婚姻届の提出だけの結婚　ご祝儀はどうしたら？

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美香

2009年08月19日 19:18

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小町の皆さん、よかったら少し教えて下さい。今風というのでしょうか・・・弟が婚姻届を提出したと実家から連絡が入りました。弟もお相手もバツ一なので、披露宴などはしないようです。ところで、弟本人からは全く連絡がありませんし、お相手の方については実家もよく知らないようです。通りのいい話（親戚が大企業に勤務など）は聞かされていますが、本人の経歴などは不明で年上だということしか分かりません。最初の結婚のときはずっと弟から連絡をもらっていましたし、弟と特に不仲ということはありません。こういうとき、ご祝儀とかはどうしたらいいのでしょうか？お相手の方が実家に挨拶に来て、速攻で一月後に婚姻届だけ済ませたようです。（妊娠はしていません）式はしないのか聞くと、「式は二人だけでする。いずれ挨拶に行く」と言っているそうです。正直、ついていけないのですが・・・それでも兄弟ですので、お祝いだけはした方がいいと思っています。こういうときはどうしたらいいのでしょうか？御経験談などあれば教えて下さい。よろしくお願い申し上げます。

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気軽に

🐤

おにぎり

2009年08月20日 11:26

会う機会の時に「何、結婚したんだって？」てな感じで気軽に「はい、お祝い。」と渡してあげるといいのでは？バツイチだし何となくお祝いされるのとか遠慮してるのかもよ。

トピ内ID：6753287910

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ご両親に相談しては？

オーノー

2009年08月20日 11:26

ご両親に「お祝い（ご祝儀）を渡したいんだけど…」と相談されたら良いと思いますけども。ご両親が「弟に聞いて」と言うなら、弟さんに「お祝い（ご祝儀）を渡したいんだけど、手渡し出来る機会が有るかな？」と聞けば良いんじゃないでしょうか。幾らバツイチ同士でも、親族としてお祝いを贈りたいという意思は伝えておかないと、と思いますよ。弟さんが「妻の方もお祝いは辞退しているから、自分も辞退したい」等と言えば、それに従えば良いでしょうし。身内の問題は、まず身内に聞いた方が良いですよ。

トピ内ID：4338433532

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ご夫婦で挨拶にきたときに、ご祝儀なりプレゼントなり手渡せば？

🐤

あひる

2009年08月20日 11:26

冠婚葬祭のときのお包みには多額の出費に対するカンパやそのときにふるまわれる食事などに対する対価が含まれるので、式も披露宴もなしならお祝いも気持ちだけで構わないと思います。挨拶にきたらお嫁さんになる方を気持ちよくもてなすことがいちばんだと思います。でも夫になる弟さんには、披露宴をしないのなら、親戚を、お嫁さんを連れて挨拶まわりをすべきと姉として助言すべきでしょうね。

トピ内ID：4990853730

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挨拶のときに

🐧

ＮＭ

2009年08月20日 12:59

私の場合もイロイロあり二人だけで海外挙式のみでしたその帰りに実家により挨拶をかねた食事会のときに兄弟から頂きました友人は書留でしたね会う機会があればその時でもいいし書留でもいいと思います

トピ内ID：0355838199

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似たような・・・

🐱

カナ

2009年08月20日 12:59

私の主人が二度目（×１では無く奥様とは死別）だったため、婚姻届を提出だけ済ませ、式は新婚旅行先で済ませてしまいました。ただ、主人の御兄弟の方には、事前にご挨拶だけさせていただいておりましたので、ご祝儀はいただきました。ただ、披露宴はしないのでした場合の相場（場所によって違うと思うので）の半分ぐらいだったような記憶があります。私の親類も同じような感じで相場の半分ぐらいだったでしょうか・・・

トピ内ID：5606572507

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ご祝儀は用意しますが…

🐧

マッドアングラー

2009年08月20日 12:59

弟さんが挨拶に来た時に直接お渡しするというのがスマートでよいのではないでしょうか？招かれも紹介もされないのに先様に出向くのは不躾であり、また無様でもあります。お金だけを送るというのは「結果」は同じでも「手切れ金」と同じで気持ちは伝わらないし、先方も「お金」以上の何かを見出さないでしょう。因みにメッセージを添えたところで自己満足に終わると思います。あなたがお金の問題と思うなら「送って終わり」でそれ以上のことを相手に求めないことですね。どんなに言葉を繕ったところで手切れ金と行為は同じになりますから。気持ちの問題だというのなら「祝儀」は用意しておいて会いに来るのを待っていたらどうでしょう？会いに来れば誠意があるし、会いに来ないなら「真っ当な付き合い」をする気が相手にないと理解すべきでしょう。

