友人のイヤな部分は自分のイヤな所？

レス14

（トピ主 4 ）

😨

kagami

2009年08月20日 17:33

ひと

トピを開いてくださり、ありがとうございます。

学生時代から仲の良い友達（Ａ）がいるのですが、
感覚の違いなどから、合わないな～と思うこともあります。
もちろん、良いところもあるので、いやな所が目につく時は
連絡をしばらく絶ったりしながら関係を続けています。
（Ａも同様でしばらく連絡がなかったりします）

さて、よくこういうトピで「関係を切ればよい」などと言った意見が見受けられますが、
（本当にひどいな～と思う友人さん達もトピの中にはいますが）
私の場合、つい他人に愚痴ったり、嫌な感情が芽生えた時、
「私にもそういう所、あるんじゃないかな？」とか
「私もそうして嫌われてるかも」と思います。
そして自己嫌悪に陥ります。自分はそんなに偉いのか！と。

自分が友人に対して同じ気持ちを抱かせているかも知れないのに
「縁を切った」とレスで言い切っている方たちはどんな気持ちなのでしょうか？

自分だけが清廉潔白だと思っているのでしょうか？
自分のことは棚にあげているのではないですか？？
それともやっぱり後味は悪いのでしょうか？

喧嘩腰トピではありません。
純粋にその時の感情やその後の気持ちを聞かせてほしいと思います。よろしくお願いします。

トピ内ID：8063937956

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防御

うに

2009年08月21日 11:45

そう簡単に縁を切るわけではありません。この人にかかわったら地獄、と思うから縁を切るのです。清廉潔白だとか自分のことは棚にあげているとか、そういうのではなく、自分を守る為に縁を切ったという感じです。他の人にどう思われてもいいから二度とかかわりたくない、という気持ちが強いです。離れた後はすっきりします。やっと開放された、って。ちょっと嫌、ちょっと愚痴くらいで縁を切る人はいないんじゃないですか？悩んで溜まってこれ以上我慢は無理って所まで来て、縁を切るのだと思います。

トピ内ID：9033090167

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みんな悩んでるはず！

パオパオ

2009年08月21日 11:45

事情は人それぞれですが、縁を切ったとおっしゃっている方たちはみなさん我慢したり悩んだりしたのではないかと思います。私自身、もう会いたくないと思う人がいます。理由は、自分が相手から利用されているとしか感じなかったからです。「自分は心が狭いのか？他の人なら違う対応の仕方をするんじゃないか？自分だって完璧じゃないのに・・・」と、色々悩みました。後味だって悪いです。でもいろんな性格の人がいます。自分と合う人も合わない人もいて当然です。自分を大事に思ってくれる人を大事にしようと思いました。でも「自分の周囲にいる人が自分を映す鏡」と言います。いじわるな人がいると思ったら自分の言動を振り返ることも大事ですよね。だから、トピ主さんはとても謙虚な方なんだなぁと思いました。完璧な人なんていません。トピ主さんはAさんに対していやだなぁと思うことがあっても、また会おうとするということは、実はとってもいいお友達なのではないでしょうか。今の距離感を大事に、仲良くしてくださいね！

トピ内ID：5459553561

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人生において無駄な出会いなどひとつもない

🐤

にわとり夫人

2009年08月21日 13:47

私はトピ主さんと同じような考えです。友達に限らず、身の回りに苦手な人やカチンとくる人がいる場合、必ず自分の中にも大なり小なり似たような要素があったり、その人の行動から何か学ぶところがあるのだと思っています。「ああならないように気をつけよう」という反面鏡の役割をして自分が嫌な人間になるのを回避させてくれたり、自分の欠点を気づかせてくれたりするのは、案外、大好きな人よりも、嫌な相手であることが多いものです。（もちろん、その人は私を成長させようと思ってやってる訳ではないのですけど）だから、簡単に「縁を切る」という感覚は、私もわかりません。こっちから縁を切らなくても、本当に自分にとって必要のない相手は、実は自然と身近からいなくなるものですよ。以上、経験者は語る、デシタ。

