を得るということです。他人に迷惑をかけないということです。例えば、遅刻。「遅れても相手は待っていてくれるだろう」ではなく「遅れたら相手は嫌な気持ちになるだろう」と考えて行動することです。はっきりとした約束でなくてもマナー・良識というものもあります。これも守れない人は嫌われます。それから、石の塔（幸せ・信頼）は積み上げるのは大変です。でも壊すのは簡単です。少しの衝撃で壊れることがあります。一度の失敗だから許してくれるはずだ、許さないのはおかしいと考えてもそれが通用しないことがあります。まさに「覆水盆に返らず」です。

トピ内ID：6035044940

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元気出してくださいね

猫知恵

2009年08月22日 19:18

その友達、大袈裟過ぎ～。きっと、何人も、人生至上最悪の人がいる方のような気がします。約束を破る者、裏切り者は絶対許さないタイプと思います。結論から言うと、このタイプは人格的にヤバい人が多いので、できるなら距離を取ったほうが得のように感じます。今、彼女を取り巻いているのは、敵に回すと厄介なので見かけ上従っている人、気の弱い人、心が支配されてしまっている人がメインではないでしょうか。強固なように見える人脈も、実は脆弱だったりします。人格障害の話は傍において、誠意を持って謝罪したけれど許されなかったならば、それはそれで仕方ない話ではないでしょうか。この世にひとりくらいは、自分を毛嫌いしている人がいても構わないと思いますよ。（好きでいてくれる人）の数＞（嫌っている人）の数なら、それでいいでないでしょうか。元気出してくださいね。距離をおかれても、元は自分に非のあることなので、相手の悪口だけは言わないほうがいいですよ。

トピ内ID：3801768467

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あなたは誰になりたいんですか？

迷惑掛けた分は謙虚に

2009年08月22日 19:18

あなたは友人自身ではないのだから、友人の理想を100%理解し再現するなんて不可能ですし、あなたの考えを知れば友人はこう言うのではないでしょうか。「あなたには『自分』がないの？」と。悪い部分を治す努力は必要ですが、良識をある程度守れる様に自分を変えていく事と、自分のあり方を誰かに丸投げする（キツイ言い方でごめんなさい）のは全く違うと思うのです。あくまでも自分の行動は、自分の考えで決めるんです。人に相談しても、最終的に判断を下すのは自分。誰かの言いなりであってはならないんです。それは自分の言動に責任を持たない、という事にもなってしまうからです。それに良かれと思ってした行動でも、人によっては感謝されたり逆に批難されたりってあるでしょう？人の評価はそれぞれで、どれが正解かはその場その時で違ってくる。ご友人の考えが全てじゃないんです。あなたが人道的に見ても正しいと思う道を行けば、あなたに合った人間が自然と集まってくると思います。その時、あなたは自分が誰かの考えに染まっている事に気付くと思います。ご友人の理想通りでなくても、人として賛同出来るなら戻ってくるかも知れませんし。

トピ内ID：8308802271

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つらいですね。

✨

バジル

2009年08月22日 19:18

具体的にどういういきさつだったか分かりませんが、つらかったですね。人間関係において、あきらかに他方がおかしい場合（犯罪的なものとかモラルが変とか）以外、どちらかが絶対的に悪い、ということはないように思います。タイミングだったり、虫の居所だったり、生活パターンがずれてきてたり・・・私も数年前「あなたのためを思って言うんだけど」「みんなあなたのことを嫌ってるって知ってた？」などと言われ、グループ全員から無視されるというかなしい出来ごとがありました。結局はほとんどがいわれのない妄想系の話で、中心人物が煽動してたのがあとで分かったんですが、それはそれはつらかったです。何日も眠れませんでした。今でも調子が悪いとあのときのいやな気持ちを思い出します。底の底まで落ち込むときは、少しは自分を甘やかしてみましょ。いいわけ、愚痴、いいじゃないですか。それで心のバランスを取りつつ、浮上の機会を待ちましょう。しんどかったらそのグループは切ってしまっていいんですよ。トピ主さんがすごくしっかりした方のようなので、あえてそんなアドバイスです。

