結婚を反対されました。

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😢

ともやん

2009年08月17日 10:06

恋愛

先日両親に結婚の意思を伝えたところ、反対されてしまいました。私は東京在住２８歳の男性です。相手の女性は２８歳でバツイチ、２人の子供がいます。上の子が男の子で７歳、下の子が女の子で５歳です。彼女が前夫と離婚したのは３年前になります。彼女は県外に住んでおり遠距離のため逢える頻度は月２回ほどで、子供達には１ヶ月に１回ぐらいの間隔で会っています。付き合っている期間は１年半ですが、友人関係の期間が長いので知り合って１５年になります。来年には下の子も小学校に上がるため、子供達の年齢や環境の変化も考えると来春の婚姻届の提出、同居を実現したいのですが、その旨両親に打ち明けた結果、強く反対されてしまいました。両親（特に母です）の反対理由は、やはり子供達の事です。上の子が大きいため、あなたには無理だと言われました。子育てを甘く見るなと。子供にとって新しい父が出来て東京で暮らすことが幸せなのかと言われました。付き合い始めるまでにも、プロポーズをするまでも十分に悩み考えたつもりでいたのですが、いざ両親の反対を目の前にすると理性と感情がごちゃ混ぜになり、今後どうして行けば理解を得られるか、判らなくなってしまいました。反対を押し切っての結婚という方法もあります。ですが、両親には納得してもらいたいのです。今思い描く幸せは、４人で暮らす家庭の絵であるし、一生頭が上がらないだろうけれど、盆暮れ正月は帰省できる暮らしです。子育てに悩んだ時、親に相談できる暮らしです。たとえ祝福されなかったとしても・・・子供たちは私によく懐いてくれています。会いに行くのを楽しみに待ってくれています。８００字短いですね・・書ききれない。どんな事でも構いません。何かご助言頂ければと思い、投稿させて頂きました。宜しくお願い致します。

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1点だけ

☀

ブショネ

2009年08月17日 13:19

2人の間のことは2人にしかわからないので、第三者がとやかく言うことがいいとは思えません。ただ、1点だけ、ご自分の気持ちを整理しておいて方がいいと思うことがあります。それは、自分のDNAを受け継ぐ子供をどうするの？ということです。彼女の子どもがいるので子供はもういい、というならこの問題は無関係です。ただし、そうなると、トピ主さんのご両親はまず納得しないでしょう。 2人の子供を作る、ということになると、すでにいる子どもとの関係がややこしくなります。いまのところはトピ主さんも彼女の子どもを可愛く思っているようですが、自分の血を分けた子供ができたらどうなるかな、と。家族4人での生活云々と書いておられるので、子供を作る気はないのかな、とも思えますが。

トピ内ID：9889860034

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頑張ってください

🐱

カナ

2009年08月17日 13:19

彼女にお子様がいらっしゃるとの事。ご両親にしてみれば、思われる事、考える事も多いと思います。でも、貴方も２８歳。ご自分の考えをしっかりもって、ご両親と向き合うことです。私の両親は、二人の子持ちである夫のところへ心配しながらも嫁がせてくれました。両親の心配は、二人の子どもでした。家は子どもたちがもっと大きかったので・・・両親の心配したとおり、子どもとの関係は上手く行っていません。それでも、家の両親は見守ってくれています。親は子どもの幸せを一番祈っていてくれています。貴方のところは、子どもさんが懐いてくれているとの事。羨ましいです。本気で話せばきっと、ご両親にもお心が伝わりますよ。何のアドバイスにもなっておりませんが、頑張っていただきたくレスしました。

トピ内ID：1227471359

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納得はしないでしょうね

のほほ

2009年08月17日 13:19

お話の内容で「納得」してもらえる可能性はゼロだと思います。ですが、「反対を押し切れ」とか「別れろ」とか言ってるのではありません。納得はしてもらえません。おそらくは未来永劫。それを前提に今後を考えて下さい。トピ主さんの覚悟は相当なものだと思います。敬服します。ですが、お気づきのとおり「祝福されません」「納得されません」。親の立場からすれば「そういう選択」をされるわけです。その点だけは目をつぶらずに、前に進んで下さい。応援してます。

