祖父の危篤　旦那は・・・

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（トピ主 0 ）

けーこ

2004年12月20日 16:28

ひと

祖父が危篤状態です　もって明日までだろうと言うことです私は関西へ住んでいる上、実家は九州です昨日まで知人の告別式で帰り先程自宅に着いて状態ですこんな中旦那は仕事が忙しいので、帰れないというのですお通夜はしかたないと思いますが、告別式にも出ないというのです休暇は2親等ですから休みはありますが・・・仕事の方が大事だと、今すごく忙しい時期なのはわかります・・・確かに祖父は母方の祖父になりますでも私にとってには大切な祖父ですそれをそう感じてしまう旦那が嫌になります年に一度しか帰りませんが、必ず祖父の所へ旦那と行き、一時の夕飯を一緒に飲んだりしているのに旦那にとっては、嫁の母方の義理祖父なのです少し寂しくなります　同居している祖父母より母方の祖父母の方が大好きで、よく泊まりにいったりしていました同居している祖父母よりいじめられる母や私たち姉妹を不憫に思い、可愛がってくれましたそんな思いがあるのに旦那は・・・やはり赤の他人なのでしょうか？　寂しいです

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義理の関係なんてそんなもん

匿名

2004年12月21日 17:32

貴女にとって「よく泊まりにいった」「母や私たち姉妹を不憫に思い、可愛がってくれた」おじいちゃんでも、ご主人から見れば、単に妻の祖父で、年に一度妻に付き添って行った先で一緒に飯食っただけの人。貴女と同じ思いを共有しろと言うのが無理難題です。貴女は、御主人の祖父のことを、自分の祖父のことのように敬愛できます？存命かどうかわかりませんが、存命であるとして、将来亡くなられた時に、他の重要な事を放り出してでも葬式に駆けつけたりできます？おそらく、無理でしょう。大体、義理の親ですら、仕方なくつきあいつつ影でボロクソに言うようなものなのに（小町にはとても多い例ですね）、義理の祖父とあっては、言うだけ野暮というものでしょう。

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仕方がないのかも…

歩行者

2004年12月21日 17:41

母方の曾祖母のお通夜とお葬式に、父は参列しませんでした。遠方でしたし仕事がありましたから。母だけが参列しました。ですが父は冷たい人ではありませんし、母方の祖父母にも思いやりも持ってます。夫婦仲も良いです。父にとって母方の曾祖母（母からすると祖母）は近くに住んでいるのでなければ、それ程身近な人ではなかっただけだと思います。そういうものだと思います。

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旦那を信じられない？

ふむ

2004年12月21日 21:56

貴女の気持ちもわからぬではないが、そんな言い方されて旦那が気の毒だと思いました。お祖父さんのことも大切に思われてるでしょうが、仕事でどうしようもない時もあると思います。急な同僚や会社に迷惑を掛けることになれば、やはり仕事をするものの責任として休むわけには行かないという判断もありえると思う。周りに迷惑を掛け、仕事の責任を放り出して会社を辞めるつもりで行くという判断をしなかったのは、貴女との生活を守るためでもあると思います。私なら夫を信じます。出来るだけ出席の努力をし、でも出来なかったのだろうと信じます。葬式に出なくても心の中で冥福を祈ることが出来ます。貴方の仕事が大変なのはわかってるから、気にしないで、貴方の分までしっかりお参りして来るわ、天国に行くお祖父さんに貴方の分までよろしく言ってきてあげる、という心遣いの出来ない貴女も冷たいと思う。

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続きです次々悩み事があります

けーこ

2004年12月21日 22:08

明日実家に帰り、祖父に会いに行きます。母が看病づかれをしています少しの間だけでも代わってあげようと考えています。ただ叔母が看病はもうしないと言うのです母は2姉妹です。二人とも祖父の家の跡継ぐことなく嫁ぎました。叔母は看護婦をして、義母父は他界しています　母の方は同居の祖父母の面倒も見ています以前も祖父が屋根から落ちたとき(大工をしています）に看病を1ヶ月して、”これでもう看病しないから”と帰っていきました。その後母と妹とで看護をしていました。今回も同じように”以前看病をしたのだから今回はしない”といい帰っていきました。母は昼も仕事(農作業)をして夜は看病している為2時間しか寝ず、また倒れてしまいます。叔母は看護士をしていますので、休みもあまりとれないとの事ですが、でも自分の親ですよ　それももう後がないとわかっている親なのに・・・・・そんな叔母になんらかなの対応したいと考えています。母がこれではかわいそうです　こんな場合はどうすればいいのでしょうか？私も三人姉妹です　私の姉妹もそんな関係になるのだろうかと思うと悲しくなります

