彼がいて婚活する件

レス68

（トピ主 12 ）

😨

小笠原

2009年08月24日 10:18

恋愛

彼がいるのにお見合いすることは人として最低だと思いますか？私は32歳独身、２つ上の彼と2年付き合い、半年前から結婚したいと伝えていますが、決心してくれません。結婚しない理由は「融資の返済があと4年かかる（脱サラ資金、自営業2年目）」「結婚は簡単に決めたくない」とのことです。かといって「じゃ４年たったら結婚する？」と聞いてもはっきりした返事はくれません。私は彼の今現在の10倍の年収があるため（平均より彼は低いし私は高い）結婚や同居にかかる資金を余分に出すか、結婚式や新婚旅行などなくてもいいから一緒にいたいと言いました。しかし、彼は自分が全て出したいタイプ（普段の外食代も全額出す）で、とにかく自分の収入が増えて自信がつかないことには人生の階段を昇りたくないようです。私たちは普段はとても仲良しです。一緒にいると心が休まるし、彼のことを尊敬しています。しかし、後輩が結婚したり妹に子供が産まれたりすると、つい私は弱気になってしまい、彼に何回か「ねぇねぇこれからどうするの？」という同じ喧嘩をふっかけてしまい、それでも何も進展がなく、精神的に待つことに疲れてしまいました。とうとう6月末に、「7月いっぱいで同居か結婚の返事をしてくれないんだったら、私も結婚したいし子供もほしいので婚活したいです」と宣言。しかし進展なし。婚活を引き止めてくれない、2年付き合っても決心してくれないことにがっかりしました。友達や後輩、親にも婚活を勧められました。かといって彼の穏やかでしっかりした性格は好きだし、結婚できないとはっきり断られたわけでもないし、別れる気になれないと言ったら「付き合いながら婚活すれば」と言われました。というわけで、彼と付き合いつつお見合いも始めました。しかし先日、独身の先輩（女）に話すと、かなり非難されてしまいました。もうどうしていいかわかりません。

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良いと思いますよ

蜜柑

2009年08月24日 14:26

結婚は自分の気持ちだけでは出来ないものですし、トピ主さんの彼も煮え切らないようなので、お見合いをしてみても良いと思います。お見合いをしてみて、ご自分は「結婚がしたい」のか「彼でないと駄目なのか」がはっきりすると思いますしご自身の気持ちを再確認する為にも機会があれば経験してみても良いのではないでしょうか。私事で恐縮ですが、今の彼と結婚したい、しかし彼に結婚の意志があるかわからない状況で知人から勧められたお見合いを２度経験しました。結果、自分はただ単に結婚がしたいのではない、彼以外は考えられないという考えに至りました。もちろん、彼には申し訳なかったと思いますが、結婚自体を焦って急かすような発言をしなかったこと、結婚したい気持ちにばかり囚われずに済んだことは良かったと思っています。トピ主さんの彼が、はっきりしない今の状態では漠然と時が過ぎていってしまいますよね。多少の罪悪感は有るかもしれませんが、一度経験してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2465964857

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当方男

😝

むふふ（

2009年08月24日 12:56

男の私からの一方的な私見ですが彼は人間的には嫌な人ではなさそうですね。好感をもちました。独立独歩頑張っていきたい。だけど、あなたとの関係に目を向けるとどうも彼は自分を卑下してしまっているのではないですか？憶測でしかないのですが、あなたとの年収の差、彼の性格からするとそれが一番大きな理由ではないか思います。ただし、「付き合いながらこんかつをすれば」という言葉は軽視しないほうがいいと思います。私がそんなことを言うとすれば、かなり相手にあきれてる場合だとおもうからです。さて、横道にそれましたが、あなたのこんかつには致命的に覚悟がたりていないのではないですか？条件のそろった人が現れたらあなたは彼とわかれてその人と本当に結婚できますか？また、逆にあなたはこのままずるずると彼をまちつづけて、挙句３年後くらいに振られても平気ですか？この二つをきっちり考えるべきではないですか。どうしてもすぐにでも結婚したいのなら彼とはわかれるべきでしょう。そうではなく、好きな人と結婚したいのであれば、彼をまつべきでしょう。但し、この場合条件がそろえば結婚しようと彼に言わせることですね

