さりげなく友達と縁を切りたい

レス15

（トピ主 1 ）

たま

2009年08月26日 04:30

ひと

タイトルの通りですが、小さい事が積み重なり、ちょっとなぁ・・と思えてきたので、４年程仲良くしてきましたが縁を切りたいのです。友人とは共通の知り合いと一緒に会う機会もあるので、喧嘩別れはしたくないのですが、個人的に付き合う事は避けたいと思うようになりました。あからさまに避けると共通の知り合いに、私の事を有る事無い事言いふらされそうで嫌なのです。友人からは毎日のように様子伺いの電話があります。そして、遊びの誘いもあります。あれこれと理由を付けて会うのを避けていると、今度は誘いではなく、困っているので助けてほしいから来て欲しいとお願いをされる様になってしまい、困っているなら断れないと、出かけていくと別に困った様子でもない。こんな事の繰り返しで疲れてきました。なんとか自然に友人と離れられる良い方法はないでしょうか、皆様のお知恵をお貸しください。宜しくお願いします。

トピ内ID：1495415081

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数15

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

私も同じです。

😨

わかります！！

2009年08月26日 12:28

きっと相手の方は、あなたのことが大好きで仕方がないのでしょうね。私も今、トピ主さんと同じ状況ですが、険悪にならずに済んでいます。「今日は手の込んだご飯を手作りしたい」、「今日は遠くに住む祖父母に手紙を書きたい」、などと自然のありのままの現在の状態を、言って断っています。苦手意識を持ったり、「頑張って断る」というような気負いがあると、相手の人は察知すると思うのです。そうではなく、「今、しなくてはならない他の事」を淡々と伝えることが大切だと思います。また、会話中、相手の考え方が自分と違う時に、これまでの私だったら我慢していましたが、最近は、「私はこう思う」と勇気を出して伝えています。そうするようにしてから、私自身はとても気持ちが軽くなりました。私が相手の人に無理して合わせなくなったのは、「暇つぶしの相手にされている」「愚痴のはけ口にされている」と感じたのが理由です。トピ主さんは何故、縁を切りたいのかな、と興味があります。

トピ内ID：9189465233

...本文を表示

暇を返上

🎶

秋風

2009年08月26日 12:28

何才かは、既婚、未婚かわかりませんがお二人ともお暇なんですね。仕事や趣味、家庭の事情で「忙しいから暇になったら連絡するね。」でいいんじゃないでしょうか？イヤな人と離れるのになぜ、そんなに悩むのか不思議です。

トピ内ID：2537412997

...本文を表示

それは、あなたが強くならなければ！

☀

残暑

2009年08月26日 13:45

助けてくれと言われ、行ってみるとどうってことない事が、何回もありました。？トピさんは、学ばないのですか？『御免、私忙しいから行けないわ。』で良いじゃありませんか。それ程嫌なら、絶対に、優しさを見せないことです。相手は、トピさんの優しさ：優柔不断さを頼りにしているように思います。あなたの友人たちに悪口を言いふらされようと、あなたの友人たちは、あなたが優しくてマトモで、反対にそのストーカーまがいの友人が変なのかやがて理解するでしょう。だって、共通の友人なのでしょう？それに、友人や仲間って、時間や仕事や環境と共に変わってゆきます。万が一、その友人たちが、悪口を信じてトピさんを仲間外れにしたら、そんな友人関係からは離れれば、又別の場所で新しい友達が出来ますよ。嫌いな人の為に時間を無駄にするほど馬鹿馬鹿しい事はありません。勉強したと思って、ひとつ大人になって下さい。

トピ内ID：7968192599

...本文を表示

同じです

🐱

お人好し

2009年08月26日 13:45

私も今同じような状況にいます。毎日電話は来ませんが、執着とも思えるように頻繁に誘われたり探られたり… 私は子供がいるので、子供の用事や仕事で口実をつけてなんとか逃げています。でもうっかり遭遇してしまうと、次の約束を取ろうと躍起になるので憂鬱です。レスで愚痴ってすみません！(笑) トピ主さんは困っていると言われるとつい出かけてしまう。とても優しい方ですね。でもご友人はそんなトピ主さんの優しさにつけこんでいるのです。私は友人の極端な性格にほとほとついていけなくなり、娘のことも考えて、友人への情けは捨て逃げることにしました。と言ってもいきなり絶縁などしてギクシャクできない関係（保護者同士）なので、全ての誘いになんとか口実をつけて逃げています。友人も避けられていることに気付くと思います。やり方は色々ですが、少々避けていることを気づかせ、依存を許さない態度を取らないといつまでも続くかもしれません。頑張って下さい！

トピ内ID：2517236244

...本文を表示

音便には無理な相手

💋

ちゅちゅちゅ

2009年08月26日 13:45

嘘をついてまで呼び出す人に、穏便な別れは無理かと。会いに行き、助けて欲しい内容は何？と先に聞いてしまう。嘘つきな友達は要らないと帰る、それだけかと思います。電話でも良いと思います。助けてってまた、嘘なんでしょう？つき合ってあげられない。そのまま電話を切るだけでいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：1165981347