トピ内ID：5316587851

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同じこと考えますよ

GAGA

2009年08月21日 15:10

でもフェードアウトした友人います。葛藤ありますよ。人間ですから複雑な感情を抱きます。相手が「もう付き合えない！」と思うような相手でも、楽しかった事もある訳だし。多かれ少なかれ皆さんそういう気持ちはあるんじゃないでしょうか？だたこういう場所では言葉にするのも難しいし字数の制限もあるし、結果的に単純に言い切る形になっているだけだと思います。少なくとも私はそうです。トピやレスに書かれた言葉だけを拾うのではなく、その裏や文字間を考えるように読んでみれば、また違った見え方があるかもしれませんよ。

トピ内ID：6544093725

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縁切り２回。

試練限界

2009年08月21日 18:12

２回あります。相手も私に対して嫌だなーと思う部分はあったでしょう。自分が完璧だなんてあり得ないし、もちろん相手にも求めません。譲れる程度かどうか、ですよ。相手はどうであれ、私には限界だった。だから「切った」つもりが「切られたのかも」とは思いません。自分も完璧じゃないし、の考えで行くとこれは許せない、の境界線がわからず、神様レベルに達してしまいそうで・・・ストレスがなければそれでいいのでしょうけど私には無理。ちょっとの事で、対策も練らずにすぐに縁切り、というのはなんか違和感はありますけど。私も疎遠になってる知人のうち、知らない内に実は縁切りされていた、ということもあるんでしょうね。

トピ内ID：6533873978

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縁を切るときは、、

今日子

2009年08月22日 18:10

ほんとうは、友達ではなかったと気がつき、このまま友人関係ではいたくないと思う時だと思います。つきあってみないと、友人つき合い出来るかどうか、分かりませんから、できないと思ったら連絡しない事です。お互いに選べば良いという事です。まあ、お互い様ですね。家族だとこうはいきませんから、まだ友人関係では悩みません。いつも、私は嫉妬されて、それが嫌でつきあえなくなります。（容姿も何でも普通だと思うんですけど！？夫と息子は確かに美男）単に、私が男みたいで、女友達とつきあうのが面倒だとも言えます。

トピ内ID：7668844847

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トピ主です。有り難うございます

🎶

kagami トピ主

2009年08月22日 18:10

みなさん、レスをありがとうございます。とても誠意あるお返事を頂いて、トピを開いてよかったです。試練限界さん＞自分の中の「これは許せない」の境界線、私にもあるはずなんですが、例えばAの言い方だとカチンとくるのに、 Bの言い方だと笑って流せるところがあって、「私って嫌な奴」となっちゃいます。自分が無いのかもな、とも思います。 GAGAさん＞文字間を読む。そうですね。あまりにも真正面から受け止めすぎているのかもしれないです。「フェードアウト」「疎遠」と「縁切り」という言葉のニュアンスの違いに戸惑いを覚えたのは確かです。にわとり夫人さん＞確かに、自分（相手）にとって必要じゃない人は自然と疎遠になりますね。「縁切り」とは今まで親しくしていた人と関係を絶つという事だと思います。レスで「友人と縁切りした」という方々とは友達の概念が元々違うのかもしれないです。

トピ内ID：8063937956

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トピ主です２

kagami トピ主

2009年08月22日 18:10

パオパオさん＞パオパオさんの感覚、私と近いかも知れないです。今、自分が大切に思う人、思ってくれる人、大事にしようと思います。いろんな性格の人がいますもんね（ってこれを言うとトピ開いた意味がない）うにさん＞うにさんのおっしゃることは分かります。様々な葛藤の後、我慢の限界で縁を切った、うにさんの場合は。ですよね。縁を切ることにもそれぞれ色んなボーダーラインがあるんだと勉強になります。

