婚約者を説得したい

レス423

（トピ主 13 ）

🐧

てる

2009年08月22日 18:10

話題

はじめまして。37歳独身男です。結婚が決まっている婚約者がいます。
3か月前に、シングルマザーで両親と同居してくれていた姉が亡くなり子供が二人残されました。

姉の元夫とは連絡が取れず元夫の実家に聞いても「どこにいるかわからない」ということだったので子供達は私の実家が引き取る事になりました。
と言っても私の両親も高齢なので子供達の父親代わりは私がしています。
姉が亡くなった事で私の結婚も延期になり、しばらくはバタバタしていたのですが、子供達も夏休みになりやっと落ち着いたので婚約者と今後の事を話し合いたいと思い、先日3か月ぶりに彼女に会いました。

私や私の両親は子供達の事もあるので結婚後は同居をして彼女に母親代わりとして子供達の面倒を見て貰いたいというのが希望なのですが、それを婚約者に話すと、
「てるの家の事情はわかるけど私には出来ない。申し訳ないけど婚約は解消したい」と言われビックリしました。
確かに婚約した時と事情は変わってしまいましたがそれは仕方がありません。
なんとか彼女を説得したいのですが良い知恵はないでしょうか？

トピ内ID：5648263570

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彼女の身になって考えては？

哀

2009年08月23日 13:18

婚約者の説得は非常に難しいと思います。それはトピ主さんが事の重大さをまったく理解していないからです。同じ状況ならば９５％以上の女性が婚約を解消するのではないでしょうか？トピ主さんにとっては可愛い甥（又は姪）かも知れませんが、婚約者にとっては赤の他人です。赤ちゃんから養子として育てるならまだしも、自分の母親を覚えているような年齢の子ども達を親代わりに育てるのは困難です。子どもを２人育てるのにはかなりお金もかかりますから、トピ主さんが高収入でない限り、ご自分のお子さんを２人以上育てるのは経済的に無理でしょう。また、婚約者の方はトピ主さん一家５名の中で一人だけ血の繋がらない他人となるのですよ。その気苦労を理解されていますか？「君のことはいつも全力で守る。もし親が君に対して少しでも批判がましいことを言ったら、その場で同居は解消する。甥や姪は僕が厳しく躾け、君は叱る必要がないようにする。君は、僕達の子どもや君の親を優先してくれて構わない。経済的な面で君に不自由な思いをさせないように死に物狂いで働く」と言ってみたら、彼女ももう一度考えてくれるかも知れません。

トピ内ID：2309706652

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彼女(婚約者・妻)を説得したいシリーズ第○弾？

祝！シリーズ化

2009年08月23日 13:18

説得するのは難しいのではないでしょうか。いきなり年老いた親と他人の子を一生責任持って背負えと言われて安請け合いする方が無責任です。彼女にどのくらいの負担があるのかを提示してどこまで軽減できるかの具体的な計画を示すしかありません。

トピ内ID：0066668515

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そりゃぁ無理でしょう。。。

💔

ばなな

2009年08月23日 16:27

主さんの事情はよくわかります。しかし、彼女さんにも幸せになる権利はあるのです。ボランティアで結婚するのではありません。ましてや、産んだこともないのにいきなり子供の面倒見ろ、と言われても・・・ここは、彼女さんはそのくらいしか自分のことを思ってくれてなかったんだ、とあきらめるしかないと思います。彼女には彼女の幸せが、あなたにはあなたの幸せが、きっとあると思います。押し付けても、うまくいきません。

トピ内ID：4186054706

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なぜビックリしたの？

ぱんち

2009年08月23日 16:27

貴方がビックリしたことの方にビックリ。舅姑との同居だけでも大変なのに、その上、いきなり血の繋がらない2人の子の親になって育てていかないといけない？彼女にとっては物理的にも精神的にも経済的にも大きな負担です。単に「好きな人と結婚してその人との子どもを産んで家庭を作っていく」のとあまりに大きく違う話です。そのことわかってます？「やはりこんな大変なこと、彼女は引き受けてくれないか・・・。彼女の親兄弟も反対するだろうし仕方ないなあ。何とか思いとどまってくれればよかったんだけど。」とガックリするならわかるけど。結婚した場合の彼女の大変さを貴方、理解してますか？「なんとか彼女を説得したい、よい知恵を」という貴方は自分の都合しか考えてない、好きな彼女に苦労を掛けることについてどう思っているのか。もし貴方に妹がいたとして、今の彼女の立場に置かれたら貴方も貴方の親も「そんな苦労の多い結婚、すべきでない」と反対するのでは？彼女の苦労を推測できない、推測できているのにしても自分の都合を優先する貴方との結婚、止めて正解だと彼女に言ってあげたい。

