フェードアウトしたいのに諦めてくれない

私も人から執着されやすいです。トピ主さんと同様、私は友達も多いしアクティブな方ですが、執着してくる人は大人数が苦手でインドアなマイナス思考が強い人です。 自分で言うのもなんですが、空気が読めなくて皆から冷たく当たられるような人でも話し掛けられると普通に会話します。それを優しいと勘違いされて執着されてしまいます。他の人は執着される前に分かりやすく距離を置いているのですよね。 一度そっと疎遠をしようと試みましたが恨みを買って大変な目に遭いました。それからは心を鬼にして早い段階で拒絶を表すようにしています。向こうにしてみると「やっと私のことを分かってくれる友達ができた！」と感じてしがみつくのです。拒絶に罪悪感持たなくていいです。相手のためです。

返事したり、誘いに応じたりしていたら、フェードアウトになっていないと思います。縁を切りたいなら、もう何も返事しない、反応しない。未読スルーするしかないです。 たった１ヶ月、同僚だっただけの人ですよね。おそらく他に誰も相手をしてくれる人がいないから、執着するんだろうと思います。 フェードアウトしたいなら、無視することに罪悪感感じる必要はないんじゃないですか。もうお付き合いしたくない相手なんでしょう？じゃ罪悪感があるから、会い続けますか？それは嫌なんでしょう？ このままずっと無視するしかないでしょう。逆恨みと言っても、住所とか知られているのですか？縁が切れれば逆恨みされても痛くも痒くもない。 何かあれば、逆恨みかもということで警察に相談するしかない。

＞フェードアウトしても、必ず連絡してくる知り合いに困っています いや、そもそもがフェードアウトしてないですよね。 「暫く」時間空いてもAさんからLINEがくればトピ主さんは例え短文でも返事するのでしょう？ そりゃAさん連絡してきますって。 返信してくれれば人当たり良さそうなトピ主さんに感じるしAさんは自分を相手してくれてる、と嬉しいのでは？ そして落ち着いたらまた会いましょうと言いながら回数減っても会って居ればAさんも嬉しいかもですね。 会う回数よりLINEの回数から減って行くほうが良いのでは？ 多分相談したいと来たのも未読スルーしたトピ主さんへどうしたのだろうと伺う為のメールにも感じます。 それ程迄嫌なら其のメールも未読にしておいたら？。。。いやもうしてるって事？ 恨みを買うと言っても「元同僚」ですよね。 そのまま無視でも良いと思うけど。。。 無視するのはやはり無理と言うなら「今自分の事で精一杯で他人様の相談に乗ってられません（これある意味事実だし）。落ち着いたらこちらから連絡するので。」と書いて連絡一切しないでいいのでは？ また来ても「こちらから連絡する」と言っていますので未読スルーで宜しいかと。

＞一緒に働いた期間はたった1ヵ月ほど。 ＞話題もあまりないので、正直楽しさはありませんでした。 楽しくないと感じたら即ブロック。 ＞「最近忙しいから、また落ち着いた会いましょう」 「また会いましょう」は不要です。それでフェードアウトができると思ってるのが不思議。 長年付き合ってきた友人と距離を置きたいって話じゃないんだから、さっさとブロック・着拒が 普通だと思います。嫌いな人も取り敢えず友人として残しておきたいタイプなんですか？私は要らない人はすぐ消します。 ＞恨みを買いそうで若干怖さもあります。（すごく根にもちそうな雰囲気） いつまでもしつこく相手してるからですよ。つまらないと思う人相手にLINEの返信したり、そうやって悩む時間って本当に無駄だと思います。 ＞穏便に縁を切る方法はないでしょうか？ ブロックするだけで普通に終わりますよ。 問題起きたことありません。 自分が思うほど他人は気にしてませんよ。

彼女にはあなたしかお友だちがいないのでしょう。 寂しくなるとふとあなたの顔が浮かぶとか？ 会いたくないならば、嘘も方便で 資格の勉強で忙しい 祖父の介護を手伝っていて時間がない 仕事が激務でからだがくたくた、遊ぶ元気がない など、何度か頑張って伝えていれば諦める日がくるでしょう。

フェードアウトって、相手が気が付かないように、徐々に距離を取るって事ですよ。相手が気付いていなければ、当然、時々、連絡は来ます。 それが嫌ならフェードアウトなんて無理です。 そんな面倒な事はやめて、ハッキリと伝えたらどうですか？大人のすることじゃ無い気もしますが。

