子供を捨てた妹

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こっこ

2004年06月09日 13:38

ひと

タイトルの通り、言い方はかなり物騒ですが子供の事より女である事を選んだ妹です。話せばかなり長くなるので、細かい話は後に話すとして簡素に話すと、妹は２度の離婚をし、小学校４年生の一人娘を両親の元におき、自分は男のもとへと行ってしまった。とゆう事なのですが・・・。再婚してうまくいっているものだと思っていたら突然の離婚。話を聞くと妹の不倫。３番目の彼氏となる人と現在は同居中（？）娘は最初の旦那との間に生まれた子。両親にも私にも現在いる場所を教えない。電話は母親以外取らない。現在も母しか電話で喋っていないのですが・・・。（それも自分の都合の話ばかり）こちらの（母の）問いかけには答えない。このままでいくと両親がずっと孫の面倒を見ていかなければならず、両親の年の事も考えると金銭面にしてもとても不安です。それに姪っ子の精神的ダメージもです。今後、どのようにしていけば妹が改心し姪っ子の本当の笑顔が見られるようになるでしょうか？正直、色々な負担がこちらにもくるのではないかと主人同様話しているところです。

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お父さんがいるんでしょ？

バブ

2004年06月09日 19:50

姪っ子さんの意思優先ですが、最初の旦那にひきとってもらったらだめなんですか。父親と暮らすまで行かなくても、金銭的・物理的な負担はしてもらえないんですか。

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負担すれば良いんじゃないですか？

ななし

2004年06月09日 20:22

姪と両親が心配なら負担すれば良いと思います。負担すると言っても最悪でも両親が死んだら姪は貴方たちが引き取るくらいの事くらいだとは思います。姪を路頭に迷わすわけにもいかないでしょう。ただし、それ以上の事はいなくて良いです。妹の借金とかトラブルはいっさい無視してください。今は利用心と両親の元にいる姪ごの心配だけしてください。

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では施設という手もあります

はな

2004年06月09日 20:39

読ませていただいて受けた印象です。＞それに姪っ子の精神的ダメージもです。＞今後、どのようにしていけば妹が改心し＞姪っ子の本当の笑顔が見られるようになるでしょうか？とおっしゃいながら、＞正直、色々な負担がこちらにもくるのではないかと＞主人同様話しているところです。と、すでに邪魔者扱いされていますよね。あなたと血が繋がっている妹さんが子供を捨ててしまうのも、わかるような気がします。子供は大人が考えている以上に感受性が高いと聞いたことがあります。実の母から捨てられ、親戚からも疎まれている姪御さんの心中はいかばかりか、痛ましい限りです。妹さんが改心なさることはないのでは？その男性と別れたら戻ってくるとは思いますが、新しい彼が出来るとまた繰り返すでしょう。邪魔者扱いされ、肩身の狭い思いをしながら大人に遠慮して生活することを考えれば、状況が似ている子供が共に暮らす施設を視野に入れるのも姪御さんのためになるのではないですか？

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その子の父親は？

2004年06月09日 20:49

その姪御さんの父親は、ご健在なのでしょうか？父親にも娘を育てる義務がありますので、学費などは一部でも出してもらうように交渉してみればどうでしょう。（弁護士など専門家を交えた方が良いと思います）妹さんは、あてにするだけ無駄でしょう。

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いますよ。

ミズゴロウ

2004年06月09日 22:08

私の友人にもいますよ。生後２ヶ月で旦那の元に置いてきて数年後離婚。それ以来子供とも会わずに来て最近再婚しましたが今の旦那に子供がいることをいってません。彼女は子供に会いたいと思わないと言っています。母である前に女なのですかね。大きくなって探して逢いにきても知らないと言うそうです。私には理解できませんが産んでも母親になれない人がいるのは事実です。

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放置すべき！

みー

2004年06月09日 22:59

結論から言えば、妹さんが改心することは困難だと思います。姪御さんの面倒云々・・・ですが、あと８年もすれば自分で生活できる歳になります。それまでは大変でしょうが、身内の方にお世話にならざるを得ないんでは？妹さんの近況がわかるというのは、連絡を取り合ってるからですよね？（文面ではお母様だけの電話は取るとありましたが。この際、妹さんの事は一切関わらないようにするべきではないでしょうか？小４の姪御さんもそのくらいの年齢なら、事のすべてをよくわかってるでしょうし。長くなりますので続きます。