トピ内ID：7317761433

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説得は無理だと思います

昔乙女

2009年08月23日 19:15

あなたの状況が変わリ過ぎたので婚約解消は仕方ないです。義理親とさらに血のつながっていない子供２人と同居は、余りの負担で彼女の方がショックです。あなたは血縁のある４人ですから、同居は当然の思いでしょうが、一挙に、妻と嫁と２人の子の母親になるのは彼女も引いてしまいます。お手伝いさんを雇うか、その条件で新たにお相手を探すしかないと思います。

トピ内ID：6807856738

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婚約者さんの将来も考えてあげてよ

ロート

2009年08月23日 19:15

親と同居だけでも、いろいろと問題があるのは小町を見てればわかりますよね？その上さらに、赤の他人の子どもを育てろと？そりゃあ、ムリだわ。トピ主さん、収入はどのくらいあります？親と子ども、自分たち夫婦を養っていけますか？さらに自分たちの子どもだって、いずれ欲しいとは思いませんか？経済力の他にも、彼女を精神的にどこまで支えきれますか？へタすりゃ、ただ働きのお手伝いさん＆保育士ってことですよね？婚約者さんには、まだまだ明るい未来があります。いくらでも、新しい道を見つけることが出来ます。それをつぶさないのも、愛情じゃないですか？婚約者を説得出来たとしても、その先に婚約者の親の説得もありますよ？

トピ内ID：5915849802

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説得してどうするの？

🐱

たま

2009年08月24日 11:06

無理無理無理！義理親との同居だっていやなのに！てるさんからすれば可愛い可愛い甥姪に違いないでしょうが、彼女からすれば「血の繋がらないただの子供」ですから。何もわざわざそんなややこしい家の息子と結婚する必要がありましょうか！妻がほしいのではなくて、家に保育士が必要なんでしょ？でもねえ、保育士さんだって、サラリーを貰ってるからこそ他人の子供の世話もするのですよ。本当に心から婚約者を愛し、婚約者の幸せを願うなら自由にさせてあげるべき。婚約を破棄することこそ、真の愛ではありませんか？自分大好きてるさん、目を覚ましてくださいね。

トピ内ID：7174371789

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難しいですね

ぺた

2009年08月24日 11:06

今回のことはだれのせいではないですし、子どもさんたちもトピ主さんご家族も今とてもつらい状況だと思います。行方の知れないような状況なら、父親である男性がその責任をはたせるような人かも分かりませんし・・。ですが、私が気になったのは、婚約者の方に一緒に育ててほしいと話して、それを断られたときにトピ主さんが「びっくりした」ということです。今はご家族を失い、これから自分が背負う大きな責任のなかで、少し冷静を欠いておられるのかもしれませんが、彼女の立場になって考えればその申し出を受け入れてもらえると考えるほうが、無理があるように思います。他人がおいそれとその責任を半分請け負うことなどできないような、トピ主さんが背負われた責任というのはそれだけ大きなものなのだと思います。それを担うと決めたのはトピ主さんですし、その決断が間違っているとは思いません。でも、その責任を婚約者が拒否するのも間違っていることではないと思います。

トピ内ID：6039722654

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トピ主さんならできるの？

夏みかん

2009年08月24日 11:06

　また凄い条件ですね。確かに不可抗力ではありますが、ちょっと無理でしょう。　彼女を冷たい人間だと思いますか？逆の立場ならトヒ主さんできる自信あります？　「私はできます」と言ったって、実際面倒をみるのは彼女でしょ。　彼女さんが「時間をくれ」と言わず「解消」と言ったのは、トピ主さんが「当たり前」と思っているからではないでしょうか。断られてびっくりしたんですよね？　その感覚が信じられません。　小町で相談なさるのもいいですが、信頼できる上司や友人に聞いてみるのも手です。　そもそも「お願い」じゃなくて「説得」って考えてる辺りからしてヘン。そのくらいあなたの言ってる状況は厳しいってことです。

