親友が欲しい

レス17

（トピ主 10 ）

うららか

2009年08月20日 16:30

ひと

27歳兼業主婦子どものいないうららかと申します。 25歳で結婚してから、週に2～3回のパートと買い物先の往復だけでほとんど引きこもりのように暮らしています。週末は夫と買い物兼デートになることが多いです。共通の趣味があるので、家で二人で遊ぶこともあり夫婦仲は良好です。家にいることが好きなので、家にいるときは家事のほかに読書、お菓子作り、編み物やお裁縫、手作り化粧品ブログで小説を書くなど色々と趣味を楽しんでいます。連絡するとメールの返事をくれる友人、誘うと一緒にランチができる友人が数人います。けれど親友と呼べる人はいません。以前人間関係で何度か共依存状態に陥ったり利用されたり、下に見られたりして苦しんだので、広く浅く当たり障りない距離のあるお付き合いばかりしています。パート先でも、個人的な話はしないようにし、個人的な関係というのを作らないようにして、誰に対しても笑顔で接し、（これは当たり前のことといえば当たり前なのですが）当たり障りのない世間話などは楽しんでいます。夫実家、特に接点が多いお姑さんに対してもそうです。そうやって当たり障りないようにと努力してきた結果、パート先でも友人関係でも親戚づきあいでもトラブルもなく静かでなんの問題もない日常が手に入ったのですが、本当にこれでいいのかな？とふいに不安になったり急にいらいらしたり、寂しくなります。今では誰にも会いたいと思えなくなってしまいました。お誘いが来ることもありません。このまま親友と呼べる人ができないままなのかと思うとすごく寂しいです。親友が欲しいのですが、でも、なんだか友達の作り方がわからなくなってしまいました。

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何がしたいのですか

😉

dot

2009年08月20日 18:05

あなたのいう親友ってなんですか。親友が出来たら何がしたいのですか。若い頃なら毎日長電話・メールとかカラオケ・ドライブ・泊まりっこ？でも家庭を持てば親友の在り方も変わります。私の中での親友の定義。滅多に会わなくてもお互い友達だと思える間柄だと思います。うららかさんは毎日の様にメールしたり頻繁に遊ぶ親友が欲しいのですか？そうは思えないのですが。当たり障りのない話題じゃなくもっと込み入った話をしたいのですか？確かに他人の不幸は蜜の味で、静かでなんの問題もない生活を送る人はねたまれやすいもんです。正直に「そこそこ幸せだけど、不安だ」なんて話をしたら「贅沢者」と言われ親友なんて出来ない様な気もします。今居る知り合いやお友達の中から誰か親友にランクアップする事はできないのですか？私は滅多に会わないけど親友、二人居ます。誘われておつきあい程度に遊ぶ友人は居ますが、正直疲れます。踏み込んだつきあいをするとストレスです。それでも構わないです。子供にも「ママ、友達居ないからなぁ」と笑って言えますけど。

トピ内ID：5088985543

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付き合ってみなくちゃわからない

🎁

紅茶

2009年08月21日 10:56

同性の友達との出会いも、男女の出会いと同じだと思います。積極的に探せば、出会いはあると思います。親友に発展するかどうかは、しばらく付き合ってみないとわかりません。日常の生活の場で出会いがないようなら、ネット上で募集してみてはどうですか？信頼できて、話も合う素敵な人との出会いがあるかも。

トピ内ID：5685952249

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親友がいない人なんて珍しくないです。

🙂

えへへ

2009年08月21日 13:47

夫婦仲が良く、おうちで楽しむ趣味もある。外でも常識的なお付き合いをされている。充分じゃないですか？友達は、作るものではなく、結果として友達なんですよ。いれば楽しいけど、いなくても困りませんよ。気楽にいきましょう。