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他人でしょう。

2004年12月21日 22:17

辛口ですみません。ご主人にしてみれば、年に１回会う程度の妻の祖父・・という認識しかないでしょう。今年私の祖母が亡くなりました。すぐ近くで私の両親と同居しており、日常的に会っていましたが、夫はお葬式の当日しか仕事は休みませんでしたし、四十九日も仕事で欠席でした。私はそんなもんだと思っていました。妻の祖父では会社からの弔電だってないのではないですか？世間ではそういう認識なんです。トピ主さんの辛い気持ちは分かりますが、もう少し冷静に考えられないと判断を誤るのでは・・と思ってしまいました。

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は？

なな

2004年12月21日 22:38

何を言っているのでしょうか？あなたいくつ？男にとって仕事がどんなに大変で大切なものかわかってます？父母のことなら分からなくないですけど・・。あなた幼すぎます。大好きで大切なのだから、今すぐあなたが行ってあげたらいいのでは？

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気持ちはわかりますが

専業主婦デビュー

2004年12月21日 23:18

年末の忙しい時に、「配偶者の母方の祖父」の告別式のため九州に、というのはやっぱりちょっと厳しくないですか？仕方ないと思うなあ。時間のある時にゆっくりお線香あげてもらえばいいのではないですか？私がトピ主さんの立場だったら、自分は駆けつけても夫には普通の生活をしててもらいます。自分の家族や親戚への説明も私がきちんとするし、周囲の人も理解してくれると思います。

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やつあたりしない

dou

2004年12月22日 00:14

いくら近年親しくしていたといっても、トピ主さんとダンナさんの間ではお祖父様への思いが違うのは当然じゃないですか。悲しみの中、ダンナさんが自分と同じ考えでない事はショックでしょうが、責めてしまうのは八つ当たりの様なものだと思います。トピ主さんは今お辛い時期ですから、気持ちを癒す為にも一週間でも二週間でもお祖父様の思い出の場所に滞在されたらいかがでしょうか。

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残念だけど、他人でしょう

ここみ

2004年12月22日 00:59

逆の立場ならどうでしょう？姑の父親が亡くなったら、例えばトピ主さんのお子様が３９度の熱を出していても駆けつけますか？正直いって、私は仕事（育児）を優先すると思います。じつは、姑の父親が亡くなったときは私もまだ会社で仕事をしていて、わずか３人ですが部下を持っていました。週末とはいえ年末の忙しい時期。できれば土日も出勤すべき時期でした。姑は「無理して来なくていい。こちらとしても、嫁に行った娘（姑）側の親族が大挙して押し寄せたというのは、ちょっと大袈裟に感じるから、遠慮してもらえないか。」と打診されました。そして行かないことにしました。祖父母の関係ならば、血縁者だけの出席で、構わないのではないでしょうか。

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読み違えていなければ

淡白

2004年12月22日 01:13

トピ主さん側のお祖父さまですよね？トピ主さんに行くな！と仰っているわけでは無いなら、よろしいんじゃないかと思いますが。私の実家も飛行機を使う距離ですが、私の実両親が死んだ場合でも、夫が仕事を優先するのは仕方の無いことだと思ってます。私が通夜、葬式に出ればよいことですから。トピ主さんは仕事というものを甘く考えていませんか？

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許してあげて下さい。

旦那側から

2004年12月22日 01:58

もし、職場が九州であれば旦那さんももちろん出席してくれるでしょう。しかし、関西からだと１泊は必要ですよねえ。つまり、『いきなり』２日は最低休まなければなりません。仕事の内容にもよりますが、旦那さんはまじめな方なんですよ。私も自分の祖父が亡くなったときでも仕事を休めず、嫁さんに代わりに行ってもらいました。結局忙しい職場である程、他の人にも余裕が無いし、代わりの人がちゃんとやってくれるかも心配になってしまいます。もちろんこりゃあいい幸いと１週間ぐらい休みを取る人もいるでしょうけど。生真面目なんですよ旦那さんは。恐らく、もし九州に行っても仕事が気になって仕方がないと思います。仕事に振り回されるのは不幸ですけどね。

