それ…、きつくないかぁ～？

レス68

（トピ主 29 ）

😨

まりか

2009年08月19日 09:57

ひと

お世話になります。夫・私・幼児2人の家族構成です。先日夫が、ある資格試験に不合格となり、詳しい経緯は省きますが、生まれ育った地元からは飛行機の距離（身内は皆無）に永住となりそうです。試験勉強を頑張ってくれた夫には感謝！で、責めてはいませんが、荷造り中、母（父は他界）や弟達、友人達を想うと切なくて泣けて来ました。普段は寂しさを見せずサバサバ振る舞っていますが、その時だけは溢れる想いに息も苦しく、幼なじみにその有り様をメールしました。彼女の返信は、最初から怒りマーク入りの叱咤する内容で、正論でもありました。でも、その正論（子供優先）は、夫と何度も話し合い、納得出来る答えは見付かっていません。子供の生活水準を保つ為、夫の仕事の為、現状では行くしかありません。その為に天職と思った大好きな仕事を諦め、地元も離れねばならない『妻』という立場に疑問があっても… そう覚悟して結婚したんだろうと言われると…、私は想像と現実の間でぶれている甘ちゃんで、世の女性は皆迷いなく生きているのか？と反論したくなりましたが、ただ私は彼女に私の心境を理解しようとして欲しかった。続きます。

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トピ主です。

😨

まりかトピ主

2009年08月19日 15:32

続きです。人それぞれですから、彼女の対応は間違ってはいないでしょう。ただ、突然の変転に見舞われた長い付き合いの幼なじみを突き放す彼女を冷たいと感じてしまいました。何度もしつこく愚痴&弱音長文メールを送られたのではなく、短文メールが一回来ただけでいきなり怒りますか？私が反論すると、更に畳み掛けて来たので、揉めたくなくて『愚痴ってごめんなさい』と謝ったのですが、数日経った今も返信がありません。以前私が流産して落ち込んでいた時、『他人の赤ちゃんをたくさん抱っこすると赤ちゃん菌が移ってまた出来るんだって♪』と彼女から笑顔で言われた時はショックで友達辞めようと連絡を絶った事もありました。（当時はオムツのCMも見れない位）弱音は、どんなに辛くとも自身で消化すべきなのか、他の友人なら聞いてくれたのか、彼女にメールした事で更に落ち込んで後悔しています。長々愚痴になりましたが、短文弱音メールを一度送っただけでも『覚悟が足りない』と非難された事にモヤモヤしているので、ご意見伺えたらと思います。読んで頂いてありがとうございました。

トピ内ID：8816170652

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皆、迷いがあるからこそ

☁

砂々木

2009年08月19日 17:10

発言小町にたくさんの女性が友人問題を投稿しています。その多くが、かつては仲が良かったけれど、時が経って生き方が異なってから共感できなくなり、むしろ反感を抱き、疎遠にした（された）という内容です。まりかさんが人生の悩みを幼なじみのご友人にメールしたところ、共感してもらえず正論の返事が来たとのこと。悲しいお気持ちは分かります。しかしご友人も、彼女なりに現実と闘い悩み苦しむ中で、自分なりの尺度を身につけてきたはずです。その尺度からすると、まりかさんのお話を聞いて「それは苦しかったねー辛かったねーよしよしー」と受け入れることが出来ず、「現実認識が甘すぎる」と感じたのではないでしょうか？「きつくないか？」とのことですが、共感して慰めて貰うのが当たり前ではないのです。サービスを受けられないのが当たり前なのです。サービスしてもらえたらラッキーなのです。誰もが生きるのは苦しく、迷いの中をもがき苦しみながら生きているのです。自分を理解し、慰め、励ますのは、自分以外には居ないのです。もし可能なら、運命を共にするパートナーであるご主人と励まし合うことです。友人にはそれを求めないことです。