トピ内ID：3723639833

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にゃんさん

🐷

おでこにアイスノン

2009年08月22日 19:18

何だかトピ主さんが落ち込んでるのが楽しくってしょうがないって感じですね。

トピ内ID：0395078789

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生まれ変らなくても、人間変われます（が、努力が必要です）

🐤

nico

2009年08月22日 19:18

　何で、そのように相手の方が言ったのかわからないので、何とも言い難いのですが。（そう言うには理由があるはずなので）さあ、じゃあ、これを機に変わりましょう。ピンチをチャンスに変える力は一生生きていく上で大切です。当方、思春期あたりから対人恐怖に悩まされ、自分が大嫌いでした。自分ではない、誰かになりたいとも思っていました。でも、このままでいたくはない。変わりたい！決心して、20代前半にカウンセリングを毎週一回受けました。自分がどんな人間なのか、良いか悪いは別にして、毎週、知らなかった自分に気づきました。毎週、カウンセリングが終わる度に泣いていたのを思い出します。大変でしたが、努力しました。必死で自分の悪循環を直しました。大事なのは「気づくことのできる力」です。自分を知っていること。例えば、時間を守れないのであれば、「何故、どうして」と自分を追及し、あらためる努力をすること。さて、シンクロさん、覚悟はできましたか？

トピ内ID：5020179786

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時間をかける

🐶

ネロ

2009年08月22日 19:18

学生時代に同じようなことを言われたことがあります。言われた直後はショックで、大分もがきました。でも、ある時「ショックなのは図星だから。この機会に徹底的に反省してみよう」と思いました。その後半年くらいは人と話す時もイチイチ気をつかって疲れました。。でも、だんだん慣れてきて。今では、２０代のうちに反省できて良かったと思います。キツいことを言うようですが、「こっそり悪態をつく」という事はつまり、、あなたが本当に反省していなかったからでは？友人に「傷ついた」と漏らすなら分かりますが。。憶測で書いてしまってごめんなさい。傷ついた気持ちは同情しますし、共感できます。でも、そこまで誰かをあなたは傷つけてしまった。まずはそこを見つめてみては？人が怒る時。それは、とても傷ついている時です。友人も傷つきすぎて、つい言い過ぎてしまったのでは？ゆっくり、あまり自分を責めすぎず、ゆっくり見つめてみてください。

トピ内ID：6937091440

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乗り越えるのではなく振り返る

🐶

やっほ～

2009年08月23日 12:10

＞一から心を入れ替えて生まれ変わったほうがいいですよあ～。体育会でスポーツやってると年中いわれますよ。相手だって生まれ変わっているのだから自分も同じでなきゃ相手に勝てませんのでね。今の生き様（生活態度やフォームなどいろいろです）が他人からみてうまくいっていた時期となんかちょっと違うよっていうアドバイスです。今の事を言われているので過去やってきた事ではないです。過去は誰もかえる事はできませんのでね。こういう言い回しを言われ慣れてないと今までの自分を全部否定されていると思ってしまいますね。慣れてくると今の事だなって思えるので過去よかった時の日記なぞをみたりしてなるほどねってすぐにこころをチェンジ出来ますよ。一からって基本からってことです。何かを否定している訳ではないですよ。また無邪気だった頃を思い出してみれば良いだけじゃないのかな。

