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姪っ子のお泊まり（愚痴）

レス32
（トピ主 2 ）
041
ニャンちゅう
ひと
小３と年長の姉妹をもつ母です。 妹の娘である姪っ子（Ａとします）は小１。 うちの子たちと年も近く、お盆に帰省した時も本当の３姉妹のように３人仲がよかったです。 昨日、Ａちゃんがうちに電話してきました。 要件は「明日、泊まりに行ってもいい？」とのこと。 お盆の帰省中に３人のテンションが異常に盛り上がってました。きっとまだ遊びたいのでしょう。 妹の自宅から我が家まで、車で３０分ほど。急でも行こうと思えば行ける距離です。 でも、私はよその子（姪っ子でも）を我が家に泊めるのは好きではありません。 やはり勝手も違うし、以前Ａがうちに泊まった時は夜中に大泣きしました。 しかも明日は私、普通に出勤日です。仕事で疲れて、また姪っ子の面倒も見るのは正直嫌です。 でも実母（姪っ子の祖母。妹は正社員で働いてるので、祖母がほとんど姪っ子の面倒を見てます）は、「夏休み、Ａはどこにも連れて行ってもらってないの。泊まらせてあげて」と言いますし、妹は以前、「お姉ちゃんとこは２人子どもいるし、一人くらい増えても大したことないよね」と言い放ったことがあります。 あまり荒波を立てたくないし、うちの娘たちはＡちゃんが来ると聞いて大喜びなので、ここは「いいよ」と言ってしまいましたが・・・ モヤモヤが消えません。 普通お泊りさせる時は、相手方の都合などを聞いたうえで、子どもに「お泊りしていいよ」と言うものではないでしょうか？ 母も妹も、私が実の家族なので気をつかっていないんでしょうが、あんまりじゃないかなと思います。 夫も、明日は帰宅後ゆっくりできなくて可哀想です。

トピ内ID：2421949151

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泊めたら次は向こうへ

041
お疲れさまです
交代ね！って出したらどうですか？あなたも働いていても泊めてあげるなら、妹さんも働いていても泊めてくれてもいいですよね。または土日、妹さんが休みならそのときに出すとか、実母のところに泊まらせるとか。妹さんの言葉がちょっと嫌ですね、妹でも言われたくない言葉です。 一度泊まれると、また泊まりに来たがりますよ。 私も子供のときいとこのうちに行きましたが、先か後かに泊まりにきてました。お互い様でした。さも当然のように、次はうちが行くからよろしく！と決めてしまっていいと思います。なんで？働いてるから無理と言われたら、じゃあうちも次からは無理だから、お互い様だもんねしかたないねーで、次回はないと決めてしまいましょう。お子さんたちは仲良しだから嫌な案ですけど…

トピ内ID：3673071626

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いいと言ったのは自分でしょう？

041
梨
実母が妹が、あげくにはゆっくりできない夫が可哀想って。 泊まりを許可したのは自分でしょう？ 何を被害者みたいな言い方をしているんですか！？ 夫が可哀想なら断ればいい。 妻実家のゴタゴタを見せられるご主人がほんとに可哀想。 引き受けたからにはグダグダ言うほうが気分悪い。 突然押し付けられたわけでもなく、断りにくい義実家でもなく 自分の実家であり、妹。 いまさら何を。 本当に夫が可哀想だと思うなら今から断ればいいのです。

トピ内ID：6550134332

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可哀想

041
梅
＞モヤモヤが消えません じゃあまずは断ってみればいいんじゃないんですか。 それすらしないでモヤモヤとは。 「夫も、明日は帰宅後ゆっくりできなくて可哀想です」 今回の状況でこのセリフ、私の配偶者や知人が言ったら激怒ものですね。 自分が自分の身内を受け入れたんだろう！？と。 きちんと「泊まってもいい？」と聞いてきた姪に こういう理由があるから泊められないのということがなぜできないのか 理解できません。 人に察しないとグチグチするより、大人としてきちんと断る という「普通の行為」をするようにしたほうがいいですよ。

