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彼(バツイチ子有り)が元妻と復縁するかも… 私はどうすれば…

レス14
(トピ主 6
😭
mayu
恋愛
現在お付き合いしている彼(36歳)から、「mayu(私35歳)のためにも別れた方が良いかも」と言われ、別れるべきかどうか迷っています。

彼はバツイチで子供(7歳)は元妻が引き取っています。離婚成立は昨年の6月で、元妻からの申出、彼は離婚をしたくなかったそうですが、別居となり、その後離婚が成立、となった次第です。
私との付き合いが昨年の9月から始まり、今年からは同棲しています。

一緒に過ごしていると、子供が離婚後、情緒不安定な面がある、ということで、よく元妻から電話がありました。1時間以上話込んだりして、「デリカシーが無い」と泣いたりしたこともありました。

彼が、「やはり、子供にはお父さんが必要」と最近思い始めみたいで、周り(自分の親や元妻の親)も「子供のためにも復縁しては」との声があり、元妻もまんざらではないようで、先日彼から「子供のために復縁するかも」と伝えられました。今すぐ、という話ではないし復縁しないかもしれない、とは言っているのですが…。

元妻とは離婚時にはかなり揉めて顔も見たくない、という気持ちがあるそうですが、彼にとって最初にお付き合いをした人で、思い入れもあるんだと思いますし、離婚後も未練はあったと思います。

私としては、将来は一緒になって、と考えていたところもあり、今も彼の事が好きで離れたくない、と考えております。彼自身も別れたくない、と言っています。でも、将来の無いお付き合いで、思い出だけが増えても悲しくなるだけ、という思いも…。年齢的なことや、私を好きになってくれる人がいるんだろうか…、という考えが次から次へと出て不安になる日々です。今の状態で、彼との別れを選択する勇気も無く…。

色々な意見をお伺いしたいと思い、厳しいご意見も頂きたいので、どうか、何か思うところがある方がいらっしゃいましたら、よろしくお願い致します。

乱文乱筆失礼します。

トピ内ID:6495088694

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キャスティングボード

😍
cool104
 今のあなたは、彼と元妻に翻弄されているだけの可愛そうな女性です。  ご自分に選択肢がない状況ですよね。  しかも元妻が復縁したいと言い出せば、そうなってしまう。  つまり、単なる愛人状態じゃないですか? 違いますか?  いつか訪れる恐怖の審判と向き合って生きていけますか?  もう少し自分の幸せを考えて下さい。  彼だって、元妻の事を忘れていないのにあなたと付き合うなんて  信じられません。代役ではないのですよ!

トピ内ID:0833310995

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同じ経験あり。

🐤
今回は匿名で。
42歳の専業、子供は一人です。 私が30歳の時、1年半お付き合いしていた男性があっという間に復縁してしまいました。 私とも結婚の話が進んでいたのでものすごく驚きましたが、子供2人の存在は大きかったです。 彼と彼のご両親が突然うちに来て、門の前(道端)で土下座で謝られました。 あまりの驚きで結局涙が一粒も出ず、ただただ呆然とし、抜け殻のような数年を過ごしました。 結局、33歳で結婚相談所に登録し34歳で現在の夫と知り合い1年後に結婚、現在に至ります。 子供は36歳で妊娠しました。 私も子供を授かって、今は彼の気持ちが100%理解出来ます。 子供の為なら離婚も復縁も何でも出来ます。 トピ主さんには、早いご決断を心からお勧めします。 今すぐ婚活を始めて下さい。 貴女のお子さんにとっては、その方より「この子だけが我が子」と思ってくれるパパが良いですよ。 本当です。まだ間に会います。急いで。

