ついつい余計なことを言ってしまう妻

レス20

（トピ主 2 ）

🙂

こむぎ

2025年05月22日 12:45

ひと

妻の余計な一言に困っています。共通の知り合い、友人が多い為、その余計な一言により女性同士の亀裂が入ってしまうことが多く（おそらく相手は怒り、妻はその場では気づいていません）あの発言はよくなかったんじゃないか？と後で言うと、かなりの喧嘩になります。言わなくてもいいことを発言することを伝えるのは難しいですが、みなさんはどうされていますか？共通の知り合い、友人が多くない頃はとくに問題に思っていなかったのですが、今はその余計な一言により友人関係が終わってしまうことが多発しています。それを避けたい為に喧嘩になってしまいます。

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#５０代以上

#マナー

#夫婦関係

#妻

#心の悩み

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言ってもわからなければあきらめるしかない

🙂

むっちりもっちり

2025年05月22日 15:42

奥さんの交友関係がなくなるだけでしょそれで奥さんが学習しないならもうどうしようもないよ

トピ内ID：2eb3f8af0f75c7ba

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学習しない人。

🙂

とくめい

2025年05月22日 16:08

同情されてるか、苛つかれてるか？どっちかな。不出来な奥さんを持つヌシのこと、私なら同情してしまうな。多分、奥さんは何度意見しても、分かってくれないのよね？言葉というのは、口から出てしまったら、もう、消えないの。その、怖さ、危うさ、人生を長く経験してれば、分かってくるはずなんだけど、学習しない人もいるよね。そういう、奥さん（あるいは夫）をもつ人を、気の毒にと、思ってみてます。

トピ内ID：c7c702c0689fd184

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口出しはしない

🙂

柊hi-lite

2025年05月22日 16:20

口出ししなくていいです。奥さんの友人関係は奥さんにまかせておいていいです。「あれは言っちゃいけなかったんじゃないか」と注意されても、わかりません。また同じようなことを言ってしまうと思います。奥さんはそういう人なのだと理解した人だけが、奥さんとつき合うわけなので、それでいいのです。トピ主さんだって奥さんを理解して結婚しているわけですよね。共通の友人ということで、トピ主さんもお困りなのかもしれないのですが、それはどうしようもありません。トピ主さんと同じように奥さんをわかってくれる人だけが残りますから、行くところまで行くしか。

トピ内ID：dc45da35147432f8

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補足です

🙂

こむぎトピ主

2025年05月22日 16:12

補足です。共通の知り合い、友人が多くなってきて、家族で付き合うことが増えてきたため、妻が嫌われてしまうとそのまま家族セットで体よく省かれたりするようになりました。夫婦個別の友人がいなくなることには、特に干渉しようと考えてはいないのですが... 引き続きみなさまのご意見をお願いいたします。

トピ内ID：7ae5a9ca452e7ff8

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難しいのでは。

🙂

あきら

2025年05月22日 16:36

失言癖というか、思ったことを考え無しに喋る、言われる側の気持ちがわからない、相手の表情みていない場合は、治らないかと。本人が自覚すれば、多少はマシになるけど、プライド高くて聞く耳ない人だとほぼ無理でしょう。できることは、自分の友人や人間関係は自分で守る。夫婦での付き合いは避けて、自分の友人関係に妻を巻き込まないよう、一線を引かせる。必ず単独での参加。奥様、女友達が、失言で皆離れていったのでは？孤独抱えてると、トピ主さんの人間関係に乗っかりたがるかもしれませんが、奥さんは決して連れて行かないように。あと、お子さんがいる場合、お子さんが結婚した場合、嫁や婿に失言しないよう、気をつけておいてください。常にトピ主さんが同席し、失言があればその場で諌める、謝るなどのフォロー必須。身内はいつものことと慣れてスルースキルがついてますが、他人は棘が刺さって抜けない状態になり離れていく。トピ主さん自身も学習して、妻を連れてこない対策しないと、奥様と同類と思われててトピ主さんも疎遠にされる。これが友人でなく、会社関係者　取引先相手もいるような懇親会だったら？トピ主さんは、奥様の性格わかってて連れて行きますか？連れていかないでしょう。