トピ内ID：8204901220

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断ればいいのに

041
えーと
と普通に思いますが。 断ると、そんなに荒波がたつんでしょうか。 自分でオッケーしてしまった以上、愚痴も言えないし もやもやが溜まるだけですから 気が進まないのなら、次からは勇気を出して断りましょうよ。 旦那さんがゆっくりできなくてかわいそうっていうのも それはトピ主さんがOKしてしまったからですよ。 姪っ子さんは電話で「泊まりに行ってもいいか？」とお伺いをたててきたわけですから こちらの都合を無視して無理やり来るのとは違うと思うのですが なぜそんなに被害者的に思うのでしょうか。 お盆の帰省で疲れたから、また今度にして、とかさらっと言えればいいのですが 旦那さんと相談する、とかとりあえずすぐ受けないで電話を切るのも手です。 断るのもエネルギーが要りますが そこはしっかりしないと。自分の責任ですよ。

トピ内ID：2650917433

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かわりばんこ

🐱
朝も昼も夜も
姪っ子のお泊りの次は、娘たちを妹さん宅にお泊りさせてもらえば『おあいこ』！

トピ内ID：3610701648

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頑張って

041
lulu
お仕事されていてお忙しいのと、 余所の子を泊めるがお嫌いとのことですが どちらかと言うとお母様や妹さんと軋轢があり、それが引っかかってるみたいですね。 お嬢さんたちが喜んでいるのなら、それで良しとすればいいのに。 旦那さんも一日姪御さんが来るくらいどうってことないんじゃないですか。 いとこ同士が仲良く遊べるのも、小学生の内だけかも。 中学に入ると部活やなんだかんだで、家族との時間も減りますから。 子供たちが良い思い出を作れるのだから、 ちょっと大変かもしれませんが、気持ちよく迎えてあげては如何ですか？

トピ内ID：2893095271

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そんなに愚痴る程の事？

041
じゅん
泊まるって言っても、１泊ぐらいでしょう？ 小１なら面倒を見るという程手もかからないと思いますが。 娘さん達も喜んでいるならいいじゃないですか。 ＞夫も、明日は帰宅後ゆっくりできなくて可哀想です。 本当に大げさ。 一晩姪っこが泊まりにくるぐらいで、夫も文句を言うのですか？ トピ主は、きっと事前に｢泊まりに行ってもいいか｣と聞いても、なんだかんだ理由をつけて断るんじゃないですか。 そんなにモヤモヤするなら、波風が…なんて言ってないで、はっきりお断りすればいいのに。 トピ主から迷惑顔をされる姪っこさんが気の毒ですから。

トピ内ID：9362476352

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何でいわないの？

041
おばさん
こっちは仕事もあるから無理、そっちに娘連れて行くから泊まらせて っていってはどうでしょう？ 自分の親、妹でしょ？ 勝手に相手が決めてきて、迷惑だと思うのなら無理、だといえばいいのですよ、子供が喜んだからって、こどもに追従する必要ないでしょ。 何でそんなに遠慮してるんですか？ 何もいわない亜ｋら相手だって、ＯＫだと思うんでしょ 勝手にぐだぐだ文句を言って、察してくれないというとぴ主さんは十分ずるい性格ですよ。 Ａがどこにも連れて行ってもらえないから、非日常がほしいのなら、とぴ主さんのお子さんがＡの方に泊まるのだって十分非日常でしょ または、とぴ主さん宅に泊めたら、次はそっちね、と母妹に宣言すれば？

トピ内ID：4508249105

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「無理」でいいと思う。

041
梅
トピ主さんも仕事をされているわけですし、 ここは「無理」と断っていいと思いますよ。 気が引けるのなら「明日は無理だけど、○日ならいいよ」と代替案を出すとか。 同居でないのなら、いくらでも言い訳できると思います。 わざわざストレスをためてまで姪っ子の面倒を見なくていいのでは？

トピ内ID：5762966756

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悲観的すぎ？

041
えっ？
まず、子供相手にノーと言ってもいいんですよ。 「明日は私はお仕事だからお泊りはできないよ。いつがいいかお母さん(妹さん）と相談させてね」って言えばいい。 姉妹や身内であれば子供に直接きかせてもいいと思う人多いです。直接子供が聞けば断らないだろうという計算もあるわけです。身内、兄弟姉妹ならこれくらいの計算はある意味当たり前かも。 とはいえ姪っ子さんなのだから家で娘さん達と好きに遊ばせておけば？疲れていればそんなテンション上げて至れり尽くせりする必要ない。 もちろん妹さんには「次はあなたの家でお泊りさせてね」と言うのをお忘れなく。 知らない子ではなくよく知ってる姪っ子一人が泊まりに来るくらいでゆっくりできないってかなり変ですよ。気負いすぎでは？

