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妻から好きではなくなったと言われ

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041
静岡太郎
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３０代夫婦、子供２人、夫です。結婚して１０年になります。 先日妻に「もう疲れた。今まで仲良くやってこられたのは私が我慢してきたから。もう我慢したくない。好きではなくなったから、離婚するか、お互いを認めあえる関係になりたい。」と言われました。 確かに今まで私は自分の思うとおりにやってき、妻を合わさせてきました。思い返すと私の妻に対する態度はモラルハラスメントと言われる要素もあったと思います。私も反省し、やり直しを誓いました。妻も「それならもう一度やってみる」と言いました。 その後、これまで夜は一緒に寝ていたのですが、最近では妻は自分の趣味のため１人で夜更かしをすることも多くなりました。休みの日でも一緒に過ごす時間が少なり、私と距離を取っているようです。私自身が変わらなければならないのは十分承知しているのですが、妻の変化に戸惑いもあり、落ち込んでしまい、逆に妻に心配される始末です。 妻の気持ちが分かっているようで、まだ分かっていないのかもしれません。妻は現在どのような気持ちなんでしょうか。

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どういう気持ちでもない

041
くも
私は奥様ではないので、自分だったらどうかという話ですが、とくに何か魂胆があるとかではないと思います。 長い間、トピ主さんに合わせてきて、もうこれは無理だと思い、それが原因で好きだとも思えなくなってしまっていたのでしょう。 しかし、トピ主さんがやり直しを誓ったので、それならと、いまやり直してる最中ではないでしょうか。 トピ主さんが、奥様の自由を奪っていたのですから、自由にさせてあげるようになれば、自分の好きなように時間を使うのは当たり前です。 それを不安に思って引き止めては、やり直しでもなんでもないでしょう。 トピ主さんも自分の時間を有効に使って、趣味で共通の話題など見つけて、いっしょにいるときに少しずつ話をするようにしてみるのがいいのではないでしょうか。それまでは、単なる同居人だと思うことです。

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奥様に聞きましょう。

041
なお
これからやり直して行くと決めたんですよね？ だったら、もっとお互いに言いたい事を 冷静に話し合って、向き合いましょう。 こんなところで、他の人に聞いても 奥様の本当の所はわかりません。 がんばってください

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似てるかも？

041
匿名主婦
３０代主婦、子供２人です。うちと似てるかも？私もずっと我慢してきました。うちの夫もモラ夫でした。話し合いの末、夫もだいぶ変わりましたが、なんというか私の気持ちは完全に冷め切ってます。変わったといっても、根本的には同じだし。はっきり言って、なるべく一緒にいたくないんです。忘れようと思っても顔見ると思い出すんです。今までのいやだった言動を。だから距離をおきたいんです。それが穏やかに暮らすための１番のこつのように思います。でも、夫はそれがいやみたいで、一緒に出かけたがります。私は怖いのかもしれません。また夫に何か傷つく事をいわれるんじゃないかって...。話し合ったのに、また同じ事を繰り返されたらもっと傷つくし、今度こそダメになるって...。トピ主さんは同じ過ちを繰り返さないで下さいね。モラ夫って自分のしてる事に気づいてない人が多いみたいだから...。

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逆の立場です。

041
ぴよりん
私は今、夫にそういう気持ちです。 私は結婚3年ですが、トピ主さんの奥様は10年分ですよね。。。きっと、詳しく言葉にして説明するのは難しいのでしょう。 以下、自分だったら夫にして欲しいことは何かなあ、と考えてみたのですが。 まず、ノートを一冊用意して奥様が一人の時間に、今まで旦那様に対して不満に思ってきたこと、言われて傷ついた言葉、態度、出来事などを思いつく限り書いてもらうのです。どんな小さなことでも。文字にすることによって、まず一段階奥様の心の整理がつくと思います。 あらかた出尽くした、という時点で初めてそれを一つ一つ奥様に読み上げてもらいます。 そのときに、決して途中で「ちょっと待った。それは違う」等々口をはさまず、最後までウンウンと真剣に聞いてあげることが大切だと思います。 そして、ひとつひとつについて、できるだけ誠意を持ってこれから改善する方法を考えたり、誤解があれば説明する。 一つの案ですが・・・いかがでしょう。