トピ内ID：7457325048

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う～ん、トピ主さんは厳しい人？

きなこ

2009年08月21日 13:47

私の親友は二人います。二人とも以前は同僚でした。性格が似ていて付き合うのが楽です。大好きだけどたまにお互いにムッとしたり、そんな関係です。それと幼稚園からの幼なじみが二人。こちらは先の親友とは違いあまりにもお互いが違いすぎ、姉妹のようだから続くといった感じです。私は最近、自分は人の好き嫌いがハッキリしてるんだなと気付きました。誰とでも上手くやっていけるタイプだと思ってましたが勘違いしていたんです。彼女らも私と同じような性格で、好き嫌いがはっきりしてプライドが高い。だから他人から見たらよそよそしい付き合いにうつると思います。トピ主さんの浅くお付き合いしているような関係が私の親友との関係にあたるかもしれません。つまりトピ主さんと浅くお付き合いしている人の中にはもしかして貴方を親友と感じている人がいるかもしれませんよ。

トピ内ID：5882228713

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親友なんかいらない

えるこ

2009年08月21日 13:47

私には愛する夫と娘、ときおり口うるさいがかけがえの無い肉親、とっても良くしてくれるもったいないほどの義父母がいます。彼らには誠心誠意尽くし、精一杯心を開き敬愛します。それで十分です。私は小学生のころからトラウマで周囲の付き合いは常に広く浅いおつきあいをこころがけてます。不思議なことに、周囲なんか皆敵だと思ってたのに案外そうでもないと、余裕をもって周囲を見渡すことができるようになりました。トピ主さん、もっと心が開くことができ、同じ時間を共有できる友達がいたら、きっともっと楽しいだろうな・・・とお思いかもしれません。しかし、トピ主さんはどちらかというと、「親友いない自分、これでいいのかな」という動機で親友をほしがってません？そんな理由で友達作っても、その友達が苦しいときに支えになれますか？おもしろおかしく過ごすだけが親友だけじゃないですよね？私の場合は、そこまでの付き合いができるのが、上述の人たちで精一杯なんです。トピ主さんはどうですか？まず身近な人々に心を開くことからはじめません？

トピ内ID：8154599851

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もっと気楽に

🙂

チング

2009年08月21日 14:34

小町を見てると、｢親友｣とか｢友達｣という言葉に縛られ苦しんでいる方が多いなーと思います。私もかつてはイジイジと悩んでいましたが。(苦笑) 42才の今は人との付き合いがすごく楽になりました。本当に波長の合う人とたまーに会う、会うことはなくなったけど、時折手紙のやりとりがある、家庭の事情で忙しく、いつか落ち着いたら再会するだろう人達…親友とかこだわらなくてもいいし、長く良好な関係を維持するには適度な距離が必要なことが遅ればせながらわかったんです。トピ主さんはお若いのにそこのところをちゃんと心得てらっしゃるし、一人の時間を楽しめる。今のご自分に自信を持って、肩の力を抜いて、人とのつながりを楽しまれては？

トピ内ID：7374650328

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トピ主です　1

うららかトピ主

2009年08月21日 17:42

dot様見ず知らずの者にこのように丁寧なレスを本当にありがとうございます。私が時々焦るような気持ちになったのは夫の交友関係を知ってからです。夫には高校・大学と仲の良い友人が数人いて、時々集まって遊んだり予定を組まずにふいに連絡を取り合ったりしています。私には、そういう仲間のような存在がありません。人とは、一対一である程度距離のある付き合いをしてきました。会うときもお互いに予定を確認しあってから、決まった日に決まった時間に会う…。そういうものだと思っていたので、夫の交友関係のあり方は新鮮でした。＞うららかさんは毎日の様にメールしたり頻繁に遊ぶ親友が欲しいのですか？＞当たり障りのない話題じゃなくもっと込み入った話をしたいのですか？どちらも違います。夫の交友関係と自分の交友関係を比べて、知らずのうちに不安になっていました。

