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気持ちはない?

レス8
(トピ主 0
041
悩める子羊
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彼43歳、私40歳でいずれもバツなしの独身です。付き合って2年になります。

先日彼から
「このまましばらくほかっておいてくれるか、別れるかして欲しい。」
と言われました。
彼は1ヶ月ほど前に転属になり 前にも増して激務となり 時間的にも心にも余裕が無くなったというのが彼の言い分です。
私も専門職で仕事をしていて 出張が多いため 元々すれ違い気味。
お互いのスケジュールを調整しないと デート自体も成り立たない状態で、でもメールなどのやり取りでどこかでつながっていると私は思っていました。

彼からこの台詞が出る前に
「もう少し 今のままではダメ?」と言う言葉があり、心の中で何が何でも別れを決めていると言うわけでもないようです。

「すでに気持ちは無く 自分が別れを切り出すことによって悪者になりたくない」のか 「気持ちはあるが 待たせる事に罪悪感があり 忍びない」ということなのか 彼の真意がどこにあるのかわかりません。
(本人で無い限り 本当の事なんてわからないというのは良くわかってます。)
私には 状況が落ち着くまで待っていたいと言う気持ちが強くあります。理由は単純に「好きだから」です。

皆さん、どうおもわれますか?

男性の方からも ご意見頂けたらと思います。

トピ内ID:6826947949

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41才男性ですが・・・

🐧
月影
私も激務の中、当時付き合っていた彼女に同じようなことを言った事があります。その理由は、仕事が忙しくてホントに疲れる、彼女とは積極的に別れたいとは思わないがいないならいないでそれでもいい、デートは楽しいが疲れる、メールの返信もおっくうになるぐらい忙しい、仕事か彼女かといわれれば仕事をとるしかない、などさまざまなものでしたが、今冷静に考えてみれば、そのときの彼女と一緒にいる時間は、楽しかったけど「癒し」にはなっていなかったな、と。 もし一緒にいる時間が癒しとなり、一緒にいたら変に気を使うこともなく心休まる相手だったら、そんなときこそ一緒にいたいと思っていたかもしれません。 もしトピ主さんがまだ付き合っていきたいなら、今は彼のことを見守りつつ、もしたまに会う機会をもてるなら仕事に疲れた彼を優しく癒してあげるようにしてはいかがでしょうか。 案外彼もそんなトピ主さんを見て、新たな魅力、と思ってくれるかもしれません。

トピ内ID:7713060202

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人生設計を考える時

桔梗
専門職でバリバリに働いておられるとは素晴らしいですね。彼という存在が意識しようがしまいが支えになって頑張って来られたのでしょうね。 トピ主さんと彼は、人生設計について話し合われたことはないのですか? 20代では、仕事の邪魔になってはいけない、相手を尊重しなければと思うのでしょう。でももうあらあら専門職もベテランの域ですよね。彼は貴女を傷つけないような言い方で別れを切り出したのではないですか? 彼は子どもがほしくなった、家で待っていてくれる奥様がほしくなった。社会でバリバリに働く女性でなく、ほっとする家庭が欲しいのではないでしょうか。 彼も今更という年齢ではありますが、だからこそ、不安になったのでしょうか。「好き」でしたら、少し専門職を休んで、彼を支えて家庭に入ると伝えてはいかがでしょうか?

トピ内ID:4168207056

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親元にまだいるのですか

🐧
ペン太
お二人の年齢なら同棲(ルームシェア)して生活してみれば。 40歳越えて相手にだだこねてもね。 好きだからってどの位好きなのっていいたいです。 避妊の知識双方にありますよね。 万が一シェア空間でハプニングが起こっても。 ハプニングがないから激務くらいで疲れてしまうのでは。