トピ内ID：db56ab7339a59ffc

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よく喋る

🙂

ほー

2025年05月22日 16:44

口数も多い人なのではないですか。職場にも何人かいます。あまり好かれないですね。暴言失言ですから。自分が1番大事、自分の身の上が可愛い人に起きやすい気がします。他人に配慮なんてあまりしないんじゃないですかね。他人との関係を大事にしようという思考があるか、慎ましさがあると違ってきますが。生きてれば失言がたまにはあります。それがその人の本性かと知ってしまうと、距離は取るし付き合い方は変わります。

トピ内ID：4e12b93a1f4c1e66

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自覚次第かな

🙂

凛

2025年05月22日 17:27

こむぎ様 30代の方かと思いましたが50代〜で宜しいですか? 私もほぼ同世代ですが周りに奥様みたいな方は結構います! ハッキリ言ってなおらないと思います。仮にAさんとします。周りでは流石にAさんは口が悪いとは言わず Aさんは辛口ねと言われています。皆さん楽しく過ごしたいからイヤな事は聞きたくないので距離を置かれても仕方ないと思います。これは本人の自覚次第？主様が1人参加すると良いのでは？

トピ内ID：c7f43f31c6b15411

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夫がフォローに回るしかないでしょう。

🙂

妻の盾になる

2025年05月22日 18:45

＞共通の知り合い、友人が多くなってきて、家族で付き合うことが増えてきたため、妻が嫌われてしまうとそのまま家族セットで体よく省かれたりするようになりました。まず、「妻はこういう人間で悪気なく失言しますが、許してください」とお詫びから入ることでしょう。トピ主の奥さんがそういう人だとあらかじめわかっていれば、トラブルを防げるかもしれないからです。それと、必ず自分が間に入って、妻の失言を未然に防ぐ。妻が失礼な発言をしたら妻を叱り、相手に対して頭を下げていれば、トピ主に免じて場が収まるかもしれません。妻を放置すると、トピ主が連帯責任として省かれます。頑張って妻のフォローに回ってください。

トピ内ID：2b6b90300e1f6b0b

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レスします

🙂

グリーンクッキー

2025年05月22日 19:39

奥様は変わらないと思いますよ。誰が聞いても失礼な発言だとしても、本人は「悪意はない」「向こうが悪くとりすぎ」「神経質な人とは付き合えないわ」って言うタイプでは？反省しないし、そもそも悪いとさえ思っていないのですから、変わりません。夫婦で付き合っているなら、「夫も同じタイプ、同じ考え方なんだろう、あの夫婦とは付き合いたくない」と思われるのは仕方がないです。後で言わず、その場で「失礼なことを言うな、謝りなさい」と注意し、「妻が失礼な発言をして、大変申し訳なかった」と頭を下げたら、奥さんは変だけどご主人はまとも、と思われる可能性もあるけど、その場で黙っていたら、「やっぱり奥さんの発言おかしいと思わないんだな、似たもの夫婦なんだな」って疎遠にされるのは当たり前です。

トピ内ID：a7dcdb34f6a501f8

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脳の機能低下？

オハラ

2025年05月22日 19:39

どうしてもそれぞれの交友関係を分けられないということですか？だとしたら、「先日は妻が出過ぎたことを申しました。大変失礼しました。申し訳ありません」と謝るよりないでしょうね。謝った上でお相手がどうされるかは、これはもうお相手次第ですから、もし交流が戻らなかったとしても仕方ないのではないでしょうか。それにしても、少々の失言、それも夫婦で交流があるような関係なら、連絡を絶ったりということにはかなり慎重になる気がします。相当の失言が複数回重なるような状況でなければ、聞き流す人のほうが多いと思います。奥様の失言、かなりのものなのでは？失礼ながら、奥様、前頭葉の機能検査でもお受けになったほうが宜しいのでは？トピ主さんもよく一緒にいられますね。奥様の失言の被害に遭った人の心配より、自分の交友関係の心配が先立つぐらいだから、交流を断たれるのは奥様だけの責任ではない気もします。

