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長年の友人から関係を切られてしまった。

レス14
(トピ主 3
041
えん
ひと
20代女です。ぐちゃぐちゃした心境のままなのでまとまっていなくてすみません。

私には物心が付く頃からの友人Aがいました。そんな古い付き合いの友人にしては珍しく、趣味も似通っており、高校生になってもとても仲良くしていました。
しかし、高校卒業を期にAは上京、私は地元に残り、さらにコロナ禍も相まって直接会うのが難しい状況になりました。それでもTwitterで緩く繋がりながらまた会える日を楽しみにしていました。
しかし、ある日、Aの推しアイドルが私の推しキャラのコスプレをしており、それを見かけた私が「推しキャラのコスプレがどうしても嫌で反射的にコスプレした人をブロックした」という趣旨のツイートをしてしまいました。ツイートしてから、それが彼女の推しアイドルと気付き、悪いことをしたと思いましたが、Aもアイドルアカウントから私のアカウントをブロックしており、変に謝罪するのもどうかと思いそのままにしていました。(その行為は私は棲み分け程度に考えていました)
しかし、しばらくしてから必要がありAに連絡を取ろうとしても全く連絡がつかず、さらに最近になって私のと関係を切ろうとしているのだろう、と確信に近い思いを抱く彼女からのアクションがあり、ショックを受けています。

20年近い付き合いがたった一言で終わってしまったことで、自分が他の友人にもそういった関係を壊すようなことを発言して孤立してしまうのではないかという恐怖と、一言だけで関係切られるような仲だったのか、という怒りとでぐちゃぐちゃです。また、彼女の関係を切ろうとするアクションが行われたのが、問題の出来事からかなりの時差があったことから、問題の出来事以降の自分の行動にも何か問題があったのだろうか、とより悩んでいます。

気持ちの整理の付け方を教えてほしいです。

トピ内ID:a654331b457af05e

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うーん

🙂
わかめ
>気持ちの整理の付け方を教えてほしいです 生きていれば、そういう時もあります。 人はそれぞれ価値観が違うので、今回の主さんのようなことは、誰にでも起き得ることです。 Aさんが切った原因はおそらく、主さんの予想通りだと思いました。 主さんにとっては些細なことに思えたのかもしれませんが、Aさんにとっては全否定されたと感じてもおかしくない出来事です。 >悪いことをしたと思いましたが、 少なくとも、悪いことをしたと思ったのなら、そこで一度謝罪しておけば良かったかもしれません。 そこですでに切られていた可能性も高いけど、主さんは納得できたでしょう。 >私のと関係を切ろうとしているのだろう、と確信に近い思いを抱く彼女からのアクションがあり、ショックを受けています。 もしかしたら、Aさんの方も、主さんからの連絡(謝罪)がなかったから、主さんの方こそAさんを切りたいのかなと思わせたのかもしれませんよ?

トピ内ID:951bc246488bdd98

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お互い成長している

🙂
20年もの月日が経ち、住む場所も離れていて人間関係も別々。 SNSでゆるく繋がっているからこそ、推しに関する批判が伝わってしまう。難しいものですね。 トピ主は自分の感情を恐怖と怒りと言語化していますね。 これに「後悔」が無いのが少し不思議です。 自分の一言がきっかけなのに、「友人が変わった」「友人が私を切った」と他責気味なのが気になります。 「なんであんなこと発信してしまったんだろう」と自分を省みることが無いのなら、それが友人が離れていった一因である可能性もあります。 今までの交流で思い当たることはありませんか? SNSでの出来事はたぶんきっかけに過ぎず、ゆっくりですが確実にお互いに変化していって、友人との関係が決定的に変化する潮時が来たのでしょう。 また友人としての距離が近づく時期が来るかもしれませんし、来ないかもしれません。 それぞれの人生でそれぞれの生活です。 >さらに最近になって私のと関係を切ろうとしているのだろう、と確信に近い思いを抱く彼女からのアクションがあり これがどんなものなのかわかりませんが、友人の行動をトピ主が変えたり制限したりすることはできませんし、しかたないと受け入れるしかありません。 あまり友人を責めず、自分自身と向き合ってみる時間を持ってみるのもよいと思います。