トピ内ID：3389337117

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似たような言葉

uta

2009年08月23日 12:10

私も過去に友人から似たような言葉を言われました。言われた時はショックでした。そんな風に私を見てるんだ・・とか、そんな風にしか私を見てくれないような友人関係だったんだとか。でも私に１００％の非があると気づかせてくれたのは同じ友人の言葉でした。友人も私に意見するのに、たくさん考えて傷ついたと思います。なのに優しい言葉もかけてくれました。＞『心を入れかえ生まれ変わるには、数十年単位の年月が必要だろうこと。　今のままでは、友だちが皆去って行くだろう』なんてキツイ言葉だろう、と思いました。その言葉に囚われるのも無理はないと思います。たった一人でも、そんな事を自分に対して思う人が居たらとてもとても悩んでしまいそうです。けど、本当に相手の事を考えて発する言葉がそんなにキツイものになるのでしょうか？人生には忘れられない言葉がたくさんあります。忘れられない言葉には何か意味があるのだと思います。必要なのは、その言葉を発した人の気持ちに囚われるのではなくその言葉をいかに消化するのかなのだと思っています。ゆっくりね。

トピ内ID：3844173496

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いったい何をしでかしたのか

さゆり

2009年08月23日 12:10

がさっぱりわからないから、言いようがない。それを言わないということはやましい気持ちがあるのですね。きっと図星だったんでしょう。普通、何も言わずに疎遠になることが多いのにそのように言ってくれたのは、後で振り返ってありがたく思えると思いますよ。いったいなにをしたんですか。

トピ内ID：7644222780

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自己愛の人は反省なんかしません

🐶

モモンガ

2009年08月23日 12:10

だからトピ主さんは違うと思いますよ。しでかした事に対して言い訳せずに謝って、更に自分を変えていこうと思っていらっしゃるのでしょう？自己愛の人には自分を差し置いて人の事を思いやる事ができません。どんな事が起こっても自分が一番正しくてかわいそう、そして周りが悪者です。どんな事をお相手の方にしてしまったのかは分かりませんが、その言われようだとよっぽど酷い事をしてしまったのではないでしょうか。でも過ちを犯さない人間などこの世のどこにもいないのですから、許してもらえるとは思わずただひたすらに努力をされたら良いかと思います。友人の方の言葉は確かにキツイものでしたが、でもアナタはその言葉で今生まれ変わるのです。今がチャンスなんだと思います。がんばってください。

トピ内ID：4300086242

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人を信用しない

J子

2009年08月23日 12:10

＞共通の友人に心情を吐露しました。ここに問題があると思います。かくいう私も学生時代に苦い経験があります。接客が厳しいバイトだったので、「難しいお客さんが来ると辞めたくなることもあるよね」と仕事後にバイト仲間と愚痴の言い合いをしていたら、「Ｊ子は辞めると言っていた」と歪曲した内容が店長に伝わってしまいました。翌月のシフト表から私の名前が消えていて、店長に言ったら、「あなたは辞めるって聞いたよ」と。辞めるつもりはないと言いました。でも、バイト仲間の中に私を陥れる人がいることを知り、継続する意欲がなくなって辞めました。トピの趣旨とは別の話になってしまいましたが、「共通の友達に相談する」ということは非常に危険です。あれから10年近く経過した今、「正社員として働いている仕事ではなく、学生バイトの時でよかった」と思えるようになりました。トピ主さんも今は苦しいだろうけれど、「友人とのトラブルで学べてよかった」と思える日が来ると思います。

トピ内ID：5033425465

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放っときなさい

うーん

2009年08月23日 12:10

確かに、相手に言われた言葉から自己を見つめなおすことができるのは、良いことです。が、そこまで思いつめることがトピ主さんにとって良いこととは思えません。＞心を入れかえ生まれ変わるには、数十年単位の年月が必要だろうこと。今のままでは、友だちが皆去って行くだろう全ての友人が皆、その方と同じ価値観ではありません。なぜ一人の人間の価値観に合わせ自分を失うことを良しとするのでしょう。貴女は貴女です。悪い部分もあっても、それもあなたの個性では？もちろん人に迷惑をかけてもいいとは思いませんが、私には、その言葉を仰ったご友人の方が仮に先に傷ついたとはいえ、同じように相手を傷つけていいのか、はなはだ疑問に思います。＞事情を知っても離れずにいた友だちがいます。そして、新たに知り合った友だちもいます。貴女に出来ることは、この人たちを大事にすることなのでは？過ちだと思われたなら、同じことを繰り返さなければ良いのです。くれぐれも、その旧友に拘って貴女らしさを失うことのないように・・。貴女が言葉の呪縛から早く解き放たれるよう、お祈りしています。