トピ内ID：7270604851

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友人の言葉って必要ですか？

🐷

リーデ

2009年08月19日 17:58

私は、本当に不安なときやしんどいときは、カウンセラーに聞いてもらうようにしています。友人の話そうとは思いません。どんな噂になるかわかんないし、適当に聞き流されるだけですから。今、息子の発達障害が深刻な状態になりつつありますが、健常者には理解しがたい話なので、一度も話したことありません。カウンセラーとじっくり話し、同じ障害のある親御さんにちょっこと話すだけです。今回は、話す相手を間違ったと思います。あきらかに、愚痴を正論でアドバイスしているとしか思えませんので。愚痴として「ただ聞いてくれる人」を選択しましょう。

トピ内ID：2205507889

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災難かもしれないが、甘い。

いるか

2009年08月20日 15:23

以前にも一度「は？」な対応されたんでしょ？縁を切る事まで考えたんでしょ？何でそんな相手に甘えるの？聞くだけはするけど共感してくれない人もいれば聞いて共感もするけど厳しい事を言って成長を促す人もいるよね。主さんの人選ミスなだけ。相手を選びましょ。

トピ内ID：5103280643

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砂々木様。

まりかトピ主

2009年08月20日 18:05

＞砂々木様レスありがとうございます。仰る通り、彼女は彼女なりの尺度があるような返信内容でした。母に話せば悲しむし、夫に話せば試験に落ちた自分を責めるし、なんだかあの時は八方塞がりの絶望的な気分になってしまって…、そんな時に正論だけで責められたのでびっくりしてしまいました。彼女は昔はアバウトな、天真爛漫な人だったのに、母親になると子供を守ろうと強くなるんですね。私もしっかりしないと！と皆様のレスを読んで思います。ありがとうございました。

トピ内ID：8816170652

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リーデ様

まりかトピ主

2009年08月20日 18:05

＞リーデ様レスありがとうございます。カウンセラーとお話されてるんですね。そういう人はどうやって探せばいいか分からないので調べてみたいと思います。結局悩みって、同じ境遇の人か、プロに話すのが自分の心の平安のためにはよいですね… 実家の近所に素敵な家を建て住んでいる彼女には、地元を離れる寂しさは理解出来なかったのだと思います。私の選択ミスでした。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：8816170652

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いるか様

まりかトピ主

2009年08月20日 18:05

＞いるか様レスありがとうございます。確かに選択ミスでした… 昔から彼女とは大喧嘩して絶交しては仲直りの繰り返しで、何だかんだ言って一番私を理解してくれていると思っていたので、本音できつい言い方されてもアリな間柄でした。ただ慰めてもらいたい時はメールすべきじゃなかったです。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：8816170652

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分かりますが

🐶

ネロ

2009年08月21日 10:56

気持ちは分かりますが、賛同はしかねます。幼児が２人といえば、子育ても大変＆働き盛りの年代ですよね。みーんな、何かしら大変なのではないかな。悩み事をメールでぶつけられて、「よしよし、そうだよね」って言えるのはある程度余裕がある人ではないかな。「自分だけが大変だと思わないで」と感じちゃったんではないですかね。彼女は。でも、気持ちは分かりますよ。これからはもっと良い友達ができるといいですね。

トピ内ID：6844812236

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同じかどうかわかりませんが

🎶

ころ

2009年08月21日 10:56

似たような事ありました。私自身、嫌な事続きで「もう生きていたくない」とこぼしたら「この世の中、もっと大変な人もいるんだよ」と友人。私的には、今は自分自身が辛いからそれだけわかってほしかったんだけど、わかってはいるけど他の大変な人のことまでは考えられない自分だったから「もういいよ」と話を終わらせた。それから・・・その友人とは疎遠になりました。自分自身の中でそれまでその友人に対して「もういいかな・・・」と感じるものもあったし、その他に私自身をもっとわかってくれて、元気付けてくれる友人もたくさんいたので・・・。ある意味、心に余裕がある段階なら言われても問題ないけど、精神的にもうダメという時は、自分のイにそぐわない言葉はきついですよね。全てが自分に納得のできる言葉を言ってくれるわけではないって事わかっているのに、きついな～と感じることありますね。

