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遺産相続、親の介護はどこまでする？

レス23
（トピ主 0 ）
😢
midori
話題
父は数年前に他界。その時の相続は私は一切無し。兄は２千万程の土地と家屋、母は生命保険のお金と兄とは違う土地と家屋を相続しました。
その後兄は結婚し相続した土地家屋を売り、違う場所に土地と家を購入。その際、母から頭金を１千万くらい出してもらっているそうです。
母は質素で、お金があっても使わず貯めたまま生活するタイプです。きっと死ぬまで使わないでしょう。
多分、母が亡くなっても相続は兄が全て持っていくと思います（もう兄からそんな話が出ています）。母は兄に意見できませんし、母も兄にあげたいみたいです。
全てお金で片付けてはいけませんが、相続は全て放棄、親の介護はしなくてはいけない。これだと夫に母の介護に通うことも反対されそうです。
私は、結婚して家を出ているので相続はあまり深く考えませんが、総額８千万近い金額を全て兄が相続するのも良い気がしません。
兄は口がうまく、口で反論できなくしますので話し合いになりません。
育ててもらった恩で、介護は手伝いたい気持ちですが、手伝うことで兄家族が笑ってる（相続も貰えないのにタダ働きしてるぞ～みたいな）と思うと腹立たしく感じてしまいます。
基本、相続は兄弟半分ですが、兄はこれから法事をしていかなければいけない。だから長男が全て相続するのが当たり前。だと言っております。
弁護士などに相談すればいいのかもしれませんが、そこまで兄弟で揉めたくありません。
ちなみに、兄と母は一緒に住んでいません。これからも一緒に住むことはないと思います。（車で１０分程離れた場所で暮らしています）
母は、ポックリ逝くから、あんた達には迷惑かけない心配するな。と言いますが、８０も過ぎれば心配で見にいきたい衝動にかられます。
私は、実家まで車で１時間かかる場所に住んでいるので、行くにも大変ですが。私はどこまで介護すればいいでしょうか。

トピ内ID：0862733372

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揉めてください

🐤
ひよこ
＞弁護士などに相談すればいいのかもしれませんが、そこまで兄弟で揉めたくありません。 揉めなければ、モヤモヤは解消されないと思います。 どこまで介護すればよいかとの話ですが、自分の母親相手に、加減した世話しかしないのですか。そちらの方が、後々、後悔することになると思いますよ。 他にきょうだいがおられないのならば、全財産をお兄さんに相続させるという遺言でもない限り、トピ主さんは相続財産の半分を得る権利があります（分割協議でまた変わりますが）。遺言がある場合でも、遺留分として、相続財産の4分の1を得る権利があります。 トピ主さんが心残りないように母親の介護をなさって、お兄さんには毅然とした態度で、自分の権利を主張すればよいと思います。 それを遠慮するのならば、心配なさっているとおりに、お兄さんに嘲笑われることでしょう。トピ主さんが望んで招いた将来としか言いようがありません。

トピ内ID：7011238652

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逃げるのはよくない

041
まいは
親に恩義を感じて、きちっと介護をしたいと思うのなら きちっと公平に配分してもらうようにするしかないのではないですか？ あなた一人が我慢すればよいという状況であれば 無償の介護でも良いですが トピ主様が介護を始めれば 実際は旦那様やそのご両親にも迷惑がかかりますよね。 何のために相続に関して法律が定まっているのかよく考えた方が良いです。 正直、遺産を放棄するなら介護も放棄せざるを得ないではと思います。 介護をしたいと思うなら、お兄さんから逃げずにきちんと対峙しましょうよ。

トピ内ID：4957873531

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どうしようもない

🐱
みか
　話し合いはできない、弁護士は立てたくない、相続は深く考えないが全額兄に行くのはおもしろくない、介護は手伝いたい・・・ですか？？？ 　失礼、自分に不利な条件をすすんで呑もうとしているようにしか見えません。一体、あなたは相続したいのですか？　したくないのですか？　介護したいのですか？　したくないのですか？ 　そのようなあいまいな態度では、相続ゼロで介護負担はすべておしつけられますよ？ 　相続放棄するなら介護はすべて兄夫婦にまかせるなど態度を明確にしておかないと、ずるずると損な役回りをおしつけられるだけですよ。