トピ内ID：6196355086

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いいと思います

うん

2009年08月24日 14:57

独身先輩は彼氏がいるのに贅沢！って気持ちで非難したんじゃないかなトピ主さんがあと１０歳若ければ、結婚に焦る事もなく、４年待っても８年待っても大丈夫だったのです。でも、そうではない。つまり彼氏とトピ主さんは性格の相性はいいけどタイミングが合わない、って事です。人生の大事な事はいいタイミングでやってくるものです。迷ってるとタイミング逃しますよ。必ず。婚活頑張ってください。幸せは好きな男といるというより自分がのぞむ生き方が出来ている時に感じると私は思うので。叶わないけど好きな男といるけど幸せ、って思う時間は長いから目でみたら短いんではないでしょうかね。

トピ内ID：4967809298

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もし私だったら

恋活したい

2009年08月24日 15:31

その彼とはキッパリ別れて他に結婚できる相手を探します。それができないトピ主さんはなんだかんだで彼と繋がっていたい、彼以外の男性と結婚する意志がまだ弱いってことですよね？それとも彼への脅し（言葉悪いですけど）でしょうか。

トピ内ID：3093947519

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よくあるパターン

😍

cool104

2009年08月24日 15:31

　彼にはもうほとんど愛は残っていません。　自分から別れると言いたく　ないだけです。　結婚を引き伸ばしているのではなくする気がないの　です。　あなたも婚活するのであれば、これから出会う人に失礼の　ないように先に別れてからにしましょう。

トピ内ID：6669724940

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どっちつかずに思える

💄

りんどー

2009年08月24日 16:06

宣言しても進展なしなら、彼は（今は）やはりその気になれないんでしょう。ケンカをふっかけるようなことをしては、相手の気も萎えるでしょうからどうかと思いますが、これからのことだけ書きますね。はっきり言われたわけではないけれど、そう宣言したならそのように判断して進まなければ。（その覚悟がないなら口に出してはいけないとも思います）進むには、彼の存在はよいとは思いません。何よりトピ主さんのお見合い上、心の枷になりませんか？「でも穏やかだし…はっきり言われたわけじゃないし…好きだし…情もあるし…」と、良さそうな相手がいても、そちらに心を向けられないのではないですか？そしてズルズル、彼と続けて年月を重ねるようなことにはなりませんか？「付き合っている相手と切れてないけれど、お見合い中です」こんな状態、相手も良い気分はしないでしょう。

トピ内ID：7416999368

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彼と別れて婚活しました

ぴえ3

2009年08月24日 16:42

彼と別れる時は、そこまでの気持ちはなかったですけど（機会があれば復縁してもと思っていた）婚活したら彼のことはきっぱり忘れましたねえ。最初は合コン、続いてネット見合い、それでもだめなら結婚相談所と決めていました。 3か月で彼ができて、半年で婚約しました。ああ、元彼とは縁がなかったんだなあとつくづく感じましたよ。いや、元彼は私と結婚する気がなかったんだなあとしみじみわかりました、かな。とりあえず別れて婚活してみたらどうでしょうか。万が一、彼と縁があればよりが戻ると思います。

トピ内ID：4884402218

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彼ほど、好きな男性が現れなくてもいいなら

カービィ

2009年08月24日 17:33

小笠原さんには好感を持てます。頭は良いし、相手の立場になって考える事が出来るし、収入に重点を置いて男を見ていないし。彼との結婚においてもかなり譲っている面も見受けられますし。あなたのような女性はかなり稀有だと思います。今後、彼ほど好きな男性が現れなくても構わないなら、婚活してもいいと思いますよ。彼にも正直に話していますし。いいんじゃないですか。

トピ内ID：3242029718

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相手には悪いと思わないの？

🐤

あーちぇ

2009年08月25日 11:24

お見合いのときに彼がいますって言うの？黙っててお見合いがうまく行ったら、いつか話すの？話さないの？リストラされたら離婚とか、色んな結婚の形はあるでしょうし、いいという意見もありますが、もう少し人として誠実に生きてもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7884427957