トピ内ID：417e03771a3229dc

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生息域を分ける

🙂

サメ

2025年05月22日 20:20

50代の夫婦ですか？共通の知り合いや友人とは、親戚やご近所さん？趣味仲間とかでしょうか？もう奥様が変わる事はありません。ずっとこのままです。何を言っても、無駄です。だから、奥様と交友関係を分ければいいんです。奥様と一緒にテニスクラブや登山サークルに入らなければ、交友関係が交わる事もありません。同じ趣味だっていいけど、所属するグループは別にしましょう。それが嫌で、やっぱり奥様と一緒がいいなら、夫婦のみで行動すればいいです。または、やっぱりあちこちで嫌われ夫婦になるか…。奥様と生息域を分け、嫌われるのは奥様だけにするか、奥様と一緒の生息域がいいなら、一緒に嫌われるかの二択ですね。ちなみに、奥様お仕事されてますか？ずっと専業主婦でしたか？もちろん全員がそうとは言いませんが、ずっと専業主婦の方だと、特にズレてる方がいます。社会に出ていれば、ある程度常識の軌道上にいますが、専業主婦歴が長いと、ちょっとずつズレてても誰も軌道修正してくれないから、50代ともなれば、もう今さら軌道修正不可能な状態になっています。そこは、諦めましょう。

トピ内ID：7279e842ee8ab0f1

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ふふふ、無駄よ

🐱

茜

2025年05月22日 20:20

私が奥様のようなタイプなのですが私はもう離婚しているけれどまだ妻だった頃、元夫は私が余計な事を言わないように上手に立ち回ってくれていたので仲間外れになったりする事はありませんでしたが奥様のようなタイプは何が悪いのか分からないんですよ。いわゆる≪天然≫って人は何がおかしいのかそもそもそこを理解出来る領域がないからどうにもならないんですよね。でも周りから指摘されてどこがダメだったかは分からなくても今の状況は何かがおかしいのか、って程度には分かってくれるタイプなら仲間外れとまではいかないんですよね。でも奥様のように指摘しても感情的になるだけで何がおかしいかを分かろうとしないタイプはパートナーが嫌ならとことんフォローに回るしかないんだと思います。で、後でではなくその場で場の空気を戻す努力をして見せないと後から言われても何がおかしいのかそもそも分からないのだから変えようがないしどこがおかしかったのかも分かりようがないんだと思いますよ。というか、若い頃から旦那さんもそこを努力して来なかったツケが回っただけかな、と。半世紀もそれで生きて来た大人の考え方をどうにかしようなんて無茶過ぎますよ。仲間外れでも当人はきっと気付いてないんでしょうから諦めて切らないで居てくれる方々との関係を大切にしてみては？で、これこらはその場その場で修正をしてみせて周りの反応を見せてみる。天然さんは思考回路が異次元なんですから今からどうにかしようってのが甘いんですよ〜。でも仕方ないんだから根気強くがんばれ！

トピ内ID：859cb634e35b59a3

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不死身

🙂

あたたた

2025年05月22日 20:50

諦めるしかない。厳しいようですが、奥様は性格が悪いと認めるしかない。私の義母がまさにそのタイプ。今それ言うか？てなことを、すぐ口にする。周りがぎょっとしてることにも気が付かず。気がつけば周りから人がいなくなる。そのタイプです。家族単位での付き合いは諦めるしかない。どうしても付き合わねばならぬなら、あらかじめ先方の奥様に「妻は一言多いので失礼な言動があるかと思いますが、お許しくださいね」とでも言っておくしかない。それでむりならもう無理です。奥様に注意しても無理ですよ。そういう方は自分は悪くない、逆に自分は優しいのだから、周りが意地悪だとしか思ってませんから。

