弟の障害のせいで姉がのけ者に・・・

レス19

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😨

hiri

2009年08月20日 10:26

子供

我が家の4歳の息子は高機能広汎性発達障害児です。会話は少しは出来ますが、暗い場所人の多い場所が苦手で、映画館につれて行った時は、ロビーから音だけで鑑賞？しました。 7歳の娘は普通児で近所の同学年のお友達と仲良く遊んでました。先日、外で遊んでたら、近所のお友達2人がワザワザ娘の前で「○○（娘）には内緒だからね～」とヒソヒソ話。それをその子達の母親にネタとして話したら「実は今日私達でサーカスを観に行ったの。○○（娘）を誘わなかったのは △△（弟）が無理だと思ったから」その通りなんですが、もやもや、沸々、ものすごく心が痛くなりました。いつも、仲良くしてる理解あると思ってた人達から、こんな扱いを受けるなんて思ってもいませんでした。　皆さんは、こんな事でブルーになっている私は気が小さい（狭い？）と思いますか？

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娘さん優先する時もつくる

花硝子

2009年08月20日 15:23

娘同士が仲の良いご家庭に、弟さんが同じような感じのご家庭があります。そこのお母さんは娘さんのお付き合いや、娘さんがメインのものには、弟さんを連れてこられません。もちろん、ご兄弟やご家族一緒に行動されることも多く、ご家族の仲はとても良いです。弟さんを一緒に連れて行くのは無理だと思われるときには、ご主人や祖父母に預けてこられるので、私達は娘同士の付き合いに誘いやすいです。私も下の子は連れて行かないようにします。そのお母さんは、娘には生活面で我慢をさせることも多いので、娘が行きたいところややりたいことにはなるべく弟を同行させない。そのかわり、弟が一緒の時には、とてもよく面倒を見てくれると言ってます。ご主人は息子さんとお留守番してくれませんか？　もしくは預かってくださる方はおられませんか？今回の場合、お友達の言い方も意地悪だったと思いますが、子どもに隠し事は強制できません。それよりも普段は理解して受け入れてくださるお友達なのですから、誘いやすい下地を作ることも大切だと思います。パパが留守番しててくれるから、今度からは誘ってね、って言える様にしたらいいと思います。

トピ内ID：2468230179

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少し小さく感じます

☁

とくめー

2009年08月20日 15:23

その方たちからしたら、気を使ってのことだったかと思うのですが。子供達がひそひそ話しなきゃ、わからなかったことですし。私は下の子を妊娠中に、きっとムリだろうからって誘われなかったことがあります。もちろんムリな遊びの誘いでしたから納得できました。一時の妊娠とお子さんの障害と一緒には出来ないとは思います。もし誘われていたら行っていたかもしれません。その際に迷惑かけずに済んだとは思えないでしょうか？私のいとこは重度の障害者です。幼い頃からみていますが、おばさんの苦労も聞いています。人とのおつきあいに関しても、他の兄弟に影響してくると悩んでました。（今ではたいていの事では悩まない、肝っ玉かあちゃんです）どこかで吹っ切らなければいけないのではないでしょうか。タイトルが弟さんに責任があるように書かれ、かわいそうでなりません。誘われずモヤモヤするのは、だれの責任でもないです。

トピ内ID：8819677195

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じゃぁ、どうすれば満足ですか？

紅茶

2009年08月20日 15:58

ほぼ同年代の子供がいます。もし私がお友達と同じ立場でも、同様にトピ主さんの弟さんに障害があるということなら誘わなかったな。理解があるからこそ、わざわざ弟さんに負担をかけるような場所に連れていくことはしない、と思ったのかもしれませんよ？逆に、トピ主さんは「姉は普通児なんだから姉だけ連れていってくれれば」とでも思ったのでしょうか？それはちょっと図々しくないですかね？小学校高学年ならまだしも、７歳ってせいぜい１～２年生ですよね。だいぶ自分のことはできるようになっているとはいえ、お出かけに連れて行く、というのは連れていった親も責任を持たなければならないから負担になります。また肝心の弟さんが「お姉ちゃんだけずるい」ということはないのですか？親も隠し通していたわけじゃなく、おそらく「ごめんね、悪いとは思ったんだけど誘わなかった（誘えなかった）」ということなんじゃないですか？周囲はめいっぱい譲歩していると思います。それでブルーになるのはなぜですか？逆に、どうしたら満足だったのかお聞きしたいです。