トピ内ID：1438739672

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円満なんて無理

041
明日は我が身
　揉めたくないのは分かりますが、それを望むなら諦める以外ないと思います。 　 　うちは母が亡くなった時、兄が勝手に父に全部あげてしまいました。母の看病もしなかったし、その後の父の面倒も押し付けたのに。　抗議しましたが無視されました。全て妹任せなのに親孝行した、してるつもりでいい気分のようです。 　結果諦めました。姉は影で文句を言ってますが、兄には直接言いません。 　 　父はまだ存命ですが、兄はぼちぼちと整理し始めています。 　もやもやするならはっきりさせた方が後々のことを考えてもいい気がします。やりすぎない程度に正当性を主張して、応分のものを貰えばいいんじゃないですか？　お金を諦めるならトピ主さんも「諦めてね」とはっきりおっしゃった方がいい。 　相手に求めるのが無理なら、自分が頑張るか、諦めるか、だと思います。

トピ内ID：2525157105

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出来る範囲で

041
オンコセラピ
気の済むまですれば良いと思いますと言いたい所ですが今回は介護は妹で相続は兄の良い所取りみたいなので。 トピ主さんもモヤモヤするからトピ立てたのだと思いますので、お兄さんに対して｢相続放棄しろと言うならするけど介護も一切放棄するから兄さんが一切合切面倒みてね｣と言って様子を見るかな。 それでもお金は自分で介護は妹という考えなら >弁護士などに相談すればいいのかもしれませんが、そこまで兄弟で揉めたくありません。 この考えを改めても良いんじゃないですかね。

トピ内ID：6792395046

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この場合は・・・

😑
どろろ
一切、介護の手伝いをしないでお客様で通せばいいのでは？ 実家の集まりに呼ばれたら動き回らず、絶対に動かない。 兄に動けと言われても、兄嫁の仕事でしょと言って動かない。 お父様は親の介護は兄の仕事としてそれにかかる費用（財産）を相続させたのだと思いますよ。 今後の母親の介護が問題になった時に兄は口がうまくて丸め込まれそうになるなら夫同伴で話し合いしてみては？ あとは予め、兄に一方的に言う言葉を考えて紙に書いておく。 ・父は母の介護を兄に託したからこそ全財産を相続させたんだから 母の介護は兄の仕事、兄ができないなら兄嫁の仕事である。 それが無理なら施設の手配・資金は兄が出して当たり前だ。 ・私は嫁いだ身なので夫の親を優先的介護しなくてはいけないから無理。 とかですかね。何を言われてもこれを繰り返すんです。壊れたテープレコーダーみたいに、下手に反論しようとするから丸め込まれるんです。 様子を見に行くてことは母の家の家事も変わりしてあげるんですか？ 次回からやめましょう。お茶飲んで帰るだけでいいと思う。 本格的な介護になったら兄に丸投げでいいですよ。

トピ内ID：8298763548

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法事ですか？

041
さちこ
この先兄がやることは法事とお葬式の喪主くらいでしょう。 法事なんかほとんどお金かかりませんよ。それで８０００万相当もらったんですか。 トピ主さんはお人よしですね。相続放棄の書類を書いたのですね。 おかあさんの面倒なんかお兄さんみないでしょう。 もう少し、そのへんのところきちんと話し合った方が良かったですね。

トピ内ID：3803242547

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親が死んだときに

🐧
みな
後悔しない範囲の世話で良いと思います。 無理はしない。母にも兄にも宣言しておく。自分だけが犠牲になる必要は無しです。

トピ内ID：7558353256

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ばかみたい

041
ばかみたい
お兄様、いいなあ。法事をやって全財産相続できるなら、お安いもんですよ。 遺言書が何もないのなら、調停で半分もらえばいいのに。 お母様に遺言書を書いてもらわない限り、相続はもめます。 私だったら、調停ですね。 ４０００万相続できるのなら、調停します。