トピ内ID:392dffb81573a571

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トピ主です。

041
えん トピ主
ご意見ありがとうございます。 >>わかめさん 確かに謝っていればよかったと後悔しています。 これは言い訳になりますが、以前Aからも似たようなこと(私が好きで流したコンテンツを「それは地雷だから流さないでほしい」とリプライしてきたことがあった)をされましたが、私はその発言をそこまで気にしてはおらず、こんなことで謝る方がうざったいかと謝罪していませんでした。 些事と思っていましたが、全否定と捉えられてもおかしくない発言だったと言われ、反省しなければならないと思いました。ありがとうございます。 >>森さん 確かに他責思考に陥っていたと思います。関係を切ろうとした行為というのが、唯一繋がっていたAのアカウントからブロックされてしまった(鍵アカウントなので連絡が取れなくなった)ことなのですが、問題の発言から2年近く経ってから急にされたので「なんで今なの」という気持ちが先行してしまっていたと思います。 上京してからAのツイート内容が攻撃的になり、「知人との関係を切っている」というツイートもしていたので、「相手が変わった、向こうから関係を切られてしまった」と思い込んだ節もあります。 ご意見をいただいて、少し冷静になれた気がします。自分と向き合ってみたいと思います。

トピ内ID:a654331b457af05e

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それを同じと思うトピ主さんが理解できない

🙂
いなちゃん
>これは言い訳になりますが、以前Aからも似たようなこと(私が好きで流したコンテンツを「それは地雷だから流さないでほしい」とリプライしてきたことがあった)をされましたが、私はその発言をそこまで気にしてはおらず、こんなことで謝る方がうざったいかと謝罪していませんでした。 トピ主さんがやったことと、Aさんがやったことを「似たようなこと」と捉えてしまうその神経が、信じられない。 だってAさんはいきなりブロックとかではなく「地雷だから流さないで欲しい」と「お願い」してきたんですよ? 自分がフォローしている相手が書いたことは、自分のTLに流れてきます。それが自分の地雷だったとしたら、その時はブロックするか、相手にその地雷を流さないでくれと頼むか、どちらかしかありません。その時点でAさんはトピ主さんを切る積りはなく、なので「お願い」してきたワケです。 トピ主さんは、Aさんが推しているタレントだと気づかなかったためという事情があったけれど、それでも、そもそも「ブロックした」ということを、わざわざSNSで流さなければ良かったわけです。だって誰をブロックしたかなんて、他の人には分からないんだから。 基本的に、トピ主さんは、SNSの使い方が迂闊です。好きで流していたコンテンツ……って、自分が好きというだけなら、自分だけが楽しめばいいのに、わざわざSNSで流す。(トピ主さんをフォローしている人は否応なしにそれを見せられる) 誰かをブロックしたということを、わざわざSNSで流す。 その迂闊さが、Aさんを怒らせたんですよ。

トピ内ID:2a05657f145f536f

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時間薬しかないかな。

041
ミント
私の友達が、それこそ同じく2年前頃、 SNSで私が好きな舞台について結構強めの批判をつぶやいていて。 ショックではありましたが、 SNSは自由に呟いていい場ですし、 「苦手な人も居るよね」と思って 関係は絶たず、非表示設定にしていました。 しかしそこでふと。 他にも友達の嫌だったなっていうエピソードを思い出し、 コロナ禍で会わないうちに膨れ上がり、 ブロックこそしてないですが、 SNSでもオフでも全く連絡は取らない関係性になっちゃいました。 それまでは、旅行やライブ、遊びなど、 10年ぐらいの付き合いがあったんですけどね。 私の場合、 共通の友人がいて、住んでる地域が同じで、 そして私がブロックまでする勇気が無いから切るには至ってないのですが。 私も上京したり物理的に離れてたら、切ってしまってるかもな~と。 なので、 トピ主さんの友人が2年経ってからのブロックも 気持ちは分からんでもないのです。 でもまぁ…切られたら辛い気持ちも分かります。 そこまでするか?というのも。 しかしどれだけ長く付き合っていても、 知らぬ間に蓄積されていたものがあったり、 環境の変化で、自分の価値観が変わったりして、 縁が切れてしまう事はあると思います。 残念ながら。 今は辛いと思いますが、 時間薬…しかないのかなと思います。 どちらが悪い、という事ではないので余計に。 時間、ですかね。

