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夫を信用したい・・・

レス16
(トピ主 4
041
ぷち
恋愛
開いてくださりありがとうございます。拙い文章ですみません。

20代後半で結婚4年目、子供が一人います。

私に内緒で夫が元カノと数年前から連絡をとっていました。発覚したきっかけは、夫と一緒にいる時に夫の携帯が鳴り、表示を見ると元カノでした。以前も頻繁に連絡があったのでやめてほしいと伝え一時はやめていたようですがまた始めてたようです。

夫も元カノも今は友達だから連絡をとるくらい何が悪い?と言います。夫に「俺から友達を奪うのか?」と言われました。
元カノには私が嫌がってることを理解してもらえず責められ精神的に落ち込んでしまい、カウンセリングに通っています。カウンセリングの先生に事情を説明した所「男は浮気するもの。信用するから悪いのよ」と言われました。
私は夫が好きですし信用していました。だから何年も隠されてた事、裏切られた気持ちが強くなかなか立ち直れません。

子供のためにも何とか前向きに頑張りたいのですが夫の顔を見るのが辛く離婚も考えています。こんなことで離婚?と思われる方もおられると思いますが、時間が経てば立ち直れる…一度やめられなかった連絡は今後も続く…など気持ちが交差して苦しいです。夫は「浮気した訳じゃないから離婚する理由がわからない、お前も元彼と浮気さえしなければ連絡をとっても構わない」と言っています。

元カノは夫のことが相当好きだったらしく、私達の結婚も反対し頻繁に夫に連絡してきていました。なので今更友達といわれても割り切れません。

結局夫は元カノとは連絡をとらないと言ってくれましたが、以前も同じ事を言っていたのに連絡をとっていました。
信用するのがダメなのかもしれません。でも信用できない人とずっと生活していくのは辛いです。

自分がどうしたらいいのかわかりません。
厳しいご意見でも構いません。アドバイスお願いします。

トピ内ID:6456555647

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貴方がそこまで嫌ならば

アンズ
いいと思いますよ、離婚でも。 私はちっとも「こんなこと」とは思いません。 ご主人は貴方のこと大事に思っていませんもの。 本当に大事に思って、大切にしようと思うなら 嫌がることは出来ないと思いますが。 自分勝手が通用すると思って舐められています。 どうしても嫌でどうしても許せないのならば、 「私が耐えられないので離婚しましょう」 で、良いと思います。 それを聞いたご主人が反省してやめるのか、 それでも開き直るかで今後が決まるのではない でしょうか? 開き直るような相手と一緒に いてもどうしようもないと思うし、そうなれば そうなったで踏ん切りつけられると思います。 私も、彼が元カノの「相談に乗っている」と いうことがわかったので、それがやめられない なら私と別れましょうと突きつけました。 本気が伝わったようで、今は会っていません。 貴方の本気度がどのくらいなものか、ちゃんと 伝えるべきです。ご主人は、まだ誤魔化せると タカを括っているとしか思えませんし、貴方を 本気で幸せにしたいとは思ってませんよね。

トピ内ID:0189650662

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きもちわかる

041
マスカラ
ただ、元彼と連絡とってみたら?なんていいますか? 自分がしてても。 愛情が感じてきません。ごめんなさい。人と人は信頼しつつ関係を維持します。 大切なことですが、それにつけても、連れ合いにそんな事をいえちゃうのはどうかしら。残念です。

トピ内ID:3355874079

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変なの!