トピ内ID：7049865315

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静観なさっては？

❤

まなみ

2009年08月20日 12:59

美香さん、初めまして。弟さんから連絡がないということは、お祝いを望んでいらっしゃらないのでは？式もお二人でなさるということですし、ご両親に対してもよそよそしく、どこか秘密めいていますよね。お姉さんの立場としては、弟さんのことが心配だし、お祝いもしたいというのが普通だと思いますが、弟さんご夫妻は、普通の親戚同士のお付き合いを望んでいらっしゃらないように思えます。ここは、ご両親にお任せしておいて、親戚の集まるお正月など、何か進展があるかもしれませんし、それまで静観なさってはいかがでしょうか？きちんと先々のことが見えているお姉さんの立場では、ついていけない感覚かもしれませんが、弟さんのほうから話があるまで待つ、ということも大事かもしれません。

トピ内ID：9984837480

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放っておけば…

Regina

2009年08月20日 12:59

一般的に、結婚→離婚→結婚…を繰り返す人への祝儀は、だんだん減らしていきます。披露宴をやらないなら、もっと減らしても良いと思います。私だったら放っておきますね。お互い気を遣うだけですから。

トピ内ID：3832669838

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参考になれば

🐶

mikikosan

2009年08月20日 12:59

二人で挨拶に来られたときに、お祝いの膳を囲んで過ごし、その時にご祝儀を渡してはどうかと思います。金額は、私でしたら内祝い無しということで３万円くらい包みます。

トピ内ID：8147116077

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直接か、親経由か、現金書留で

🐤

pちゃん

2009年08月20日 12:59

直接渡すか、親に託すか、現金書留で送ったらいいと思います。

トピ内ID：7875740637

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「おめでとう」だけでいいんじゃないの？

🐧

☆ママ☆

2009年08月20日 12:59

私も式はせず、挨拶だけで、実家に親兄弟集まって飲み食いしただけでしたよ。かしこまったことはせず、盆正月の集まり感覚！そして最近弟が婚姻届を提出したらしいですが、やっぱり実家で飲み食いしただけの様です。（私は遠方で臨月の為行けませんでしたが…）弟は、二人だけの結婚式をするそうです。弟の奥様の事、ハッキリ言ってあまり知りませんが、本人達が幸せならそれでいいんだと思います。そして祝儀なんて貰おうとも思わなかったし、弟もそのようです。仲のイイ兄弟なら、「おめでとう」の一言が一番嬉しい祝儀なんじゃないでしょうか？

トピ内ID：9278220866

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大きな間違い

😍

cool104

2009年08月20日 14:32

　「今風というのでしょうか・・・」　「正直、ついていけないのですが・・・」　まず、あなたの考えのほうがついていけません。　同じような境遇で２０年前に再婚しました。　あなたの弟さんと同じで、騒ぎたくなかったので、同じような　行動を取りました。　そっとしてほしいのですよ。　前回は弟さんは周りに気を使い、自分も周りも幸せにしようとした　けど、今は自分の幸せを考えているのですよ。　　それでもちょっかい出したいですか。　あなたの結婚ではないのですよ。

トピ内ID：5177885895

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お祝いの品を贈るのはどうです？

みつこ

2009年08月20日 14:32

それでしたら予算を抑える事が出来ますし、幾らぐらいの品かどうかなんて相手が真剣に探さない限り解らないと思います。ただ、義弟さんにご祝儀を貰ったりして、一度も渡した事が無いのであれば、ご祝儀を渡した方が良いのかもしれません。やはりこういう事は血の繋がった兄弟である旦那さんの考え方次第ではないでしょうか？