トピ内ID：6050863815

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自己愛はですね

みずほ

2009年08月23日 12:10

このように反省してトピを立てたり、死にたいという事が皆無です。友達もコロコロかわります。トピ主さんの言われた言葉でも｢私がすごいからって僻んでるのね｣と捉えるんですよ。他人から言われる、貴方の為を思って…はあまり信用しない方がいいです。

トピ内ID：7101129607

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あのねシンクロさん…

☂

かぐや姫

2009年08月23日 16:27

そんなひどい言葉を真正面から受け止めちゃダメよ苦しくて苦しくて息もできなくなっちゃうでしょそんな時は…その苦しい心をチョット脇に置いておくのよそして「明日考えよう」って思うの明日になってもまだ苦しかったら又「明日考えよう」って思えばいい苦しすぎて心が壊れそうになった時はそうやって自分の心を守ってやらないと！！大丈夫よあせらなくても。そうやって日を過ごしていくと不思議なことに物事の本質がハッキリ見えてくるんですそこまで来たときに真正面からその本質を受け止めてしっかり考えれば良いんですよ今は兎に角「明日考えよう」「明日考えよう」ですこれはあの有名な映画「風と共に去りぬ」のラストシーンですべてを失ったスカーレットがつぶやく言葉ですが絶望しながらも明日を信じるところにスカーレットの意思の強さを感じられて私の大好きなセリフです

トピ内ID：7183993164

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大げさです

たぬき

2009年08月23日 16:27

あの～十分反省して時間厳守を心がけると猛省して相手に謝罪したなら十分じゃないでしょうか？相手は怒り心頭で呆れたのです。それはそれで完結したのです。問題は今後で将来は気をつければよいだけのことです。そもそもそんな大それた台詞は通常使いませんし、何様？と言う前提があるから使えるのです。正直言えば思い切り「勘違い」の人間で言葉遊びが好きか自覚のない人です。言葉なんて空気みたいに幾らでも濫用可能なものでそういう言葉遊びをするような人は最初から眼中にありません。結論＝十分反省したなら忘れて楽しい世界に行きましょう。余談ですが世の中には妙に頭が良く言葉に自信を持った論理的で的確で筋の通すような天才がうようよおります。しかし、そこに相手を思いやる愛情や思いやり人間性の部分がなければ何の意味もないのです。多いですよ。相手をやり込めることで「勝った」「負けた」と溜飲を下げる人。悲しい人達は妙なプライドと「相手は自分より上か下か」みたいな競争心だけでしか生きられないのです。そうはならないで下さいね。

トピ内ID：2603039142

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ダブルスタンダード

たぬき

2009年08月23日 16:27

自分が言われて嫌なことは人にも言わない。自分がされたら嬉しいことを人にも言う。これって基本です。相手の方は自分が言われたらどう思うのでしょう？普通多少なり落ち込みますよね。つまりこの方はダブルスタンダードなのです。自分が言われて嫌なことを平気で人に言う。つまり、友人としての価値はゼロです。そこで短気を出してやり返したり、復讐はせずにここは耐えて生きましょう。必ず報われます。こう書くと「人間は皆そんなものだ」「自分が可愛い」等と開き直る考えの人も出てくるのです。全て無視です。幼稚園で教わった基本が出来ない人間が偉そうに他人に上から目線で一人前な台詞を吐いて楽しんでいるのです。太陽の下で恥ずかしくない生き方をしているのであれば堂々としていて下さい。そして貴方は間違えをした相手が謝罪したなら気持ちよく許して諭してあげて下さい。それがこの教訓で私は人格否定をする人間にはならないと心に決めて下さい。それにしても世の中、神になりたがる勘違い人間が多いのですね。頑張って下さい。

トピ内ID：2603039142

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一から心を入れ替えて生まれ変わったほうがいいですよ

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