息子の友達一家のお泊り

レス28

（トピ主 3 ）

ひまわり

2009年08月20日 19:39

子供

小学２年・幼稚園年少の二人の息子がいます。学校が夏休みになり、幼稚園時代からの息子の友達一家と、近場に旅行に行くことになりました。ところが、「やっぱり今年はお金がないから、ひまわりの家に泊まりに行きたい」と言われました。うちは共働きで、日程の前後は仕事があるため、掃除も行き届かないし、食事の準備も難しいので（友達一家はとてもよく食べます。また、１歳の赤ちゃんもいます。）悩みましたが、「仕事の大変さはよくわかってるし、掃除なんて気にしないで！食事も全部外食にしよう」と言うので、それなら…と快諾しました。一日目は海遊びの後、外食。誕生日ケーキと翌日の朝ごはん用パンを買って帰宅。夜にビールやツマミで軽く宴会。翌日のお昼ご飯を近くのバーガーショップで。子供たちはキャーキャー楽しそうだし、私も楽しかったんですが、最後まで気になってしまったことが…。その友達（ママ友ではなく、友達だと思ってます）、「手土産代わりに誕生日ケーキ代出させて！」と遊びに来る前に言っていたのですが、前払いシステムのため料金は払い済にしてしまってました。続きます

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トピ主です遅くなってすみません

ひまわりトピ主

2009年08月21日 16:15

すると、「じゃあ夕飯か次の日の朝・昼のどれか出させてね」と気遣いをしてくれました。ところが、夕飯の会計時そんなそぶりもなく（3500円だし、これは高いよねと私も思ったのですが）、次の日のお昼ご飯は2000円でした。このときも、私と友人二人で買い出しに行きましたが、払ってくれるそぶりはなく…。ものすごい疑問なんです。払ってくれないのがイヤ、というわけではなく「どれか出させて！」と自分から行っておきながら、なぜなんだろう。ちなみに、手土産は本当に何もいただきませんでした。旦那様に頼まれて、カクテル２缶とスルメを買ってきてましたが…。セコい話しですが、友達一家は一晩中クーラーと扇風機を付けて寝てました。また、ビールやツマミ、ジュースはウチにあったものを飲みました。友達は朝ごはんのパンを買ってくれるつもりだったのでしょうか？（これは、友達が下の子のオムツ変えをしてる間に、私が時間節約のため自分家分は買ってしまいました）当初、払わせて！と言っていたケーキ代は3000円。それに比べたら、ランチの2000円は高くなかったように思うのですが…。続きます

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トピ主です

ひまわりトピ主

2009年08月21日 16:15

さすがにお金のことなので、ズバリとは聞けず、何か楽しくなくて「こんなんなら払う価値ないや」と思ったのでしょうか？海遊びしてそのまま夕食・買い出しと行ってるので、何が原因なのかわかりません。ちなみに、その友達の家に遊びに行ったときは（泊まりではないです）ピザを取った代金4000円をうちが払いました。友達はバスタオルまで持参して、私に迷惑をかけないように気遣いをしてくれていました。また、言動の端々からも厚かましい感じはありませんでした。私が「じゃあ、ここ払って♪」と言えればよかったのかもしれませんが、あくまで好意だと思っていたのでムリでした…。投稿の仕組みがよく分かっておらず、タイムラグがあって申し訳ありません。このような状況の場合、皆さんならどうされましたか？「ここ払って♪」と言えますか？友達には悪気はなかったように思うのですが、しっくりきません。

トピ内ID：1000146240

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トピ主さんのおかしなところ

後出しじゃんけん

2009年08月21日 18:12

>さすがにお金のことなので、ズバリとは聞けずいやいやいやいや。さすがにお金のことなのでズバリと聞くべきでしょう。いつの話か分かりませんが今からでも出してもらいましょうよ。