トピ内ID：7747194802

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とてもよくわかります

サンマルコ

2009年08月21日 11:45

立場は違いますが、私もつらいことがあって、長い付き合いの友達にメールで愚痴ったことがありますが、そういうときに限って、彼女からの返信は遅く、かえって気持ちが落ち着かなくなります。そして、2週間もたった頃やっと「もう涙は乾いたかな？」と返信が。これには力が抜けましたね～もうこの人には言うまいと思いましたよ。まりかさんはそのお友達に、まりかさんの気持ちに同意してほしかったんですよね。気持ちを汲んでほしかったんでしょ？そんなときに、思いがけず厳しい言葉が返ってくると、本来の苦しみが倍増しちゃいますよね。人は、苦しいときにすこしでも誰かに気持ちを汲んでもらえたら、「よし、また頑張ろう」って思えるものです。まりかさん、大変だね。でも、ここが正念場ですよ。お母さんであり妻でもある女は、自分をじっと押さえ込んで前に歩くしかないときもあります。新しい土地で、きっとなにかいいことが待ってると思います。また新しい幸せを作って行ってね。まりかさんなら、きっと出来るよ！

トピ内ID：0806071120

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友人のきつい発言で私は親友…

🐧

ローズマリー

2009年08月21日 11:45

お気持ち分かります。学生時代からの親友だと思っていた友人…普通なお付き合いの友人…私は二回、こちらからさよならしました。親友には…結婚後の価値観…我が家自営業…しかしこれもラクではないですが、親友のご主人がサラリーマンでさらに、生活費をいれなくなった…お宅はいいわよ。…私も流産や姑の言葉で傷ついた経験あります。メールで悩み表現はコミュニケーションとして難しい部分もありますが、携帯見ながら余りな返信に号泣…もう友人じゃない…と思いました。もう一人の友人は、私の仕事や勉強を理解してくれないタイプで主婦なのですが、いつも近所やお姑さんやママ友と揉めていて泣き付くときは彼女から…こちらが聴いて欲しい時？聞く耳なし…頻度と長電話に耐えられない…やんわり伝えたら、逆キレ。私もある国家試験を家事しながらトライしています。試験の厳しさは当人と家族、本当の友人しか理解不可能かもしれません。また新しい善きお友達がトピ主様に出来るはず！私は新しい善き友人出会えましたよ！頑張りましょうね。

トピ内ID：3964067699

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残念でしたね

🐱

ぶーちゃん

2009年08月21日 12:24

悩み事や愚痴を言っても、共感してもらえなかったりすると寂しいですよね。飛行機で移動する距離に行ってしまったら、なかなか会えないですものね。地元から離れて暮らす事を余儀なくされた人にしか分からないと思います。今は、沢山の事から無理矢理に引きはがされたようで… 辛いと思いますが、新しい土地に慣れる時が来ると思います。私も以前、夫の転勤先に行かなければならなかった時、家族、友人、仕事の全てを手放さなければなりませんでした。それでも、ずっと地元に居るよりは、結果的に良かったと思っています。今では、殆ど地元にも行かず、帰省も年に１回程度になりました。新しい土地で１から自分の居場所を作ってみてください。お子さんがまだ幼くて良かったのではないでしょうか？転校するのは、子供にとってもストレスになると思いますから。地元を離れた事で、この先も旦那様を責めるような事は言わないでくださいね。行く事を決めたのは、自分自身なのですから…。これからも様々な選択で迷う事があると思いますが、前を向いて頑張ってください。