トピ内ID:9e1dde464dbf63ac

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トピ主です。

041
えん トピ主
ご意見ありがとうございます。 >> いなちゃんさん これは私の書き方が悪かったのですが、好きなイラストをリツイートしたら、「そのジャンルは地雷だからリツイートもいいねもしないでほしい」と言われたことを似たようなことと認識していました。リツイートに対して苦言を呈された(地雷と言われた)ことを同じことと思っていたんです。リツイートは応援の一環と考えているので、自分だけで楽しむという楽しみ方とはまた別のものと考えています(Aも好きなアイドルをリツイートして応援していましたし、そこに私も文句は全くありません) ブロックしたという発言が軽率だったことは私もそう思っています。ブロックという言葉への認識も軽かったと思い、そういったSNSへの認識を改めようと思います。 >>ミントさん 優しいお言葉、ありがとうございます。私にはわからない視点でしたので、非常に参考になりました。 Aもそうだったとは限りませんが、こうだったかもしれない、と思えることで、気持ちの整理もつけられそうです。

トピ内ID:a654331b457af05e

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何だか…

🙂
あのん
>「推しキャラのコスプレがどうしても嫌で反射的にコスプレした人をブロックした」という趣旨のツイートをしてしまいました。 何で、何でもかんでもつぶやいてしまうのかなぁ… お若い方なので今は当たり前なのかもしれませんが、わざわざブロックしたって書く必要あります? 心の中で思ってるだけじゃダメなの? 言わなきゃブロックされたって気づかれないし。 友達に対してだけじゃなく、それを見た他の人も嫌な気持ちになるツイートですよね。 もっと明るい話題だけじゃダメなのかなぁ? 愚痴とかとも違いますよね。 簡単に人を切る人なんだな。って印象づけられますよ。 まぁAさんも同じ感じですが。 どちらもお若いので、周りの人の事をあまり考えられないんでしょう。 今回の事でいいお勉強になったのではないでしょうか。 今後は色々気をつけてツイートした方がいいですよ。 気が合うなら、もう少し歳を取ったらまた繋がれるかもしれませんけどね。 あの時は若かったから…自分勝手でごめんね。みたいに。

トピ内ID:e82e07880cc551eb

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思ったより似通っていなかったということ

🙂
たなかか
>そんな古い付き合いの友人にしては珍しく、趣味も似通っており、高校生になってもとても仲良くしていました。 でも、トピ主さんが好きなジャンルが彼女には地雷だったり、彼女の推しアイドルが自分の推しキャラのコスプレをするのが嫌だったり、あんまり趣味が似通っているように思えないのですが。 やり取りを聞いていても、どっちも自分が好きなようにするだけで相手を思いやったりしていなさそうだし、相手が何を考えているか全く察することができなそうだし、トピ主さんが思うほど仲良くはなかった、ということに尽きるのではないでしょうか。

トピ内ID:14b9dc4a5b607b0e

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オタクって難しいよね

🙂
サン
私も長年の付き合いのある友人と同じ推しを応援していました。 でもある出来事があり、推している人たちの中で分裂が起きました。 私はその出来事を絶対受け入れられない派、友人はそれを喜んだ派。 喜ぶと言うポジティブな人はこう言っては何だけど能天気、こちらはズタズタに傷ついてるのに。 その後も楽しそうに推し事をしている友人を見て、もうその人が受けられなくられなくなりました。 出来事と縁切りまで私も一年くらいありましたが、その間に少しずつ感じてた違和感が浮き彫りになったんですよね。 あちらは突然距離を置かれた理由は分かってないと思います。 趣味や推しで繋がるってそう言う危険もあるんですよね… なのでリアルで趣味友と繋がるのはとても注意が必要だと思います。