トピ内ID：6098717513

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まんまとやられたなぁって感じです

😠

コング

2009年08月21日 19:21

＞やっぱり今年はお金がないから、ひまわりの家に泊まりに行きたいこういう発想になる時点で、たかる気マンマンだったと思います。お金がないなら、泊りは無理でも、日帰りで遊びに行くなど、方法はいくらでもあるはず。対等なお付き合いをしたい人は、相手に負担をかけてまで楽しもうとはしませんよ。夕飯の支払いの時に「ケーキ代は３０００円だったから、残りの５００円は私が出すね。」と５００円だけ渡して、会計を任せちゃえば良かったんです。あなたが黙って夕飯代を支払ってしまったから、相手は「ラッキー！このまま黙っていれば、１円も払わずに済むかも？」と思ってしまったのでは？カクテルとスルメも、普通の人は自分達で買ってきますよ。ダンナさんも計画的だったのかも？「ごめ～ん。買いに行く暇がないから、自分で買ってきて」と言うべきでした。厚意に期待して、どこかでは「払う」と言ってくれるだろうと思っていたのに、見事に裏切られましたね。私だったら、最後まで払う素振りを見せないなら、「あっ、忘れてた～！ケーキ代３０００円ね！」と言います。そして、２度と家には呼びません。

トピ内ID：3503646158

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今からでも・・・

🐤

majority

2009年08月21日 19:21

>「ここ払って♪」と言えますか？家族で泊まりにくるような仲なら言えると思います。でもその前に、私ならお泊まり会が決まった時点で事前に費用分担をはっきりしておいたと思います。お金の問題は後を引くので。ところで、今から食事代を請求しても良いと思います。もともと「食事も全部外食にしよう」という話だったのですから。それに「手土産代わりに誕生日ケーキ代出させて！」ということはお友達は「食費は自分が多く負担しよう」という気持ちがあったのではと推測。でも、そこは気持ちだけ受け取り、あえて割り勘ということで「先日のお泊まり会の食費、○○でお願いね。」と請求しても嫌味でも、ケチ臭くもないと思いますよ。請求する際は、費用の詳細も伝えましょう。

トピ内ID：3411087677

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それはきっと

えん

2009年08月21日 19:21

　本当に家計が苦しいのでしょう。「衣食足りて礼節を知る」「貧すれば鈍す」と昔から言いますよね。　だいたい自分の都合で旅行が無理なのにもかかわらず、トピ主さんの家に行きたいと言ってきた時点で、かなりずうずうしいです。　〉友達はバスタオルまで持参して、私に迷惑をかけないように気遣いをしてくれていました。　案外もともとはちゃんと気遣いのできる人なのかもしれませんね。でも、今現在はそんなことにかまっていられる財政状況ではないのでしょう。　先方の家計がよくなれば別でしょうが、今後もこのようにトピ主さんの持ち出しが増える可能性が高いと思います。　共働きで余裕があるので助けるつもりで目をつぶるか、割り勘をその場ではっきり言いその後の展開を待つか、静かにフェードアウトするか、選択権はトピ主さんにあります。

トピ内ID：6034409860

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う。。。

🙂

通りすがり

2009年08月21日 19:21

わたしも『じゃここ払って♪』とは言えずあとからトピ主さんのように悩むタイプなのでとてもお気持ち分かります。わたしなら。。。出来ることはもう次からは泊めない、ということだけです。

トピ内ID：9180300873

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私なら

🐤

バナナ

2009年08月22日 11:13

そんなお友達とはもう親しいお付き合いできないな・・。お家を提供するだけでも負担大きいのに、ケーキ代ほか外食代すべてお任せなんてどういうつもりなんでしょうね。しかもお友達のほうからすべて外食（または出来合いのもの）との提案だったのですよね。まったく非常識にも程があります。トピ主さんがすっきりするためにもかかった費用をすべて書き出して半額支払ってもらいましょうよ。これからもお友達を続けていく・いかないにかかわらずです。

トピ内ID：9903038038

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請求して下さい

🐧

言おうよ！

2009年08月22日 11:13

全部トピ主さんが払って、請求しないなんておかしいですよ。「○○円だったから、半分ずつで△△円宜しく～」でいいんですよ？いくらだったか聞かないお友達も変な人ですが、言い出さないトピ主さんも変ですよ。「この間のご飯代の立て替え分なんだけど、全部で○○円だったから、折半で△△円宜しくね～」で、今からでも請求して下さい。日にちが経つと言い出しにくくなるよ！