トピ内ID:6245220713

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結局子供には勝てない

041
鵜飼
結局ね、子供(実子)には勝てませんよ。 元奥さんには勝てるかもしれないけど、でもあなたの彼の場合、現時点で彼もマンザラじゃない様子なんですよね? となると、残念ですがあなたへの気持ちはその程度だった、という事です。 まだ婚約もしてない、単なる同棲相手です。お気の毒ですが何の保証もありません。 バツイチ男との交際&結婚って、本当に厄介です。 もし結婚できたとしても、お子さん(元奥さんのところにいる子供)には絶対に勝てません。 何でもお子さん有利です。 あなたはお子さんからの電話にもイライラしているようなので、そんな調子じゃとてもじゃないけど結婚後の生活は上手くいきません。 いつか夫に「私と子供のどっちが大事なの?」と問い詰めそう。 初婚の人はやはり相手も初婚のほうがよいですよ。そのほうが幸せになれます。 今の時点であなたを選ぶと言ってくれなかった男なんて捨てて、もっとあなたが幸せになれそうな人を探したほうがいいと思います。 男は世の中にその人だけじゃないから。 でも良かったじゃないですか。結婚とか婚約とかする前にその人の正体がわかって。

トピ内ID:5836599239

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お気の毒です

041
あらさ
はた迷惑な夫婦の夫婦喧嘩に巻き込まれたのですね。 さっさと縁を切らないとますますドロドロになりますよ。

トピ内ID:6936897904

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チャレンジャー?

041
ゆきんこ
離婚後、ほどなく同棲、子供が不安定なので、 やっぱり、もとさやにおさまるかもしれないから、 別れようかな、と、まぁ、ここ1年での展開が早いですね。 その彼、大丈夫なんですか? 今後振り回されそうですけど。 もとさやにおさまったところで、 今度は、トピ主さんとすっぱり別れられなくて、 やっぱり、元妻子は彼にイライラさせられるのではないですか? 元妻(というより、子供?)に未練があるが、 トピ主さんとも別れたくないという男に 魅力を感じないんですけど。 元妻はともかくとして、子供とは トピ主さんも今後なにかにつけ、かかわっていく存在ですよ。 情緒不安定の相談を横で聞いて、鬱陶しがっているようじゃ、 この先、彼といても不安は解消されないのでは?? 年齢を言い訳に次へ進めない人って、 適当なところで妥協した恋愛が好きなんですかね?

トピ内ID:6464972883

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優柔不断な男だわねぇ

💄
マリママ
>私を好きになってくれる人がいるんだろうか…、 年齢重ねると、これ必ず思っちゃうんですよね。 でもここは大丈夫だから安心して… >彼は離婚をしたくなかったそうですが ここがネックですよね。 なんせ未練を残したままの離婚ですから、 相手次第で元に戻る可能性は大ですね。 mayuさんを傷付けるようで悪いのですが、 彼ね、寂しかったんだと思います。 その寂しさを埋めてくれるなら、 誰でもよかったのかも。 >「mayu(私35歳)のためにも別れた方が良いかも」 この言葉が、物語っていますよね。 今となっては、情はあるから別れるのは辛いけど 寂しさを埋めてくれるなら、あの時は誰でもよかった。 でもどうしても前の結婚を越えるものでは無かった。 同棲までしてるのに 心にけじめも付けられない彼が、 元さやに戻ってうまくいくとは思えませんが、 こんな優柔不断な男性では、 あなたの人生を支えていく事は難しいと思います。 でも冷静に考えて… 常に前の奥さんや子供の背後例が付きまとう人生 を選んで大丈夫かな? 彼はあなたを守れるのかな?

トピ内ID:7203244605

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彼は大して貴女を好きではなさそうな気がしますが。

😑
hanahana
そんな優柔不断な人とはさっさと別れた方が良い様に思います。 でも別れられないなら 彼とは今すぐに別れず、他を探す。 他に好きな人や自分を好きになってくれる人が出来てから、 さっさと今の彼とお別れすれば良いと思います。 要は彼としてる事と大差ないです。 これができないなら、先が見えなくても我慢して付き合うか 不安でもキッパリ別れるかのどちらかではないですか?