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放置すべき！２

みー

2004年06月09日 23:00

親御さんからしては、子供はいくつになっても子供。気になって当然かも知れませんが、でもいい歳の大人がやってる無責任な行動です。それをいつまでも容認していてはその人の為にも、周りの為にも良いことは全然ありません。もしまた妹さんに子供が出来て、育てられないで押し付けられる・・・というのも考えられそうですね、今後。多分トピ主さんはきっちりした人なのでしょう。だからいい加減なことをしている妹さんにお腹立ちなんだと思います。（まぁ、当たり前の感情でしょうが。）何度言っても何を言われても馬耳東風の人間は、自分の世界が出来上がってるので無駄だと思います。辛口意見ですが、ご参考までに。

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いるいる！

わぁー

2004年06月09日 23:36

私の友達にもそういう子います！！・20でできちゃった結婚→離婚・次の彼氏とできちゃった結婚→離婚・二人の子供は両親に預け、現在は新しい彼と同棲中てな感じなんですが、「子供はかわいいけど～」みたいなこと言ってます。会いにも行ってません。運動会にも行きません。あまり気にならないみたい。多分ね、そういう子って、ずっと治らないと思う。「あんたの子だからあんたが育てろ！」って言うといとも簡単に、あっさりと子供を施設に入れたりすると思います。批判レスも付きそうですが、やっぱりあなたの所へ負担がかかってきそうで不安ですよね・・・

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絶縁すれば？

ともちか。

2004年06月10日 00:50

ご家族の事をこう言うのもなんですが… どうしようもない妹さんですね。その歳になってもそういう素行であるならば、よっぽどの事が無い限り更正は望めないでしょうね。子供さんが何よりも気の毒です…一番母親が恋しい時期でしょうに…父親は親権を主張されなかったのですか？経済的に不安ということですが、ケースワーカーなどにご相談されてみてはいかがでしょうか？児童手当など、少しは援助があるかもしれませんし。そして妹さん（母親）とは、正式に絶縁するなりした方がいいでしょう。保護責任を遺棄しているのですから。第二百十八条【保護責任者遺棄等】第一項老年者、幼年者、身体障害者又は病者を保護する責任のある者がこれらの者を遺棄し、又はその生存に必要な保護をしなかったときは、三月以上五年以下の懲役に処する。

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死ぬ間際まで改心しない

らんらん

2004年06月10日 08:44

そういう人は改心なんてしないんですよそんな妹さんとはこちらから縁を切りましょう姪っ子さんには沢山みんなで愛情を注ぎましょう決して姪っ子さんに同情みたいに接してはいけませんよそんな母親から離れられて、おばあちゃんに見守られてすくすく育って欲しいと心から願いましょうあなたも迷惑そうにするなら、姪っ子さんに会うのはやめたほうがいいかもしれませんあなたの文面に自分にお鉢がきたら迷惑みたいに、取れる文章があります学費など金銭的に不安ならいろいろな国の援助が受けられます姪っ子さんも大切に育てられたなら自分の力で立って生きていけるようになります妹さんはずるいみたいな考え方は捨てて、姪っ子さんが幸せになるためにはどうしたらいいか、おばあさんと一緒に考えてあげて欲しいです

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うちの姉もきっと同類…

同類かな？

2004年06月10日 09:35

私の姉もバツ1。娘が1人連れて違う男性と結婚し、更に女の子と男の子（1歳弱と3歳弱）を産み3人の子持ちです。なぜか血の繋がらない長女だけを旦那の実家が面倒見ており4人は別のアパートに住んでいます。長女はかわいがってもらっているようだけど最初の旦那も今の旦那も暴力がひどい人で長女はそれをずっと見てきましたから、現在7歳ですがどうやら性格に2面性が出てきてしまったようです。姉もDVを受けて(子供には手を出さないようです)怖くて別れられないと言っているようですが子供のことを考えたら然るべき施設で生活するべき!長女は旦那の実家で健気にまるでおしんのような生活をしているらしいです…。子供には罪はないのに姉の犠牲になって本当にかわいそうです。自分の実家にはまったくと言っていいほど連絡もせず金の無心だけはしてくるようで両親は定年直前ですが孫だけはうちで面倒みたいとまで言っている状況です。うちの場合、どれだけ警察や保護官の方が姉の元に行ってもそんな事実はない！と姉に言われどうにもできないのですが妹さんの場合、とりあえずお子さんを保護してくれる機関で相談だけでもしたらどうですか？

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心配ですね。

ぷう

2004年06月10日 10:30

子供がいる私には子供を置いて行くなんてとても考えられない事ですが、今の世の中、母より女になって我が子を虐待したり、養育放棄したりする女性の事件がテレビに度々でてきますよね。妹さんも例外でなく、そういう種類の人間であるだけですよね。だけど、恋愛はいずれ熱が冷める時がくるような気がします。その時、ふと母に戻るんじゃないですかね。そして、迎えに行ってあげるような気がします。それが、何か月なのか何年かはわかりませんが。その間ご両親も大変でしょうが、お姉さんもバックアップしてあげて下さい。