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逆だったら？

☂

婚活してます

2009年08月25日 12:01

私もお見合い活動をしている独身女性です。正直なところ私はあまり「いただけないなー」と感じましたね。結婚相談所では、同時に複数交際が認められていて、仮交際中でもほかのひととお見合いできますが、それは一人に絞るまでの段階。彼氏という存在がありながら、お見合いをするのとは根本的に話が違います。私はお見合い活動する前に、つきあってたひといました。事情は少し異なりますが、その人とは好きだったけど結婚の未来が見えず、結局将来を考えて別れを選びました。彼は「自分とつきあいながらお見合いしてもいい」と言ったんですが、その人が既に大きな存在だった私は、彼がいては他の人をまっすぐ見れないと思ったんです。彼や他の人への道義というより、私自身の目が曇ることを恐れて別れました。私は本気で、結婚相手見つけたかったから。もしあなたのお見合い相手に彼女がいると知ったらどう思いますか。そういう男性だと知ったら、あなたは真剣になれますか？かけもちが絶対悪いとはいいません。一人二人試しに会うだけならいいでしょう。でも長期にわたる二股はおやめにやったほうがいいと思います。

トピ内ID：7816261472

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別れる

😠

金魚

2009年08月25日 12:01

お互いのためにちゃんと別れてから婚活するべきです！

トピ内ID：9893195315

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私なら

oawg

2009年08月25日 12:58

つらい状況ですよね。付き合いながら婚活、大賛成です。でも彼には内緒にしてた方がいいのでは？婚活が成功した時に話して驚かせてやりましょう。彼も貴方が本気なら、どう出るかも気になります。それはさておき、貴方も貴方の人生を歩むべく婚活に取り組んでみては？

トピ内ID：2812669132

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別れてから婚活しては？

🐶

タロウ

2009年08月25日 12:58

婚活して相手が見つかったとして、仮に「彼氏がいながら天秤にかけて婚活してた」と知ったら気分を害する人もいるでしょう。結婚を優先するからこそ婚活するのであって、そうである以上、相手の気分を害するよりは害しない方がいい。どうせ結婚はしてくれないのですから、別れてからスタートすればいいんだと思います。恋愛より結婚を優先するなら。今の相手は、結婚は避けつつも付き合いはしたいからはっきり断わらないだけです。優先するものが違うのです。

トピ内ID：0583058177

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一つだけ

群青

2009年08月25日 12:58

＞「付き合いながら婚活すれば」これ、誰が言ったのですか？あなたが彼と別れずにお見合いをするのなら、見合い相手に「本当は結婚したいと思っている彼がいるのだけれど、こういう理由で結婚してくれない」ということを言わなければ、見合い相手の男性にフェアではないと思います。もし言わずに婚活するのなら、見合いの男性は駆け引きの道具、ずるい女です。

トピ内ID：3102277326

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批判はしません

506

2009年08月25日 12:58

ですが、真剣に婚活されるのであれば彼とはきちんと別れた上で婚活された方が貴女のためだと思います。もし結婚を前向きに考えられるかもしれない相手に出会えた時、彼の存在が貴女の足枷になると思います。それよりも婚活に対する姿勢が変わるのではないかと思います。貴女は彼の事が好きで彼も貴女を手元に置きたい…結局、彼の存在が貴女にとってよりどころになるのではないかと感じます。彼＜＜＜結婚、完全に優先順位が決まっていて彼との結婚は１００％諦めていて、色々なことが彼の存在で左右されないのなら…特定の彼が居ながら婚活してもイイと思います。ただ、婚活で出会った方とお付き合いを始めるなら、その前に彼との関係はきちんと清算してくださいね。

トピ内ID：2355399543

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がんばれ～！！！

がんば

2009年08月25日 15:28

彼をそのまま放置して婚カツするに１票です。もしトピ主が婚カツしているのを知ってあせれば結婚へとつながるだろうしそのままならお別れでいいと思います。結婚話を避けられてとてもつらい気持はものすごくよくわかります。私は希望半分あてつけ半分でゼ○シィ買って見えるところに置きました。私は彼側の兄弟とも仲がよかったのでそちらの後押しで結婚しましたが２人で話しているだけでは結婚しなかったと思います。同じように「あと○○○万円たまったら」などと言ってましたが、そんないつになるかわからない話は「～だったら～だったのに」と同じで先に進まないと思ってました。仲の良い友人以外に自分の状況をくわしく話しても仕方ないです。興味半分で面白がられた経験もあります。そのときに自分の人生は自分でしっかり考えなきゃいかんと決意を新たにしました。自分がどうしたら幸せになれるかを考えて行動したらいいかと思います。常識や配慮を忘れなければ大丈夫ですよ。婚カツをして世間をみるのもいいと思います。