😡
momo
貴方を愛していれば、家族を大切に思ってくれているのなら、友達(しかも元カノ)一人くらい失ってもいいはずです。 ご主人は、元カノをキープ的存在として繋がっていたいだけかもしれない。「友達」って便利な言葉ですね。それに、良識ある女性なら既婚者に、しかも元カレに連絡などしません。気があるからしているのです。 夫婦に信頼関係が無くなると、家族は成り立ちません。

トピ内ID:8325978477

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強くなって!現状維持。

💡
アゲハ
子供のために強くなってください。 ぷちさんの旦那さんの収入や子共対する接し方に 問題が無いのなら、現状維持でいいと思います。 焦って行動する必要はありません。 妻の立場は、友達より、愛人より「上」です。 万が一、ご主人と元彼女がよりを戻すようなことになれば 法的な処置を取ることが出来ます。 証拠を確保して、慰謝料、養育費、財産分与 しっかり貰って下さい。

トピ内ID:6503201415

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既に

😍
cool104
 夫は「浮気した訳じゃないから離婚する理由がわからない、お前も元彼と浮気さえしなければ連絡をとっても構わない」こんな事言う男はいないですよ。自分の浮気を正当化しようとしているだけです。    即別れましょう。あなたがもっと傷つく前にね。まだ小さな子供さんの  為にも。 ご主人の言う事など信じてはいけません。   あなたがいやがることを平気でやる男なんて、夫ではありませんよ。

トピ内ID:6748924635

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すみません、補足です

041
ぷち トピ主
レス下さった皆様ありがとうございます。お一人ずつ返事できず申し訳ありません。 夫は何もしてくれていない訳じゃないんです。 夫は、女友達と連絡をとること自体いい気分はしないだろうと思い隠していた。そんなに嫌がると思わなかったと言っています。 さすがにご飯も喉を通らない状態を見てメアド変更、元カノの着信拒否をしてくれています。連絡先も削除してます。パスワードは夫の携帯ですが私しか知らないので夫が拒否を解除することはできません。 夫は、そこまでしてるのに私がいつまでも落ち込んでるのが理解できないそうで、時々うんざりだと言います。私は着信拒否等してくれてることは本当にありがたいのですが気持ちが元に戻らないのです。 夫は以前元カノに「奥さんに連絡とるのをやめろと言われた」「奥さんと喧嘩して君の連絡先を消してしまった」と説明してます。だから今回元カノは「彼(夫)はそんなこと言う人じゃないと思ってたのでおかしいと思った。あなたに言われただけで連絡とることをやめる必要はない」と言っています。 その他にも色々言われたので余計落ち込んでしまいました。

トピ内ID:6456555647

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離婚の覚悟はどれくらい?

🐷
たら
>子供のためにも何とか前向きに頑張りたいのですが夫の顔を見るのが辛く離婚も考えています。こんなことで離婚?と思われる方もおられると思いますが、時間が経てば立ち直れる…一度やめられなかった連絡は今後も続く…など気持ちが交差して苦しいです。 離婚の覚悟はどれくらいでしょうか? 本当に離婚も視野に入れているのであれば、 携帯のパスワードをご主人に教えてから、 お子さんと、ご実家に戻られてはいかがでしょう。 迎えに来てくれるか、離婚になるか・・・。 試す度胸ありますか?

トピ内ID:6942456139

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ご主人の「ずるさ」

オットー
 ぷちさん、ご心情お察しします。  さて、「元彼の嫁」「元彼の嫁 その後」というトピはご覧になっているでしょうか。細部に多少違いはあれど、ぷちさんの元カノが書いたとしか思えないようなトピです。  このトピを読むと、ちょうど反対の立場からぷちさんの状況を見ることができます。  このトピ主は、元彼への執着を断ち切れず、自分の妄想の中の「昔の彼」だけを追い続けている、ある意味可哀想な方です。もちろんぷちさんの立場からすれば、とんでもない迷惑女に相違ないのですが。  そして、この長いトピから浮かび上がって来ることは、奥さんと元カノに両方いい顔をし、言い訳を重ねて保身を図る元彼の「ずるさ」です。  このトピ主がここまで病んでしまったのも、この元彼が徒に「甘い夢」を見せてきた影響もあるのではと思います。  翻ってぷちさん。あなたのご主人も同じ「ずるさ」を持ち合わせていて、それがぷちさんと元カノの両方を苦しめている面は否定できないと思います。  その事を率直にぶつけてみて、それでもご主人が自分の「ずるさ」から目をそらし続けるのなら、離婚もやむなしかと思います。