トピ内ID：6927321968

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しょうがない

もも

2009年08月24日 11:40

シンプルに考えて婚約者さんが母親代わりになるというのはありえません。本当の父親とは連絡がつかない。トピ主さんの両親も高齢。トピ主さんも結婚したら自分の家庭があるから育てるのは無理。つまり育てる人がいないということですよね。これはしかるべきところに相談するしかないでしょう。そして子育てというのは、例え実の子であっても苦労が多いものです。本当に大変です。その赤の他人の子育てをする理由は婚約者さんにはありません。どうしてもというその思いは、言い換えれば「君に不幸にするよ」というありえないプロポーズと同じです。大切な人は誰なのか、よく考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：5070674579

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トピ主です

🐧

てるトピ主

2009年08月24日 11:40

レスをありがとうございます。ですが私は「彼女を説得する知恵」を相談させていただいているのです。私を批判して欲しいとお願いしたわけではありません。昨日の夜、彼女から電話がかかってきて、「明日てるの家にお邪魔したいのだけどご両親もいらっしゃる？」と言われました。私は彼女が謝罪に来ると思って喜んで了承しました。ですが、今日我が家に来た彼女は1人でなく両親と一緒でした。リビングで双方挨拶をした後、彼女は婚約指輪を出して「申し訳ありませんが、結婚はなかった事にして下さい」と彼女の両親と共に頭を下げました。私は彼女と結婚するつもりで自分の両親には何も話していなかったので、私の両親は驚いて彼女に詰め寄りました。彼女の言い分は、「私は結婚しても今の仕事を続けていきたいし元々その約束だった。友達と頑張って会社を立ち上げてたとえ小さなお店でも3軒お店を出して人も雇っている。海外に買い付けに行って自分で商品を選ぶのも楽しい。それに私だって自分の子供が欲しいし子供が出来ても働きたい。私のお店は小さな子供がいても働けるお店にしようと頑張ってきた」

トピ内ID：5648263570

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トピ主です

🐧

てるトピ主

2009年08月24日 11:40

（続きです）「2年前の結婚式1週間前にてるのお姉さんの離婚問題で私達の結婚が延期になった時も私はてるが好きだから今まで待っていた。今回の式の延期の事も事情が事情だから納得はしている。だけど私はには同居してお姉さんの子供の面倒を見る事は出来ない」でした。あまりの子供じみた我儘な言い分に呆然としてしまいました。確かに2年前の結婚式1週間前に姉が元夫とのDV騒ぎで警察沙汰にまでなってしまい式を中止しましたが、キャンセル料は我が家で払いましたし、彼女の両親にも親戚にも家を訪ねて頭を下げて謝りました。なので彼女は何も損をしていません。それに会社を経営して人を雇っていると言っても、友人と2人でやっているままごとの延長のような小さな雑貨屋で従業員も子供がいるからと言って1日2～3時間しか働かないような遊び気分のパートさんばかりです。彼女が辞めたところで友人1人でも充分にやっていけるでしょうし、彼女が辞めて困るのなら友人が新しく人をやとえばいいだけです。会社において絶対にいなければならない人間なんていないのですから。

トピ内ID：5648263570

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トピ主です

🐧

てるトピ主

2009年08月24日 11:40

元々2年前に結婚する時に我が家を玄関も別の完全2世帯住宅に立て替えました。私は家族なのだから2世帯にする必要はないと思ったのですが私の両親が「このご時世、同居してくれるだけでありがたいことだ。だからなるべくA子（彼女の事です）さんの負担にならないようにしなければならない」と言って完全2世帯にしました。私達が住むほうは両親がすべて彼女の意見を聞いて間取りやシステムキッチンやお風呂場、トイレに至るまですべて彼女の希望通りにしました。家具や電化製品もすべて彼女が欲しいと言った物を両親が購入しました。それについては彼女も私の両親に感謝してたくらいです。ですが、姉が離婚して実家に戻って来たので私達が住む筈だった部分にそのまま住む事になりました。なので今になって同居が嫌だと言い出すのはルール違反ではないでしょうか？元々は彼女の希望通りの家に住む筈だったのですから。

トピ内ID：5648263570

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トピ主です

🐧

てるトピ主

2009年08月24日 11:40

子供の事にしてもそうです。姉の子供がいる以上私達の子供を持つ事は当然諦めてもらうしかありません。金銭的な問題は全くありませんが、彼女が自分の子供だけを優遇するようになっては困りますし、同居しているいとこには両親がいるとなったら姉の子供が不憫です。それくらい少し考えたらわかりそうなものです。それに姉の子供達も今までに何度も会っていて子供達もなついています。何度かデートの時に私が連れて行ったら彼女は「将来の練習だね」と喜んでいましたし、姉の葬式の時も私や両親に代わって彼女が子供の面倒を自分から見ていてくれたくらいです。なので彼女の精神的不満は何もない筈です。それに私の収入は一家6人が充分暮らしていけるだけの収入がありますし両親もそれなりの財産があります。なので彼女の金銭的負担もありません。安心して専業主婦としてやっていけます。女性は喜ぶべきでしょないでしょうか？