トピ内ID：3367979469

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トピ主です　2

うららかトピ主

2009年08月21日 17:42

dot様続きです。夫は実母（私から見ると姑）が嫌いです。（私達は二人とも、機能不全家庭で育ちました）普段は温厚で優しい夫なのですが、時折実母のことを愚痴るような罵るような時があるのです。（疲れているときが多いです）そのうちの一つに「あの人は性格が悪くて友達がいない」というもの。まるで小さな子どもか駄々っ子のようです。私はそういうときは中立的な相槌を打ちつつ、夫の気持ちが治まるまで聞き役に徹して受け流しています。ただ、夫の心の痛みを私もどこかで受け止めてしまっていたのでしょうね。　心の片隅に、お姑さんの愚痴なのに自分自身のことのように傷つき不安になってしまっていた…。 dot様の何がしたいのですか？の問いかけに、深く自分を振り返ってみたところ、このようなところに思い当たりました。もう、すっかり幸福な家庭を築いているのだとばかり思っていましたが、目に見えない傷はなかなか消えませんね…。今回のことは、私達夫婦のインナーチャイルドを育てる一つのこととして大事にしていきます。感謝。

トピ内ID：3367979469

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トピ主です　3

うららかトピ主

2009年08月21日 17:42

紅茶様そうですね。確かに最近、人と積極的に出会おう、関わろうという気持ちが薄れてきてしまっていたように思います。振り返ると、友達を作ろうとするときって結構勇気を振り絞っていたように思います。力を使うことなので、億劫になっていたのかも。上記のdot様のレスで私達夫婦の心の問題に触れていますが、実際私が夫の実母（私から見ると姑）への愚痴に傷ついているのは私とお姑さんが似ているからなんです。少し当てはまる部分があるので…焦ってしまうというか…。できたら改善したいと思っていました。それはそのまま夫に嫌われたくないという思いにもつながっていました。私自身、信頼しあえる友人と語り合えたら人生が豊かになるだろうなあと…。ネットはいいかもしれませんね。SNSに加入しているので気長に探してみようかなあと思います。レスありがとうございました。

トピ内ID：3367979469

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トピ主です　4

うららかトピ主

2009年08月21日 17:42

えへへ様＞友達は、作るものではなく、結果として友達なんですよ。そういえば、そうですよね。はっとしました。ふと振り返ると、今まで浅く広くお付き合いをしています…と書きました友人達も、友達を作ろうと躍起になっていたわけではありませんでした。たまたま同じ学校で気があったからたまたま同じ職場で気があったから、でした。今は同じ○○で…という場面が少ないので、出会いそのものがないのも大きいかもしれませんね。そういう意味では同じ趣味の人がいる場などに積極的に出向くことは大事かもしれません。気楽に…実はこれがすごく苦手で（汗）すぐ肩に力が入ってしまいます。しかめ面していたら、いい出会いも逃げてしまいますよね。レスありがとうございました。

トピ内ID：3367979469

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無駄

パンダ

2009年08月21日 18:12

友人は無駄です。害にさえなります。家族は大切です。夫とラブラブであれば、それで十分ではないでしょうか。

トピ内ID：2461731477

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トピ主です　補足

うららかトピ主

2009年08月22日 12:32

＞ふと振り返ると、今まで浅く広くお付き合いをしています…と書きました友人達も、友達を作ろうと躍起になっていたわけではありませんでした。＞ふり返ると、友達を作ろうとするときって結構勇気を振り絞っていたように思います。力を使うことなので、億劫になっていたのかも。続けて読むと矛盾しているような表現で、誤解を招きそうでしたので補足させてください。「友達を作ろう」と実際に思って行動はしてこなかったのは事実で、、人と気があって、友達になるまでの過程を「友達を作ろうとするときって」と表現しました。わかりづらくてすみません。

トピ内ID：3367979469

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トピ主です　5

うららかトピ主

2009年08月22日 13:14

きなこ様＞私は最近、自分は人の好き嫌いがハッキリしてるんだなと気付きました。誰とでも上手くやっていけるタイプだと思ってましたが勘違いしていたんです。私もそうです。プライドが高くて、好き嫌いが激しいです。距離のあるお付き合いをしている友人の人数だけ見ると、広い交友関係を持っているかのように見えるのですが、実際はよそよそしい付き合いの人ばかりで。その関係を維持するのに疲れてきていました。（こう書くのは、その友人方に大変失礼なのですが）私を親友と感じてくれている人がいるかどうか…。うーん。それは、たぶん、ですがいると思います。（思い当たる人が数人います）なんだか、こうやって振り返っておりますと人づき合いに慎重になりすぎて、かなりびくびくしてお付き合いをしているから疲れるのかもしれないと感じます。もう少し、心の扉をゆるめられればいいのでしょうね。このことについては、前向きに時間をかけてみようと思います。レスありがとうございました。感謝を。