トピ内ID：0398522359

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全然OKですよ

🐤

yuri

2009年08月25日 16:33

だってしかも、彼の了解も得ているんでしょう？３２歳の女性に対して、あと４年で返済終わるけど、だからといって結婚したいか分からない。といっちゃうような彼は、「俺はプロポーズする資格ないんで、どうぞ婚活してください」ってことですよ。全然、何も迷うことなく婚活しちゃってください。彼の１０倍も稼いでいるんでしょう？何もそんなに自分を安売りすることありません。応援してますよ！！！ BY３８歳独身　マリッジブルー中

トピ内ID：1352420062

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トピ主さんのためには

sky

2009年08月25日 17:17

＞私も結婚したいし子供もほしいこの願いが本気の本気なら、彼と別れてからお見合いした方が本当はいいと思います。それは彼や見合い相手に悪いとかではなく、トピ主さんのため。どっちにも本気で向き合えず、この状態がズルズル続き、貴重な時間を無駄にしてしまう恐れがあるからです。トピ主さんの場合は、彼が婚活していいと言っているのだから、ずるいとも悪いとも思いません。。とはいえ、「彼と付き合いつつ、他で出会いを探す」自分の状態にどこか違和感を感じたりしないですかね？私は気が短いので、中途半端な状態に耐えられなくなっちゃうと思います。それに「婚活していい」なんて言われたら、私なら耐えられません。とはいえ、人の気持ちなんて簡単にいかないもの。。今、どうしても彼と別れられないなら、トピ主さんが割り切れるなら、婚活全然アリだと思いますよ。先輩の言う事より、ご自身の気持ちを大切にして下さいね！

トピ内ID：4729644097

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トピ主です１

😨

小笠原（トピ主です）トピ主

2009年08月26日 11:26

お時間を割いてレスをいただき、どうもありがとうございます。 skyさんのレスまで読ませていただきました。＞群青様「付き合いながら婚活」は、同級生で今秋結婚する女性の言葉です。彼女も2年付き合った時点で好きな彼と結婚できず、その後3年婚活を並行。結局、もとの人と結婚します。婚活は彼に内緒でしたが途中でバレて「私は本当に結婚したかったし、あなたとしたかったけど、できなかったから、仕方なく婚活してた」と正直に言ったら、彼が反省して結婚に向けて努力し始めたそうです。後悔していないとのこと。彼女の婚活のやり方は「出会い→食事→とにかく話し合う」だそうです。質問は「趣味とか好きな映画とかそんなことはどうでもいい」そうで「とにかく価値観を聞く。仕事、子供の教育、親への気持ちなど」。数回会えばある程度どんな人間かわかるし、向こうも食事以上の関係を求めてくるから、その時までに関係を断るか進めるか考える。この出会いはダメだと思ったら会うのをやめ、理由を分析し、次の出会いに進む。私も初めて聞いた時はびっくりしました。しかし、ある意味真面目に結婚に向き合っているとも感じました。

トピ内ID：9646191196

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一般的には

スタチン

2009年08月26日 11:26

結婚したい・したくないは、どちらかが正しいというわけではありません。ただの考え方の違いです。つまり「結婚したがらない彼と付き合いつつ、結婚してくれそうな相手を探す」というのが認められるのなら「結婚結婚とうるさい彼女と付き合いつつ、結婚にうるさくない相手を探す」というのも認められるわけです。男女を入れ替えても可です。きちんと別れてから、結婚活動するのを勧めます

トピ内ID：5869518136

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トピ主です２

😨

小笠原トピ主

2009年08月26日 11:26

＞あーちぇ様、婚活してます様、タロウ様、群青様私の先輩も皆さんと同じ意見のように思います。誠実とは何かという話にもなりますが。。。私はこれまで彼女や奥様がいる方とおつきあいしたことはありません。ですが、出会いのとき相手に彼女がいて私と天秤にかけたとしても、それは一向にかまいません。向こうに選ぶ権利があります。私と付き合おうと思ったときに、元の方ときちんとしたけじめをつけてくださっていれば、それで十分です。つきあっていない期間に対しては干渉しない自分でいたいです。私はその女性と関係ありませんので、一切経緯を話してくださる必要もありませんし、過去の話を聞きたいとも思いません。私の中でも、お見合いして数回話しただけの時点では付き合っていない他人と一緒ですが、その人に対してそこから先に進みたいという感情が芽生えたのであれば、今の彼とけじめをつけたいと思います。ただフェアというのは相手もそう思ってくれてのことでしょうから、難しいですね。もっとも、価値観が違う二人は、どのみちその後もうまくいかない気もしますので、自然に似た者が集まればそれでいいかなと思いました。