トピ内ID：1289603623

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「ここ払って♪」って、いえる人を泊まらせる

🐷

リーデ

2009年08月22日 11:13

題名どおり、自分の気持ちを言える人しか泊まらせません。これが普通だと思うんですが・・。自分との距離がある間柄で、泊まらせたり、食事させたりするからつまらん事で悩むんだと思います。それで相手のペースにはめられたんですね。今からでも、食事代を合計して、請求すればよいと思います。そのほうがしこりが少ないと思いますし、なめられるような行動は今後してこないと思いますから。きちんと明瞭会計ができないと、これから付き合う上で重荷でしかなりませんかね？私は独身から今まで（３３歳１児の母親でパート主婦）ですが、自分の家でパーティやお泊り会をするときは、事前か当日に会費のようにして徴収するか、最終日に合計計算して割り勘して請求してますので。次回からどうするのか知りませんが、もう少し賢くやりましょう。金銭問題は、「好意」ではなく、「義務」にしたら、わだかまりなく誰もが楽しめます。

トピ内ID：5458915017

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独身の頃グループでの泊まり遊びの経験はなかったですか？

☀

ぴこ

2009年08月22日 11:13

こういう時は誰かの家に旅行なのですから、お持たせはいりません。まず集まった時点で両家から３万ずつ徴収して共有財布に入れ、外食代、ケーキ代、飲み会などの買い出し代、全てその財布から支払うのです。外食などは両家で余りにも差額があれば考えものですが、フツーはお互い気を使うし、同じ様な物注文しますから、大差ないです。そうすればいちいちまたウチが払うの？いつになったら財布出してくれるの？とイライラしなくてすみます。　足りなくなったらまた５千円徴収して余ったら２で割って返金すればいいのです。あくまで旅行なのですから、計画的に進めましょう。　　お金の事はきちんとしましょうよ。金銭関係は一番重要なお付き合いですよ。　まぁお友達の家はお金を使いたくないから、トピ主さんに甘えてしまっているだと思いますけどね。　

トピ内ID：3118732971

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それは単に

🐴

ボンチ

2009年08月22日 13:14

お友達がお金をだすのを惜しんだだけだと思いますよ。払わなくても済むものなら、払いたくないという気持ち。本当に払う気があったら、何度も払う機会があるのに、払わずじまいってことはありえません。バスタオルは持参して当たり前かと思います。私ははっきりいうのが苦手な性格なので、こういう場合高い授業料を払ったつもりで請求はしませんが、ぜーったいに次からは、「後で払うね」っという状況に陥らないように、レジの前ででも割り勘にするようにします。こういった人は、トピ主さんがいつもとかわらず接すると、「楽しかったね、また今度も遊びに行かせて」と言ってくるような気がするんですけど。元は悪い人ではないのでしょうが、こういう状況ってすごーくモヤモヤして嫌ですね。今からでも請求できるならそれがベストですが、できなかったら今回泣き寝入りして、次回は二の舞になりませんように。。。

トピ内ID：9712366717

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トピ主さんの性格を読まれてる

ごまたまご

2009年08月22日 18:10

＞やっぱり今年はお金がないから、ひまわりの家に泊まりに行きたい＞さすがにお金のことなので、ズバリとは聞けず＞あくまで好意だと思っていたのでムリでした…。＞友達には悪気はなかったように思うのですトピ主さんがこんな↑思考回路の持ち主で、こっちが強気に出て、なあなあにしちゃえば、トピ主は何にも言ってこないよ！と、読まれてますよ、そりゃ。最初の「やっぱり今年はお金がないから、ひまわりの家に泊まりに行きたい」を断り切れなかった時点で、お友達は「よっしゃ！」と思ったことでしょう。

トピ内ID：5018607696

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いまからでも請求したら

🎂

いちご

2009年08月22日 18:10

「この間は楽しかったね。あの時の費用を精算しました。○円です。よろしくね」とメールしてみてはどうですか？払ってくれるかどうかはわかりませんが、今後のためにも請求はしておいた方が良いと思います。家計が厳しいと言われるかもしれません。今度会った時払うねと言いながら払ってくれないかもしれません。断り方や次回会った時の態度で今後の付き合い方を考えてみては。