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それがやり直す、という事では？

041
神奈川からこんにちは
奥様は「もう一度やってみる」と言っただけであって 「もう一度あなたを好きになる」と言ったわけではないですよね？ 「妻として、家族の一員としての責務を果たしていく」という事が「もう一度やってみる」の意味だったんじゃないかなぁ？と思いました。家族の一員としての責務を放棄なさっていますか？ 結婚して１０年も経って、子供が二人も居ての離婚を切り出したという事は、多分相当の覚悟の上でしょう。とぴ主さんへの愛情は「今は」ゼロどころか、マイナスなのでは？それでも一生懸命責任を果たそうと、頑張っているのではないでしょうか？ 一度は離婚を考え、実際に口に出す所まで嫌いになった相手（あなた）と一緒に暮らしてるのです。しばらく、彼女を受け入れてあげたらどうですか？ それが、 ＞お互いを認めあえる関係になりたい。 に繋がるのでは。

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別れのすすめ

041
sky
相手から別れを切り出されて、距離を置かれて結婚 生活を続けるなら、潔く別れた方がいいと思います。 やはり、ぎくしゃくした関係で一緒に暮していても 楽しくないし、精神的にもよくない。一生、悩み ながら暮さなくてはいけないに事になりますよ。 また、奥さんに異性の恋人が出来たのかもしれないし。 あきらめる強さを持つ事も大事だと思います。

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避けているわけではないと思う

041
ころん
　趣味を始めたり、休日に外出するようになったのは、別に魂胆があるわけではなくそのままの意味だと私も思います。 　今までは自分のやりたいことは全て諦めて２４時間３６５日を家族の世話に費やしてきた。１人の人間ではなく「○さんの奥さん。○ちゃんのママ」と呼ばれる、まるで付属物のような人生だった。だけどこれからは１人の人間として、自分で自分の人生をコントロールしたい。そういうことだと思います。その１つが、家族が寝静まった後に１人で趣味に没頭すること。もう１つが「○さんの奥さん。○ちゃんのママ」という立場ではなく、自分自身の人間関係を作ることだと思います。 次の言葉が、奥様の真意だと思います。 「お互いを認めあえる関係になりたい」 この意味をよぉーく考えてみてください。 　トピ主さんを避けているように見えるのは、今までの付属物としての生き方から、自分の世界を切り開いく課程だからだと思います。

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話し合うこと！

041
nana
私は結婚６年目でだんなに「２年ほど前からお前の事を好きな気持が無くなってしまった。離婚について考えてくれ」と言われました。結局それから４ヵ月後に離婚しました。私は好きだという気持があり少しでも彼の気持が戻るようにがんばりましたが・・・奥様とまだやり直せる機会があるのだったら、とことん話し合って理解しあって修復して、新しいもっと良い夫婦の関係を作っていってほしいと思います。悲観的にならず不安だったら奥様に何でも相談して、逆に奥様の事も必ず聞いてあげてください。私の時はもう手遅れだったので、そうならないうちにとことん話し合うべきです。

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自分を変える意識があるなら

041
朝顔
ゴミ捨てはトピ主さんがしてますか？休日はトピ主さんが計画して家族で出かけてますか？ 家族でたまには旅行してますか？ すべて人まかせにならない様　子育てに参加したり家事を手伝ったり（日曜の晩の食事はトピ主さんと子供達が作るとか）奥様に気持ちの余裕を与えてあげてください。日頃から相手に（お互いに）感謝の気持ちを忘れない事そして手伝える事は手伝う事が夫婦円満の秘訣です。愛とは与える事です。 子供とコミュニケーションがないと母親側に子供がついて　悪者になるケースが多いですから　子供と出かけたりスポーツも一緒にしてください。家族円満は　ある程度まめな人でないとうまくやっていけないのかも知れませんね。