トピ内ID：4900850135

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しかたないです

アラカン

2009年08月20日 15:58

あなたが心を痛めたのはわかりますが、　　もし一緒に行こうと誘われたら、あなたはどうしますか？他の親子と一緒に同じ行動がとれ普通に見学できるのか、自分たち以外の観客に迷惑がかからないか、お姉ちゃんだけ誘うというのも差別を感じさせるし、お友達の親も色々考えた末に出した結論だったのではありませんか？もし誘われていたら、大衆の中に子供を出して子供がおびえませんか？お姉ちゃんだけ行かせるのも気が引けませんか？仲よくしていても私なら行く場所によって誘わないと思いますし、貴女の立場なら家族で行くように計画してみます。

トピ内ID：6121223491

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どう接して良いか分からないのでは？

匿名

2009年08月20日 16:30

誘っても無理だと分かってて誘うのは、非常に辛いと思うんですが…。声をかける事によって、娘さんは行きたい気持ちになるだろうけど、期待させるだけさせて連れて行ってあげられないなら、声をかけない方が良いと考えたのではないかと思います。７歳だったら一人ででもサーカスを見る事は出来るのかも知れないけど、お母さんが弟に付きっ切りになるから、娘さんの方は自分達が面倒をみるようになるかも？と思ったかもしれないし…。誘って欲しいなら「行けないかも知れないけど、誘うだけ誘って」って言っておけば良いのではないでしょうか？障害を持つ人を偏見の目で見るとか、そう言うつもりは全くありません。でも、どのように接する事が一番良いのか、いつも悩まされます。（困っていると分かったら手を貸しますが、それ以外で）手を貸してあげるのが良いのか、見守る事が良いのか…。きっとその人によっても違うと思うし、本当に難しい。親しい仲なら、どうして欲しいか言ってくれたら良いと思うと思います。

トピ内ID：1107020359

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娘じゃないでしょ？

ゆい

2009年08月20日 18:05

娘がのけものじゃなくて自分がされた気がしたんでしょ？めんどくさい人だなと思います障害がなくてもまだ赤ちゃんとか、怪我したとか、忙しいとか、そういう場面はたくさんあります障害だけのせいにして卑屈になっている人とは仲良くできません今からもっともっとたくさんそういうことは出てきますでも、見えないところでかばってくれたりする人もたくさんいます感謝の心を忘れてはだめですいい方向に考える癖をつけておかないと、性格がねじ曲がってしまいますよ親が嫌われると子供も嫌われます行けないのに誘われて、それを娘さんが知ってしまったら親子とももっとガッカリしたと思いますありがたいと思いませんか？

トピ内ID：1529102010

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じゃあどうしたらいいの？

😨

匿名主婦

2009年08月20日 18:05

お友達のママさんたちは気を使ってくれただけじゃないでしょうか？映画館がダメなお子さんをサーカスの誘うのってちょっと気がひけるんだと思います。逆に誘っちゃって悪かったかなって。娘さんだけ誘うってわけにいかないでしょうから。それに映画館でも娘さんだけ中で見てたんですね？映画館といえど７歳のお子さんをひとりで残されたらちょっと迷惑です。失礼ですけど、こんなことくらいで気にしてたらこの先もっと大変ですよ。ママ友さんたちはやさしいほうだと思います。世間はもっと冷たいですよ。文句いわれたり、白い目でみられたり、娘さんがいじめられたりなんてことは数えきれないほど起こるようになるでしょう。

トピ内ID：3238082784

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お気持ちわかりますよ～

♨

ピコ

2009年08月21日 11:45

うちも同じ様な障害の子がいます。うちの子の場合は本人が仲間外れですね。仲良しのママ友親子が３組おりますので、家に誘って親子連れで遊びますが、うち以外のお宅で遊ぶ時はうちには声をかけてくれないことを知りました。　ちょっとショックでしたが、考えてみたら私は誘われたとしてもお断りします。やはり気を使うので・・・。お姉ちゃんはちょっと可哀そうですね。一緒に行きたいですよね。うちが住んでる所は障害のある子供を一日だけでも預かってくれる施設があります。なので一度上の子の中体連の時に利用しました。専門の知識の人がみてくれますので安心してお願いできます。１時間７００円で５時間預けて思わぬ出費でしたが、水遊びが大好きなこどものためにプールに連れて行ってくれ、子供は大満足でした！私も久しぶりに上の子の試合観戦し、うちあげの食事会にも親子で参加でき本当に良かったと思いました。トピ主さんの地区にもあると思いますので市役所の障害福祉課に問い合わせてみてください。そして「今度、下の子預けられるのでどこかに遊びに行く時は声かけてね～」ってアピールしておきましょう。お姉ちゃん喜びますよ。