トピ内ID：1857693720

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友情の為にも、明朗会計にしましょう

かぼす

2009年08月22日 19:18

友人なら、遠慮しないで出来るだけ早く請求した方が良いと思います。長引けば、請求しにくくなりあなたのモヤモヤした気持がいつまでも続くからです。ケーキ代食事代のレシートがあれば、見せて折半してもらいましょう。光熱費や家にあるものは友人なので、好意でしたことにして。友人は、全てをトータルした後請求されるのを、待っているかもしれません。何をしてもお金は掛かります。請求されて、腹を立てるようでしたら、友人として今後のお付き合いを考えたらよいと思います。それとも、次回は友人宅でお泊りさせて貰い自分は出さないことにするしかないです。悪気の無い方は言われないと気が付かないものですよ。

トピ内ID：5892145063

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ちゃんとその都度、請求しないと、

☁

なぜぜ

2009年08月22日 19:18

レシートをみせて、じゃ半額お願いって言えば良かったのでは、、それをせずに、納得できないと言っても、、結局嫌な思いをしても、自分の責任ということになってしまうのでは、、とぴ主さんが請求したのに、払ってくれないというなら相手が悪いと思ますが、、ほんとは相手が自分から、というのが理想ですがそうでないなら、自分でちゃんと納得できる言動をとったほうがいいと思います。

トピ内ID：8647508797

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最初の約束通り、ケーキ代 3000円を請求しましょう

🐤

maruko

2009年08月22日 19:18

ご友人は、「ひょっとしたら、ひまわりさんが我家の経済状態を察して全額支払ってくれるつもりになったのかも・・・。」と好意的に受け取っているかも。スッキリするためにも、「私が全額建て替えているので、最初の約束通りケーキ代金の支払いをお願いします。」と伝えましょう。もし、ご友人がケーキ代の支払いを渋ったら、おそらく本人が言っているように生活が苦しいのでしょうから、今回は全額負担してあげて、今後のお付き合いでは、「我家が全額負担することになるかもしれない」ことを覚悟するなり、お付き合い方法を考えるなりするしかないと思います。

トピ内ID：1528494629

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二度と付き合わない

😨

きん

2009年08月22日 19:18

私なら二度と付き合わないです。お金がないからトピ主宅にお泊まりってオカシイ。最初からたかる気だったと思います。あと、トピ主さんちに来て嫉妬したんでしょうね。経済的な問題だけど、離れるに値する出来事ですね。

トピ内ID：7273069564

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友だち

🐤

ママン

2009年08月23日 12:10

友だちだから、きっぱり言えば良いのです。それで縁がきれたら、それまでのお付き合い。「アレだけ払って！」とにっこり言えばいいと思います。

トピ内ID：4484417045

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考えられない。ママ友の旦那さんまで宿泊とは。。。

💋

サル

2009年08月23日 12:10

この一言に尽きます。いくらお金に困っているからといって、ご友人の旦那さんまでやってきて無料宿泊及び飲食とは、情けない一家ですね。うちの夫に聞いたら、「俺はそんな恥ずかしいことは出来ない！」と言っていました。感覚の違いかもしれないけど、私は金銭的に平等の立場を保てない友人との関係は無理。ましてや、その家族まで面倒みれません。クリスマスといった他の行事にも、そのご家族はトピ主家の懐を期待していると思いますよ。ご注意を！

トピ内ID：1071215663

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ケーキ代を請求するに賛成です

🙂

なお

2009年08月23日 12:10

marukoさんに賛成です。3000円では足りないと思いますが、まずは最初の約束通りで。「言い忘れていた。ごめんなさい！」と前置きすれば、嫌な感じにはならないですよ。

トピ内ID：7301041630

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ただのタカリ屋でしょ？

🐤

暇人

2009年08月23日 13:18

そこまでして付き合って貰いたい相手じゃなければ言うのが普通でしょう。私は友人と呼べる人なら絶対に言いますケドね。

トピ内ID：6519751555

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今から請求

アイス

2009年08月23日 19:15

会計が一回で済まない場合、後日計算して清算って普通ですよ。メールで詳細を知らせて、半分の○○○○円お願いしま～す。で大丈夫です。えっ！奢ってくれるのかと思った～とか言われたら残念ながら、家の家計苦しいのよん♪ とでも言って下さい（笑）