トピ内ID：5648263570

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トピ主です

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てるトピ主

2009年08月24日 12:17

彼女から話を聞いた私の両親は黙ったままでした。彼女の両親は「A子から話を聞いて私達もビックリしました。だけど私達は娘の人生だから娘の意志を尊重したい」と言いました。親だったら自分の娘の身勝手な我儘を注意して窘めるべきなのにこの言葉です。良識ある方達だと思っていたのに今になって本性が出てビックリです。もしかしたら彼女は私と結婚したいのに両親が無理やり断るように仕向けているのではと疑ってしまいます。彼女が帰った後、私の両親は見ているのが可哀そうなくらいに落ち込んでします。子供達も空気を察してかいつも騒がしいのに今日は一日おとなしいくらいです。父は「子供達はお前達の迷惑にならないようにこのままこっちで見るからA子さんの好きなようにさせてあげればいいんじゃないか」とまで言い出しています。年老いた父にこんな言葉を言わせてしまうなんて情けない思いで一杯です。

トピ内ID：5648263570

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トピ主です

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てるトピ主

2009年08月24日 12:17

帰る間際に彼女だけ引き止めたところ、「てるはこの3ヶ月一度も連絡をくれなかった。私が電話をしてもいつも忙しいと言って一方的に切るし、メールをしても一度も返事をくれなかった。事情はわかっていたから我慢していたけど私も不安になった」と言われました。そんなに私に会いたければ我が家に来れば良かったのです。普通、自分の婚約者の家族が亡くなって落ち込んでいるのがわかっているのですから、ままごとのような仕事なんてほったらかして我が家に来て私の両親を慰めたり掃除や食事の用意や子供達の世話を自ら申し出るのが当たり前の行動ではないでしょうか？そういう行動をしないでいる彼女こそ身勝手としかいう他ありません。

トピ内ID：5648263570

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トピ主です

🐧

てるトピ主

2009年08月24日 12:17

彼女のメリットは？という質問ですが好きな人と結婚出来て一緒に苦楽をともにするというのは人間として最大のメリットではないですか？おまけに女性だったら誰でも憧れる専業主婦にこの不景気な世の中でなれるのです。彼女を切り捨ててしまうのは簡単です。正直、今日の彼女の言い分は我儘で身勝手というほかありません。彼女に大事な姉の忘れ形見をまかせるのに不安はあります。ですが、私の母親が側についていますからその点は安心しています。私は一流企業で働いていて年収も1000万円以上ありますし彼女と別れたところですぐに次の相手を見つける事も簡単です。実際、彼女と付き合っているにも関わらずその手の誘いはしょっちゅうです。ですが10年近く付き合ってきた彼女を見捨てる事なんて出来ません。私自身、今でも彼女が好きですし、結婚したいという気持ちに変わりはありません。彼女をなんとか反省させて心を入れ替えて貰いたいのです。私の両親も彼女が謝罪してくれたたら喜んで彼女を受け入れるでしょうし、子供達も新しいお母さんが出来て喜ぶと思います。どうか皆様、よろしくお願いします。

トピ内ID：5648263570

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無理だよ

🐤

ななか

2009年08月24日 12:56

婚約者さんも自分の子供産みたいと思うよ。女性だしね。経済的に姉の子供と婚約者が産んだ子供を育てられる収入ありますか? あったとしても両親と同居なら無理ですよ。血の繋がらない子供の世話と介護しろなんて我が儘です。どちらかにしたとしても婚約者は婚約解消を希望している以上無理だと思います。婚約者は諦めて新たに相手を探したほうがいいですよ。

トピ内ID：1469493251

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当然、必然、ごく自然

塩焼王

2009年08月24日 12:56

甥や姪を引き取って育てるのは義務ではありませんので、嫌と言われればどうしようもないでしょう。残念ですが良い知恵はありません。もしあったとしても、世間ではそれを詐欺と言います。