トピ内ID：1130208024

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落ち込まないで

🐱

aru

2009年08月21日 11:45

他の方々のレスのように、文章を読む限りでは、友人のお二人にそれ程悪意は無いように思います。それよりも、７歳の女の子の内緒話を、ネタのようにだとしても、母親の方に話すトピ主さんも、ちょっと大人気ないと思います。（確かに意地悪な事ですが、男女関係なく、このような意地悪や自慢話は小学生くらいまではついやってしまうのではないでしょうか。）娘さん息子さんについて、出来ること出来ないこと、協力してもらいたい事やその他、普段のお付き合いの中でトピ主さんが上手くアピールすれば良いと思います。友人の方の、主さんの息子さんに対する考え方や対応に誤解があれば、主さんがお喋りの中で解いていけば良いのでは。

トピ内ID：7973978714

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私の身近にも障がい者の方がいます。

まりこ

2009年08月21日 11:45

身近に障がいのある方がいます。Ａさんとします。Ａさんが参加できない事は、Ａさん抜きでやるという事はありません。誰も口にしませんが、みんなで我慢している感じです。でも時々、そこまでする必要があるのかな、と思います。ご近所の方も、今までいろいろ遠慮してきたんじゃないでしょうか。これからもいろいろ気を使うと思いますよ。トピ主さんのお子さんが一緒に行かない事を、自分の子供たちにどう理解させるか、という事もすごく考えたと思います。今回の事では、ご近所の方も「ひどい事をしてしまったのだろうか」ともやもやしているはずです。それに対してトピ主さんが責任を感じる必要はありませんが。

トピ内ID：4430798773

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分かりますよ。

🐱

とんとん

2009年08月21日 12:24

私の上の子供が同じく広範性発達障害です。今までいろいろな嫌な目にあってきました。hiriさんの心が痛む気持ち、大変よく分かります。仲良くしていた人たちだけに、つらかったし、さびしかったですね。一人ぼっちになったような気持ちになったのではないでしょうか？みなさんのレスは正しいと思います。でもなんていうか、障害を持つ子供を持つと、そのことだけで一人ぼっちで放り出されたような気持ちになるんです。心細くて、寂しくて、不安定になります。いつそのことがあったか分かりませんが、きっと何日かたつと少しずつ元気が出てきて、みなさんのレスのような考え方ができるようになると思います。 hiriさん、発達障害を持つお子さんは今とても多くて、同じようなことで悩んでいるお母さんはいっぱいいます。私もそうです。一人じゃありません、大丈夫ですよ。時間がたって元気を取り戻したら、ゆっくり考えて、対処していきましょう。

トピ内ID：2605914671

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無理だとわかっていても誘ってほしい？

🐷

りらっくす

2009年08月21日 13:47

私は、無理だってわかっているなら　誘わないでほしいです。もし相手の親子さんが誘ってくださっていたら　逆に「我が家は行けないって分かっているのに誘うなんて」ってさみしく思いませんか？病気を理解しているからこそ、無理だって分かっていて誘わなかったんだと思います。相手のお子さんだって、娘さんに意地悪をしようとか思ってヒソヒソ話していたわけではないと思います。私にも、同じくらいの年齢の子どもがいますが、何か嬉しいイベントがあると、「秘密よ」「誰にも言わないでよ」って親が言っていても、嬉しすぎて子ども同士で話してしまいます。まだ７歳くらいのお子さんに　弟さんの病気のことなど理解して配慮するのは無理でしょう。もしかして、トピ主さんは　「我が家は弟の病気のこともあるんだから　娘だけでも　周りのお友達親子が連れて行ってくれるくらいしても」なんて甘えがありませんか？

トピ内ID：5286044829

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娘も同じ高機能広汎性発達障害児

😉

二人ママ

2009年08月21日 15:10

他の方々も同様のレスをしていますね。高機能広汎性発達障害児の外出先は、とかく選ばないと・・・ということは親がすることですがお友達にまでお願いすることは筋違いです。はっきり言えば、ご主人や預けられる方が近くにいらっしゃるのであれば高機能広汎性発達障害児は連れて行かないことが一番。上の子と下の子の付き合い方をきちっと分けておくことが一番です。兄弟姉妹を一緒に・・・と思うなら、それはご家族だけで行くことをおススメします。私は母子家庭でそのような子を１０年（現在中学生）、友達関係も見直し、障害児のグループ・サークルを探し出して付き合い方を考え直しました。健常者のお子さんの付き合いが、というのであればお二人は切り分けて考えてあげるといいですよ。暗いところや、音がうるさいところは、まあ小学校高学年頃から大丈夫になってきます。それまではモヤモヤしないような付き合い方をしていきましょう。