トピ内ID：6735150102

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経験者です

😑
小田まり
財産を受け取らないと、お母さんを看られないのですか。 娘なんです、後悔のないように。 さて、遺産については遺言書がなければ基本、等分です。 全て「息子に」となっていても、あなたは「遺留分」が あります。 それは、請求していいのですよ。 親が亡くなれば、どうせ縁も薄くなります。 あなたが、ご主人に肩身が狭いなら、請求しましょう。 葬儀や法事、そんなことより、現在、お母さんを大切に することが大事なのにね。 「生前贈与」と前の分も差し引いてもらって。 お金ってなくて心配、あってもめて。 でもね、あれば便利です助かります。 法的に権利あるものは、主張してください。

トピ内ID：5224176049

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お金の問題ではなくしたら

🎶
まる
いま介護の問題がおきているならなだしも、まだ介護問題がないなら、不安をあおるような悩みはやめましょう。不動産を値踏みしても数年後の資産価値はわかりません。 相続放棄が頭にあるなら、もう決めてしまって、放棄してゼロだったときにトピ主さんができる介護だけを考えては。 お兄さんが介護をしないわけではないのだし、倒れたお母さんを前にお金も何もしないわけではにあいのだし、不安から気をもめないでほしいと思います。 女性は長生きします、お母さんの言葉どおり８０歳過ぎてポックリいかないときに、考えてはと思います。

トピ内ID：0826756962

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そう、それがいい

041
ぴょこぴょこ
ひよこさんの意見に全面的に賛成です。 揉めろといっても、取っ組み合いのけんかをしろと言っているのではありません。 「弁護士に相談して平和的に解決を」ということです。 お母さんの介護もがんばってください。

トピ内ID：0807020150

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もう、揉めてます（笑）

♨
おんせん
＞そこまで兄弟で揉めたくありません と言っても既にお兄さんは ＞兄はこれから法事をしていかなければいけない。 　だから長男が全て相続するのが当たり前。 って穏やかじゃない言い分をしています（笑） つまり、トピ主さんには一円足りともやらんぞっ！って言ってます。 そしてトピ主さんは納得していない。これで揉めてないと言えますか。 既に揉め事は始まっています。 このままお兄さんが全てを相続しても、トピ主さんに確執は残るでしょう。 後であの時、こうしておけば・・・なんて悔しがっても遅いのです。 弁護士に依頼するのは「これ以上揉めない為」にするのだと思います。 第三者のプロに任せるのか一番、上手く纏まる方法だと思いますよ。 ＞私はどこまで介護すればいいでしょうか。 財産相続があろうと、無かろうと関係なく思う存分、介護してあげて 下さい。結局は気持ちの問題です。相続できなければ、介護しないという 考えもいいでしょう・・・。それを決めるのはトピ主さんの心です。

トピ内ID：0838486815

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相続がなくても扶養義務はありますから

041
相続と介護は無関係
相続していないから介護義務はないとは言えませんよね。 逆に言えば、相続の条件が介護でもありません。 それにこの現代に（男女平等や家制度の崩壊などの知識が普及している） 自分の意思で相続を放棄したのはまぎれもなくトピ主さんだから、 自己責任としかお答えしようがありません。 でも、それだけまとまったお金があれば、介護に通う必要はないんじゃ ないでしょうか？何千万なくても、数百万の入所金と月々２０万程度あれば 私立の施設に入れます。祖父が入っていますが、身内はたまに好きなとき に面会に行く程度で身の回りの世話一切する必要はありませんよ。 だから、あまり介護の心配は無用ではないかと思います。 それとは別に納得できなら時効前に法的手段に訴えたらどうでしょうか？ 一度放棄したら確定してしまうようですが、強制されたとでも訴えれば どうでしょうか？