トピ内ID:1780134882

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ご主人の「ずるさ」  補足

オットー
 先ほどのレスですが、少し紛らわしい書き方をしてしまいました。  あのトピの「元彼の嫁」=ぷちさん、ということではありません。ただ、シチュエーションがかなり似ていますので、ぷちさんの状況を仮に元カノ側から見るとこういう風に思われているのかも、という事は言えると思います。  そして、あのトピでは多くのレスが、何より常に自分だけいい子の顔を繕っている「元彼」こそが問題だ、と看破しています。私もそう思います。あのトピ主には最後まで通じなかったようですが。  ですから、プチさんとご主人、元カノの関係においても、事態を無駄にこじらせているのは、同じようにご主人にこそ根本があると思えるし、ご主人がそれをいつまでも直視できないようであれば、「信頼」のもとに結ばれるべき夫婦の関係を維持することは困難なのではないかと思うのです。

トピ内ID:1780134882

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一見無神経に見えるけど

041
シィ
旦那さんの味方をするわけではないですが >俺から友達を奪うのか? の気持ちは私にも分かります 私の夫は束縛が激しく、交際中に男友達とは一切縁を切れと言われました 男女としての関係はもちろん気持ちすらお互いにないのに要らぬ心配をされ、つらい時や楽しい時を共にした大切な友達を断ち切りました 私は夫の事を愛していたので夫を選びましたが、友達に対して薄情なことをしたとを後悔しています >浮気した訳じゃないから離婚する理由がわからない、お前も元彼と浮気さえしなければ連絡をとっても構わない この言葉も非難されてる方がいましたが、男女という概念にとらわれず一人の親友として見た時に、それは一概におかしな言い分と言い切れないと私は思います 旦那さんがどんなつもりでそう発言したのか分からないので、私と同じ考えの持ち主かどうか分かりませんが、異性をそういう目で見てる人ばかりではなく、一人の人間として友達を大切に思っている人もいるという事を知っててもらいたいです                 続く

トピ内ID:1891797993

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「友達」と「元恋人」は違います

041
真夏
どなたかも仰っていらっしゃいましたが、 >俺から友達を奪う気か は、ずるいですね。 トピ主さん、旦那様の言葉に迷わされてはいけません。毅然として言い張って下さい。 どなたかが、お互いに全く下心などない友人を切らされるのは辛いと仰っていましたが、それとこれは全く違います。 元々、恋愛関係・肉体関係のあった者同士です。 お互いにどんなに親しくしても友情以外感じなかった長い異性の友人とは違うんです。 どう言い繕ったって、お互い恋愛感情を持てる相手なんです。 トピ主さんだって「元カノが嫌」と言っています。 トピ主さん、私はこう言うのが良いと思いますよ。 「今までのあなたと元カノの対応が気持ち的に許せない。許すには私も同じ事をしてみるしかないと思う。元彼としばらく会ったりして親交を深めていい?そしたらあなたとやり直せるかも。」

トピ内ID:1586401425

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オットー様

041
ぷち トピ主
「元彼の嫁」読みました。 夫にやめてほしいと言ってもやめないので、私も元カノに直接電話しました。 元カノもその彼女と同じように ・あなたにやめろと言われる筋合いはない ・昔は昔、今は今 ・法にふれていない ・彼氏がいる ・後々結婚することがあったら報告したい ・あなたの気持ちは理解できない と言われました。 元カノも別れた後夫となかなか関係が切れなかったようです。 夫は、元カノと別れても夫に好きな人がいなかったので体の関係が続いていたそうです。でも夫に好きな人(私と出会う以前)ができてからは連絡とったり会ったりするものの体の関係は終わったそうです。 私も元カノの気持ちはわかります。夫が私に隠していたことが原因なんだということもわかってるのですが、そう元カノに伝えても「私の気持ちわかってくれてありがとう。でもあなたの気持ちはわからないからやめない」と言われました。 他のトピでも元カノ関係のことがよく載っていますが、夫と元カノが関係を切れないことって多いんですね…。 私はキッパリ切るタイプなのでなかなか理解できません。