トピ内ID：2281177924

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せめて休みに合わせて貰って

🐤
ひまわり
いくら身内だからと言って、自分の事を全部自分で出来ない子を預ける態度ではないなーとは思います。 お子さんたちも楽しみにしているなら、「自分の子の為に」お泊りは許すけど特別なサービスはしない、最低限のお世話で、何かトラブったら例え夜中でも迎えに来させる…などの決め事をトピ主さんの中で作ったらどうですか。 いとこと泊りがけで遊んだ記憶は、一生よい思い出になると思うのであくまで「わが子の為に」頑張るというスタンスで。実母さん妹さんには、負担のかかる平日は無理だ先に都合を聞け、とはっきり言って良いと思います。

トピ内ID：6573544657

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あんまりと思うなら断った方が

🐤
主婦
自分の親や妹なら、取り繕わずにお断りもし易いかと。 明日は迷惑。次の日仕事が休みの日にして、とか、身近なレジャーの代わりにしてこっちに押し付けないでよ、とか。 私だったら上記位は親や妹相手に普通に言いますよ。

トピ内ID：8914858243

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お互い様で

041
みかん
あっちも気を使わないのだから、こっちも気を使わないで、「ごめん、明日は出勤だから無理だわ。」といって、断ればいいだけのことでは？できないのに引き受けるからもやもやするわけで。 主さんが、「でも、それでも一緒に泊まりたいのなら、うちの二人をそちらに送ろうか？」といってみたら、妹さんとお母さんははどう反応するでしょう？でも、それもアリでしょ？ うちは、実際このケースです。「うちの子が従姉ちゃんに会いたいっていってるから、うちに泊まりに来てくれない？」って。

トピ内ID：3612873853

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違う日はないの？

041
アーデン
とぴ主さんが次の日 お休みの日に泊まりに来て貰えばいいと 思います。 違う日ではだめなのですか？ 仕事してたら大変ですよね。 従妹でも人の子は人の子ですから。 手がかからなくなるのは高学年ですよね。 お母さんや妹さんに休みの前の日にって お願いした方がいいですよ。

トピ内ID：7161063062

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配慮のない義妹と実母

🐧
おじ
まさに今日、姪っ子（妻の妹の娘、小１）が我が家に泊まりにきます。 概要は以下の通りです。 金曜なので妻も私も仕事ですが、明日は休みです。 夕食を作らなくてよいようにお弁当か何かを私たちの分も買ってきてくれるそうです。 そしてもちろん、お泊りについて1か月前には打診があり、日程の決定権は 我が家にありました。 姪っ子を我が家まで送るのは義父です。 と、まあせめてこのくらいの配慮は必要ですよね…普通。 相手にお世話になるのだから、それ相応の配慮をするのがマナーでしょう。 迎える方も気持ちよく迎えたいですし。 トピ主さんの姪はまだ小さいので仕方がないとして、妹さんとお母様が悪いですね。 但し、 唯一トピ主さんもミスがあるとすれば、皆様が言われるように 「断らなかった」ことです。 私ならそんな頼まれ方でのお泊りはお断りです。 自分の子供をそんな失礼なやり方で身内とはいえ人様のお宅に泊まらせようとは思いませんので、 相手にも同じことを求めますね。

トピ内ID：8875732489

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こちらで日を決める

041
さや
Ａちゃんには ｢泊まりたいのね、分かったよ 明日は無理けど、大丈夫な日をお母さんと相談して決まったら連絡するから泊まりに来てね。｣ と言いましょう。 妹さんには ｢家に泊まった次の日は娘を泊まらせてね。お互いさまよね｣ って言えば大丈夫です。