トピ内ID：1598248815

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介護は大変だから

041
みちこ
　娘に相続は一切させず、介護だけさせる不公平を母親はどう思っているのでしょうか。　 　トピさんが出来るだけ介護をする、と言う前提で一度聞いてみてはいかがでしょうか。　夫も納得できないようですし。 　 　法事なんてお金も大してかからないし（金額を書き出してみたら？）、介護にかかる時間や心労に比べれば一時のきれいな話です。　要は誰が親の介護をするのか、したのか、が問題だと思います。 　口の上手い兄でも、母が意見を息子に上手くいえなくても、遺言さえしっかり書き、公証人に預けておけば問題ないでしょう。　 　その位は親の意識がしっかりしているうちに、一筆書いておいてもらう事です。　 　私の友人で親に認知症の症状が出てきた時、姉が面倒を見ると言って通帳も預かり、本当に大変になったら親の面倒を投げ出し、やっと渡された親の通帳は既に大金が引き下ろされていた、と言う事もありました。 　どうも不誠実な兄のご様子。　認知症など想定される状況について親がどう介護されたいのか、本当に兄が面倒を見てくれそうなのか、一度母と心をわって話して見てください。

トピ内ID：1761532623

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相続破棄しないで・・・

😉
40代
お母様の存命中に相続でもめる必要もありませんが、介護等の手助けが要る時は、 ご自分の気が済むまでなさる事をお勧めします。 相続は破棄しなければ５０％はトピ主様に権利がありますし、 もし「長男に全ての遺産を相続させる」との正式な遺言書があっても、 遺留分を申し出て、２５％は相続可能です。 相続破棄さえしなければ・・・、遺言書があっても遺留分を申し出れば・・・ 2000～4000万円の相続はできます。 100％対0％という、極端な遺産相続では、もめて当然ですよ。 お母様に資産管理を、お兄様まかせで流用されないようお気を付けを！ 父の遺産を長男と母で等分し、母の資産を流用し尽くし、 無一文になった母を介護している弟家族の例が、身近にあります。 他家に嫁ごうと実子には変わりありません。 親の面倒を看る義務がある代わりに、遺産を相続する権利もあるのです。 権利を破棄して、義務だけを負う事に不満を感じて当然です。 当然の権利を主張するのですから、恥ではありません。 相続破棄しないで頑張ってくださいね。　応援しています。

トピ内ID：6177797781

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お金をくれないから面倒看ないわけではない

041
さちこ
トピ主さんがもやもやするのは、お金を全然もらえないのに介護しなくてはならないのか？ お金くれたら介護するという、お金の問題では無く、お金を通した気持ちの問題かと思います。 つまり父親も母親も相続は兄と決めていて、娘に何か残そうとは一切考えていない。 兄も母親の面倒を看てくれるかわからないのに、お金には貪欲。 気持ちの問題です。金額ではありません。 娘が可愛いと思ったら少しは残してやりたいと思うでしょう。 そういう愛情が無いということに対する失望感。 私が同じ立場なら、やはり怒りますよ。 同じ子供でも、親の愛情に差があるのはいい気持ちはしないでしょう。 ○○家を守ってもらうなんていったて、そんな大げさなものでもなし。 そのお兄さんはもめる価値ありです。 人間として信用できない人。ろくな人じゃありません。 すべて弁護士に任せて、自分が直接対決は避けた方がいいですね。 ぽっくり死ぬと言う人に限って寝たきりで長く生きたりします。 その介護はけして気持ちだけでは出来ません。 費用もかかります。しっかりしてください。

トピ内ID：3803242547

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プロの任せるのが一番

🎶
Mm
親の介護させておいて、兄が全部相続、 妹が相続放棄、なんて 夫さんだって納得行くがはずもないでしょう。 今は何もしなくても良いけど、出来る範囲で介護とまでいかなくても、 毎日の電話や様子を見に行くくらいはしますね。 いざとなった時の為に、弁護士を探しておきましょう。 それにしても、親と同居＆介護してる訳ではないのに、全部相続とは、 お兄さんって、欲張かつ図々しいですね。