トピ内ID:6456555647

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シィ様

041
ぷち トピ主
続きをまだ読んでないのですが… 女友達が全くダメとは思っていません。 夫には他にも女友達はいますし、職場も女性の方が多いです。 私にも男友達はいますし、連絡をとることもあります。 友達に戻れるカップルもあると思いますしそれがありえないとも思いません。 ただ、以前連絡をとっていた時は、私と夫が一緒にいるのを知っていて「結婚しないでほしい」「会いたい」「家に来てほしい」等言われていました。 結婚後も夫の実家に連絡をしたり夫宛ての手紙を送ったりしていたそうです。夫の両親は元カノと面識がないので驚いたそうです。 それを昔は昔、今は今と言われても理解し難いです。 愚痴になってごめんなさい。

トピ内ID:6456555647

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はて??

041
シィ
一見無神経に見えるけど の続が反映されてなかったようですね… 旦那さんの行動を擁護するような内容で終わってしまいましたが 主さんの気持ちを考えず同じ過ちを繰り返している 旦那さんには当然共感できません >夫は以前元カノに「奥さんに連絡とるのをやめろと言われた」「奥さんと喧嘩して君の連絡先を消してしまった」と説明してます とありましたが 私も男友達に同じように伝えました しかしそれは夫のせいにしようとしたわけでなく そう伝えることによって 常識のある友達なら納得してくれると思うし 今後気を使って連絡をしてくることもないと思ったからです そう考えると元カノは非常識だとは思いますね その相手をする旦那さんも意志が弱いと思います お子さんもいることですし 最後のチャンスと旦那さんにはっきり伝えた上で 今後又同じようなことがあれば 次は離婚だと話してみればどうですか?

トピ内ID:1891797993

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「元彼の嫁」読まれましたか

オットー
 お返事ありがとうございます。 > 私も元カノの気持ちはわかります。夫が私に隠していたことが原因なんだということもわかってる  そうなんです。あのトピも、最初はよくある非常識トピ扱いで非難レスの嵐でしたが、子細がはっきりするにつれ、特に続きトピでは「ずるい元彼に騙されながら執着を絶てない可哀想な人」として同情的なレス(と元彼への批判)が多く寄せられるようになっていました。  ぷちさんはもうおわかりだと思いますが、元カノは元彼(ご主人)への執着から目が曇っているので話が通じませんし、何よりあなたに元カノを救済する責任など端からありませんから、元カノに構ったって意味ないんです。  ぷちさんがきちんと話をして、気持ちを理解してもらうべきはやはりご主人なのです。  あのトピで皆さんが懸命にアドバイスしていた「元彼」の悪い点(ぷちさんのご主人も、元カノに対してはあなたを悪者に仕立てるなど、明らかに同じものを抱えています)、ぷちさんがご主人と向き合う上で大いに参考になると思います。それをぷちさんの立場に置き換えて、ご主人にぶつけてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID:1780134882

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ありがとうございます

041
ぷち トピ主
皆様のご意見とても参考になりました。 もう少し今後のことゆっくり考えようと思います。 最近子供がパパ、パパと頻繁に言うようになりました。 夫も子供と一緒にいるのが楽しいようで、私の気持ちだけで離婚を…というのはなんだか申し訳ない気持ちになりました。 ただ、元カノがこのまま引き下がるとは思えないので今後も悩みながらの生活だと思います。 どうしたら連絡をやめてくれるのかばかり考えてます。 カウンセリングはまだ始めたばっかりなのでしばらく通うことになります。 もっと自分に自信が持てる、前向きな女性になりたいです。

トピ内ID:6456555647

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