トピ内ID:b4a9f905b96459fe

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これじゃ無理だ

🙂
タラ鍋
「いなちゃん」さんへの反論が顕著ですが、トピ主さん「~だと思っています」「~と考えています」が多すぎ。 「私はそう思っているだけ。それだけで他意はない」 と言いたいのでしょうが、相手からすれば「そんなの知らんがな」ですよ トピ主さんが「~だと思っています」「~と考えています」で突っ走って「相手がどう思うか」を考えなかった結果が「今」なんでしょ。 反省しているようで何にも変わっていませんよ。

トピ内ID:13735a882544d4c1

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よくわかりませんが…

🙂
デジタルなんみん
Twitterは情報収集程度でイイネもリツートもしたことが無く、アカウントを親族・友人・知人に知らせてもいない30代なので大きなことは言えませんが…。 趣味の合う幼馴染という関係性でTwitterのアカウントしか知らないってあり得るのでしょうか? 私にはそもそもトピ主さんとその方が現実世界の『友人』であったとはとても思えないのですが… お相手は『趣味の雑談をするネット上の友達(トピ主)と趣味の方向性をめぐって意見が合わなくなりブロックした』程度なんじゃないのかなと。地元で会うのは趣味のオフ会の意味合いで、幼馴染に会うみたいな感覚ではなかったのではないかな?

トピ内ID:0d112ec16238beb2

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トピ主です。

041
えん トピ主
ご意見ありがとうございます。 個別の返答が難しいので、まとめての返信で失礼します。 様々なご意見をいただき、やはり私の発言が軽率であったこと、SNSの使い方を考え直した方がいいことを強く実感しました。Aへの態度も、昔からの仲である甘えからか無遠慮なところもかなりあったと今更ながら気が付くことができました。気付かせてもらえた皆様の意見に深く感謝します。 彼女との付き合いが長かったことから、彼女に拒否されているということを受け入れられず、冷静に自分の行動を見られていませんでした。ここに書き込んでよかったと思っています。 蛇足ですが、Twitterのみで繋がっていた点については、インスタは諸事情でやっておらず、LINEは今回の件で(おそらく)ブロックされたことから繋がりがTwitterのみになっていました。その後唯一の繋がりがブロックされてここに書き込んだ次第です。

トピ内ID:a654331b457af05e

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SNSって怖いよね

🙂
新築マンション
私の好きな〇〇に文句つけるな! 私の嫌いな〇〇を推すな! 仲間(あえて友達とは書かない)の動向にショック受けて振り回されて。 世界中に自分の意見を発信して、気に入る気に入らないで喧嘩になる。 SNSって怖いよね。 ここまで熱くならない程度に楽しまないと、 やって辛いんじゃ本末転倒だと思う。 好き嫌いを表明してしまった以上、みんな疎遠でいいと思う。

トピ内ID:95c9dd4ae233cdff

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そんなに難しく考えなくても

🙂
きょろ
彼女との付き合いが10年だろうが20年だろうが 今の彼女にとって 推し>>>>>トピ主 だっただけでは? ヲタクはのめり込めばのめり込むほど周りも見えなくなるしちょっとでも否定されようものなら全力で推しをかばうものですよ 自分にとって大切な存在だと知っている友達がそれをブロックしたと言ってくる·····あー腹が立つでしょうね。なんて無神経な女なんだ!そういえばあいつは昔からそうだった!あんな奴もう友達でも何でもない!と芋ずる式に不満が出てきたのでしょう。 あなたが難しく考えても悲しく思ってもおそらく彼女と昔のように仲良くは出来ないと思います。 教訓としてはどんなに親しくてもヲタクアカウントはリア友とは繋がらない。自分の本アカウントからヲタクアカウントをフォローしない(バレるから)これ鉄則ですよ。使い分け出来るように作られてるんですから活用しましょう。

トピ内ID:d56024b1dca39461

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