トピ内ID：5093620131

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トピ主です

美香

2009年08月20日 14:32

寝耳に水だったため、実家に「相手の方の年齢と経歴、学歴ぐらいは教えてほしい」と伝えると、「年は若く見える方。経歴は派遣社員だった。バツ一。学歴は不明」という答えが返ってきました。私が気に入らないだろうと思うからかと思いますが、全く連絡なしでいきなり「婚姻届を提出した。披露宴はしない。こっちから旅行方々？そちらに行くからよろしく」はアリなのか・・・どんな人なのか全く分からないので、夫にも話していませんし、そんな状態のままで、強引に挨拶にだけ来られても・・・です。仕方なく実家に電話すると「庄屋の流れを汲む人」（いつの時代の話？）「姉さんの旦那さんは一部上場会社勤務」など、通りのよい話だけを聞かされました。母もいろいろ知っていそうなのに肝心の本人の話ははぐらかして言おうとせず、「民法で本人同士の合意で結婚出来ることを知らないのか」と言い返され・・・お祝いはしたいと思いますが、こういう感じのまま、お付き合いを始めるのは正直苦痛です。（私の許可や賛成が必要とは思いませんが、いきなり「事後報告」だけで押し切って来られたことに疑念を持っています）

トピ内ID：3412586737

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レス有難うございます

美香

2009年08月20日 15:58

皆さんレス有り難うございます！居住地が離れており、会う機会が全くありません。それでも携帯もあるしメアドも知っているし、しかも最近実家で３年振りに顔を会わせていたのに、全く結婚の話はなし。それが、いきなり、「そっちに行くと言っていた」これ、母からの又聞きで、今も本人からは音沙汰がないんです。お祝いだけは送ろうと思っていますが、住所も知らせてきていません。お嫁さんの実家では大事にされているようですし、本人がいいなら仕方ありませんが、報告→お祝いが順序ではないでしょうか？新婚旅行はオーストラリア結婚式は二人だけ挨拶から婚姻届の提出まで一月お姉ちゃんには内緒・・・今まで兄弟としてずっとサポートしてきたのに、急に音信不通になっての「事後報告」（それも実家経由）、がっかりしていますし、最初がこれでは、先が思いやられ・・・愚痴になってしまいましたが、１０万は包もうと思ってはいます。ただ、送り先が分からないですし、そういう対応をしてきているのにお祝いは実家経由で受け取ってね、というのも・・・昨日聞いたばかりですので、しばらく様子を見てみます。

トピ内ID：1481349926

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レス有難うございます

美香

2009年08月20日 17:33

皆さん、レス有難うございます。今まで、よく連絡してくる仲の良い兄弟だったはず・・・ですので、正直すごく残念に思っています。 cool1104さんのような考え方もあるんですね。まさかとは思いますが、うちの弟もダブル不倫の末のどろどろ略奪婚なのかもしれませんね・・・お祝いはしたいと思っていますが、ちょっと縁を切ってくるような態度で臨んできているようですから、こちらからはお付き合いを言い出さないようにしようかな～と思っています。とりあえず静観、しかる後に実家経由で渡すことにして、顔合わせは、招待されたらお会いするというスタンスで考えようと思います。離婚すると世間が狭くなるって、こういうことなのかなあ・・・前の奥さんはいい人だったので、私もすごく複雑です・・・

トピ内ID：3412586737

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弟さんの立場の者です

あま

2009年08月21日 10:56

たぶん弟さんは根掘り葉掘り聞かれるのが嫌だから、婚姻届のみになさったんでしょうね。互いのかつての連れあいや過去の結婚生活について相手方に触れられたくもないでしょうし。二度もお祝いをいただく訳にもいかないと、敢えて自粛されたかも知れませんしね。水臭く感じる主さんの気持ちも分かりますが、失敗を経て大きな決断をされたわけですから、挨拶に来られる時まで見守ってあげてほしいなと思います。ちなみに私は夫のみが再婚ですが、自分の身内の者から前の結婚生活について触れられると不憫なので、今のところ両親以外会わせていません。離婚には正当な事由があるので隠す必要はありませんが、やっと勇気をもって再婚に踏み切ったのに今更過去を持ち出してほしくないし、過去については私の納得さえあればいいと思っています（親には夫から話してくれました）。届けのみの結婚でしたが、私の叔母は10万円のお祝いを父に託けてくれ、夫の身内からは頂いていません。