トピ内ID：8063937956

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一緒にされたくないです

💤

うに

2009年08月23日 12:10

自分が清廉潔白ではないのはわかりきったことですが、うだうだ言っている相手とは一緒にされたくないなーというのが本音です。トピ主さんのおっしゃりたいことは、私がこれだけ反省しているのだからあなたもしなさいということだと思うのですが、うーん、私だったらしませんね。私が反省するとき？。。。。。ないな。あー、この人ったらこんなこと腹の中で考えてたんだーと驚くこともありましたが、正直、本性はわかってたんです。私の前では出さないから、ちょっと忘れてました（笑）

トピ内ID：7877175962

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念のため

うに

2009年08月23日 19:15

2009年8月22日 20:17の「うに」さんは私（一番目のレス）ではありません。念のためレスします。

トピ内ID：9033090167

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相手を尊敬できなくなったとき、かな？

✨

バジル

2009年08月24日 11:06

トピ主さんのいいたいこと、分かります。私も「合わないな」と思いつつつきあってる人もいます。合わなさをおもしろがってるというか、そういう風に考えるんだ～と発見できるというか。もしくは「私の選ばなかった方の人生を選んだ人」みたいな認識かな？ただ、どうしても無理で縁を切っちゃうとき・・・それは相手のことを尊敬できなくなったときです。心のどっかに相手に対する軽蔑とまではいかなくても、「ああ、無理」という気持ちを抱えたまま、表面だけニコニコしてつきあうのは、相手にも失礼だな～と。過去にそんなこんなで３人ほどさよならしました

トピ内ID：5298687536

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トピ主です３

🎶

kagami トピ主

2009年08月24日 12:56

うにさん（二人目の）＞ありがとうございます。私の読解力が足りないのだと思いますが、おっしゃってる意味がよくわかりません。縁を切りたい相手と一緒にされたくない、ということでしょうか？世の中、いろんな考えの方がいると勉強になります。うにさん（一人目の）＞丁寧に、ありがとうございます。文面の違いから、同名の別の方だろうと判断できました。

トピ内ID：8063937956

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トピ主です（まとめ…？）

🐤

kagami トピ主

2009年08月24日 12:56

ここまでで、レスを下さったみなさん、ありがとうございます。色んな方のご意見、考えを聞かせていただき、本当にいろんな人がいるんだな～と感じました。「縁を切る」「疎遠になる」「フェードアウト」もそれぞれの人の言葉の選び方。また、そのラインも人それぞれ。自分を顧みる人もいれば（レスを下さった方のほとんどがそうですが）全く顧みない人もいる。ということがあらためて、わかりました。匿名レス故に無責任な発言、切り捨てる発言が多いのかとも思いましたが、ここにレス下さった方の真摯なお言葉を見て、色々考えさせていただきました。また、私自身、あまりにも人の言葉をそのまま受け止めていたところがあると反省にもなりました。みなさん、本当にありがとうございます。

トピ内ID：8063937956

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どの道を取っても・・・。

マイ・ベスト

2009年08月25日 11:24

「縁を切った」とレスされた方々、自信に満ち溢れておられてご立派に見えますね。しかしそのような方々でも、実のところ内心は穏やかとはいえないのではないのでしょうか。必ずしもご自分の下された選択に満足されているわけでもないと思いますよ。やむを得ずそうせざるをえなかった、だけで選ばれたのでしょうから、大なり小なりわだかまりが残ってしまわれるのは当然でしょうね。それでも人は生きていかなくてはなりません。たくましくありたい、人としてのサガがこのような強気な発言にとって代えられただけなのです。ご自分が清廉潔白であるとの絶対の自信がおありなら、わざわざ他人様にお話して同意を求めるようなことはなさらないはずです。ご自身のお腹の中で消化しきれないものがおありだからこそ、それを出して楽になろうと図っておられるのです。脆さを抱えながらも明日の為に一歩を踏み出そうとされるこれらの方々を見守ってさしあげたいな、と痛切に感じております。ところで・・・、トピ主様はとても慎重な方ですね。どうぞそれを我がものとされて悔いのない人生航路をお歩みくださいませ。応援しております。

トピ内ID：3815719564

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