...本文を表示

めんどう

月の光

2009年08月26日 13:45

家の電話にはいつも留守電にして出ない後で聞かれても「外出してた」と言う携帯も出ない「携帯をそばに置いておくの忘れてた」「電源が切れてた」「出れない状況だった」と言う困ってるといわれたら「今から出かけるからぁ～」「○○（彼や家族）が来るから」普段の会話でも「最近色々忙しいんだぁ～」（残業、漢検・数検等資格の勉強、習い事）と嘘でもほのめかしておく彼女には貴方しか相手にしてくれる友達はいないんでしょうね１～２週間に１回くらい会うならお互いにいい距離になれると思うよ今は近すぎるんだと思う完全に拒否すればお互い気まずい関係になるか少しずつ離れましょう

トピ内ID：7071983569

...本文を表示

同じことありました

シッポナ

2009年08月26日 13:45

6人ぐらいで会う友達のうちの1人と疎遠にしたくなりました。その人以外の友人には、特に問題なかったので「さりげなく」と思っていたのですが、結果的には難しく、今全員と疎遠です。なかなか、一人と「だけ」疎遠にするのって難しいです。「小さなことが積み重なり」という理由、私もそうでした。最初は、全員で会うなら、その人が混じっていても耐えられましたが、そのうちにそうやって会うのも嫌になってきてしまいました。メールも普通の人よりもたくさん送ってくるタイプの人でした。メールはどうしても個人的にやり取りになるので、苦痛でした。共通の友人に相談すればいいじゃないかというアドバイスもあるでしょうが、それも難しいですよね。仲間内で悪口言うようで。それに、理解されないだろうなとも思っていました。同じ仲間でも接し方は個人個人で少しずつ違うものなので。良い方法でなくて、すみません。失敗例ですね。その人が察しのいい人なら、同じような距離をとってくれるかもしれませんが、そういう人じゃないのがそもそもの問題なのかもしれません。

トピ内ID：0864880014

...本文を表示

根回しはせざるを得ません

😑

シルウァーヌ

2009年08月26日 13:45

あることないこと言いふらされる前に、先手を打って「あの人と付き合いをやめたいと思ってる」ことを共通の友人に漏らしておくのです。陰口のようで後ろめたいかも知れませんが、貶す意図は持たず、事実だけを伝えるんです。相手が今後、縁を切られたことに気づいて「あることないこと」言いふらそうとしたときに、共通の友人たちにとってその話が寝耳に水だったなら、その共通の友人たちは彼女の言い草を丸ごと信じてあなたと縁を切るか、あなたに連絡をしてきて「どういうこと？本当なの？」となるでしょう。それに根回しの有無は、問題が広がるのが遅いか早いかだけの違いではないです。あなたから先に「迷惑している」「困っている」ともらしておくことで炎上した該当者を見た友人たちは「やっぱりね」となるんじゃないですか？そう考えれば後々の展開がずいぶん違うと思いませんか。

トピ内ID：4171807685

...本文を表示

友好的に離れるのは難しい。

風のごとく

2009年08月26日 15:53

そういうタイプの人は縁を切られた、避けられてると感じると、自己防衛に走ります。あることないことを言いふらし、味方を作ろうとする可能性大。他の友人にも同じ対応ですか？予感ですが、主さんだけにそうなのでは？私の知ってる精神的病の人は、ターゲットを１人に絞ります。ターゲットとなりうるのは、ハッキリ嫌、と言えないタイプ。そのターゲットがダメだ、となれば次のターゲットを探します。でもダメだ、とわかってもらうには、毅然とした態度が必要です。私なら、ですが「お願いがあるんだけど。毎日電話されるのも疲れるし、助けてって言われても私には余裕がないから他の人にお願いしてほしい。」とハッキリ言って、それでも改善されないなら無視する。私の読み違いと思いたいのですが今後も共通の知人と一緒に、その人とも会う機会があるのですか？それを避けられない関係なら、縁切りは無理ですよね。上記のようにハッキリ言って改善を求めるしかないですね。先に知人に事情を伝えておくのもアリですが知人との関係によっては慎重に。必要以上に相手を悪者にしてしまう可能性も。