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地域や家族の考えの相違かな？＃１

ゆうたん

2004年12月22日 02:47

私の住んでいる地域では、肉親の情と親戚づきあいは、微妙に違うと教えられております。トビ主様がご結婚で改姓された（＝嫁入り）されたと仮定して、です。私の住んでいる地域では、＜実家＞の結婚式や葬式ならばトビ主様夫妻・婚家先の両親は揃って参列するのが当たり前です。＜実家の親戚＞となると、婚家先の許可のもとトビ主様お一人で参列するケースが殆どです。トビ主様の夫様の参列はあってもなくとも、どっちでも良い。今回のケースでは、祖父様でも母方で、ご実家で同居されていたわけではないので、私の住んでいる地域では＜実家の親戚＞に該当します。冷たい見方でしょうが、母方の祖父様からすればトビ主様は外孫でしかも嫁にでた者です。情においては「大好きなおじいさま」でしょう。が、＜実家の親戚＞です。長文のため　＃２へ

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地域や家族の考えの相違かな？＃２

ゆうたん

2004年12月22日 02:56

当地の考え方なら、妻の外祖父様のお通夜の参列のために、この年末の忙しい時に休暇をとられる夫様は、大変トビ主様思いのお方と拝察いたします。今回のように関西にお住まいでご実家が九州と離れているのならば、子供にあたるお母様夫妻（トビ主様のご両親）が参列されれば、それで十分と婚家先や夫様が考えられても当然です。外孫でしかも嫁にでた者であるトビ主様まで参列することはない、と考えられても、当地では当たり前です。そして通夜のある時刻や告別式の時刻に、お仏壇の前でお経をあげます。ご結婚で夫様が改姓されたケースでも、九州まで通夜の参列にかけつけてくれるのなら、孫世代ならＯＫでしょう。

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私ならあまり気にしませんが

マルガリータ

2004年12月22日 03:01

私は女ですが私がトピ主さんなら気にしません。私一人で葬儀に行きます。そして、小学生の子供がいないのであれば、気落ちしているであろう母の為に、実家に少し長居します。（その間は勿論、ダンナや中学生以上の子供には、自分のことは自分でやってもらう。幼稚園以下の子供は、自分が連れていく。幼稚園は休ませる。）ダンナが一緒に行くと、むしろ邪魔かもしれないので、ある意味都合が良いと解釈するかも。私が夫さんなら、仕事の都合によっては、申し訳ないけど妻だけで行ってもらいますね。思い入れの薄さは、母方も父方も関係なし。そして、自分が故人の立場なら、葬儀に可愛い孫には来てもらいたくても、孫の配偶者は来ても来なくてもどうでもいいような気がするのですが。素朴な疑問なのですが、トピ主さんは、夫さんのおじい様・おばあ様に対して、同じくらい思い入れがあるのでしょうか？何故かはわからないのですが、トピ主さんの文章を読んでいて、その点において薄情そうに見えてしまいました。現実問題として、どうですか？夫さんはトピ主さんのそういうところを、ちゃーんと見ておられる気がします。

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爆発しちゃえば

かまきり

2004年12月22日 08:56

夫婦とはしょせん違う環境で育ってきたので価値観が全然違う時もありますよね。旦那さまがご自分の祖父母への愛情が少ないので同じように軽く考えているとか。だけど、常識的には旦那さまも行くべきだと思いますが、まだそういう常識を知らないんじゃないでしょうか？年令が若くて経験が無いとか、交友関係でも経験者が少なくて話題から学ぶ機会もないとか。ともかく常識以前に気持ちの問題ですので、ひと通り終わってからでも喧嘩しちゃえばどうでしょう？トピ主さんの思った事全て伝えて。黙って我慢しているとシコリになりますから。例えば、彼の大切な人が亡くなった場合は奥さまにどうして欲しいと思うか、など例え話を出しながら。

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そうですね

あえら

2004年12月22日 09:28

大事なお祖父様の枕元に、旦那様も駆けつけてほしいですよね。お気持ち分かりますよ。ただ、トピ主さんもネットに書き込む暇があったら、お祖父様のところへ急いで行ってほしいと思うのは、私だけでしょうか。もう便がないとか、なのかな・・。

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私も仕事をとりました

仕事命

2004年12月22日 09:30

実の祖父でしたが、仕事が忙しかったのでお通夜にもお葬式にも行きませんでした。車で４時間ほどのところです。もちろん両親は行きましたけど、こんな孫もいるってことで・・旦那さんはお仕事忙しいのですから、トピ主さんお一人で行かれることをお勧めします。