トピ内ID：2413664615

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トピ主です

041
ニャンちゅう トピ主
みなさま、小さな愚痴にお付き合いいただき、レスまでいただいて、本当にありがとうございます。 詳しいことを書かずに申し訳ありませんでした。 まず、主人は姪っ子がいても気にしません。 なので「いいよ～」と言ってくれましたが、やはり疲れてるだろうし、ＯＫの返事をして悪かったなと思います。 そして妹ですが、妹はよくうちにＡを預けます。 今までは娘たちと一緒に水族館へ連れていったり、泊まらせたり、近所の大きい公園へ連れていったりしてます。 その時に出た発言が「一人くらい増えても変わらないでしょ」だったのです。カチンときましたが、とりあえず流しました。 今年のＧ．Ｗに、うちの娘たちが「Ａちゃんちに泊まりたい」と言ったので、妹に聞いたら「いいよ。でも日取りが分からないから、また連絡する」との返事。 しかし、それ以降返事なしで、スルーされてます。 その後、夏休み中にＡがうちに泊まりたいと言ってきたのですが、一度断りました。（特に理由は言いませんでした） それでも再度Ａからのお願いで、可哀想になり断れなかったというわけです。

トピ内ID：2421949151

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トピ主　続きです

041
ニャンちゅう トピ主
実は今、姪っ子が来ています。 さっき夕飯を食べさせてお風呂に入れ、今は３人で別部屋ではしゃいでます。 Ａを送ってきたのは母ですが、もちろん手ぶらでしたよ（苦笑） ダンナはまだ帰宅してませんが、帰ったら格好の遊び相手になるのは確実です。 悪い考え方をすると、妹は少しでもＡの面倒を見たくないのかなと思います。 母にＡを預けては遊びに行きますし、自分の服はいい物を買うのに、Ａの服はいつもヨレヨレなのです（私がたまにＡに服を買ってます）。 明日は妹が休みなのですが、「お迎えは夕方になるみたいよ、夕飯食べさせてくれる？」と母に言われました。休みならもう少し早く迎えにくるか、様子を見に来ればいいのに・・・ まあ３人楽しそうなので、よしとします。 それにしてもうるさい・・・

トピ内ID：2421949151

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二度目です

🐤
主婦
姪っ子ちゃんが一人っ子というのもあるでしょうが、妹さんが楽をしようとしている面が多いのでは？ お母さんも自分で預かるのも度重なれば疲れるからトピ主さんが預かる様に押している面もあるかと。 姪っ子ちゃんが可哀想だからと無理をすれば、どんどん食い込んで来ると思います。 お泊りなどは妹さん宅へ送り込んでしまえば良いと思いますよ。 「一人増えても同じ」と言われたら「（妹さんは）一人娘の育児でいつも楽だし。たまには三姉妹の母親気分でも味わうべき」と切り返してしまえば良いと思います。 今回は受けてしまったので仕方が無いですが。

トピ内ID：8914858243

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じゃあ

😣
なんじゃもんじゃ
週末は妹さん家に家族で行って、子供達お泊りさせましょう。 我が家ばっかりじゃ　わりに合わないからねー 昨日は夕飯も一緒に食べたから、今夜も姪っ子ちゃんと 夕飯食べれるよー　じゃあよろしくね。 ってお子さん達お泊り道具持たせて、帰ればいいんです。 少しはお灸すえないとトピ主さん　ナメられたままですよ?? 実母さんもトピ主さんナメてませんか?? 普通は母親がたしなめるモンですがねぇ・・・・

トピ内ID：3805882450

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うーん

041
ピコ
帰りが夕方で夕飯も食べさせてなら、連泊させられそうだから、とぴ主さんが送ってたらいかがですか？ 昼過ぎに行って、夕飯食べて帰ってくる 。

トピ内ID：2399845804

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お疲れ様でした

😉
なおなお
でもね、もう妹さんに甘い顔するのは終わりにしましょう。 姪っ子ちゃんに頼まれようと、妹さんに頼まれようと「無理」でいいんです。トピ主の断れない性格を見抜かれているんですから。 ご自分の心の平安のためにも、ご主人のためにも、次回はしっかり断りましょう。がんばれ！

トピ内ID：8326588605

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よくわかる

041
頑張らないで
私は主様の気持ちよくわかります。泊めるのが疲れるからすごーくいやとかではなく、妹さんやお母さんが当たり前のようにおもっているかのような態度が嫌なんですよね。 私は妹の立場でもう50代なので主様とは事情が違いますが、大人になり別々の家庭を持った時点で配慮とか謝意をきちんと言葉で伝えるのが大人のお付き合いと思います。姉が私に対してそうなので。今までそのことを伝えることができずにここまで来たので、先日冷静にいままでそういう態度に不満を持っていたことを伝えました。逆切れしていましたがね。もし私が思っているような点がご不満だったなら冷静に妹さんやお母さんに伝えたほうがいいかな。お母さんは「お姉ちゃんなのに」などといいそうですが、主様の価値観を無理に妹さんに合わせる必要はないですね。私もはっきり言えてよかったと思っていますし。はっきり言わなかった私も悪いとおもっています。まぁ私の父母はだんだんエスカレートする姉の態度に今更ながら気づいて、こちらの気持ちをわかってくれたようです。あくまで冷静にね。いやという気持ちを伝えるのは相手のためでもありますよ。