トピ内ID：6844484138

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トピ主です

ひまわりトピ主

2009年08月23日 19:15

みなさん、ご意見ありがとうございます。こうなっとみると、最初のケーキ代を前払いでいくらだったよ！と請求しちゃえばよかったと後悔しています…。お金のこともありますが、赤ちゃんの夜泣きも激しくて私は疲れてしまったので、もうウチへのお泊りはナシにします。今回の代金を請求しても、友達一家は車で１時間のところに住んでいるので（引越したので）、次回はいつ会うかわかりません。請求したけど回収に手間取る、などまた考えてしまいそうなので、痛い勉強代だったと思うことにします。また、今度ウチがお邪魔する際にあまり手土産を奮発しないようにします。今回のことでよくよく思い出せば、今までも「え！？」という言動はありました。でも子供が喜ぶし、誘われれば応じていたのが現状です。これからは適度に距離を保っていきます。そして、言うべきことはきちんと伝えるようにします。みなさんありがとうございました

トピ内ID：1000146240

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今すぐ半額請求を！！

😠

コング

2009年08月23日 19:15

２度目のレスになります。先のレスでは、ケーキ代を請求すべきだったとレスしたのですが… 「手土産代わりに誕生日ケーキ代出させて！」と言われていたんですよね？ということは、ケーキ代は全額相手に支払いをお願いし、その他の食事代は割り勘にして良かったのでは？トピ主さんは宿泊場所を提供し、いつも以上に光熱費等がかかっているのですから、それに対する相手の「負担」が「手土産」でしょう？なので、食費に関しては、対等に割るのが普通だと思います。どうして毎回トピ主さんが支払いをしてしまったのか疑問です。今からでも遅くないので、食費の半額を請求した方がいいですよ。本来ならケーキ代は別で上乗せしたいところですが、そこまではしづらいと思いますので、きっちり折半でいいと思います。「今回の食費ですが、合計○○円にかかりましたので、半額△△円をお願いしますね～！」とさらっとメールしちゃいましょう。（もちろん明細は忘れずに！）時間が経つほど言い出しにくくなりますから、今すぐにね！外食を提案したのも先方なんですから、泣き寝入りはダメですよ～！

トピ内ID：3503646158

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私なら

ゆみねぇ

2009年08月23日 19:15

お金出してなんて兄弟でも言えないです。一家で泊まりに来てそりゃないなーと思います。距離を置くか割り切って付き合うしかない！

トピ内ID：2039578003

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ごめんね！２回目です

🐧

言おうよ！

2009年08月24日 11:40

レス拝見しました。今回の事は勉強代とされたようですが、やはり、請求だけはしておいた方が良いですよ。（回収できるかどうかは別として）「（支払は）次回会ったときで良いから～」と前置きしておけば、面倒くさくないでしょう。『この人はたかってOK！』と思われないためにも釘を刺す意味でメールだけでもしておいたらどうですか？

トピ内ID：1289603623

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ガッカリ…

😢

コング

2009年08月24日 12:17

結局、請求しないんですねぇ。なかなか会えないのなら、なおさらその場できっちりすべきでした。相手は「遠方から来てやったのだから、もてなしてもらって当然」と思っていたのかな？まぁ、トピ主さんの「人の良さ」を相手はしっかり見抜いていたと思いますが。＞今度ウチがお邪魔する際にあまり手土産を奮発しないようにします。こういうことがあっても、また遊びに行く気なんですね。しかも、奮発しないとは言え、手土産持参で… 人が良いにも程があるというか… どうせ行くなら「今回の食費○○円だったから、次回会う時にお願いね～」って、早々に回収に行ったら？勉強代として諦めるのなら、私なら今後接点は持ちませんけどね。他の方が書かれていましたが、ママ友のご主人まで一緒に泊りに来るって、なかなかないですよ？しかも、招待されたのならともかく、夜泣きするような年齢の赤ちゃんがいる立場で、泊りに行きたいなんて図々しい～！その上、手土産はなし、飲食代も払わないなんて、はっきり言ってあり得ません。相手がそれだけ非常識だって事、本当に分かってますか？

トピ内ID：3503646158

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