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ご心痛お察し致します

みいこ

2004年12月22日 11:27

トピ内容から今頃は・・・。どうか元気を出して下さいね。ご主人の考え方にとても悲しい思いをされましたね。でも他の方もおっしゃっていますが仕方がない事だと思います。。妻方の祖父ですよね。仕事が忙しい時、日帰りできる距離ならまだしもそうでない場合は仕事を取る結果が多いのではないでしょうか？多分私の主人もそういう選択をすると思います。そりゃ一緒に帰ってくれるのならば本当に嬉しいけれど、そういう選択をした主人を責める事は出来ません。これが実父が危篤の時にも仕事を選んだとなると人間性を疑われる事（薄情者）になるんですけどね。やっぱり義理の関係なんてそんなものです。

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なるほど・・・

れいか

2004年12月22日 13:04

あなたのような奥さんがいるから、いとも簡単に会社を休む男性もいるわけですね？私の同僚男性も、奥さんの祖母が亡くなったとか危篤だとかで東京から東北まで行き、繁忙期にまとまった休みを何度も取りました。うちの会社では配偶者の祖父母の場合は忌引き扱いになりませんので、有給休暇でしたが、周りは引いてましたよ。もし忙しい時期に休むのを許してもらえるとすれば、逆にあなたのだんなさんは忙しくてもいなくてもなんとかなってしまう「その程度の存在」なのだと、危機感を持ったほうが良いでしょうね。ちなみにその男性は「その程度の存在」だったので、上司に止められることもありませんでした。普通は孫の配偶者で遠方に住んでいるのなら、仕事の都合でお通夜やお葬式に出られなくても「当然」とされるのではないでしょうか？いい年をした男性がある程度の地位にいて責任ある仕事をしていたら、仕事を休むのはそんなに簡単ではありません。

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私の父の持論

なお

2004年12月22日 13:08

　生きている人の生活が一番大事だ。亡くなった方は、それを承知しているはずだ。　尚更、自分の身内であれば、忙しい中自分のために仕事を休んで着て欲しいなんて思わないはずだ。それよりも、自分の基盤をしっかり作って欲しいと、そう願うはずだ。　と、父の伯父が亡くなった時にいっていました。でも、心づけは送っていました。　なので、私は親族の葬式には一切出たことがありません。

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最近・・・

しるこ

2004年12月22日 14:11

トピ主さんのお気持ちわかります。仕事が大事なのはわかるけれど、せめて通夜か葬式には来て欲しいもんだと思います。葬式は一人の人の一生のお見送りであってどんなに忙しくても身内の葬式にも出られないなんて最低な会社だなって思います。数多い法事とは違います。社員を歯車にしか思っていないんでしょうね。そういう会社が増えてますね。私も以前そういう会社で働いたこともあるんで御主人の気持ちがわからないわけではないです。でも、そういう会社に限って、社員が倒れたら冷たいものです。ご主人が倒れたとき、助けてくれるのはご主人や奥様の実家であり、そういう会社は使えない人などみすてるんだということをおぼえておくといいです。

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何をいっているのか・・・

トンボ

2004年12月22日 17:59

貴女が行けば良いことではありませんか？どうして「行けない」というご主人を無理に行かそうとするのでしょう。勿論貴女の実親の場合はご主人だって必ず行かれるでしょう。貴女はご主人のお母さんのお母さん、詰まり大して親しくもない『義理祖母」のお葬式に、なにを於いても行かれようとしますか？行かれないご主人を愛せなくなりそう？行かれないご主人と離婚したくなる？？？それぐらい貴女にとってご主人の存在が軽いのなら、義理祖父母の葬儀不参加あたりでご主人を責める資格はないのでは？

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レスに驚きました。

ぎょえ。

2004年12月22日 18:51

年に１度しか会ったことがなければ仕方がないとかその程度で簡単に会社を休むなんて・・・とかいうレスが多すぎてビックリです。さすが、仕事人間の多い日本人だと改めて唖然としたのと、そういう理屈なら私は夫の親には嫌がらせのされ通しだったし、もし死んでも葬式なんて行かなくても良いんじゃない？仕事があるから・・・とか思っちゃいました。相手の家族を大切に出来ないと結局自分の家族も大切にしてもらえないって、当たり前じゃないですか？これが逆の立場で夫側の祖父母の葬式に奥さんだけが行ったなんて話があったりして、旦那が行かないのに奥さんは飛行機代までかけて行って、文句言われてってトピすらあるのに夫は妻の祖父の葬式に行くのがそんなに非常識ですか？呆れちゃいます。女性だって先祖が居なければ生まれませんし、大切なのは同じはずです。会社を休むなって言うような人の家族の葬式には私なら絶対行きたくないですね。