トピ内ID：9646191196

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トピ主です３

😨

小笠原トピ主

2009年08月26日 12:28

＞蜜柑様、うん様、がんば様、yuri様、sky様ありがとうございます。お言葉しみ入ります。ベストな方法ではないかもしれませんし情けないですが、いまはこれ以外にできませんでした。うん様、ほんとタイミングですね。蜜柑様のおっしゃるように、彼を待ちたいと思えればそれでもよいのです。がんば様「仲の良い友人以外に話しても」・yuri様「資格」大変納得しました。 sky様、違和感あります。私も中途半端は苦手で、友人のように3年もするのは無理と思われます。＞むふふ（様卑下まではいきません、コンプレックスは外に表さない人間です。しかし大きな理由となっているのは確かにおっしゃる通りと思います。＞りんどー様、５０６様、足枷とおっしゃること、よくわかります。しかし他人を見る目が多少曇っていたとしても、彼のタイミングが来たときにそばにいられればいいかなと、今は思っているんでしょうね。＞ぴえ３様縁があれば復縁できるはずとのこと、考えたことありませんでした。そうかもしれませんね。しかし思いきれない自分がいます。まだきっぱり忘れる状態にしたくないと思っているのだと思います。

トピ内ID：9646191196

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トピ主です４

😨

小笠原（トピ主です）トピ主

2009年08月26日 11:26

＞cool104様私の思い違いでなければ、彼なりに愛はあります。ただ今はタイミング悪く、彼自身が納得いくだけの経済力・毎日の時間的気分的余裕・安定性がなく、また私に彼の頑固さを溶かすほどの寄り添う力が足りない、ということだと思います。ところでりんどーさんの仰るように、喧嘩は彼も無理なことを言われて辛かったと思いますし、同時に私も器の小さい自分が嫌でした。彼の理屈は私にも一応、男の頭になって考えればわかるのです。そして、婚活もやろうと思った今のほうが、違和感はあるものの少し心が楽になりました。彼に器の小さいような無理なことを言って辛い目にあわせないですみますし、私も結婚に対して全く無駄な時間なのではないかという恐怖を感じないですみます。もちろんバランスが取れた状態ではありませんので、いつかいずれかの道に進むことになるわけですが。金魚様、oawg様もありがとうございました。いろいろ皆様の話を伺うと、人として何が正しくて何が軽蔑されるべきことか、デリケートなことで意見の一致は難しいですね。しかし私はとりあえず、先輩に嫌な思いをさせないよう黙っているべきでした。。。

トピ内ID：9646191196

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トピ主です５

😨

小笠原トピ主

2009年08月26日 12:28

先ほどまでのレスで、かなり彼に重点を置いてしまいましたが、＞カービィ様「今後、彼ほど好きな男性が現れなくても構わないなら」ドキッとしました。わかりました。そうですね。そういう気持ちでのぞむのがスタートとして良いのだろうと思いました。ありがとうございました。・・・最終的にもそうなのでしょうかね？といっても、誰にもそれは分からないことですよね。どうであれ責任は自分にありますから、そこは黙って抱えないといけないですね。

トピ内ID：9646191196

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トピ主です

小笠原トピ主

2009年08月28日 12:22

＞スタチン様レスありがとうございます。しかしながら、入れ替えが成り立つのは今回の場合ではそこではないのでは？私は「同居か結婚の返事をしてくれないなら婚活したいのですが、どうします？」と彼に質問して彼に選択を与えていますので、彼がもし「結婚結婚うるさいのなら結婚したがらない女性を探したいのですが、どうします？」と聞いてくるのであれば、平等？ですが。あと私の思い違いでなければ、今の二人のしたいしたくないの違いは、permanentではなくて、temporaryの違いだと解釈しています。結婚「将来は」したい、「今は」したくない・できない、という。そういえば別トピで「起業を決意した彼との今後…」というもんちっち様の悩み、細かい事情は異なりますが、私にとっては過ぎし日を思い出します。あの時の覚悟の内容は「私が自分で稼ぐからいざとなれば大丈夫、経済的に許せるから見守るのも余裕、あきらめないで頑張って」というものでした。でも安定するまでに予想以上に時間がかかって、休みも取れないことが、それ自体は不服ではないものの、結婚を遅らせる原因になるという意味で予想外でした。