トピ内ID：7182995769

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彼女に無理強いするのはダメ

🐴

紅茶

2009年08月24日 12:56

いきなり同居＆２人の母親？それをＯＫするのは、離婚歴・出産＆子育ての経験のある非常に結婚願望が強くて、あなたを逃したら後が無い！というくらい結婚に焦っている女性くらいだと思います。普通に考えて無理な話。もし彼女が未婚で、３０代半ばくらいまでの年齢だったら、彼女の親戚も「論外」とばかりに反対でしょうね。親と同居＆血の繋がっていない子供２人・・・・そんな条件を持ち続けるあなたの結婚、残念ながらこの先難しそう。彼女が初婚でまだ若いなら、彼女の幸せを思って別れてあげてくださいね。

トピ内ID：5567792083

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前向きに考えて

🐴

紅茶

2009年08月24日 12:56

・・先に辛辣なレスを書いてしまいました。咄嗟に「説得なんて無理」と思って・・。考えみればお姉さまを亡くされて悲しみの淵にいらっしゃるお立場なのに本当に申し訳ございませんでした。　書いた方は簡単な気持ちでも、文章にすると読み手は傷つきますよね。申し訳ない。さて私も未婚の弟がおりますので、姉の立場ならと考えてみました。苦渋の決断を強いることになりますが、彼女の説得は無理、諦めた方がお互いの為に良いと思います。そしてトピ主さんはしばらく結婚を諦める。結婚を諦めずに恋愛しても、同じ理由で断られれば傷つくのはトピ主さんです。　お子さんにとっても、もうこれ以上の家庭環境の変化は良くないと思います。まずは開き直って前向きに、　親子孫の３世帯、本当に血が繋がっている者同士がまず「ちょっと変わっているけど一つの大家族」として団欒のときに笑いが出るくらいになることを目指して、一家の大黒柱になることを目指してみては？なんという運命。　お姉様のことを沢山、子供さんにお話ししてあげてください。

トピ内ID：5567792083

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では質問、逆の立場だったら？

😒

ホットマウス

2009年08月24日 12:56

これが貴方ではなく、彼女に甥や姪を引き取る事情が出来て『貴方にも負担を』と言われたら？ …もっとも、あまり比較にならないかもね。貴方が彼女に強いようとしているのは経済的負担じゃないから。金を出すだけなら楽だもんね。実質的に面倒をみる方が何倍も大変だから。失礼しました。

トピ内ID：6492680675

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押しつけることはできません

朝夕

2009年08月24日 12:56

トピ主さんの事情はわかりますし、ある意味当然の流れだと思いますが、彼女にとっては天地がひっくり返るほど厳しすぎる状況に変わってしまったと思います。彼女の申し出にびっくりされた、とのことですが、本当に予想できませんでしたか？お姉さまが亡くなりお子さんを引き取ることになった時に、その覚悟は必要だったと思いますよ。３ヶ月間、全く彼女には相談なしで進められたのでしょうか？たぶん、トピ主さん側の提案をのむ女性は皆無ではないと思います。でも、その提案の厳しさ、重さをトピ主さんやご両親が十分に理解されていなければ、どんな女性であろうと飲まないと思いますよ。また、たとえトピ主さん側が十分に理解していても、引き受けようと決意する女性はかなり少ないはずです。女性にとって、イバラの道であろうことを容易に察せられる条件に変わってしまったのです。何とか彼女の負担を軽減する方法を考え出し、誠心誠意お願いするしか方法はないと思います。押しつけることはできません。彼女の人生ですから。

トピ内ID：4648494012

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残念ですが

黒めだか

2009年08月24日 14:26

私も説得は無理だと思います。理由は他の方も書かれている通りです。ところで＞先日3か月ぶりに彼女に会いました。と、ありますが、なぜ婚約者と3ヶ月も会えなかったのですか？遠距離か何かで物理的に会えなかったのですか？もしも、ただ単に「忙しかった」と言う理由で会えなかったのならば、もしかしたら子供さんの事が無くても婚約破棄になったかもしれませんね。

トピ内ID：5604068450

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身勝手な要求です

⛄

酒雪

2009年08月24日 14:26

＞確かに婚約した時と事情は変わってしまいましたがそれは仕方がありません。事情が変わったことを仕方ないと受け入れることができるのは、トピ主さんであって、彼女に同様に受け入れることを強いるのは、エゴでしょう。事情が変わったのですから、婚約を解消されても仕方ないと考えるのが一般的な感覚だと思いますよ。まずは、トピ主さんとご両親で２人のお子さんを育てていく。そして将来、２人の子持ちの男性であるトピ主さんと結婚しても良いと考えてくれる女性が現れたら結婚をするという。という腹づもりで、前向きに生きていくしかないでしょう。彼女を説得する行動をとると、お互いのエゴが晒されることになり、嫌な思いをすることになるかもしれませんよ。