トピ内ID：9774609250

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先ほど、上手に表現出来なくて、

🐤

ローズマリー

2009年08月21日 12:24

ごめんなさい。もう一回レスします。親友だと思っていた友人とは、彼女は結婚までは聞き上手でしたが、若い頃や学生時代…些細なケンカはしました。仲が良いからケンカして仲直り出来たんだ…と私は友情を美化？して考えていました…。結婚後、嫁ぎ先やご主人の仕事(転勤があるとか、自営業なら転勤がないとか、その他色々)女性のライフスタイル…流産経験ある。ない。とか、子供のこと育児の考え方等…変化しますよね？女性が結婚で男性より生活も人生も変化するのは仕方ないけど、なんだか虚しい…と思ったこと、昔、私はあります。なので、友情や友人の付き合い方の変化もあります。悩みや話し相手、メールか電話か会って話すか？なども含めて、人選したほうがいいですね…難しいけれど。タイミングとか友人のその時の気分にもよりますが…でも先ほど書きました様に新しい善きお友達との出会い、ありますよ！お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：3964067699

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人は人の心なんて読めない（もしくは期待過剰）

りたこ

2009年08月21日 12:24

よく「私の気持ちを察してほしかった」という言い回しを聞きますが、ほとんどの人は人の心なんて読めません。普段は寂しさを見せずサバサバ振る舞っているそうですが、ドラマにある「そんな素振りしてるけど、あなたの本当の気持ちはわかってる」なんてシーンは、盆と正月が一緒に来たようなラッキーボーナスで、期待してはいけないと思います。ノルウェイの森の永沢さんが、別れに際して主人公に言う、「自分に同情するな」の場面が思い出されました。私は弱音はどんなに辛くとも自分で消化するしかないと思っています。他人に共感されたところで、その人が私の人生に責任を持ってくれるわけではないからです。地元を離れることが決定的となったいま、旦那さんが試験に落ちたことをいまさら愚痴ってきたら、あなたも「覚悟が足りない！」といらだつと思うのですが。それとも夫婦そろって慰め合い…ひぃぃ

トピ内ID：5846789353

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寂しい気持ちわかります

紅茶

2009年08月21日 13:47

住み慣れたところを離れるについて寂しいと書いていたので、かって２０年くらい前に結婚により実家を離れ新幹線と在来線で４時間くらいのところに引っ越して心ぼそかった自分を思い出してなにかアドバイスできればとレスしました。今寂しい気持ちとてもわかります。でも小さいお子さんがいらっしゃるとの事なので、お子さんを通じて児童館に行くとか小さい子対象の習い事行くとかしてママ友作って知り合いを増やすとだんだん新しい場所に慣れますよ。今は携帯メールや通話料の割引もあるのだから実家にも連絡とりやすいと思います。相談のお友達ともいろいろ思う事はあるかもしれませんが、しばらくメル友でいた方が寂しくないかもしれないですね。頑張ってください

トピ内ID：0088948068

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ナイーヴな話はメールでしない方がいいかも

ミックスビーンズ

2009年08月21日 13:47

深刻な悩みやナイーヴな話はメールでしない方がいいよ。会って直接、話したならそうでもなかった内容なのに、メールでやりとりしたばっかりに、そんなつもりじゃなかったのに・・って誤解が生じる事って多々あると思う。まぁ、今回の事は実際に会ってみても同じ結果だったのかもしれないけど（友人は冷たかった）もしかしたら違ってたのかもしれない。私は、過去にメールでやりとりしたばっかりにお互い誤解が生じて、あやうく疎遠になるとこだった・・ってて事があったので。ご参考までに。

トピ内ID：3185928938

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選択ミス

♨

糠に釘

2009年08月21日 16:15

冷たい言い方で申し訳ないのですが単純にそういうことかと。返ってくる球種も期待して　そのご友人を選んでボールを投げたのはあなたですし。でも　ご友人の怒りはもしかしたら寂しさの裏返しかもしれない　ってことは無いか・・ともかく新天地での生活がうまくいきますこと　お祈りしておりますです。