トピ内ID：9646191196

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要は

😨

匿名

2009年08月28日 17:34

言い方悪いけど、彼はとぴ主さんをキープしているんです。そしてそれが薄々わかったとぴ主さんが今度は彼をキープにしようとしている。なにを隠そう私も、結婚前に同じような状況になりました。私の場合は、煮え切らない相手に無理やり見切りをつけました。そしてその後即、婚活したところ、前彼と別れて約１ヶ月後に、今の主人と出会いました。主人がすごく積極的だったので、出会ってから半年で結婚しました。前の彼は私が結婚したことを知りません。まだ独身だと思っているようで、今でもたまに未練がましいメールがきます。でも結婚したことは言うつもりはありません。こっちは微妙な年齢で後がないかもしれないのに、都合よくキープして付き合おうとした相手に、誠実に対応する義務はないと感じるからです。あの時すぐに見切って行動しておいて本当に良かったと思います。そうでなかったら、いくつか歳を無駄にとり、今のような理想に近い結婚はできなかったと思います。

トピ内ID：2262712891

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まずは気持ちの整理をつけてからでは

☂

Yong-Jin

2009年08月29日 13:19

トピ主さんのレスを読む限りは、彼に対する思いをかなり強く感じます。だからこそ婚活をするなら今、ケジメをつけるべきではないでしょうか？仮にこのままの状態でお見合いをした場合、本当に相手の人を彼と比較することなしに見極めることができますか？　さらにその相手を選ぼうとしたときに、彼とケジメをつける（＝切る）ことができますか？　申し訳ありませんが、今の貴女にはできないことだと思います。現在の彼のノーが temporary と思うのならばなおさらです。彼との今後をもう少し考えることをお勧めします。今のままでは、お見合い相手のことを「彼との結婚に向けての駆け引き材料」に使うことになるだけです。

トピ内ID：6010313275

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最低です

😡

既婚男

2009年08月29日 19:34

あなたのしていることは、人間として最低だと思いますお見合いの相手に大変失礼なことをしています彼と現在も付き合っているとすれば、当然体の関係もあるのでしょうそんな状態で結婚相手を探すお見合いをするなんて、見合い相手を馬鹿にするのも程がありますあなたのような、使い古しは誰もいらない　ちゃんとリセットしてからお見合いをして下さいここ小町は、女性優先思想の自分勝手女性が跋扈する場です　ここで、あなたに楽な意見があっても、それは世間の常識からは離れていますあなたの先輩の意見こそ世間の常識ですあなたのしていることが世間にばれると、著しく信用を失くしますよ当然結婚もできなくなります、充分気をつけてください

トピ内ID：8057186587

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彼はどっちにしてもトピさんと結婚しない

😉

ゆう

2009年08月30日 13:14

>結婚は簡単に決めたくない」少しでもトピさんと結婚する気持ちがあれば、もう少し気の効いたセリフが出てきますよ。「がんばって借金返すからもうすこし待ってくれ」とか。彼氏にとってトピさんは恋愛の対象であっても結婚して自分の妻になる対象とは見ていないのでは？４年待っても結婚に期待しないほうがいいですよ。一度連絡を絶って婚活されるのがベストです。いい人がいればお付き合いして結婚すればいいですし、婚活中に彼氏が別れて淋しくなれば連絡が来るでしょう。トピさんは「結婚するならよりは戻してあげてもいいかも」といってやればよろし。

トピ内ID：6220044283

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彼と一旦お別れした方がいい

🐤

Kanako

2009年08月30日 16:52

トピ主さん色々と言い訳してるけど、結局は彼に未練があるのでしょ。彼と別れないで婚活するのは、実際に今活を始めたら彼が焦って結婚を決心してくれると思っているから。違いますか？トピ主さんの言うとおり彼に悪いと思う必要はないですが、お見合い相手には失礼ですし、なによりトピ主さんがどっちつかずの状況ではまとまるものもまとまらないと思うんです。一旦彼とはお別れした方がいいと思います。

トピ内ID：3745221781

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