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えぇぇ？

働く妻

2004年12月22日 19:05

トピ主さん＆擁護のご意見に驚いています。私は妻の立場ですが、昨年、近所に住む主人の父方の祖父が急死した際、終業後にお通夜に駆け付け、葬儀はたまたま休日だったので問題なく参列しました。ですが、もし葬儀が平日だったら普通に出勤し葬儀が行われる時間にだけ仕事を抜けたでしょうし、遠方だったら心付けをお送りして欠席させて頂いたと思います。社内的にも忌引き扱いにはなりません。（トピ主さんは「ご主人も２親等以内で忌引き扱い」のように書かれていますが、それは実祖父母の場合だけではありませんか？）私の実家は遠方ですが、例え私の両親が倒れても、主人に仕事を休んでまで来て欲しいとは思えません。悼んでくれる気持ちだけで充分です。

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あえらさんに１票

もやもや

2004年12月22日 19:34

「大切なお祖父様」が明日をも知れぬ危篤状態というのにトピを立てる気持ちの余裕があること自体不思議です。トピの内容からすると「寂しいです」とか書いてる場合じゃないだろって思うんですけど…。あ、これは横なのでお構いなく～。

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旦那様の祖父母との関係も

おじいちゃんっこ

2004年12月22日 19:47

私の親戚は、親戚一同仲が良く、日ごろは『便りがないのが無事の便り』という状態のこともありますが、困った時やいざという時には団結します。また、祖父母とはとても近しく育ちましたので、祖父母の危篤となれば親の危篤と同じくらいのレベルで飛んで行くでしょう。だけど、そうじゃない関係の親戚もあるのです。『祖父母の顔はよく知らない』という感じで育った人もいるのです。旦那様がご自身の祖父母とほとんど交流なく育ったのなら、旦那様の方から自発的に「そりゃ一大事だ、もちろん行くよ」となるのは難しいかも知れません。言わなくてもわかって欲しいとは思わずに、ご自身の感情、今までの祖父との関係、気持ちを説明してみてはいかがでしょうか。旦那様にとっては義理の関係でも、トピ主さんの気持ちとどうしたいかがちゃんと伝われば、『トピ主さんのために』行ってくれかも知れませんよ。

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ちょっと不思議

ビギナー

2004年12月22日 23:21

私は祖父が亡くなった時、隣の県なので近いのですが、仕事が忙しかったので知らせを受けても行くことができませんでした。亡くなった日からお通夜までちょっと日が空いたのですが、それでも忙しくて行くことができませんでした。だからと言って冷たいわけでもなく、祖父のことが嫌いだったわけでもなく、社会人になれば事情というものがありますし、多分祖父もそれをわかってくれていたと思います。血が繋がっていたってこういうこともあるんです。どちらにしても、明日がどうのって時に呑気にネットしてるトピ主さんが不思議です。

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お気持ちだけわかりますが

祖父好き

2004年12月22日 23:41

私も祖父が他界したときは、一人で子供と行きました。子供の代は、夫婦揃ってました、当然です。孫の代は、全員連れ合い無しでしたよ。男孫は、嫁同伴でした。祖母も、生きている人間が大事だから、という人間ですので、男は来なくて良いと言ってました。私も祖父が好きでしたので、居なくなった事が寂しかったですし、一族の尊敬を集めた祖父でした。が、夫の仕事を休ませてまでとは…。夫の冷淡さには寂しさを覚えましたが、仕方が無いと思いましたよ。それに、お葬式は、出る事自体に意義があるのではありませんよ。あれは、参列した人間が、心置きなく悲しみやすいように、便宜上存在するものなんです。遠くでも、心で送れば十分なんですよ。逆に言って、無理に連れて行く意味もありません。最期を看取るのも、心底心を通じた人間だけで良い。だから、あなたが心から悲しんでいる事が、最も大切な事なんですよ。きっとですが、もっとすまなそうに断ってくれたら、あなたも気持ちが軽くなったんですよね。

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私の師の場合

音楽家

2004年12月23日 03:22

ヨーロッパでコンサートツアーの最中、お母さんが急死。しかし、お葬式には出れませんでした。「僕はホロヴィッツじゃないから、コンサートをキャンセルできない。」との事でした。家族も問題にしなかった様です。

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私の夫は

のにのに

2004年12月23日 10:06

父の通夜に出ませんでした。ですが、正直来られても困る。私は父の身内として忙しいのに夫の事まで気を使えませんし、家族だけなら適当に雑魚寝も出来るのに、夫が来る事で姉や母が気を使うので私一人で行きました。葬儀には車で一時間ほどの近距離なので出席しましたが、遠距離なら来させません。義祖父母なら近距離で日帰りなら出るかもしれませんが、遠距離で泊まりがけなら　私もまず出ませんね。本人だけで充分だと思います。

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