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分かる気がします

041
妻の立場
奥様に他意はなく、言葉の通り我慢をやめて、したかった事を取り戻しているだけだと思います。 放っておかれる事に戸惑い落ち込むより先に、その放っておかれている時間分奥様を我慢させて縛り付けて離婚を考えるまで苦しめていた事について、考えてみて下さい。 奥様はかなりの覚悟をもって離婚を切り出したんだと思います。 何も考えず「構ってオーラ」を出してウジウジしてたら、本当捨てられちゃいますよ。ウジウジする前に「今迄こんなに自分に尽くしてくれていたのが、なくなってみて初めて分かった、ありがとう。そして申し訳なかった。」と今までの愛情に感謝し、我慢させてきた事を自覚し反省してますか？ それもなく、寂しさを伝えたら、「やっぱり勝手な人だ」と思われるだけですよ。 本来の奥様に愛情や誇り（尊敬や一目置く、認めると言った事）を感じる事が出来れば、やり直せるような気がします。

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昔のあなたの姿なの

041
まいこ
奥様は自分の好きな事を自分の好きなペースでやりたいんですよ、昔のあなたのようにね。しばらく、昔の奥様になったつもりで、なんでも彼女に合わせてあげてください。 どうしても寂しくなったら、「君と一緒の時間が持ちたいんだけど、今度の週末子供は○○に預けて二人で食事に行こう／温泉に行こうー」と、誘ってみてください。

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我慢が閾値を超えた

041
木枯らし
私もそうでした。あるところから愛情が冷めるのです。努力でもとに戻る方もおられるようですが、私の場合はだめでした。そうなるまで結婚して20年、7年かけて離婚しました。

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ふきったのでは？？

041
さち
奥さんではないので気持ちまでは分かりませんが、私が奥さんだったらと考えました。 奥さんは旦那さんに対して　ふきったのではないでしょうか？　　きっと、ずいぶん悩んだのが　パーっと未来が開けたのかのようになったのでしょうね。私が奥さんだったら愛情はもう無いと思います。女は悩んでいるときに気付かないと怖いですよ。　

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せっかくやり直しはじめたのだから

041
まめまめ
もう少し頑張ってみて。 奥さまはあなたと別れることより、一緒にいることを選んだんです。 今、あなたと何事もなかったかのように住んでいるということは、あなたの変化を観察している所だと思います。 まだ期待されているのですよ。 今は家庭内別居と言える程離れているかも知れないけど、あなたが今後、奥さまに合わせて行けるようだったら奥さまの態度も軟化すると思います。 信頼を取り戻すのは大変なことですが、あなたが奥さまや子どもを大事だと思っているのなら、変わることも出来ますよね。出来なければ執行猶予期間も終わりと言うことになるとは思いますが。 信頼回復を目指して頑張ってみて下さい。 まあ出来なければ

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１０年がんばろう

041
のぶ
奥様は１０年我慢していらしたのでしょう？そしたら、今度は貴男が１０年かけて元に戻す覚悟をしなくちゃいけないんじゃないの？　私は子供３人、結婚２０年です。時間をかけて作っていく関係ってあるんですよ。遅すぎることはない。まだ、１０年でしょう？そして、奥様は「やり直す」と言ってくれて、貴男の落ち込みを心配すらしてくれているんでしょう？　もし、本当に愛情が失せていたら、落ち込んでる貴男を見て、「こんなに情けない人とはもういたくない」と思うかも。私の夫は１５年くらいは私に弱みを見せない人でしたが、ここ５年はいろいろなことを話してくれます。時々は弱気なことも。でも、心を開いてくれてる、と思って私は嬉しい。お互いの思いやりを感じて幸せになることが夫婦の醍醐味ですよ。それには相手が今どう感じているのかを想像することが一番大切です。あと、「愛してる」と「ありがとう」の言葉かな。

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ごめん。大爆笑

041
ナツ
題読んでうけてしまいました。 文章読んでまたうけました。奥様とお酒でも飲みに行ってゆっくり語り合いたいくらいです。 同じく結婚１０年、３２歳の妻です。 女としてちやほやされる時期も過ぎ、母親として子供に２４時間必要とされる時期も過ぎ、自分を見つめなおす時期に入ってるのかもしれませんね。 旦那さんに合わせなくなったのはいいことですよ。５０歳くらいになって突然離婚を言い出されるよりずっといいでしょ？ 私なんて去年から大学で勉強し直してますよ（アメリカですが）。旦那（日本人）にも家事育児などでもちろん協力してもらってます。 私も自分だけの生きがいや自信につながる何かが欲しいのです。奥様も同じじゃないでしょうか？