トピ内ID:6265795846

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好意的に解釈して

🎂
Linda
「現状維持で良ければ(頻繁に会えなくても良ければ)今まで通りでいきたいんだけど」ということなのかな、と思います。 2年のお付き合いとのことですが、結婚のお話は今まで出たことはないのでしょうか? お互い激務でスケジュール調整が大変だとのことですが、それならなおのこと、一緒になるおつもりがあれば婚約という形も取れたのではないかと不思議です。 主さまのことが嫌いになったとは、文面からは受け取りませんでした。好きという気持ちに変化が生じたのかもしれませんが、決してイヤになって別れたいというふうには読めません。 好きな気持ちに変わりはないが、今は自分の生活を守るだけで精一杯、君のことまで思いやる余裕がない、ということなのでしょうか。 難しいですね・・・どんなに時間的に余裕がなくても、たとえ1時間でもいいから会いたいと思うタイプの人だったら、そうするでしょうから。それでたとえ肉体的には疲れても、元気もらった!ありがとう!ってモードになる人もいますから。直接会って聞いた方が絶対いいと思います。主さまの本当の気持ちを伝えて(メールだと表情が読み取れないですから)。

トピ内ID:6489502683

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彼の提案通りにすればいいかと

041
にたまご
>「このまましばらくほかっておいてくれるか、別れるかして欲しい。」 「じゃあ少しの間待ってます。貴方が好きなので待ってます。」 でいいと思います。ちゃんと選択肢があるのですから。 仕事が大変で他のことを考えている余裕がないのでしょう。 休みの日もひとりでゆっくりしたいのでしょう。 お辛いでしょうが激務の方って本当にギリギリの生活をしていますから。 ただ、トピ主さんが待っているのが苦しいなら彼のことは諦めましょう。 彼氏さんもそれを心配して別れる選択肢も提案したのだと思います。

トピ内ID:5817634026

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気持ちはあるけど

041
薩摩隼人
30代半ば、独身男性です。 結婚前提のお付き合いをしてらっしゃるんですよね? ご年齢や説明されている状況を考慮すると、「気持ちはあるが 待たせる事に罪悪感があり 忍びない」と考えてるんじゃないでしょうか。 ご本人も仰ってる様に、忙しいと心理的余裕もなくなりますし、物事を悪い方に悪い方に考えてしまいがちです。 すれ違いが増えてくると、心が通じてる気がしていた相手の心理状態も、なんだか離れていっているような気がしてしまいます。 彼はそういう思いの中でひとり堂々巡りに陥っちゃってるんじゃないかな?と思いました。 心理的に弱っているのは間違いないと思いますので、彼のことが好きなら、そのことをはっきり伝えて、励ましてあげてください。 あと、なんとなくですが、お二人とも結婚前提のお付き合いをしながら、すっかり待ちに入っちゃってる気もしました。 お互いになんらかの結婚のきっかけを待っている状態のような。 ここは待ってばかりじゃなくて、自分から動いてみるのもいいんじゃないかなと思います。

トピ内ID:6093504371

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素直な気持ちで。

🐶
まき
トピ主さんが言っておられる通り真意は本人にしかわかりませんよね。本人でさえわからなくなる時もありますし。 彼の真意を推し量ってそれによってトピ主さんの気持ちは変化する程度の物なんでしょうか。人を好きになるって相手がどんな状況であろうが変わる物ではないと思っています。相手の気持ちの矛先が真っ直ぐ自分に向いてる時は自分も好きだけど矛先が曖昧に感じたら揺らぐと言うのは相手を愛しているのではなく自分を大事にしてくれたり愛してくれる人だから好きになっていると錯覚しているだけではないでしょうか。 傷つきたくないのは誰しも同じです。可能性が高ければ高い程ハードルは低いので自分にとっては楽です。彼の真意をあれこれ悩むより自分は相手がどうであろうが好きは好き、大事なもんは大事。そういう素直な気持ちが逆に幸せを運ぶ事も沢山ありますよ。一時的に手放す事も必要な時もあると思います。トピ主さんが相手の気持ち云々は関係なく彼そのものを本気で好きなのか…素直にもう一度問いかけてみてはどうでしょうか。

トピ内ID:0523896069

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聞いてみたら?

🐤
yoshi
文章を読んでる限り、男性は本当に別れを臨んでると思います、向こうがあなたの事を好きなら、どうにかして時間も作り、会いたいと思うはずです。 でも嫌いなのではないのでしょう、もう2年も経つのなら、あなたがお相手の男性に、あなたの気持ちを告白して男性の気持ちを確かめてみたらいかがでしょう? このままでは中途半端に終わってしまいます。

トピ内ID:3493836682

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