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改心は・・・

ばお

2004年06月10日 10:37

こんにちは妹さんの改心は難しいと思います。言い方失礼になりますが、『懲りない人』なんだと思います。私の主人が同じではないですがそのような感じです。私と結婚する前に離婚した前妻の子供を実家に預けて（私が引き取るという話をしたらババアに見せとけと発言）心配どころかお金すら送っていません。義母とは仲が悪く話し合いにはならず私が影で少しですが毎月送っています。私にも3人の子供がいますが主人は借金・ギャンブル・女はやめられません。解凍になっていなくて申し訳ありませんがこのような現実もあります。あなたに余裕があれば金銭面や妹さんの娘さんに暖かく接してあげてほしいと思います。

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負担はかかりません。ご安心を。

アイル

2004年06月10日 11:47

ご心中おさっしします。ご両親は、覚悟の上でお孫さんのお世話をされています。　ご両親が万一の場合は、姉である、あなたたちに拒否する気持ちがあるのなら、姪をひきとる必要はありません。　日本の法律が守ってくれます。ご両親も、お孫さんがおられることで、逆に長生きされるかもしれません。それよりも妹さんのことのほうが心配ですが、２０歳以上なら、おねえさんにはなんら負うべき責任はありません。　世の中で一番冷酷なことは、薄い情けをかけることです。　もし同じ立場なら、とぴ主さんと同じ質問を私もするでしょう、きっと。　ご両親には、子であるとぴ主さんの笑顔が薬よりもききます。　お元気でいてくださいね。

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全ての女性が理想的な母親でなくてはならないのですか

2004年06月10日 12:23

私の子供はアンパンマンが大好きです。ドキンちゃんという登場人物をご存じでしょうか？わがままで美人でお金が大好き。なんと、このドキンちゃんのモデルは、作者のやなせたかしさんご自身のお母様なのだそうです。やなせさんのお母様は、恋のためにお子さんといることを諦めた女性だそうです。やなせさんはそんな母親を「わがままだけどどうしても憎めない可愛い女性」とコメントしています。やなせさんがそういう境地に至るまで、どれほどの苦渋を踏んだか、他人には決して分からないでしょう。ただ彼はそういう母親を持ったことをものともせず、むしろバネにして、今日の大成功を得たのです。これだけ色々なタイプの女性がいる時代。全ての女性に、いわゆる理想的な母親を求めることなど不可能だと思います。母親に理想を求め、その正否を断罪することができるのは、最後は子供本人です。母親がどう自由に生きようと、子供がそんな母親を愛してさえいれば、問題ないでしょう。母親に対する最大の罰は、子供からの拒否です。他人がそれ以上の罰を与えようとするなど、おこがましくはありませんか？

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娘さんがとても心配です。

くろ酢

2004年06月10日 12:50

同じ年の子供がいるので、娘さんのことを考えると涙がでます。辛いに決まっているはずですから素直に育っているとしたら、娘さんの持つ力に周囲は感謝しなければなりませんね。あと、ご両親と叔母であるあなたが大変だと思うけれど精一杯力になってあげてほしいです。おねがいします。

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mさんへ

0403

2004年06月10日 21:08

他人がどうとかっていうのは関係ないと思いますけど？子供を産んだのだから母として生きるのは当たり前のことだと思いますけど？

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多分無理

子供

2004年06月11日 09:18

妹さんを改心させる事に比重をおくよりも姪子さんの幸せを第一優先に考えた方がいいと思いますよ。残念ながら妹さんを変えるよりも簡単かもしれません。私も実母も「母」より「女」の人です。２度離婚をし、現在お付き合いしている人がいます。結婚している間も不倫もしていたようです（苦笑）もう死ぬまで変わらないと思っています・・

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児童相談所へ

ひとねっち

2004年06月11日 09:36

児童相談所で専門家のアドバイスを受けることをお薦めします。都道府県により制度が異なりますが、「親族里親制度」というものがあります。両親に代わり祖父母・伯父伯母（叔父叔母）が養育するときの制度です。医療費や給食費、学校教材費の補助が出るので、ご心配されている経済面のことだけでなく、姪御さんも「祖父母に迷惑をかけている」という思いが、わずかでも和らぐのではないかと思います。児童相談所では姪御さんの心理的な面でのカウンセリングや、養育者の研修を受けることが出来ます。残念ながら、妹さんが姪御さんの養育に目を向ける可能性は低いように感じます。姪御さんの生活が安定するためにも、一度、児童相談所に行かれてみてはいかがでしょうか。

