世間知らずです。喪主の妻について教えて下さい。

レス19

（トピ主 0 ）

☁

雲

2009年08月25日 18:26

話題

若くして出来ちゃった結婚しました。最近義父が危篤で、いつ亡くなってもおかしくない状態です。お葬式は子供の時に出たきり、大人になってからは１度も参列したことがありません。　主人は長男で喪主になります。義母、義妹もいます。喪服、黒ストッキング、黒いバッグ、数珠、などは用意しましたが、肝心の喪主の妻としてなにをするか、そもそもお通夜、お葬式でどのような手伝いをすればいいのかが恥ずかしながら全く分かりません＞＜気は利かない方で、お茶を人前で煎れるのも緊張して無作法になってしまいます…。こんな私に色々アドバイス頂けないでしょうか？分け合って実母とは疎遠で聞くことができません。子供は2人、３歳と１歳です。

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そんなことより

💡

今回は匿名

2009年08月26日 10:47

まず、お義父さんが持ち直すようお祈りしようよ？まだ亡くなってないのに、奥さんがこんなトピ建てたと知ったら、ご主人悲しむよ。お葬式は、皆動転してるものだから、失敗があってもいいのよ。誰も責めないわよ。いざお葬式となったらお義母さんに素直に聞けばいいのよ。

トピ内ID：4238533851

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葬儀屋さんにたのんでおきましょう。

🐱

りかさん

2009年08月26日 10:47

『喪主の妻としてするべきことなんでしょう』と葬儀屋さんに聞いて置いてください、そのつど教えてくれますよ。

トピ内ID：0866109825

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喪主って？

ちい

2009年08月26日 10:47

義父さんの妻である義母さんは健在ですよね？でしたら義母さんが喪主になるのでは？昔はたしかに妻を差し置いて長男を喪主にしましたが、現在ではほとんどが妻です（高齢でも）故人に一番近い人ですから。

トピ内ID：4154972368

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喪主は義母さんでは？

🐧

をとみ

2009年08月26日 11:26

義母さんが葬儀に出れるような状態であれば、喪主は伴侶である義母さんになるのでは？私は義母が亡くなりましたが、義父が高齢で心身ともにおぼつかない様子だったので、主人が喪主→その妻　となりました。喪主の妻なら洋装ではなく着物が望ましいです(地域差はありますが) 式典中の立ち振る舞いは、葬儀社の方から指示があります。分からない事があれば、聞きましょう。彼らはプロです。後は普通に、できる限り親族に接する事ですかね？これは喪主の妻でなくても当然のこと。

トピ内ID：2500275937

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もう少し情報ください

たぬき

2009年08月26日 11:26

葬儀の形式で喪主、喪主の妻の仕事はかなり違ってきます。臨終を迎えたら親戚その他へ知らせる、葬儀社の選択、そして連絡。ご遺体を自宅または斎場へ運んでもらいます。でこの先はお通夜をどこでするか、などなど葬儀屋さんと決めることがたくさんあります。費用のこともあります。ご遺体を病院から斎場へ運んですべてを斎場で行うと、雑事は斎場のスタッフがかなりしてくださるので、遺族はあまり忙しくないですが、費用は高くなります。参列者の数や予算を考えて、どこでどのような葬儀をするか考えましょう。ご自宅が広くて、すべてを自宅でと言う場合はかなり忙しくなるかもしれません。お子さんまだ小さいですね。おばあちゃん、義理の姉妹さんになつぃてますか？お義母さまやご主人、姉妹さんたちにある程度おまかせしてもいいのでは？