トピ内ID：9219804632

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同じことを言うのでも

🐤

さわ

2009年08月21日 16:15

例えば、正論を言うのでも、相手の気持ちも受け入れつつ、言う方法ってあると思います。トピ主さんのお友達は、その点配慮が無かったかも…が、ズバッと言ってほしい、ってタイプの人もいるので、お友達はトピ主さんがそういうタイプだと思っているのかもしれません。或いは、お友達はズバッと言いたい性格。また或いは、何か嫌なことや悩んでいることがあり、余裕がなく、トピ主さんに八つ当たりしてしまったのかも。と、色々可能性を並べてみましたが、私がトピ主さんなら、お友達に対してきついなあと感じると思います。私なら、そういう話はただ聞いてくれて、「大変だね、寂しいね。でも飛行機に乗ればいつだって会えるよ」位の慰めで十分です。私も以前、手術を控えていた時に、友達に怖い…と言ったら、スルーされてしまい、さびしい思いをしました。でも、その時に学びました。相手がいつも自分が思う対応をしてくれるわけじゃないんだな、って。(自分もそうしてしまってるかもしれないし) でも、その友達とは微妙に疎遠な状況です。また笑って仲良く出来る日が来るといいなと思います。

トピ内ID：0264294055

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余裕が無いときは相手の状況が考えられない

あきらっくす

2009年08月21日 17:42

もしかしたら彼女にそれ以上の不幸なことがあった直後かもしれませんよ。余裕の無いときってそういうことすら分からなくなってしまってるときです。

トピ内ID：9037297839

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お友達がかわいそう

りんご

2009年08月22日 11:13

トピ主さんだって、そんなに言うならお友達の立場になってみれば？トピ主さんが投げたボールが思うように返球されなかっただけで（他にも理由はあると書いてありますが）こんなトピ立てられて、他人にきついとか言われてかわいそう・・・言いたいことメールしたくせに、思う様に慰めて貰えなかったら人選ミスだって？！そんなにご立派だったら自分で解決されれば良いでしょうに・・・とキツイ事を言ってしまいましたが・・・私は本当に困っているときや弱っているときには友人は頼りませんいくら仲の良い友達でも私の気持ちを全て判ってくれる時ばかりではないし皆それぞれ忙しく仕事に家庭にしているのは判っているから他人の悩みまで抱えられないでしょ？メールをする前にそのように気遣いはされました？トピ主さんの都合で投げかけたのならば、どのような答えでも受け入れるべきだと思いますよ直ぐに返信が無くても当たり前です相手も生活があるのですから人選ミスなどと言うヒドイ言葉自分の心の中だけにしておいたら？人格疑われてしまいますよ

トピ内ID：9572736582

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そんな愚痴困る

🙂

なんで

2009年08月22日 18:10

このような重い内容の愚痴は、返す言葉がありません。しない方がいいです。相手に負担をかけます。どのような言葉を期待したのでしょうか？新天地でがんばってとしか言えない・・

トピ内ID：0765481903

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他人の返答は予想を越える

🐤

かるかん

2009年08月22日 19:18

＞弱音は、どんなに辛くとも自身で消化すべきなのかその通りだと思います。長年他人に弱音を吐いてきて、その境地に到達しました。今は誰にも弱音を吐きませんし、悩みを相談もしません。結局、辛い思いをするのは自分で決めるのも自分。他人は慰めてはくれるけど、それだけ。どんなに慰められても、結局は悲しいし辛いし大事なことは自分で決めるしかなく、物事は自分で進めないと進まない。お気持ちはとてもよくわかりますよ。ほんのちょっと弱音吐いただけなのに、どうしてそんなに強く正論で責められなきゃならないの！？と思うわけですよね。ひどい！と思うんですよね。所詮他人事なんですよ。他人は自分じゃないんですよ。だから自分の心を手に取るようにわかって助言してくれる人はいませんし、いたとしても、時と場合によってトピ主さんはその優しい人を拒絶することもあるんです。友だちに無理な要求をするのはやめた方がいいです。内容からして、元々そのお友だちには何か疑問を抱いていたようですし言われたことは忘れて、自分で解決していきましょう。