トピ内ID：6902385027

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申し訳ない

😑

小田まり

2009年08月17日 13:19

私が親なら、絶対反対です。希望を叶えてあげたいですが、それは無理です。すみません。

トピ内ID：7833594126

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私があなたの両親でも反対する

ひまひま

2009年08月17日 13:19

　下世話な言い方ですが、子どもを育てるのって、すごくお金がかかります。全て公立、国立大学に行ったとしても、学費だけで、１０００万円以上かかります。お子さんが二人ということで２０００万円。それ以外に食費、塾代、習い事・・・・諸々あわせれば、最低でも３０００万円以上の出費です。トピ主さん、これらのお金を「全く血がつながらないお子さん」のために出せますか？前夫からの養育費もあるとは思いますが、たぶん大した金額にはならないと思います。　将来、トピ主さんの血を引くお子さんが生まれた後も、引き取った子供と（愛情面でも金銭面でも）平等に出来ますか？小町を検索すると、バツイチの夫と結婚した女性の「愚痴」がいっぱい載っていますよ。「夫が送る養育費がなければ、もっと沢山自分の子どもにかけてあげられるのに・・・」って。　それでも、まだお金を送るだけならマシです。トピ主さんの場合、お子さん達と同居ですよね？たまーに会うだけなら、大した問題は起きないでしょう。でも同居なら諸々ありますよ。　私がトピ主さんなら「わざわざ子連れと結婚して苦労しなくても」と思います。

トピ内ID：4413789453

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７歳の女の子の立場でした。

🐶

ふみ

2009年08月17日 13:19

母の結婚で義理の父が賞のとき我が家にやってきました。最初は優しくて嬉しかったけど・・中学生になった頃には大っ嫌いになった。本当の父親でも疎ましい思春期に義理の父親との生活は本当につらくて嫌だった。母も再婚を反対されていましたので父の実家に帰ったのは１～２回だった。その後は母が絶対に行かない！っていいましたよ。＞一生頭が上がらないだろうけれど、盆暮れ正月は帰省できる暮らしです。＞子育てに悩んだ時、親に相談できる暮らしです。こんなこと本当に夢みてるなら結婚しない方がいいですよ。盆暮れ正月に行くのなんて１回限定。こういう子連れ再婚って親をとるか結婚相手を取るかの二者択一。親に認めてもらいたいなんて甘いです！親と絶縁して結婚するぐらいの気持ちが必要だと思う。

トピ内ID：6366351680

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そうですねぇ

🎶

海

2009年08月17日 15:42

歓迎される結婚ではないですよね。反対されることが普通なのかもしれません。＞上の子が大きいため、あなたには無理だと言われました。子育てを甘く見るなとそうですね。子育ては大変です。大きくなるにつれ、どんどん大変になってくると思います。そして、どうしても考えてしまうのが・・・結婚してトピ主さんと血の繋がったお子さんが生まれた時に、同じように上のお子さんにも愛情が注げるでしょうか？文面からですが、トピ主さんは二人のお子さんを可愛がっていらっしゃるんですよね？そういう方だとなおさら自分の子への愛情が強いような気がします。あなたの愛した女性、その子供。でも、ご両親にしてみれば何の関係もないワケです。笑顔で話せるようになるにはかなりの時間が必要だと思います。焦らず、じっくり考えて下さいね。

トピ内ID：8971995294

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私が親なら。。。

☀

親世代

2009年08月17日 15:42

反対するでしょう。理由は、ともやんは若過ぎです。経験不足です。生活とは、独身のともやんには想像のつかない大変、複雑なことが沢山あります。まして、その若さで突然大きな子供の父親になること。そんな簡単なものではありません。具体的なことは割愛しますが、私の息子なら絶対反対です。それが長い目で見たときの答えです。

トピ内ID：4103429881

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子供の本音 1

🐧

mama

2009年08月17日 15:42

高校生と小学生の子供がいます。上の子のお友達（男の子）のお家ですが、お母さんが幼稚園の時に離婚、小１で再婚しました。離婚後、再婚まで、短い期間ですが、数名の方とお付き合いしていました。子供はいつも相手の方になついているように見えました。でもいつも無理をしていたようです。「お母さんが好きな人は僕も好きにならなくちゃ」そう言う思いだったそうです。（お母さんの相手が替わったときに話してくれました）その子が小４の時に弟が生まれました。中学生の時、その子は「弟ももう幼稚園だから、そろそろ離婚して（父親に）いなくなって欲しい。父親面されるのはもううざい」とお母さんがいないところで話していました。でも家ではそんな素振りは見せません。続きます。