トピ内ID:7553734969

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トピ主です

😭
mayu トピ主
レスして頂いた皆様、私のどうしようもないトピに対してご意見、本当にありがとうございます。 cool104様 今まで感じていた事をご指摘頂き、ありがとうございます。 そうです。私には選択はありません。 元妻と復縁、となれば、私にはどうすることも出来ない。 以前から感じていたのですが、「不倫相手とお付き合いしている感」が拭いきれずにいました。 また、元妻の「代役」なのでは、とずっと思っていました。 そのことを誤魔化しつつ、今まで付き合ってきたような気がします。 今回は匿名で。様 同じ経験をされてのご意見頂きありがとうございます。 彼の親とはお会いしたことがありませんでしたし、私の存在を彼はお母様には言っていなかったと思います。そのことも「何で言ってくれないんだろう」って思っていました。 もちろん、元妻にも私の存在は言ってなかったようです。 離婚して間もないので仕方ないかな、と自分で言い聞かせていました。 やはり、子供の存在っていうのは大きいですよね。 今回は匿名で。様は立ち直るのに数年掛かっていらっしゃったんですね…。

トピ内ID:6495088694

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トピ主です(続き)

😭
mayu トピ主
続きです。 鵜飼 様 子供には勝てない…、本当に身に染みます。ご意見ありがとうございます。 多分、今回の話をした時点で、彼の中では「復縁するかも」ではなく「復縁する」なんでしょうね。 お子さんからの電話には、彼に「お子さんにとってはお父さんなんだから、気兼ねなく電話して」と言いましたが、本心は穏やかではありませんでした。 長期休暇で、彼が実家に帰る時も、本当は休みを一緒に過ごしたかったけど、「子供と会うし、親が孫の顔を見るのを楽しみにしているので帰るしかない」と言われた時は、「今後、もし結婚したりしたら、同じように自分と元妻との間の子供だけで一緒に実家へ帰るの?」と悲しくなることがありました。 「男は世の中にその人だけじゃないから」 そうですね…。頭では本当に理解しています。そのことを心から理解する日がくるんでしょうか…。 あらさ 様 的を得ているご意見、ありがとうございます。 本当、はた迷惑な夫婦に捕まったものです(苦笑) 元妻も大概ですが、彼自身も大概だと思います。 ドロドロにはならないかもしれませんが、自分自身が正常な状態を保っていれるのか…。

トピ内ID:6495088694

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トピ主です(続き2)

😭
mayu トピ主
すみません、続きです。 ゆきんこ様 色々厳しいご意見、思ったところを言って頂きありがとうございます。 「その彼、大丈夫なんですか?」 確かに大丈夫では無いです。多分。 おっしゃるとおり、今後も振り回される可能性は大です。 今回、「復縁するかも」という話は、最近元妻から本当によく電話が掛かってくるので、捻くれた見方をすれば、「復縁するかも」と言った時点で、別れを選択しなかった場合、「今後、元妻から電話が掛かってきても、機嫌が悪くなったりしないでね」という言葉が裏にあると思いました。 復縁した時点で確実に別れるとは思うのですが、ほんの数%でも、私を選んでくれたら、というバカなことを思っていたりします。 もし、友達が同じ立場だったら、私もゆきんこ様のように、「そんな男、全く魅力ないし、さっさと別れてしまえ!!」と怒りの鉄拳を振り回しているところです。 「年齢を言い訳に次へ進めない人って適当なところで妥協した恋愛が好きなんですかね」 痛いご意見です。でも、敢えてのご意見、本当に感謝しています。 うーん、おっしゃるとおり、妥協した恋愛になってしまっているんですね…。

トピ内ID:6495088694

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トピ主です(まだ続きます)