トピ内ID：eb619399593c956e

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あなたが

ミツキ

2025年05月22日 21:09

その場でフォローするしかないでしょう。時にはその場で奥さんを諭しましょうよ。怒らせたって明確な場面があるんでしょ？あとから「あれはよくなかったんじゃないか？」とか後ろに「知らんけど」とかつきそうな遠回しな言葉じゃなくて、「あの言い方はない」と明確にはっきりきっぱり言い切りましょうよ。そして、妻の失言によって家族単位でハブられている、子供にも影響があるんだから改めろと言うべきでしょ。「言わなくてもいいことを発言することは難しい」？そんな訳が無いです。傷つけた相手じゃなくて妻に配慮しようとするから「難しく」なるんでしょ。どうせ後で言って喧嘩になるんなら、その場でまず傷つけられた人に配慮しましょうよ。それで妻の機嫌がどうなろうと、言っても言わなくてもどうせ喧嘩になるなら同じでしょうよ。むしろその場で他人のフォローしたほうが、後々の影響考えたら得じゃないの？あなたが妻の機嫌を優先して、人を傷つけたことをないがしろにするから、家族ごと切られるってことを理解したほうがいいですよ。妻の機嫌を優先するって、結局家の雰囲気が悪くなるのが嫌だからでしょう。それ、自分優先になってるって気づいてます？

トピ内ID：decd2d7a17406e8e

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ありがとうございます

🙂

こむぎトピ主

2025年05月22日 21:45

本当にみなさまレス頂き感謝しております後出しになってしまいますが、すでに以前から医療機関にも相談させて頂いておりますまた、子供の友人関係にも影響してきてしまうので困っていたというのが大きいですもちろん私も知り合い、友人を失うのは悲しいですその場でのフォロー、事前のフォローもすでに行なっていますが、なかなか難しいのが現実ですそしてもちろん僕にも失言がありますまた妻も実は、友人を失うことを悲しんでおりますそういった背景の中、世間にはどのように映っているのか知りたかったのが、僕の本心なのかもしれません厳しい意見も寄り添って頂いた意見も真摯に受け止めてまた、妻に寄り添って行こうと思いますこのあとのレスももちろん読ませて頂きますありがとうございます

トピ内ID：7ae5a9ca452e7ff8

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その場で注意すれば良い…。

駄目なの？

2025年05月22日 21:51

でもそんな余計な事言ってしまう奥さんも今始まった訳ではなく、それでもそんな奥さんが好きで結婚されたのですからね。実際そう言う夫婦いますね。「旦那さんは良いけど奥さんがちょっとねえ」…逆も然り。その配偶者ですので、やはり一斉に一線置いてはしまいますね。そもそもどんな事言うのか分かりませんが、どう聞いてもおかしい事言っている（他人を傷つけている）と思ったらトピ主さんもその場で注意されれば良いのでは？おかしいと思っても注意しないから相手もトピ主さんは奥さんに同意見と受け取られてもおかしくはない。その場で注意すれば「旦那さんはまとも」と見てくれそうだけれど。子供だって他所の人や子に暴言吐いたりすれば、まともな親はその場で注意します。奥さんだから言えない？大人だから？…はて？何故ゆえに？