トピ内ID：6778486955

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子供の本音　2

🐧

mama

2009年08月17日 15:42

あくまでも一つの家庭のことです。トピ主さんの彼女の子供の本音は分かりません。子供はこういう本音は親には言いません。自分の一言で親を悲しませたくないと思っているから。周りからみていて、そこのお家のお父さんの子供に接する態度も歯がゆい感じでした。きっとトピ主さんの親御さんが言っている「子育てを甘く見るな」なんだと思います。子供に気に入られようとすれば甘くなる、躾を頑張ろうとすれば空回り… 周りの人間にはそうとしか取れませんでした。親がコロコロ替わるのは子供にとってもっと悲劇です。どうか慎重に考えた上で行動してください。

トピ内ID：6778486955

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お母様の気持ちがわかる

甘納豆

2009年08月17日 14:58

私には息子と娘がいますが、他人の子供なんてかわいがれません。とぴさん自分子供が生まれたら平等にできますか？たまに会うのと一緒に暮らすのは全く違います。

トピ内ID：0351467494

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難しいと思います

えりも

2009年08月17日 14:58

父親の記憶が無いくらい子供が小さいか、あるいは子供が就職して自立するくらいの年齢になっていれば、ご両親を説得されるのも良いかもしれません。ただ、今回は子供の年齢が微妙だと思います。今なついていても、数年もして多感な時期になってきた時にその関係が維持できるかは、かなり難しいと思います。それになついているのも父親としてではなく、遊んでくれるおじさん感覚かもしれません。

トピ内ID：4127763190

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私の従兄弟の話です。

😑

教育パパ

2009年08月17日 14:58

東方４０代半ばの男(妻子あり)です。私の一つ歳下の従兄弟の話なのですが、この男、気がいいやつなのに「ご縁」がなく、３０代半ばまで独り者でした。ある年、中学の同窓生で、子持ちバツ１の同級生と意気投合し、結婚へ。その同級生は早くに結婚(→離婚)して、もう中学生になる娘さんがいました。３０半ばの毒男と思春期真っ盛りの中学女子が「ひとつ屋根の下」になって、いったい上手くいくものかと傍で見ていてはらはらしましたが、毎年幸せそうな「家族３人」の写真入り年賀状が送られてきます。思うに、再婚当初、彼女はまだ受胎可能な年齢だったわけですが、当時従兄弟が言ったのは、「俺の子はいいから、３人で家族になる」という決意。子連れで再婚した後、「自分の血をひく」実子が出来て、すでにいる子に対して同様の愛情を注げるかどうか‥。従兄弟の決意は素晴らしいですが、なかなか出来ることではないと思います。トピ主さんはまだ２０代、自分の子供が生まれたあとでも(お相手の子どもに) わけ隔てなく同様の愛情を注げますか？慌てる必要はないです。よく考えましょう。

トピ内ID：9509501149

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あらゆる問題を想定してみて

アラカン

2009年08月17日 14:58

そういう条件なら私もあなたの親なら反対すると思いますが、もしかしたら相手の女性、子供達と会ったら気持ちが少しは変わる可能性もあります。彼女たちをご両親に会わせましたか？会わせても逆効果の場合も考えられますが。４人で暮らす家庭を思い描くのは楽しい事ばかりでしょうね。５人（あなたの実子を想定）で暮らす家庭も思い描いて、さらに楽しくない事も思い描き、その時はどうするか対応を考えてみてはどうですか。自信があるなら幸せになっている姿をご両親に見せて事後許可というのはどうでしょう。

トピ内ID：1582379133

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冷たいけど

あか

2009年08月17日 14:58

両親にとって嫁の子どもは全くの他人なわけです。可愛がってあげられるかな。周りの同世代も孫が産まれて可愛いとか話してるはず。そんな中、他人の子供が孫。息子に似てるね、とか言う事が出来ない。実際自分の子供と他人の子供じゃ可愛さが違うんです。人間だからワガママも言うし自分が我慢しないといけない事ばかり。子育てをしてわかってるから反対するんです。楽しいのは一部で大半は大変な事の繰り返し。出来ますか？あと、想像ですが孫の顔をみたいと思ってる両親の気持ちをくめない事に対しては何も思わない？よく考えた結果ならそれにむかって進んでもいいけれど。私はご両親の意見はあながち変だとも思わないし、私も反対する。