トピ内ID：7690816295

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なぜ実母、実妹に言えないんだろう？

041
すもも
＞Ａを送ってきたのは母ですが、もちろん手ぶらでしたよ（苦笑） こんな嫌味を書くほど嫌なら、お母さんに「これこれ持ってきて」と言えないんですか？ 妹さんにしても ＞「一人くらい増えても変わらないでしょ」 なんて言われてカチンと来たのに、流したりするから鬱憤がたまっていくのです。 実母と実妹なのに気持ちを言えないんですか？ 察してくれない、押し付けられた、こんなことを言われた、何も持ってこない とネットでグチグチいうより、正直な気持ちを言った方がいいと思いますが 実母、実妹になにか遠慮せざるをえない事情や、頭が上がらない理由でもあるのかな？ このままだといつか爆発すると思います。

トピ内ID：8204901220

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お互い様

🐤
アネゴ
実の母と妹でしょ、まだ小さいから一緒に遊びたいと思うよ。 でも週末ね、とか来ても良い日を決めてあげたら。そして姪っこも教育しちゃいましょう、お皿持っててーとかお風呂洗ってーなど簡単なお手伝いさせちゃえば。もちろん自分のお子さんたちも妹さんやお母さん家にお泊まりさせましょう！そして旦那さんとデートに行きましょうー。

トピ内ID：9460569854

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私の叔母

041
いととん
お母さんは、きょうだいの中で上ではないのかな？関係ないか。 ・・・私の叔母と（他界した）祖母を見るようです。 父方の祖母と同居していまして よく、一番下の父の妹（叔母）の子ども（いとこ）が 泊まりに来ていました。 祖母が「来ていいよ～」というけど 世話をするのは、母や私（１０歳違いです）。 嫁の母はいいように使われていた感じです。 叔母も祖母も末っ子ちゃんのあまちゃん。きらいです。 キチンと断らないと、つけこまれます。

トピ内ID：5861784768

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そっちは一人で楽でしょ？

041
よるくま
しかも、お母さんにほとんどおんぶにだっこだし。 そう言ってお子さん二人を預けてみたらどうですか？

トピ内ID：9362667562

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手みやげと挨拶

041
かめ
手みやげと挨拶は姉妹間であっても必須でしょうよ。 トピ主さんと娘さんだけの家じゃありませんよ。 家人であるトピ主さんとご主人に対してあまりに礼儀が無く、 他人事ながら腹が立ちました。 妹さんは結婚前の姉妹関係の延長で甘えているのでしょうが、 互いに配慮があってこそ成り立つのが大人の家同士の関係ですよ。 今後はきっぱり言って良いと思います。 一方にばかり負担がかかる関係は不健全ですよ。 ギブアンドテイクが成り立たなければ受け入れる必要はありません。

トピ内ID：4429046541

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そろそろ

🐤
ICHICO
姪っ子ちゃんにも「大人の都合」というものを教えて差し上げても良いころじゃないですか？ 実妹にモヤモヤするくらいなら小１の姪っ子ちゃんに「おばちゃんたちはお仕事をしている日だから、疲れているので週末にしようね。」と断るほうが早い。 「キチャダメ」ではないのですから・・・・。 それとね、実母や実妹に「いくらなんでも手ぶらってありえない」とでも言ってやりましょうよ。 あとね、遊園地とか行楽に姪っ子ちゃんを押し込んでくるのでしたら実費請求しましょう。 遊園地でしたらチケットが残っていますよね。 ケチくさいと言われるかも知れませんが、つもり積もったらけっこうな金額になるはずですよ。

トピ内ID：4178578195

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お互い様の関係ではない

041
おからだを大切に
トピ主さんだけが損をしている状態を、お互いさまなどといえる人のメンタルは、 トピ主さんの妹と同じなのでしょうね。 トピ主さんはまず、実母に対して強気で断ることができるようにしましょう。

トピ内ID：4008378662

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