トピ内ID：9919255745

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そんなに気になりますか？

オーノー

2009年08月21日 11:45

二度目で済みません。弟さんも、初婚じゃないのですから、自分から「結婚するんだ～。お祝いちょーだーい」なんてテンションじゃないでしょう。「う～ん。二度目か…」と慎重になるのでは無いですか？それに、トピ主さんは、前の奥さんには好感を持ってたんでしょ？弟さんがそれを知っていたら「何か言われそうだなぁ…」と躊躇しませんかね？更にトピ主さんは割りと好戦的というか「そっちが内緒にするなら、こっちだって…」「先が思いやられる…」という感じなので、余計に言い辛いと思いますよ。なんと言うか、心配性を超えて過保護な姉というか（笑）お母様だって、知っていて（？）言わない訳だし。「北風と太陽」というか、「押してダメなら引いてみな」というか、今回は対応を変えてみてはどうでしょう。私は、あんまり順序は気にしませんねぇ。母から妹（４歳下です）結婚すると聞けば「結婚するんだって～？」と電話しますし、子供が産まれるらしいと聞けば「予定日はいつ～？」とメールしますし。妹から連絡しろよ、とは思った事が有りません。女同士（同性）だからかな？

トピ内ID：4338433532

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美香さんったら

😑

恭子

2009年08月21日 13:47

まああ！早くも臨戦態勢のようですわね？ハシタナイですわ。＞前の奥さんはいい人だったので、私もすごく複雑です・・・これは、口が裂けても言ってはいけませんわよ。＞cool1104さんのような考え方もあるんですね。まさかとは思いますが、うちの弟もダブル不倫の末のどろどろ略奪婚なのかもしれませんね・・・「弟『も』」って、どういうことかしら。読み方によっては、とても失礼な発言ですわ。あまり小姑根性を出さないでくださいましね。小姑根性丸出し、意地悪なレスだなあって思いましたわ。お気をつけあそばせ（笑）

トピ内ID：1379353540

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レス有難うございます

美香

2009年08月21日 14:34

皆さん、レス有難うございます！まあ、兄弟ですし、様子を見ながらそろそろとやっていこうかと思っています・・・もし、お相手が「cool104さんのような方」であれば、お望み通り絶対ちょっかいは出しません（笑）私は付き合う人は選ぶことにしてますから。前の奥さんは申し分ない人でしたが、母は「頭が高い」とよく文句を言っていました。合う合わないって本当にありますね～今度の人は、言えないような経歴の人なんでしょうね・・・「すごく低姿勢で、可哀想なぐらい頭が低い」そうです。私は後ろ暗いことを嫌うはっきり系の性格なので、お祝いだけは渡してとりあえず弟とだけと付き合っていくのがよさそう。３回目もあるかもしれませんしね（笑）でも、音信不通ですし、結婚なのに、全然おめでたい感じがしません・・・憂鬱・・・

トピ内ID：3412586737

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彼にお姉さんがいなくてほっとしています

リリー

2009年08月21日 18:12

お祝いはお母様経由か、直接弟さんに聞かれると良いと思います。が、お祝いする気持ちがないのであればスルーでも良いのでは？私の話ですが、もうすぐ結婚します。私も彼も離婚歴があります。私は年上です。親戚で「お祝いどうする？」と聞いてきて下さった方には「一度頂いているのでけっこうです」と答えています。お気持ちは嬉しいのですが、二度目だし、恐縮です。母にも、聞かれた場合はお断りしてと言っています。彼の家では、まだなじんでいないこともあり、低い姿勢でいます。ですが恥ずかしい経歴でも後ろ暗い付き合いでもなんでもありません。美香さんにだけ話がいかないということは、話すと揉めそうだと弟さんに思われているのではないですか？前の奥様の話をしてしまいそうだったり、彼女の経歴を想像で貶めたり、離婚歴がある人を見下したり、二人の関係を汚れたものだと邪推するような人に報告はしないと思います。