トピ内ID：8849739925

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覚悟を決める

しろ

2009年08月26日 11:26

今更何をどうする訳にもいきません。覚悟を決めましょう。１．葬儀屋さんや義母、義妹、義叔父、義叔母さんたちに、「何もわからないので、気がきかないようだったら、どんどん言って下さい。叱って下さい。」と頭を下げる。２．恥ずかしくても、バカにされてもいいから、知らない事はどんどん聞く。知ったかぶりして非常識な事をやらかすよりマシ。３．本番で、厳しい言葉があっても、謙虚に。４．当然冠婚葬祭のマナー本を読んでおく。５．何でもいい、気が付いたら率先して動く。気が利かないより、動き過ぎたほうが良い。見ている人が好感をもてる。６．喪主であるご主人の「顔」をたてる。葬儀は家を挙げての行事なので、対外的な面子や面目も大事。７．なによりも夫を喪った義母様、父を喪ったご主人をいたわって下さい。

トピ内ID：0254975995

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頑張って乗り切ってね

🎁

ん～

2009年08月26日 12:28

喪主（及び妻）だと、お通夜の前から色々動かなきゃいけない場合もあります（むしろそっちの方が大忙しかも）。１．お寺及び葬儀会社への連絡２．葬儀会社との、式に関する細々とした打ち合わせ３．親族知人への電話連絡、場合によってはその宿泊の手配も。４．席順や引き出物の決定５．お通夜前のご自宅から、火葬場やお伽などすべての席での、お客様へのご挨拶・お茶出し・後片付けトピ主さん方が遠方であり、義妹さんがご夫婦でなおかつ近場にお住まいなら、これらのうち１や３は義妹さんたちでしてくれるかもしれません。地域によっては隣近所で、これら大部分をうけもつ場合も。しかし、喪主ならある程度その場に参加しておいた方が、流れがつかめて要領よく動けると思います。またわからないことは、世話役や葬儀会社の人に何でも聞きましょう。市販の「冠婚葬祭」本も役立ちます。基本的に、人（特に女性）が動いている場面は、見様見真似で参加しましょう。ただ、３歳と１歳のお子さんがいると、思うように動けないと思います。そこら辺を考慮してくれる義妹さんや親戚の方がいると良いのですが・・・。

トピ内ID：9371751641

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まずは、お姑さんに一通り聞いて下さい。

ひでこ

2009年08月26日 11:26

本来なら喪主なのでしょうが、跡取りとして、自分ではなく息子さん（あなたのご主人）を立てられたのでしょう。式の手配も費用の負担も、実質上はお姑さんですか？義妹さんも含め、式の中で、係など、誰が何をするのか、よく把握して下さい。子供さんがいて大変でしょうが、自分から積極的に関わって、情報を集め、その中から自分に出来ることを探せばいいと思います。危篤かはっきり分からなくても、意識不明であれば、ご主人だけでもすぐに行かせて下さい。宿泊の用意、もちろん、ご主人の喪服一式も用意して、いつでも駆けつけれるようにすれば大丈夫です。子供は出来れば黒の服（目立たない普段着で良し）を。通夜や葬式はおそらく親子で親戚などに挨拶に回るでしょう。まだ小さい子供さんもいるし、子守しつつ、あなたは裏方に徹すれば無難だと思います。通夜、式の会場が冠婚葬祭センターとかなら楽ですが、自宅なら掃除（特に玄関周り）、お茶だし、テーブル、座布団、食器の用意、配膳、片付け、玄関の靴並べ、など。お酌に回る、というのもありますが、運転する人はダメですよ。

トピ内ID：2407286024

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本を読んだほうが確実かもしれません

hiro

2009年08月26日 12:28

義母がおられるのですね。喪主は彼女がなるかもしれませんがそれは建前で、結局はご主人が色々と決断する立場になるかもしれませんね。ご主人は喪主の経験はありますか？ないのでしたらテンパるかもしれないのですし、妻だからこそ冷静な判断ができるので葬式全体の流れを理解したほうがご主人の支えになっていいかと思います。