😭
mayu トピ主
まだ続きます。 アリママ様 「年齢を重ねると、これ必ずおもっちゃうんですよね。でもここは大丈夫だから安心して…」 この文章を読んで泣いてしまいました。暖かいお言葉、ありがとうございます。 おっしゃるとおり、彼は寂しくて私と付き合い始めたんだと、私も思っています。 今となっては、以前より元妻との復縁も視野に入っていたのでは、と思ったりも。 「情があるから別れるのが辛い。寂しさを埋めてくれるなら誰でも良かった」 確かに「自分は情が深い」と彼自身で言ってるのもあり(自分で言うな!!って思いますが)、私に対して悪いな、って思っていることは汲み取れます。 同棲をし始めたのも、私の意志ではなく、彼がどうしても一緒に住みたい、という言葉から始まりました。初めての同棲ということもあり、私なりに努力したところはあったのですが、やはり、前の結婚を越えるものでは無かったんですね…。 彼と結婚したらある程度、私と、元妻や子供との関係も覚悟はしていたのですが、その前に、彼と元妻との関係について、考える必要があったのかもしれませんね。 冷静になるには、もう少し時間が掛かりそうです。

トピ内ID:6495088694

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トピ主です

😭
mayu トピ主
hanahana様 きっぱりとしたご意見、ありがとうございます。 「彼としている事と大差ないです」 ずるいですよね。好きな人が出来てから別れるのは。私も優柔不断で、自分が自分で嫌になります。 我慢して付き合うか、キッパリ別れるか…、いずれにしても辛い選択で。でも、どちらかしかないですよね。 彼にとっては、どちらを選択しても、誰かがそばに残る訳ですから、気持ちに余裕が有るんだと思います。 「mayuに悪いから別れよう」と言っても、心から悪いと思っている節があまりないようで、それもまた腹立たしいと思い…。 そういう彼にしがみ付いている自分も嫌になり、本当に毎日が憂鬱で何もする気が起きない状態です。

トピ内ID:6495088694

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私も

🙂
リラ
バツイチでお子さんを離婚した奥さんが育てておられる人とおつきあいしています。トピを拝見して、どうしてもトピ主さんにひとこと申し上げたくてレスします。 トピ主さんはその方とはお別れされたほうがいいように思います。そして、みなさんがおっしゃっているように、新しい出会いを求めて活動を始めましょう。 トピ主さんは、悩みながらも事態を冷静に受け止めておられるし、とてもわかりやすい文章を書かれる、素敵な女性であるようにお見受けします。そんなトピ主さんであれば、きっと素晴らしい出会いがあります。トピ主さんのことを一番大切に考えてくれる人を選んでください。 私はトピ主さんよりかなり年上なので、いろいろなことをあきらめています。トピ主さんにはどうか幸せになっていただきたいです。

トピ内ID:8952229529

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トピ主です

😭
mayu トピ主
リラ様 暖かいお言葉、また、同じ立場であるリラ様のご意見、ありがとうございます。 最近ようやく、彼と離れて、新しい出会いを求めて活動をした方が良いような気がしてきました。これも皆様からのご意見を頂き、どうにか自分の中で一区切り出来る気がしてきた今日このごろです。 リラ様がおっしゃってくれているような「素敵な女性」には程遠いかもしれませんが、自分なりにもう一度足掻いて、一歩を踏み出したいと思います。 リラ様が太鼓判を押してくれているように、「きっと素晴らしい出会い、大切に考えてくれる人」が現れるように、少し自分を変えていきたいと思っています。 それと、リラ様、「かなり年上なので、いろいろなことをあきらめています」と、悲しいことをどうか仰らないで下さい。リラ様も素敵な女性だと文面からも分かります。ですから、それぞれ幸せの形は、もしかしたら、異なるかもしれませんが、お互いに素敵な毎日が過ごせるように、色々模索しながら頑張っていきましょう。 本当にありがとうございます。

トピ内ID:6495088694

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