トピ内ID：3367979469

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トピ主です　6

うららかトピ主

2009年08月22日 13:14

えるこ様レスありがとうございます。夫、実家の家族には心を開いています。実家の家族とは全員でカウンセリングを受けたりして問題解決してきたので、深い絆があります。義父母は…、特に義母には心を開くのは難しいです。こちらから心を開こうと努力してきましたが、何度も跳ね返されてしまいました。＞「親友いない自分、これでいいのかな」という動機で親友をほしがってません？確かにそうです。親友がいないということが人として劣っているような気がしていました。＞私の場合は、そこまでの付き合いができるのが、上述の人たちで精一杯なんです。トピ主さんはどうですか？家族に心を開けている延長線上のような感覚で家庭の外に、苦楽を共感しあえる人がいれば素敵だなと思うのですが、やっぱり難しいですよね。現に今心を開いていられるのが夫と実家の家族なんですから…。学生の頃のようなお互いにお互いを見つめ合っている濃い付き合い方に拘って「あの頃のような親友がいない」と不安になっていましたが、今ある交友関係を見つめなおすことが最良かもしれませんね。

トピ内ID：3367979469

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トピ主です　7

うららかトピ主

2009年08月22日 18:10

チング様＞本当に波長の合う人とたまーに会う、会うことはなくなったけど、時折手紙のやりとりがある、家庭の事情で忙しく、いつか落ち着いたら再会するだろう人達…親友とかこだわらなくてもいいし、長く良好な関係を維持するには適度な距離が必要なことが遅ればせながらわかったんです。なんだか、自分の今の交友関係に近い感じで驚いています。ただ、チング様のように洗練はされてはおらず、まだ無理のあるお付き合いも多々あり、心のどこかで　近く深く関わりあう友人がいない＝人として問題があるような劣等感を持っていました。　誰とも会わず、一人で遊んでばかりいる自分は変なのかもしれない？と。特に夫との交友関係を見ていて焦ることが多く…、しかし男女での人づき合いって違いますよね（汗）また、親友という言葉にこだわりすぎていました。つづきます

トピ内ID：3367979469

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トピ主です　8

うららかトピ主

2009年08月22日 18:10

つづきです。どうも学生の頃の鏡の中を見詰め合うような閉鎖された濃い付き合いが忘れられなくて。それはそれで楽しかったんですが。人との関わりはもっと、風通しのよいもののほうが楽しいですよね。今ある交友関係を大切に、ほかの方のレスにあったようにもう少しだけ心を開けて楽しんでいければ無理がなくなっていくのかもしれません。チング様のように、いつか洗練された人づきあいができるようになりたいです。軽やかに。レスありがとうございました。

トピ内ID：3367979469

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トピ主です　〆

うららかトピ主

2009年08月22日 18:10

パンダ様レスありがとうございます。確かにお付き合いの中で、いいことばかりではないのは確かです。しかし、辛いことも自分の欠点を見直す学びになります。人との関わりはすべて今の私を形作ってくれていますのでどれ一つ、無駄とは思いません。皆様へ皆様、レスありがとうございました。全部じっくり読ませていただきました。いくつか、矛盾するような表現があるかもしれませんが、結論が、だいたいまとまってきました。学生時代の濃い友達づきあいに拘ったり夫と自分の交友関係を比べて焦ったり今ある交友関係に対して、過剰に心を閉ざしてのつきあいだったことが今回の悩みの元だったようです。今のあり方をほんの少しだけ方向転換すれば風通しのよい人づき合いを楽しんでいけそうです。ゆっくりと前向きに、舵をとっていきます。トピはここで閉めさせていただきます。本当にありがとうございました。

トピ内ID：3367979469

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