トピ内ID：0135195961

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私にも同じくらいの息子（独身）がおります

花嫁の父になりたい

2009年08月17日 14:58

あなたのご両親の言い分、本当によくわかります。自分の息子が同じような状況なら、まずは反対するでしょうね。一つ聞きたいのですが、彼女とご両親は何度も会われたのですか？　少なくとも一度は紹介はされたの？　一度も会っていなくていきなり結婚云々を話されたら、それはどこの親でも反対します。来春とはまた早い話で、本当に祝福されたいのなら、彼女を何回もご両親の元へ連れて行って彼女を認めさせればいいのでは？　合わせて「自分の気持ちは本物である」としっかり伝えることです。例えそれが時間がかかっても、来春に間に合わなくてもです。あと気になるのは、彼女の前夫との関係は完全に解決済みですか？　それと、彼女の子どもらは懐いてて楽しみに待っていてくれるということですが、それは月に１回程度会うからで、結婚後はずっと一緒に生活していくのですよ。親になるということは、そんなに甘いものではありません。ましてや２８歳でいきなり二児の親。夫婦間でも実の親子間でもその他いろんな現実的なことが出てきます。本当に耐えられるのですか？本当に無償で愛していくことができるのですか？　そこいらをしっかりと見つめてください。

トピ内ID：8341909083

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他人の子の親になるということ

ゆうか

2009年08月17日 15:42

＞子育てを甘く見るなと。これは親として当然でしょう。＞子育てに悩んだ時、親に相談できる暮らしです。今からそんな事言ってるなら無理でしょう。彼女が亡くなっても自分ひとりで育てていく覚悟ができている、他人の子の親になるってそれぐらいの事ですよ。反対をおしきるぐらいの覚悟をしてください。本気ならばいつか納得してくれる日がくるかもしれません。

トピ内ID：6019379798

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甘すぎる　１

🐱

匿名

2009年08月17日 15:42

似てます、うちの彼に　笑反対はされるだろうけれどきっと判ってくれるはず、と意気揚々と話しに行ったまでは良かったものの、あまりにも凄い反対ぶりに（縁を切ってやる！！など喚かれた）憔悴して帰ってきたのは２年以上前だったかしら・・・当初彼もいつかは理解してもらう、時間が欲しいとなり私からすれば「どうぞ、気の済むように」って感じでした。一度お会いしましたがそれはもう彼母からの罵詈雑言の嵐は凄かった、会わない方がまだ印象良かったなー、、という訳で、頭下げてまでお願いする、ましてや年に２回？？の帰省なんてありえません。相当話し合いもしたしケンカもしましたし一度は別れたりしましたが、何故だか未だに付き合っています。親の事抜きで考えれば相性もいいし楽しいんですよね、互いに。子供とも仲良しだし付き合っていく分には問題ないんですよね。父親としての役割みたいなのも出来てるし。うちの彼も当初は「覚悟足りてねー」って友人達から言われてましたよ。親を説得？？無理でしょ？？何甘いこと言ってんの？？みたいな。親ひっくるめて仲良くしたいんなら親の喜びそうな子にしたらいいじゃんって事だしね。

トピ内ID：4793228854

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甘すぎる　２

🐱

匿名

2009年08月17日 15:42

親からすれば理屈じゃないんですよ、嫌なんです。大事な息子に傷がつくから。相手の性格とかどうでもよくて×がついて子供がいる女にたぶらかされた！！ただそれだけですよ。だから説得とかそういう次元じゃないと私は思いますよ。で、ここからはあなた次第。何年かけても何十年かけてでも証明してみせる、俺達ちゃんとやれてるからって事を言葉ではなく実際にやってみる。「何だかんだとアイツはやってるな」と思わせないと無理なんですよ。そしてこれは絶対にやっちゃダメな事、子育ての相談です。これは意地でもちゃんとやってみせなくちゃならないの。あなたが弱ったのを見たら最後、奥様を責め立てますから。「ほら言わんこっちゃない！！」となる。まずは自分の結婚観とか理想とかを一旦リセットしましょう。夢に描いていた様な形は選んだ女性からして無理だって事をまずは自覚。それでも彼女と一緒にいたいと思うなら進むべき道は１つでしょう？親なんて死ぬまで親なんですから数年会わなくたって大丈夫ですよ。でも彼女との縁は今切ったら一生修復はできませんからね。よく考えてね。

トピ内ID：4793228854

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訂正

🐶

ふみ

2009年08月17日 15:42

賞の時・・って小１の時の間違いです。もし今の彼女と結婚するなら親との縁を切らないと無理だと思う。でも縁を切って４人で暮らしても中学生になったなさぬ仲の子とは上手くいかないよ。子連れの人と結婚するってそういうこと。自分の親も大事とかいう男にはできないです。なら未婚の女の子を見つけてね。中途半端なことされると本当に子供には迷惑なんだから！血の繋がらない口うるさい父親なんか本当にうんざりなんだよ！