トピ内ID：4077386581

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きまりごと

041
ピース
権利と義務　　　　　 権利 決まり事を無視すると、ろくな事は起こりませんよ、お兄さまも 独立されている、貴方も独立されている、だから兄妹なんだけど、 社会人として対処されなければ納得されないことが生じて来ます 財産の件は法律で決まっているようにされれば良いことです そうしないといけないことです、危惧されていますが、それで お兄さまと揉める事に成っても仕方の無いことです、すでにお兄さまは そのように思っておられるから自己主張されているのです。 義務 貴方はやさしいおじょうさんだと思われます、介護に関しては どこまでと、そのような決まり事とか、レンジは有りません お母様に出来ることは、全てしてさしあげたらいいのです、又 それは、してあげなくてはいけない事なのです ps　　子どものころの兄妹像って懐かしいですよね、純粋だったもんね 　　　でも、良いも悪いも、愛する順番が変わったからね。

トピ内ID：9688794538

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トピ主さんのお気持ちが痛いほどわかります

041
うさぎ
私もいずれトピ主さんと同じような立場になる可能性があります。わたしは嫁いで２４年になります。兄と妹がおりますが、両親は以前私に言いました。 将来、全財産は兄にやるつもりだ。そして自分達の介護はおまえがやってくれと・・・正直、悲しかったです。父は几帳面な人なので正式な遺言状を書いているみたいです。 もちろん遺留分の権利がある事はわかっています。しかし私もトピ主さんと同じ気持ちで兄弟で揉めたくないと言うのが本音です。 妹はお金に困っていない生活をしているので放棄すると言っていました。私はお恥ずかしながら将来は生活保護を受けなければならないかもという状況にいます。 ただ、その時になってみないと自分がどういう行動を取るか今はわかりません。今、確かに言える事は例え全財産を兄に相続するような両親でも介護は悔いの無いようにしようと心に決めています。

トピ内ID：8441250542

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介護経験者です

041
テツ
要介護者のことが心配なら、自分の生活を捨ててまで近所に住むか同居するべきです。 私の周りに「心配だよ、何かあったら連絡くれればすぐ来るから」という人がいましたが、偽善者にしか思えなかったです。 『そこまで思うのなら、なぜ1秒でも早く対応できる近所にいないのか』 『何かあった場合というか、何かあるかもしれないから少しでもそばにいることが最善の方法ではないか』と。 口だけでなく、行動で対応して欲しかったです。 遠い所では何を言っても無駄かと思います。 介護や相続は、お兄様に任せたらいかがですか？ 1時間も離れた場所におられる方ができることといったら、年に数回、笑顔を見せることだと思います。 今の生活が大事なのか、お母様が大事なのかだと思います。 お兄様もトピ主様と同じか、それ以上に苦労しているかもしれません。

トピ内ID：2312243670

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弁護士頼んでも無理かも

041
Ｍ
私も似たような経験してるので一言。 トピ主さんと似たような状況（相手は弟）だったので、弁護士雇いました。 ですが、２年経過した今も、結局解決しませんでした。 調停も、弟が遺産の預金部分を使い込んでしまった為、弟名義のものとも認識できるとしてできませんでした。 銀行も、弟がお金を引き落とした後に、父が亡くなったことを知ったので、凍結間に合いませんでした（というか、銀行側も知ってて、引き落としを見て見ぬ振りしたみたいです。信じられませんが。金融庁もそういうのを処罰の対象にしないみたいで、日本のずさんな管理は政治だけではないみたいです。） 弁護士は、結局、弟に「いや、今景気悪いから、姉の相続分に値するお金は払えない」「だけど、法事費用・法要費用・親の介護費用は払って貰いたい」と言っていて、話は進まなかったです。 弁護士費用払って、結果がこれですからね。 弁護士費用馬鹿にならないですから、トピ主さんもよくお考え下さい。 ただ、債務がなくてプラスのみの遺産でしたら、放棄しなくても良い方法は沢山あると信じたいです。

トピ内ID：6225157370

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遺産が貰えないなら介護したくないという本音

✨
三輪明弘
貴女の本音は遺産が兄と同等に貰えないなら、親の介護したくない、損だとお考えだということですね。 そんな子に相続させたくないというのが、親の本音のようですが。

トピ内ID：9930583108

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