トピ内ID：3382738835

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許しません

嫁

2009年08月24日 12:56

お姉さまが亡くなられて心を痛めておられるでしょう心中お察しいたします婚約者の親の立場になって娘の結婚に関して物を言わせてください娘の結婚には反対ですキツイ言い方ですが爺婆付きの他に養育する必要のない瘤付とは絶対反対です娘の子を産むなといわれてるようなものです貴方は外で仕事をし、お給料を持って帰ればいいでしょうけど娘は四六時中家族と接しているんですよ嫁姑・舅問題のほかに瘤問題まで背負わすつもりですかもし、問題が起きた時貴方はどれほど娘を守ってくれますか？心が病んでしまって傷物にされてから返されても困ります初めから苦労をするのが目に見えてる結婚には反対ですまして初婚の娘です貴方のように爺婆と瘤を押し付けるような人ではなく他に心優しくて条件のいいお相手が娘にはきっと現れますもう娘からは手を引いてください貴方の条件でも受け入れてくださるお相手をお探しください

トピ内ID：0945848595

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レス拝見しました

夏みかん

2009年08月24日 14:26

　トピ主さん、レスされてる方は批判している訳ではありません。「そんな状況では説得は無理」と申しているのでございます。　レスも拝見しましたが、トピ本文より状況は厳しいじゃないですか。姉の子供を育てるから自分の子供は産めない、金はあるから専業主婦ＯＫ。 …あなたね、彼女を家政婦か何かと間違えてませんか？損とか得とか、失礼じゃないですか。　あなたに彼女を思いやる気持ちがあれば彼女だって「がんばってみる」と言ってくれたでしょうよ。でもあなたにはそれがない。　もう彼女さんは親同伴で正式に断ってきたのだからあきらめるべき。そしてトピ主さんが出した条件でもいい、とおっしゃる女性を探すべきです。　でも一番いいのはお金だして家政婦を雇うことだと思いますね。あなた勝手すぎます。　それと人の意見を聞く耳を持たないのなら、掲示板に相談トピ立てる意味はありません。　彼女が勝手だというのなら、弁護士事務所へどうぞ。

トピ内ID：6927321968

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落ち込まずに…

🐤

ポラゲ

2009年08月24日 14:57

今回はご縁が無かったと諦めて自分の条件に合う方を探すのが一番よろしいかと思います。今回は残念でしたけど、専業主婦希望の方も世の中にはいますし。

トピ内ID：0991313005

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2度目です

🐱

たま

2009年08月24日 14:57

「あまりの子供じみた我儘な言い分に呆然としてしまいました。」とありましたが、あいた口がふさがりません。大人としての対応ができていないのは主さんですよ。あなたの状況はお気の毒と思いますが、結婚前の彼女にそれを押し付けるのは間違っています。 100人にアドバイスを求めたとしても結果は同じです。残念ですが、婚約者を説得させる方法は皆無でしょう。結婚したいなら、今の主さんの状況をわかった上で、それを丸ごと受け入れてくれる方を探すほうがベストだと思います。事情があって子供を産めないかたで、結婚も諦めている女性がきっといるはず。そういう方との出会いを探したほうが早道だと思いますが。このまま婚約者と無理やり結婚しても幸せになる人はいませんよ。愛情まったくなしの方が母親になっても、甥や姪だって不幸になるだけです。甥や姪が可愛くないんですか？なんだか、婚約者を手放したくないだけの駄々っ子に思えます。本当に甥や姪が大切ならちゃんと受け入れて母になってくれる方を探すべき。それに専業主婦を喜ぶ女性なんて少数派ですよ。レッツ、結婚相談所！

トピ内ID：7174371789

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本気でいっているのですか？

ぺた

2009年08月24日 14:57

ここまで我慢させた彼女に身勝手だの心を入れ替えろだの・・・。あなたの彼女に対する評価は本当にお手伝いさんなのですね。二世帯のこともいかにも「建ててやったんだ」というような言い方ですが、結局希望を聞いてもらい楽しみにしてた家も、今となってはお古なわけですよね。今はいろんなことがあって動揺されているんだろうと思っていましたが、彼女のことをとても馬鹿にしています。最後のレスにあったように、彼女を切り捨てるのが簡単ならどうぞそうしてあげてください。彼女もご両親も望んでいることですし、あなたにとっての今の優先順位は彼女の幸せではなく、自分の家の安泰のようですから、それに見合った女性を探してください。

トピ内ID：6039722654

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