トピ内ID：4158115934

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レス有難うございます

美香

2009年08月22日 11:13

レス有り難うございます。今時離婚も珍しくありませんし、合う合わないはありますから、バツについては全く気にならないんですが、経歴ぐらいは教えてもいいんじゃないでしょうか？暖かく見守ってほしいけど、私がだれかは言えません・・・というのは・・・身内だけの食事会だけでも開いてほしいというのが本心です。前の奥さんは「飛び出していった」ことになっているし、私も根掘り葉掘りはしてませんけど・・・恭子さん、素晴らしいレスを有り難うございます！恭子さんもcool104さんに同意ですね（笑）オーノーさん、私は好戦的ではないですよ。でも、これから親族としてお付き合いしていくのなら、自分が誰かぐらいは言った方がいいのではと思っているだけです。お付き合いしたくないなら言わなくてもいいけれど、冷たいようですが、挨拶にも来ないでほしいですね。私がなんだかな～と思うのは、秘密が多すぎるという点。それから、再婚の場合は挨拶回りをされることが多いみたいですが、いきなり来訪・・・自分たちは「親族全員が分かる」からいいかもしれませんが・・・こっちは子供も驚きますよね。

トピ内ID：5180700686

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レス有難うございます

美香

2009年08月22日 11:13

レス有難うございます。リリーさん、うるさいお姉さんがいなくて本当によかったですね！結婚は二人の関係だと思うなら、挨拶はしないが一貫してるかもしれません。ある程度今後も付き合っていこうと思い、挨拶にも行きたいと思うのなら、少しは自己紹介してほしいと思っているだけです。再婚する皆さんにもご苦労があるでしょうけど、「される側」も結構大変。前の奥さんの話はタブー？仲の良かったいとこが突然いなくなる。全く知らない人と一から知り合わないといけない。経歴を聞いてはいけない？自分たちだけで親戚回りをされると、こちらは一生相手の親族の顔を見ることがないので、チンプンカンプン。有り難いレスをいただいたので同レベルでお礼をさせていただきましたが、私はとってもいい人のはずです（笑）本当に意地悪な人のところに「挨拶に行く」とは言わないでしょ？もし、不倫略奪系だったら、お付き合いは遠慮させていただくとは思いますが、普通に知り合ったのなら、そして弟の方が好きになったのなら全く問題なしです。弟を好きになったのなら・・・考えどころかな～

トピ内ID：9415835638

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トピ主さん・・・

🐤

ムーニー

2009年08月22日 19:18

トピとタイトルは「ご祝儀、こういう場合はどうしよう？」ですが、ご祝儀の渡し方などのアイデアは既に出ていますよね。「皆さんのアイデアから、こうしようかと考えています」で終わらなかったというところから、トピ主さんが本当に書きたかったのは「弟も相手の女性も２度目の結婚、相手を秘密にしすぎるのが気に入りません」こういうことなんじゃないかと思いました。親戚づきあいを多少なりともするのであれば、最低限のプロフィールは知らせた方がいい、それはその通りだと思います。相手のことが分からなさ過ぎて「？」となるのも「身内の食事会くらい・・・」と思うのも、気持ちは分かります。でも、同じことを言うのもトピ主さんはキツイ言い方をしがちなんじゃないかとも思いました。「そこまで言わなくてもいいんじゃないの」と、レスを読んで思ったもので。

トピ内ID：9391842358

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なんだかなあ・・

うーん・・

2009年08月23日 13:18

別に隠したり後ろ暗いわけでもなく、ただ会った時に話そうと思われてるだけかもしれませんよ？お互い２回目だしなあ、って気持ちがおありなのかもしれません。低姿勢＝言えないような経歴、ってひどくないですか。いくら弟さんも２回目だと言っても、自分が初婚でないことに引け目を感じる人もいるかもしれませんしレス拝見すると、ご本人から聞いたわけでもないのに勘ぐりすぎかなあって思います。不倫か略奪かと、お姉さまが不安になる気も分かりますが・・。何にせよ、はっきり言ってこないのは｢弟さんの意志｣であって、未だ見ぬお相手をあれこれ貶めていいとは思えません。身内だけの食事会でも、と思われるのならその旨お母様にご相談されてはいかがでしょうか？私は自身が再婚・夫初婚でしたが、義理両親・義兄弟との顔合わせの食事会も身内を呼んでのお披露目の食事会も義理両親の提案でしました。私側の身内は母と妹夫婦のみで、しかも父の生前に経営していた会社が倒産し、金銭的な援助も出来ず夫側と釣り合いが取れなく申し訳なく思いましたが、こういう事情のあることもありますので・・。

トピ内ID：9348661098

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