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初心に戻りやり直し・・しかない

041
となりのとろろ
静岡太郎さんへ はっきり言わせて貰うと、女性の方が考え方がドライです 愛情が冷めると、又暖めるのは難しいかと思われます。 今の貴方の現状は、単に言う事を良く聞くペットが、急に 自分勝手な行動をするようになった為、その機嫌取りに 右往左往している状況に似ています。 もちろん人間はペットではありませんが、今まで強気の人 が、急に弱気になっても、相手から同情を引くどころか、 飽きられてしまいますよ。（女性はシビアです） 貴方が、結婚に至った状況は存じませんが、互いに惹か れあった時期を思い出し、彼女に恋をしましょう。 女性は惚れられる事で、女を感じ、惚れ直す事で男を感じ ます。 初心に戻り、夫婦で新たな恋をしましょう。 ただ、性格を直す事に終始していると、飽きられます。 だって、世間には貴方よりもっと良い性格の男は一杯いま すから・・・・ 年季の入った夫婦だからこそ、二度目の恋が出来る可能 性は大ですよ。　頑張りましょう。

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実際避けてるんでしょ

041
おねえさん
貴方の嫌な部分をこれ以上眺めて、嫌いな気持ちを増幅させたくないんじゃ？ここに居続けるための、彼女なりの努力。 貴方が「変わろう」と努力したって、途上の姿は相手が見ればまだ「使用前」のままですから（笑） さらに、「ここに居続けるため」他へ目を向けて、貴方の今の姿をできるだけ見ないようにしてるとか。 努力を今すぐ認めて貰えないのは悲しいでしょうけど、会社の仕事だって、同じようなものでしょ。結果が出なければ、周り（妻）は「貴方が本当に変わった」と認めてくれないよ。 貴方が本当に変われば、妻の見る目だって自然に変わってくるでしょうよ。 ただ、ほんの数ヶ月で効果を期待するのは「甘い」としか言えませんが。 相手は10年耐えたんだから、貴方も10年頑張らなきゃおあいこじゃないでしょ。そりゃ不公平ってもの。

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離婚したいなら

041
Poo
すればいいじゃないですか？ とび主さんに非がないんでしたら、たっぷり慰謝料が取れますよ。

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同じ10年、奥様に合わせて尽くしてあげて

041
熟年離婚予定
奥様の今の気持ち～「もう合わせるのはやめた！自分をもっと大切にして生きよう」～でしょう。 私もそうでした。夫は人は良いのですが、短気で決めたことを相談無しに強引に進めるタイプ。よく１人で泣きましたが、結婚10年目頃に私は「もう我慢はやめる」と割り切り、以後は深く話し合ったり期待したりするのを止め、そのエネルギーを自分の趣味や仕事に向けるようにしました。無理をしなくなってから楽になりましたが、愛情も冷めていきました。子供が成人する数年後は別居になるかなぁと思います。 ＞落ち込んでしまい、 まだ甘い、奥様の10年間の辛さがわかってないです。 トビ主さんに反省の気持ちがあるなら、今後は日常の小さな事から奥様への「謝罪・感謝・思いやり」を示して下さい。美味しいお茶をさりげなく入れて出す～とか奥様の喜びそうな事をよく考えて実行し続けて下さい。醒めた奥様の心もいつか和らぐかも…（？）

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たぶん

041
ぶい
嫌いになったわけではないけど、好きでもないって感じではないでしょうか？ 一緒に暮らすのは良いけど、一緒に寝るのはイヤとか。。 これからはお友達同士みたいな夫婦でやっていきたいのかも。 それか私も好きにするから、あなたも好きにしたらと思っているかもしれないですが。。 どちらにしても奥様の言うやり直すの意味は「ラブラブ夫婦になりたい」って言う意味ではなさそうです。