トピ内ID：5641488377

...本文を表示

「わかります！！」さんに同意

💡

洋梨ソルベ

2009年08月26日 15:53

「わかります！！」さんの賢明なレスに深く頷かされました。不必要に波風の立たないスマートな方法ですし、個人的にも参考になります。きっとトピ主さんは聞き上手なのではありませんか？相手の言っていることに（自分は違うな）と内心思ったとしても、一々口に出さず、（それは相手の意見だから）とある種の割り切りをもって「うんうん」と相槌打ったりする。ご友人はそんな優しいトピ主さんと話すのが快く、トピ主さんになら多少の甘えは許されると勘違いしてしまっているのかも……と想像しました。実は私自身も似た面があったのですが、「親しき仲にも礼儀あり」というか、そういう節度のない人にはしっかり態度で示さないとダメだと自分なりに悟りまして、以降、割とハッキリ自分の意見を口にし、態度で表すようにしています。ニッコリ穏やかに言いたい事をいい、意思表示をする──というスタンスですね。自分の中でのストレスも減りましたし、合わない人とは自然と距離ができるしで良かったですよ。「困っている」という連絡を受けても、「ごめん。私の方も今困ったことがあって」等、小さなことでも譲らない姿勢が大切だと思います。

トピ内ID：6974714947

...本文を表示

さりげなく、なんて無理じゃない？

tou

2009年08月26日 16:53

縁切りしたいのなら、実際に会わないことだと思います。知り合いと一緒に会う、とか中途半端なことをしていると、中途半端な結果に終わるのでは。数年くらい会わなければいいんですよ。そのうち相手も忘れてくれますって。何も与えてくれない人、与えられて当然と思っている人とお付き合いしているヒマはないですよね。

トピ内ID：2335374721

...本文を表示

私ならば

🐱

どらねこ

2009年08月27日 10:33

たまさんが主婦として仕事や習い事をはじめ、家を空けるようにし連絡が取り難い状況を自分で作る。居留守や　お断りの理由を考えるのもいやなものですからね。それと、わかります！！さんのように、自分の意志ははっきり言う。始めは難しいかもしれませんが、直接会うと相手に振り回される結果になるようなので電話の段階で「今回は都合が悪いの。他の方に聞いてみて」「助けてほしいってどういうことで？　私では無理よ。」などやわらかい拒絶から言ってみましょう。

トピ内ID：0903387234

...本文を表示

近いです、私も。

😒

餃子定食

2009年08月27日 11:16

トピ主さんと同じような立場です。２年付き合って、いろいろ伏線があって、この度私がキレてしまいました。といっても、本人とはメールのやり取りを簡素化した程度にとどめています。でも、他の仲良しメンバーとは、楽しく過ごしたいので、難しいです。ただし、メンバー１人だけには事情を説明しました。それが吉と出るか凶と出るかはわかりませんが。部外者の友達にも相談しました。時間をおくしかない。と。その通りで、しばらく経つと怒りは収まりました。でも、私の心の中は静かに荒れてます。友達に言わせると、彼女は私が好きなんだと。でも、他の仲良しメンバーとの関わりは、自分より少なくあって欲しいんじゃないか。会いたい会いたいと誘ってくるので、さぞかし楽しい時間が過ごせるかと思いきや、他のメンバーとの交流に探りをいれたり、自分から話題を提供しない状態。今の心境としては、みんなと楽しく遊べない寂しさよりも、問題の彼女と関わって不愉快な思いをする方が、へこんじゃうので、しばらくみんなと距離をおくでしょうね。

トピ内ID：9693444896

...本文を表示

ありがとうございます

たまトピ主

2009年08月27日 11:16

トピ主のたまです。皆様ご意見下さり、ありがとうございます。まず、縁を切りたい理由ですが・・・・私のやり方を否定して自分の意見を押し付ける。・私の家族の事を悪く言う。・共通の友人の批判を本人に言わず、悪口の様に私に言う。・私の生活状況（年収まで）等、全てを知りたがる。・私がいつ誰と何を話したかまで詮索して聞きたがる。ざっと思いつくところはこれくらいです。皆様から頂いたご意見から学ばせていただき、考えた事を述べます。私は、これまで自分の意見は殆ど言わず、なるべく相手の話に共感する様に話していたのが悪かったのだと反省しました。優柔不断な応対の仕方、これってただいい人面をしていたのだと思います。今後の対策として・・・・私が暇な事を知られている為、習い事を始めるので忙しくなる事を伝える。・電話はなるべく出ないで、忙しかったとアピールしつつ折り返し電話する。・友人の言う事が違うと思ったら、勇気を出して自分の気持ちを伝える。これらを実行しようと思います。共通の友人に私の気持ちを伝えるのは、もう少し様子を見る事にします。

トピ内ID：1495415081

...本文を表示

あなたの不安を話してみて、不同意なら疎遠にする。

都合よく疎遠は無理。

2009年08月27日 11:16

＞あからさまに避けると共通の知り合いに、私の事を有る事無い事言いふらされそうで嫌なのです。これを率直に話すことしか策はないと思います。話してみて、その方が「何言ってるの？」「それくらいのこと、別にいいじゃん」だったら、袂を分かったらいいでしょう。いつもその方から電話があるのであれば、あなたが避けたくらいでは気づいてもらえません。自分がいい人でいたいという意識は、まず捨て去りましょう。小学生じゃないんだから。我慢して付き合うか、縁を切るかどちらかしかないのです。

トピ内ID：6384163613

...本文を表示