トピ内ID：0641672758

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真摯に考えてくれた結果なのかも

こま

2009年08月23日 16:27

メールだと、お互いの真意が伝わりにくい事が多いですよね。ずっと仲良く本音で付き合ってきた友人だからこそ、安易な慰め言葉じゃなくて、一生懸命考えて真摯に答えた結果だったんじゃないでしょうか？だからこそ、当事者のトピ主様も「正論」と考えている内容と同じ結論にたどりついちゃったとは思えませんか？案外、「しっかりして！（頑張れ！）」という気持ちを込めての怒りマークだったのかも。どうでも良い友人なら、適当に「大変だよね、つらいよね、でも頑張ってね、新しい土地に行っても大丈夫だよ」とか安易な受け答えができるけれど、大事な友人だからこそ「自分だったら」と考えた結果とは思えませんか。だって逆に、同じ境遇でない人が「そうだよね、辛いよね」とか簡単に言ったら、「あなたに分かるわけない！」って思うんじゃないですか？単に共感や慰めの言葉だけを返すのが一番楽だと思いますから、確かに送り先の選択ミスだったのかもしれませんね。共感して慰めて欲しかっただけなら、本当に親しい友人ではなく、お互い「どうでも良い」と思っている人にすれば、慰めの返信がもらえたと思いますよ。

トピ内ID：6029530601

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そんなの困る

あゆり

2009年08月23日 19:15

辛口です。自分の思った通りの返事をもらえなかったって、アタリマエだと思うのですが。そんな思い内容、何て言って良いかわかりませんもの。何言ってもカンに触ったんじゃないでしょうか。トピ主さんは、今ある問題から、違う問題をみつけたつもりになって（友人のアラ探し）、気を紛らわせているだけじゃないの？トピ主さんが違う人から、違う重ーーーい内容を相談されて、「違うのに」って言われても、どうも思わない？＞世の女性は皆迷いなく生きているのか？と反論したくなりましたえ～と、トピ主さん何か迷っているの？離婚？？結局自分で答えだすくせに。友人のせいにしないで、自分で解決しなよ。

トピ内ID：3496887203

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難しいですね。

🐱

maki

2009年08月24日 11:40

　反対意見も多いですが、トピ主さんのお気持ちわかります。悩むことってそんなにいけないことなの？？って思います。結婚したからすべて受け入れられるか？覚悟してるか？っていうと違うし。でも人の痛みって私も想像できない時があるから相手にも期待しなくなっています。良い答えが返ってきたらラッキーーです(笑) 　　私は結婚して知らない土地にいます。夫しか話す人はいません。仕事もしてないし、子供もいないので知り合う機会はないです。寂しいけど今仕事探してます。そうすれば少しは世界が広がるかな～って思ってます。　そんなにサバサバしてる人ばっかりじゃないです。私みたいにジトーーっと生きてる人もいるから元気出してくださいね。

トピ内ID：7709224953

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友人に理解を求めていいのは、青春時代まで。

☂

ルネ

2009年08月24日 11:40

そのお友達も、自分の事で大変な時だったりするんじゃないでしょうか。私も大学時代から仲良しだった友人がいましたが、社会人になってからの彼女は、会う度に僻みっぽく欝ぎみになってきて、嫌な事があると私に八つ当たりするようになってきたので、面倒くさくなって、意図的に疎遠にした事があります。はっきり言って、重荷だったからです。その頃の私は、実家の母が手術する事になったり、当時の勤め先(外資系)が日本から撤退する事になり、急いで転職しなければならなかったりとか、自分の事で大変な時期だったので。「理解してくれて当然」と思うのは、ある意味で押し付けでは？ある程度社会に出て、すでに人格形成がされているのですから、辿ってきたキャリアや道のりも、物の見方も、人それぞれみんな違います。まして家庭を持っていればなおさらです。相手と自分、双方が気持ちよいようにバランスを保って、交流したほうが、友情は長続きすると思います。そのへんの距離感がお互いに違っていたのかもしれませんよ。いずれにしても返事をくれた事には感謝した方が。人って変化、成長しますから、簡単に縁を切ってしまうのも、短慮かもしれませんし。