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大変ですね

ブラン

2004年06月11日 10:05

＞とすでに邪魔者扱いされていますよね。＞あなたと血が繋がっている妹さんが子供を捨ててしまうのも、わかるような気がします。はなさん、ヒドイです。トピ主さんが気の毒。。。トピ主さんが葛藤するのは当然ではないでしょうか。大人であるトピ主さんと旦那さんにも幸せになる権利はあるんですよ？自分を犠牲にしなければならないのは、その子供を作った親まででしょう？それに、旦那さんとは血縁関係はないんですから、巻き込まれる筋合いはないのでは？トピ主さんは、妻として旦那さんより姪御さんをとるわけにはいかないと考えるのは自然の発想です。旦那さんのお金を含めてその人生を犠牲にすることは出来ないですし、姪が可哀相とは思いつつも夫をとるしかないと思います。トピ主さんが離婚したり、旦那さんとの仲が悪くなる心配を全くしないで、薄情扱いするのはどうでしょう？個人的には、「おばさん」として時々会ってあげる程度がいいと思います。中途半端に関るなという人もいますが、トピ主さんは親では絶対ないのだし、既に別所帯を構えている「おばさん」なのだから、中途半端で充分です。

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mさん

ポトス

2004年06月11日 17:05

ちょっと、何かがずれてますよ。もちろん、全ての女性が理想の母親でなくてはいけないことはないと思います。でも、子どもを産んだ限りは母親として最低限の果たさなくてはいけない義務があるわけです。とぴ主さんの妹さんは理想の母親どころか、邪魔になると子どもをさっさと厄介ばらい。最低限の養育義務を果たしていないわけですよ。ひょっとすると、これは養育義務放棄の犯罪とも言える訳です。いいんです。女性でいたい人はそれはそれで。子どもを産んで産みっ放しにしなければ、誰からも文句を言われません。

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ブランさんへ

はな

2004年06月11日 21:50

トピ主さんの偽善性を読み取れないのであれば、仕方ないですね。姪御さんの精神的ダメージを心配し、本当の笑顔を見られるようになるには、とまで書かれているのに返す刀でご自分の家族や親への負担を心配する文章を書かれている。そうであれば、「責任感が無く、女としか生きられない妹が子供を置いて出て行きました。残された姪御をどうすれば良いでしょうか」で十分ではないですか？情のある叔母を演出することが無理なのです。誰でも自分の家族が一番なのはわかっているし、誰もそれを咎めはしません。「こんなに心配しているのよ。」とアピールしながら、影では邪魔者扱いしている。その偽善性が嫌なのです。

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少数意見

2004年06月11日 22:30

ひねくれもののmです♪予想通りの反論ありがとうございました。ええ、倫理や法律の面から見れば、トピ主さんの妹さんが極悪人なのは、議論の意味がないくらい当たり前です。だけど、そういうことをする人間は、絶対にこの世からいなくならないですよ。なぜだと思います？私達は所詮、どうしようもない、煩悩だらけのくっだらない人間だから。娼婦に石を投げつける民衆にキリストは言いました。「もしこの中に、生まれてから一度も罪を犯したことのない者がいたら、この女に石を投げよ。」あなた方は神ではないから、その境地に至るのは難しいでしょう。でも神はなぜその試練をトピ主さんの妹のお子さんに与えたのでしょうか？ひょっとしたら、彼女の魂をより高い次元に上げる神の御意志ではないかと、感情を押さえて考えてみる知性の余裕はありますか？(続く)

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少数意見(続き)

2004年06月11日 22:47

私はやなせたかしさんのお話を聞いた時、少なくとも貴方達の意見よりはるかに感動しました。また文学者には、トピ主の妹さん並に倫理的にめちゃめちゃな人生を送っている人間が多数います。太宰治、島崎藤村、谷崎潤一郎。それを作品に結実することが、人智を超えた存在の望んでいることだと私は思います。「子どもを産んだ限りは母親として最低限果たさなくてはいけない」まっとうな意見ですね。私の意見はそれを超越した人間（文学者・宗教家）の存在を踏まえたものです。勿論私の意見は例外であり、一般論ではありません。が、人間くささの全くない正論だけでは、トピ主さんの妹さんのような人間の存在の意味を説明できませんよ。山本有三の「真実一路」という本をお勧めします。トピ主さんの妹そっくりの母親が出てきますが、きっと感動しますよ。以上、これは知性だけで語った文です。私は日常生活では普通の母親ですので皆さんの感情はよ～く分かります。ただ、小町女性は、感情先行ではなく知性で省みる癖をもう少しつけてほしいと思っています。