トピ内ID：15e0797f8bb5f9ce

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友人が、奥様と同じようなタイプです。

😒

孤独な人生

2025年05月23日 09:51

＞また妻も実は、友人を失うことを悲しんでおります。私も、ある友人に「周囲の人から距離を置かれることが多い」と相談されたことがあります。その友人は、思ったことをすぐ口にする人です。たしかに事実なのかもしれないけど、多くの人はたとえ事実でも、他人に言われたくないことがあるものです。その友人に悪意が無いのはわかるので、私は友人を続けています。私は悪意があるか、無いかだけだと思うんですよね。でも、繊細な人は事実を突きつけられることに耐えられないんだと思います。＞その場でのフォロー、事前のフォローもすでに行なっていますが、なかなか難しいのが現実です。であれば、妻を隔離するしかないと思います。奥様を許容できる、必要最小限の人と付き合っていくしかありません。トピ主は妻側の人間だから甘い傾向がありますが、周囲の人の立場に立ってみてください。妻側に立ってしまうと妻の同類とみなされ、同じような仕打ちを受けるでしょう。トピ主にも、ある程度の厳しさと覚悟が必要になってくると思います。

トピ内ID：b662be17d8c9d616

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どんな一言…？？

🙂

蓄

2025年05月23日 12:10

妻さんは、自分が余計な事を言ってしまった…(泣)と気づいてますか？トピ主さんは無口ですか？一言多い中には、沈黙が怖いから…というのが何人か。何か言わなきゃ！と焦るあまりに頓珍漢な事を口走ってしまったり… 妻さんは芸人キャラですか？相手はサラッと受け流しているのに、気にしてないのに。周りのフォローでダメ押しされ、ボディブローが効きすぎたり… 一層のこと「お前は黙ってろ！」とモラハラ夫を演じる方がいいかも。よく、旦那さんはアレだけど奥さんは良い人なの〜とか言いますが… アレな人に付き合えるのだから、奥さんも奥さんなんですよ。子どもは良いコなのに…と本当に同情してもらえるのは子ども達です。母親の悪い影響を受けているなら、きちんと挨拶のできる礼儀正しいコになる方がいい。若いうちは我慢してもらえ、許してもらえるんです。 50代を過ぎたら、我慢してまで付き合いを続ける必要がないと相手に気づかれてしまうんです。

トピ内ID：e844ee882fbbed8f

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すでに相談されていたなら

🙂

杏子

2025年05月23日 12:48

奥さまの特性が、おそらく強く出ての発言だと思われますのでその特性も公表されたらいかがですか？私の近くにもいました。特性バリバリに出ている方が。子供の役員が一緒でしたが、人の容姿の欠点など平気でズバズバ言ってしまう。本人悪気あまりないんですよね。人の気持ちを推し量れないのです。それを「やれ」というのは無理です。頭下げて周囲の理解を得るしかない。最悪ご夫婦2人が仲良ければいいじゃないですか？

トピ内ID：c90824d743ab8c3e

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繰り返し教えてあげる

🙂

コミュニケーション

2025年05月23日 15:13

母がそういうところがあります。基本、コミュニケーションが苦手。孤立しがち。しかし、あまり気づいてないどころか、人気がある、、、とまで言っていた　苦笑私からみたら、わがまま、自分本意、上から目線、、、なんですよね。本人に全く悪気はなくて、そこが厄介なんですが、、、本人に言わせると、自分は素直で、嘘をつけなくて、思った事を言ってるだけ、、、とのこと。驚くやらあきれるやら、、、とりあえず、教えたのは、自分が言われて嫌なことは言わない。いい事は言っていいけど、悪いことは言わない。相手の立場に立って物事を考えて発言する、、など。しかし、黙っていればいいんだね、とか、もう誰とも付き合わないからいい、とか、へそを曲げていました。人間一人では生きてはいけないし、自分の知らないうちにいろんな人にお世話になっているんだよ、人気のある人の行動や発言を見習うといいよなどといつも声かけしていました。しかし70過ぎの母、多分、40代50代の頃からあちこちでやらかしてきたと思いますし、簡単にはなかなか本質は変わりませんが、娘からいつも、上手にお付き合いしてる？相手の気持ちに寄り添っている？などいつも声かけているので、だいぶマシにはなってきたと思います。身近な人が、褒めながら、教えてあげるといいと思います。自分が言われて嫌な事は言わない、、、それは守って欲しいですね。

トピ内ID：04620ec81bdcc57f

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