トピ内ID：6366351680

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知人たちを見ていて思うこと

🙂

ちいたん

2009年08月17日 15:42

バツイチ子持ち女性の方との結婚生活で一番大切なことは、男性側(男性の親族も含め)彼女の子どもさんの教育(方針)に対しては、絶対に反対しないことと、子どもに対して教育(しつけ)をしようしないこと。子連れで再婚した女性とのお話で良く聞くのが、現夫が子どもに対して叱ったり、教育方針に対して口出しされると子供の本当の父親でないくせいに口を挟むなと思ってしまって、頭にくるといいます。ちなみに現夫との間の子供に対しては、父親だからと思うのでそれほど頭にこないそうです。あと｢子育てに悩んだ時、親に相談できる暮らしです。｣とおっしゃってますが、ともやんさんの彼女もそれを望んでいるのでしょうか？自分の要望は全て捨てて、彼女と彼女の子供の望みだけを叶える覚悟で結婚生活を始めても現実は厳しいのに、最初から自分の望みを叶えることを夢見ていたのでは、彼女の子供たちが可哀想だなぁと思います。

トピ内ID：2681150555

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別れるの？

😍

cool104

2009年08月17日 16:25

　質問は、別れる　　　　　結婚する　　　　　結婚しないでズルズルこのまま　のどれがいいか？という事でしょうか？　あなたの立場は、もう既に自分だけの幸せを考えるものでは　ありませんよね。それは判っていますか？　全てはあなたにかかっているのです。　両親にも「家族として扱って」ぐらい言えないでこれから先、　どうするのですか？　家族を引っ張っていけないようなら辞めなさい。

トピ内ID：1202935219

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ありがとうございます

😢

ともやんトピ主

2009年08月18日 14:05

こんなにたくさんの方にレスを頂けて感謝の言葉もありません。みなさんの言葉、一語一句にハッとさせられました。「覚悟」を決めたつもりでいましたが、「つもり」でした。まったく覚悟が足りていなかった。だからこのように悩んでしまっていたのですね。両親は大事です。私を育ててくれた。感謝してもしきれるものではありません。でも今、私は彼女を愛しています。彼女の子供達が大好きです。どんな反対を受けようと、それは変わらない。近い将来子供達に疎まれたり、想像を絶する苦労があろうとしても、今の想いは揺るがない。きちんと意思を両親に伝え、例え絶縁されようとも彼女と、子供達との未来を選択しようと思います。・・・それにまだ絶縁と決まったわけではないですよね。誠心誠意、真剣に全力で両親と向き合ってみたいと思います。私と彼女との子供は作らないつもりです。経済的な理由などもありますが、やはり二人の子供に辛い思いをさせてしまうかもしれない事は避けたいと考えています。最後にもう一度お礼を言わせてください。ありがとうございました。頑張ります。

トピ内ID：7377057645

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閉められた後ですが

麦茶

2009年08月18日 17:34

あなた方二人のお子さんは作らない…とかこの手の話はあなたが年を取って彼女が子供を生めない年齢になるとあなた方の問題となってのし掛かりますよ。知人の数人かが奥さんと子供との間が結託して疎外感を感じて自分の子供を持ちたいと思っても奥さんに断られその結果離婚と言う道に進みその後再婚して子供をもうけてます。人間の子供を持ちたい気持ちは本能から来るもので理屈ではありません。

トピ内ID：6869291969

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28歳未婚男の覚悟とは

のほほ

2009年08月19日 04:30

辛辣でしょうが今でも、覚悟を決めた「つもり」でしかありませんよ。 50歳既婚男から見るとね。本当に最後になるかも知れないので敢えて書きます。１）相手の女性にはトピ主さん同様の「覚悟」はあるのでしょうか２）失礼ですがバツイチは若気の至りではありませんか（元夫に非があるにせよ、その男を選び子供まで作った点で）　そして、今28歳の彼女は「十分に大人」ですか？３）主さんも自覚されているように、親にまで悲しい思いをさせる現実を彼女は見据えてますか夫婦はお互いの努力で成り立ちます。とかくダメパートナーに対して「2人分努力する」という間違った決意表明をする人が居ますが、もれなく挫折します。繰り返します！　お相手の女性にトピ主さん「以上」の覚悟があるならお進みなさい。もし彼女にはトピ主さん「以下」の覚悟しかないなら、将来は必ず破綻します。