トピ内ID：5445107934

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喪主の妻なら忙しいよ

あずらん

2009年08月26日 12:28

葬儀屋に連絡、お寺さんの手配、親戚、故人の友人・知人に片っ端から連絡、葬儀はどの宗派で上げるかは分かってますか？通夜では夜お客と皆で食べる用に寿司を買う（来る人少ないなら無しでもいい）葬儀では来た人の為に麦茶を大量に沸かして。仕出し弁当を親戚分用意。来てくれるお坊さんの為にお経代用意。ここで必ず金額の相場を調べる事。高くふっかけるお寺もあるとか。別トピにもあったので見てみて。火葬場への連絡もお忘れなく。最後は忙しい中来てくださった参列者に感謝の気持ちを伝えること。一気に書きましたが、私が今思いつくのはこの位です。ご参考に。

トピ内ID：3399925738

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追伸

あずらん

2009年08月26日 12:28

言い忘れましたが、前レス内容、全部一人でやろうとしないでよー。倒れるよ。ご主人との共同作業ですよ。ここ肝心。

トピ内ID：3399925738

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しっかりやろう、と思わない・・・

不良ババ

2009年08月26日 12:28

そもそも、《気がきかない方》と、おっしゃる貴女が慣れない事を出来る訳がないのですから慌てない事ですよ。場所が、地方か都会かも判らないし貴女の年も判らない、のですが今は、セレモニーホールでやるのが普通ではないのですか？通夜、葬式は、血縁家族が皆バタバタ忙しいですから嫁は、夫家族に「私はなにをしたらいいのか」聞いて、言われた事やってればいいのです。事の最中は、夫の隣に居る。ほとんど夫が喪主でも、嫁は使いっぱしり（裏方）です。通夜、葬式の振る舞いになったら、皆さんの話が一通り終わって雑談を始めたら、動けばいいですよ。お茶だって、こぼさなければ作法なんていりません。来て下さった方に、お礼を言ってれば何の問題もありません。夫が喪主だからって気張らず、親族の事に口を出さず《黙々》と裏方。これが、貴女の役目ですし、褒められます。それと、現在はどうか知りませんが、夫が喪主ならば着物の方がよくありませんか？貸衣装もありますので、ご主人に聞いてみたら？

トピ内ID：5088310096

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地域差があるものですから

いずれは喪主

2009年08月26日 13:45

ご主人、もしくはご主人側のご親族に聞いてみるしかないのですが、いまはタイミングが悪すぎますので、控えてはいかがでしょうか。喪主の家族の役割は通夜振る舞いのお酌だけで隣組が全部仕切るという地域から、喪主一族で全部仕切るという地域まで地域差が大きい事柄です。一応葬儀社さんが指示してくれるので、打ち合わせ時に同席して教えてもらってもいいかもしれません。余計な一言かもしれませんが、喪主側は和装の喪服という考えのおうちもあります。その場合レンタルで対応できますが、下着と足袋など直接身につけるものは必要かもしれません。これも事が起こってから聞いたほうがいいですね。

トピ内ID：2762158794

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いろんな地域があるから

🐶

たま

2009年08月26日 13:45

冠婚葬祭系は掲示板じゃ難しいよ義母さんに聞くのが一番では？黒ストッキング用意したってことはトピ主さんが用意した喪服って洋装のブラックフォーマルでしょそれだって地域によっては喪主の妻が洋装なんて！って言われるかもよ喪主の妻だったら黒和服の地域もあるし、黒和服に比べたら洋装は各下だからね。葬儀の際も、都市部に多い葬儀会館なんかでやるのならお茶や料理なんかは会館の人がすべて配膳してくれるから、挨拶がてらお酌する程度で特別やることもないけど、お寺や自宅で葬儀する場合は親戚一同の指揮をとって仕切らないといけない。でもトピ主さんはまだ幼児がいるから、義母の配慮によっては、愚図って葬儀を邪魔しないように、子供の世話をメインにして、親戚の世話は義母が引き受ける事になるかもしれない逆に喪主の妻の形式にうるさい方なら、子供は義妹さんにまかせて、葬儀に集中しなさい、と言われるかもしれないトピ主さんが住んでいる地域の風習もわからなければ、葬儀会場のタイプもわからない、義母さんの性格もわからないなので掲示板より義母さんとよく打ち合わせしてくださいね