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非がなかったとは言えないかも。

041
匿名
＞私の妻に対する態度はモラルハラスメントと言われる要素もあった と、ご自身で仰っているので…。 私は旦那の暴力が元で家事ができなくなるほどの怪我を負い１年くらい家庭内別居のような状態が続いていましたが、その間に彼が家庭内の事も仕事もすごく頑張ってくれて本当に反省しててやり直したいんだという気持ちが伝わってきたので、元通りとまではいかないまでも徐々に昔のような関係に戻れつつあります。 奥さんがもう一度頑張るといってるいじょうはトピ主さん次第ではないでしょうか？ やり直すと誓ったのなら頑張ってください。

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もっと話し合って、あせらずに

041
Kaori
私も奥さんともっと話してみるのが一番だと思います。ぴよりんさんのおっしゃるように思っていることを、お互いに書き出すのも一案かと。文字にすると、ぼんやりした不満というのもはっきりとしてくるし、それに対しての解決策も見つかりやすいのでは。 私も結婚十年目ぐらいで夫に合わせてばかりいるのがつらくなって自分の趣味に時間を多く費やした時期があります。自分ってなんなんだろうって、自問自答し続けました。 そんな私を夫は受け入れ、私の趣味もサポートしてくれました。かれこれ数年、好きなことをやらせてもらって嬉しかったと思うのと、だんだん夫に対する気持ちも変わり、今は離婚しないでよかった。夫を大切にしたいとまた思えるようになりました。 今は奥さん一人で過ごす時間が必要なんだと思います。

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同じだ！

041
momo
　今丁度私も夫に同じようなことを言ってます。 二人の子供がいる３３歳専業主婦です。 奥様と一度お話したいなぁと思いました。 努力をして気持ちを戻せるものなら戻したいです。 結婚って何の意味があると思いますか？ その所が一致していないのだと思います。 働きたいのに保育所を入れることに反対されてます。 飼い殺し？とも思ってます。 もちろん私の存在価値は子供であるように思ってるので、 保育所に入れて自由になりたい訳ではないのです。 ただ地に足を付けたい。 急に無理して思いやりを押し付けられてもウザいだけ。 暫く自由にさせてあげて見ては…。それで結果がどうなるかは分かりませんが…。

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最悪

041
りおん
他に男ができたけどそれを言い出しちゃうと有責配偶者になっちゃうから、そうならないで離婚できる方策を探っている、とも考えられますね。

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momoさん、自分を重ね合わせすぎでは？

041
大丈夫？
急に無理して思いやりを押し付てるとはどこからです？？ 第一にトピ主さんのお嫁さんがウザイと思ってるかどうかは本人にしかわからないし、たったあれだけのトピ主の発言で本当に自分と全く同じだと本当にいえますか？ あまりに決め付けた発言はどうかと思います。 結果がわからないと言うなら尚更、無責任だしトピ主の奥さん(しいてはトピ主)に失礼では？ わたし達は、あくまで意見の提供をするだけで どういう行動をとるのかはトピ主さんの選択次第だということを忘れないでください。 ＜思いやり＞というのは、いろんな種類が当てはまると思う、妻の状況をみてそっとしておこうと思ったならそれも思いやりだし優しく接した方がいいと感じてそうしたらそれも＜思いやり＞。 ただ自分の考えのみで妻が外へ出たいのだと思い無理やり外に連れ出すとかは＜思いやり＞ではないですよね。 結局の所、本当に妻の意見を知りたいと思うなら代わりの誰かの意見ではなく奥様自信と話し合うしかないように思えます。

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トビ主です

041
静岡太郎
皆さん、いろいろなご意見を頂きありがとうございます。 結局、私が変わり、妻を受け入れ、見守っていくしかないですね。時間がかかるかもしれませんが、良い関係を作っていきたいと思います。 皆さんに意見をいただき、前向きになってきました。

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その後・・・いかがお過ごしですか？

041
あお
随分日がたってますが、太郎さんどうしていますか？ もしこれを見ていたら、教えてくださいませんか？ 今、奥さんと今私が同じ心境です。 太郎さんは変われましたか？ 変われた太郎さんを奥様は受け入れてくれましたか？ 私はもう一度夫を受け入れられるのかな？ 分からないのです。。。どういしていいのか　どうしたいのか 見ていたらお願いします、その後を教えてください。 あお

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