トピ内ID：1848899379

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まりかさん、がんばれ！

🐧

kaoru

2009年08月24日 11:40

こんにちは。結構トピ主さんのこと非難するレスが多くて驚いています。友達にも本音をぶつけられないなんて、、寂しすぎますよね。私は友達とは家族にも言えない心の奥底の思いを語り合えますしお互いピンチの時、どん底の時こそ力になり合える関係です。もし私の友人が今回のような悩み・愚痴を投げかけてきたら私なら一番に側にいって、とことん話を聞いて私なりの助言や励ましの言葉を伝えたいと思います。だから今回のまりかさんのお友達は、ちょっとひどいなって。。 “赤ちゃん”の件にしても、信じられないくらいに非常識な言葉ですよね。元々相手の立場になることが不得意な性格なのかもしれません。今回はたまたま相手が悪かったというだけで、きっとこれから先本当にまりかさんの心に沿ってくれる友人とめぐり合えるはずです。元気を出して！とにかく今は明るい未来だけを信じて頑張ってください。

トピ内ID：5634483113

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辛口です

ひげぴよ

2009年08月24日 11:40

ご主人が試験勉強を始めた頃から、万が一に備えた「覚悟」を持つべきだったのでは？それを「私は甘ちゃんで…」とか「期待通りのメールではなかった」から友人に八つ当たりする…ってのは大人気ない、と言うよりもむしろ結婚をしたと言う自覚が足りないようですね。お身内や関係者と離れ離れになるのは、何もあなただけではないでしょ。ご主人だって同じ立場です。悩む内容が自分本位過ぎやしませんか？ご友人はそんなあなたにしっかりして貰おうと思って、多少きつい言い方だったのかもしれませんが発破をかけたのでは？のらくらと思い通りの人生を送って生きることなど、不可能に等しいですよ。特に、家族を持ったのならね。そんな自分本位な悩みで悶々とするよりも先に、新天地でのすごし方や気構えを今のうちに覚悟なさい。ご主人や子供たちのメンタルケアだって、蔑ろに出来ませんよ。

トピ内ID：2705975609

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心ゆくまで涙を止めないで下さいね。

木綿のハンカチーフ

2009年08月24日 11:40

トピ主様に覚悟がない、としてもそれは「今」という時に限られた事でしょう。トピ主様はまだお引越しのご準備に取りかかられておりませんでしょう？新天地に向けた心構えというものは、望む・望まないとにかかわらず、転居の準備を着々とこなします内にできあがってくるものです。すすんで身体をリズミカルに動かし、身の回りを片付けていきましょう。トピ主様も頭では色々と理解されておられるのです。ただ、心がそれについていけていないだけです。あれをしなきゃ、これもやらなきゃ、って気持ちばかり焦って空回りしておられるのです。そして、馴染みあるものを手放さなければなりませんことで、ご自身の未練とも闘っておられるのです。例えば別のケースだとこうなります。愛する者の逝去、深い悲しみに打ちひしがれました遺族にあなた様ならどのような慰めの言葉をかけますか？作家などの言葉のプロフェッショナルでしたら気持ちを汲んだ言葉を巧みに操れるかと思いますが、素人にはなかなか難しい注文のようです。励ましのつもりが、かえって傷を大きくしてしまう失敗も少なくないようです。ご友人様も傍で肩を抱いてさしあげられましたら、違っていたかもしれませんよ。

トピ内ID：2204234002

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愚痴メールなんてイラナイ

😨

ハルル

2009年08月24日 12:17

自分で消化できないからって、私に愚痴んないでよ。私はアンタの胃腸薬じゃないっつーの。愚痴や悩みは、相談されたらテンション下がります。やめてください。無理やり棘のあるムチ打って、突き放したい。優しい言葉だけが治療じゃありません。荒治療ってやつですよ。嫌なら友達やめていいと思います。あなただけが私の友達じゃありませんし。って感じでしょうか。

トピ内ID：3826526338

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