トピ内ID：2709393282

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似た経験

中高生女子の母

2009年08月22日 13:14

hiriさん、こんにちは。うちも下の子が障害児です（重度知的障害＋自閉症）。私もまったく同じ経験をしました。長女が幼稚園～小学校低学年の間です。幼馴染の３人グループで子供同士が仲良く、よく一緒に出かけていたのですが、家の娘以外の２人だけで何度か出かけていたことが後で分かりました。３人でいるときに子供が無邪気にしゃべってしまって発覚するというパターンでした。で「あ、内緒だった！！」とお口を押さえました（当時は、これが一番悲しかった。娘が可哀想で...。）うちは人手があるので障害児は留守番できるのですが、なぜか誘われなかったんですよね～。女３人グループだと２人が仲良くなりすぎて必ず誰かがあぶれるというのはよくある話ですし、そんなもんだと思ってました。親の力関係が子供に及ぶのは気の毒でしたけどね。（ちなみに現在も付き合ってますが、娘は大昔のことなんかどーでもよいみたいです）長年付き合ってて分かったことは、その親の１人が「内緒話好き」ということです。「内緒話好き」な人は、相手を変えて「これ、○ちゃんには内緒ね。」をやり続けますよ～。子供もね。慣れて神経太くしましょ！

トピ内ID：3789007059

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私もモヤモヤする

パンダ

2009年08月22日 18:10

娘さんだけでも誘ってくれたらよかったのにね。わざわざ仲間外れを聞こえるように言いにくる娘さんの友達、他人の私でもモヤモヤする。親の教育を疑います。大事なのは思いやり。うちの母は私が小さい時から障害のある人達の施設に私を連れてボランティアに行くような人でした。とても大事な事をそこで沢山教わりました。今でも母には感謝しています。話しがそれましたが、今回みたいな嫌な事、早く忘れて、もっとましなお友達つくりましょ！

トピ内ID：8596516073

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どちらも悪くない

😒

aaa

2009年08月24日 14:57

全ての人を思いやってあげてください。

トピ内ID：2903203351

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これからもいろいろあります

ガールズ

2009年08月24日 16:06

お子さんの障害を思い知らされた感があってモヤモヤしてしまったのかしら。でも私もトピを何度読み返しても私もお誘いしないだろうなあと思いましたしわざわざ私たちだけでサーカスを見に行ってきたのよ、と話さないにしても子供たちの内緒話にちょっと気にされてることを知ったら実はと誠意で事実をお話します。そこにドロドロしたものは何も存在しません。明るく生きてください。

トピ内ID：4540146769

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自分が企画する側になっちゃいましょうよ！

うちのもも

2009年08月24日 16:42

本文を拝見した限りでは、ご友人達に悪意は感じられませんでした。でもどうしてもネガティブに受け止めちゃうんですよね。私も同じ立場だったら、ちょっとした他人の言動に一喜一憂してしまうと思うので。でも、今後も同じような事は、有ると思うんです。そして誘われなかったら、またモンモンとすると思うので、むしろ逆にトピ主さんが誘う側になりませんか？「こんど○○があるね。一緒に行かない？息子は、一時保育にお願いするから、私と娘で行こうと思っているんだけれど」と言ってみてください。あちらもその方が「じゃあ一緒に行こう！」と楽しく計画立てられると思いますよ。お嬢さんだってお母さんを独占したいだろうし、息子さんを預けて2人で外出されることは、むしろ定期的に有って良いことだと思います。息子さんの方に、注意の大半が行ってしまっていると思うので。毎回誘われる・待っている側にいて、相手にばかり「誘ってくれない、やってくれない。もう少し気を遣って！」と求めるのは、ちょっと違うと思うんですよ。ご自分からも動かないと！

トピ内ID：3151970944

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同じような姉弟なので…我が家の場合…

らでぃっしゅ

2009年08月24日 16:42

我が家は姉小2、弟年中で、弟が発達障害(自閉傾向)です。姉がお友達と出かけたいときはこちらから誘ってます。弟も連れて行けそうなところであれば一緒にいきますが、だめな場合は主人と一緒に留守番します。私自身が元々お友達とのつきあいがとてもライトなので、人は人、我が家は我が家と考えています。だから、姉がお友達と誘いたいときは姉自身からお友達に話しをして出かけます。でも正直、あまり誘われませんね。しかし、休日我が家の用事も多いので誘われるとちょっと面倒だと思っているので、今がちょうど良い感じです。きっと、健常児しかいない家庭だと、障害児がいる家庭とどう付き合っていいか分からないので、こちらから誘ってみてはいかがでしょうか。そうすればどのぐらい行動できるかも分かると思うのです。いやねぇ、こんな事でもブルーになっちゃいますよ。きっと今までものすごく苦労なさってきているから、些細なことでも人の目が気になっても何ら不思議ではないです。

トピ内ID：3894463952

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