トピ内ID：6902385027

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がんばらないで下さい

tomodati

2009年08月19日 11:19

トピ主さんが彼女と子供さんを今は心から愛しているのは良く解かりました。ご両親もレスされた方々も反対されているのに、何故がんばろうと思ったのですか？あなたは甘いです。彼女は二人も子供を産んだのに離婚してしまったのですよ。元夫は可愛い盛りの実子が二人もいるのに別れる選択をしたのですよ。結婚生活はばら色の楽しい事ばかりではないから、離婚する方がいるのです。子供さんのために結婚するなら、しないで下さい。知り合いに三回結婚した女性がいますが、今息子さんは、刑務所の中にいます。遠縁の親戚にやはり子供連れの女性と結婚し、男の子が４歳の時で自分の子供のように可愛がりましたが、思春期に反抗し家庭内が大変だったそうです。その後、男性は５４歳で子供が成長した後に自死しました。しないで良い苦労は、避けたほうが無難です。あなたのご両親はあなたより長生きしているだけに将来の苦労が見えるのだと思います。

トピ内ID：9877453194

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基本的なことお伺いしますが、

セブン

2009年08月19日 13:18

結婚したら２人のお子さんを養う覚悟があるのですか？トピ主がお金持ちとか、そんな裕福な家庭ではないとしたら、結婚後には遊ぶお金もないでしょう。すでにいる子どものために自分たちの子を諦めないかもしれない。そうやっても、子供達は芯から心を開かないかもしれない。無償の愛を子どもにもてますか？

トピ内ID：5316850000

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揺るがないなら

葡萄

2009年08月19日 14:49

いいと思います。後で「あの時親の言うことを聞いておけば良かった」とならないとも限らないことを肝に銘じているなら、その決意は立派です。冷たいようですが主さんが幸せになろうが不幸になろうが知ったことではありません。ゆめゆめ、反対されること自体により熱くなることがありませんように。

トピ内ID：8688234752

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かわいいのは今だけ

とくめい

2009年08月19日 14:49

今は素直な子供の年齢なのでなついてくれてて、それが可愛くて嬉しくて、この家族に夢中になってるだけ。これが中学高校となって行ったときに、何かあっても叱ると本当の親じゃないくせに、となって叱る事もままならず、結局自分は口出しできない状況に。そうなったときに、自分の子供ではないという壁を嫌と言うほど感じると思います。自分の子供なら、愛情をぶつけられますが、自分の子供ではないと、ご機嫌取る事しか出来なくなります。きっといまは、優しいおじさんをやってて、それがお互いに心地いいのでしょう。でも子育てって子供のご機嫌取りでは出来ません。何かあったときに親に子育ての相談できる関係とおっしゃってますが、自分の孫でもないのに、親はそんなアドバイスしませんよ。たぶん、反対された事で、彼女も親を避けると思いますし。結婚まではわかってもらおうと努力しますが、結婚してしまったら、夫の親とはできるだけ距離を置きたいのが嫁。しかも結婚反対した親ですから、会いたくないでしょう。自分の子供って人の子とは全然違いますよ。簡単にあきらめないほうがいいです。

トピ内ID：2501574394

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驚きました

🙂

のびた

2009年08月19日 17:58

殆どの方が否定的な意見なのには正直びっくりです。確かに未婚の女性に比べると、バツイチで子供がいると言う事は、普通とは違う苦労もあろうかと思います。ですが、そういった結婚が全て不幸になるとは到底思えません。言葉は悪いかもしれませんが、『難あり物件』である事を敢えて飲み込んだ上で結婚しようとするトピ主さんの気持ちは、『条件』に拘る打算的な結婚とは次元の違う愛情の証明でもあろうかと思います。どんな結婚にも苦楽はあるはずです。自分の選んだ女性を信じてご両親を誠心誠意説得してみるしか無いでしょう。その結果、ご両親が頑に拒んだ場合、結婚を諦めるかご両親と疎遠になるかはトピ主さんの気持ち次第でしょう。周りに祝福されて結婚する事は望ましい事だと思います。ですが、反対されてもそれを押し切って幸せな家庭を築いた時、きっとご両親は解ってくれるのではないでしょうか。自分の子供（トピ主さん）が幸せであるなら、それこそご両親の望む結果であろうからです。しかしながら、ご両親にしてみれば自分の孫（トピ主さんの実子）に会えないのは堪え難い事なのかもしれません。孫の可愛さは格別の様ですから。

トピ内ID：3506601624

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