トピ内ID：7935976633

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キーパーソンを見つける

☀

事務室のおばさん

2009年08月26日 13:45

葬儀の際に喪主の妻に求められる働きは、その地域や親族の意向により各家庭で異なりますので、たとえ実父母に細かく指導を受けたとしても、その通りで良しかどうかは実際わかりません。まず、小さいお子さんが２人いらしては、トピ主様が忙しく立ち働く事ができません。奥で子どもの面倒をみながら、出来る範囲の手伝いをするのか、あるいはお子さんは義妹さまかトピ主様の実家の方に見てもらって「喪主の妻」を優先するのか、そこから考えなければ。喪主と故人の妻（義母）の、どちらか忙しそうな方の手伝いをすればいいかと思います。義母様が葬儀中どれくらい気丈でいらっしゃるかによってもずいぶん違います。ご自分で采配なさるなら、夫様は母親の云うとおり動くだけでしょうから、キーパーソンは義母様です。でも、義理の伯父伯母などがいろいろと口出しするでしょうから、どこに決定権があるかも見極めなければ、振り回されてしまいます。そして、実は義妹様がいちばん忙しかった、なんてことになると、後々恨まれる事もありそうです。

トピ内ID：2483667921

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書き忘れました

たま

2009年08月26日 13:45

それから本気でお葬式での立ち振る舞いが知りたければ義家の「宗派」も書いてないと、難しいですよ宗派はご主人から聞いてらっしゃいますか？

トピ内ID：7935976633

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義父さんが亡くなってから考えた方が

親の葬儀しました

2009年08月26日 13:45

世間の常識とはかけ離れたレスかも知れませんが、一個人としてレスします。父を亡くしたとき、母が世間知らずだったため、娘と息子とで葬儀を行いました。うちの場合は葬儀屋さんの指示で、戒名から何からやってくれました。義父さんはまだ危篤状態とのこと。仮通夜、通夜、火葬に葬儀。亡くなった時のことは、亡くなってから考えても、十分間に合うことだと思います。ちなみに、喪服は火葬時から着ればいいことです。通夜の段階で着ていれば、「亡くなるのを待っていたの？」と思われかねません。手際が悪ければ、口さがない親戚の人たちの台詞に頭を抱えるでしょう。でもそれより、今はご主人の苦しみに寄り添って上げるべきだと思います。義父さんの危篤状態から、既に葬式のことで頭が一杯だと、将来の夫婦生活に禍根を残しかねないと思います。

トピ内ID：2959799595

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大事なことです

鹿

2009年08月26日 15:06

心の準備をしておくことは、とても大事なことだと思います。いざというときバタバタしていたら、お義父様に心を込めてお別れができないですよね。その方が、ずっと悲しいと思いますよ。お子さんのお洋服も恥ずかしくないものを用意しておくといいですね。

トピ内ID：4449477331

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トピ主です。

☁

雲

2009年08月29日 17:14

レスが遅くなってすいません！一つ一つ読ませて頂きました。状況をもう少し説明します。 ●私は２０代後半です。 ●義父が倒れたとき、義母が夫に「もしお葬式をするならあなたが喪主」と言っていたので、てっきり夫が喪主になると思ったのですが、義母がなる可能性の方が高いのですね。　 ●葬儀は自宅で親族のみで行う様です。 ●喪服を持っているか義母に聞かれたので、着物でなくてよさそうです。（心配して下さった方ありがとうございました！） ●義母が中心となって決めると思います。皆さんのアドバイス通り、聞いて裏方に徹したいと思います。下の子供が私から離れないのでおんぶ紐を持って行こうと思います！。あと、お酌ってしたほうがいいんですよね？今までほとんどした事がなく不安で…（緊張でこぼしてしまいそうで）情けないですよね。急ぎマナーの本など読んで勉強したいと思います。また、義父の回復を祈る…はっとさせられました。夫も覚悟していた為、真っ先に葬儀の事を気にしてしまいました。親切にレスしてくださった皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：9275167738

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