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ブランさんへ2

はな

2004年06月11日 23:15

トピ主さんが葛藤なさっている、と言われるのも理解し難いところです。現在姪御さんの面倒を見ていらっしゃるのはご両親であって、トピ主さんではありません。しかも、負担がかかるかも、と今から心配されているということは面倒を見るつもりが無いからではないですか？相談されていらっしゃるように見えますが、「負担がくるのでは…うんぬん」と言う一文を入れることで、レスを誘導されていらっしゃいますよ。ブランさんが心配されずとも、あなたがおっしゃるところの「大人であるトピ主さんと旦那さんにも幸せになる権利」は立派に主張されるでしょうから、姪御さんのことを一番に考えてもらいたいものです。

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そんな親ならいない方がましです

いやなこった

2004年06月12日 13:14

私の母も私を連れて再婚しました。妹が生まれても母である前にずっと女でした。母が２度目の結婚をするまで１０年近く、祖父母の家で育てられましたがずっと、そこで暮らしたかった。子供に親を選ぶ権利はないのでしょうか？

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トビ主です。

こっこ

2004年06月12日 14:45

色々なご意見本当にありがとうございます。はなさんのご意見大変胸にささりました。確かにごもっともな意見です。自分で書きながらも思いました。この文章では、心配しているのかそうでないのか矛盾してるよね・・・っと・・・。でも、これが私の正直な気持ちだったのであえて文章を直すようなことはしませんでした。曖昧な表現をしてしまい本当に申し訳ありませんでした。私の中でも、かなり葛藤しているのです。ブランさんがおっしゃるように私にも主人や子供がいます。姪っ子の事は本当に心配をしているのです。でも、私はやはり自分の家庭が一番大事です。そうすると姪っ子をその次にしか考えられない私は偽善者なのかもしれません。私はどうしたら良いのでしょう・・・。金銭的に余裕があれば良かったのですが、うちも毎日が食べていくので精一杯の生活をしているので、姪っ子は可愛いのですが援助が出来そうにないのです。情けないです・・・。続きます↓

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トビ主です（続きです）

こっこ

2004年06月12日 15:27

最初の方の質問にある「実の父親」なのですが、今は再婚をし新しい生活を始めているそうです。妹は最初の旦那さんと別れる時、「慰謝料・養育費はいらない！その代わり私が子供を引き取る！絶対、子供は渡さない！」とかなりもめました。最初の旦那さんも姪っ子を引き取りたがっていたので（彼の家はとても裕福な家でしたから）でも、その時妹は「何もいらないから、子供にも一生会わないで！！」と言い、結局、旦那さんの方がおれてそれに従ったのです。姪っ子の事を忘れるのにかなり苦しんだと聞きました。見る責任はあるのかも知れませんが、彼と再婚なさった女性・お子様の事を思うと、今回の妹の勝手で「母親が母親を放棄したので・・」突然見てほしいとは言えないのが現状なのです。それから決して勘違いしないで下さい。両親共、姪を見たくないわけじゃないし疎んじているわけでもありません。ただ、経済的に続くか漠然と不安になっているのです。

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トピさん

???

2004年06月14日 15:45

妹さんが離婚される時にそう言われたのかもしれませんが、姪っ子さんにしたら父親ですよ？妹さんの勝手ですが、相談してみてはどうですか？うちの旦那にも前妻との間に子供がいます。離婚する時に奥さんだった人が｢子供は絶対あなたに渡さない！会わせない！｣と言ってたらしいですけど、私は結婚する時から｢もしもの事｣を考えてますよ？旦那にしたら可愛い子供です育てれる！！と言う自信はないですが｢頑張らなくちゃ！｣という気持ちはいつでもあります姪っ子さんの父親なんですし、その父親が｢新しい家庭があるから…引き取れない｣と言ったのならば　また違う方法を考えなければならないでしょう一度、相談した方がいいと思います（親ならば子供が可愛いはずです。話をしなく、もしも施設などに預けたら相手にの立場だったらどう感じますか？）私は一度、相談する事をお勧めします

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なんだそりゃ

Yap!

2004年06月14日 15:50

なんだ、じゃあ簡単な解決策があるじゃないですか。実の父親からの養育費はどうしました？貰ってないなら請求しましょう。貰っててもそんなに苦しいなら、姪御さんの現状を説明して、もっと請求したらいかがでしょう？今更あちらの家にこちらの恥をさらしたくないとお考えかも知れません。しかし姪御さんの環境を良くすることを最優先するなら、それ以外ありえないじゃないですか？

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