トピ主も返答するからですよ。 ＞元気だよ！とだけ返します 返さなくていいよ。 私も過去、似たようなことがありました。 結婚して田舎に引っ越した元同僚。 職場では仲良かったですけれど、それ以外でお付き合いしたい相手ではなかったので、メールも電話もスルー（当時、LINEはなかった）。 1年くらいは連絡がありましたが、察してくれたのか以降、連絡なし。 返答しないことは、べつに相手を攻撃しているわけではないので、スルーしてあげればいいだけなのにと思います。 トピ主は対応が中途半端です。

トピ主さんは、とても明るく社交的で優しい印象の方なんだろうなと感じました。 Aさんは、人との距離感がわからないのでないでしょうか。このような方は一定数いらっしゃいます。 2つの仮説をたてました。 まず1つ目、Aさんはトピ主さんにLINEをブロックされていないか？を確認しているのかもしれない。 2つ目は、トピ主さんとは仲良くしている友達で理由がなくても「元気？」などのメッセージを送ってもよい関係だと思っている。 1つ目、2つ目どちらの場合も、このままLINEを未読スルーして問題ないと思います。Aさんからのメッセージの通知音をOFFにしておけばAさんからメッセージが届いても気になりにくくなります。 理由はAさんは、誰に対しても同じような事をしていて、過去に何人もから何度も、既読スルーや未読スルー、LINEのブロックなどを経験している。Aさんはトピ主さんだけが特別な友達という認識ではなく、連絡先を知っている人はみんなが友達。 トピ主さんがAさんと関わりたくないのであれば、気にせず無視することです。何度かに一度、返信すると、今まで未読スルーしてきたことがリセットされてしまい、Aさんからするとトピ主さんは友達という認識になります。 無視し続けることに罪悪感を感じていらっしゃいますが、罪悪感に耐えるのか、Aさんとのメッセージのやり取りや会食などのお付き合いに耐えるのか。どちらかを選ぶしかありません。 縁を切るには無視し続けるしかありません。Aさんは同じように縁を切られた人が多いと推測できるので、恨まれることはないと思います。 考え方を切り替えると罪悪感が無くなるかもしれません。トピ主さんが一方的にAさんを無視していると考えるのでは無く、Aさんの言動が悪いからトピ主さんは無視せざるを得なくなってしまった、トピ主さんが被害者だと考える。 いかがでしょうか？

大変そうですね。たしかにうっかり関わると、沼になりそうな人間関係な気もしますね。 フェードアウトにわたしが使う方法なのですが 悩みがあるというふうにもちかけられてますが仕事の悩み?恋愛の悩み?どういう悩みかを聞き、それ関連の本をおすすめして自分はフェードアウトという方法を取ってます。

トピ主さんが返事をする限り、相手はあなたを友達だと思うでしょう。 諦めてくれないと悩む以前の問題だと思います。 どうしても返事をしたければ、1週間既読無視してからスタンプで良いと思います。 その後は既読無視の間隔を伸ばしていき、そのうち未読にもっていったらいかがですか？

友達が少ないかどうかわかりませんが、トピ主さんとは繋がってたいのでしょうね。 「相談ってなんだろ？私はなんの知識もないし、相談内容によるけど家族とか弁護士とかに相談の方が有益だと思うよ」と言ってみたら？ 言いにくかったら普通に「申し訳ないけど、忙しくてしばらく時間取れません。ごめんね。いつ時間が取れるようになるのか自分でもよめないので、時間ができたらこちらから連絡するね。LINEも中々見られないと思います」でいいのでは？

皆さん、たくさんの書き込みをありがとうございます。 通りすがりの人さん、的確な内容ありがとうございます。その他の方もありがとうございました。 一番初めにコメントを頂いた、もこさんに私自身かなり近い感じで、まさにこの流れとそっくりだと感じました。 　 働いている時は、職場で盛り上がって話をしていても、彼女は輪に入る事はなく、今思うと集団が苦手な雰囲気がありました。 私自身も、どんな人でもきちんと話を聞き、また人からは、どのタイプでも、楽しく話してるよねとも言われるので、交友関係も少なそうな彼女は、距離を縮めたい気持ちがあったのかなと思いました。 会話も一方的で、自分の話や、同じ話をずっとしていて、会話のキャッチボールができづらいあたり、やはり人付き合いは上手くないのだと思います。 今まで2度既読スルーしても距離を置くも、何度も何度もラインが送られてきて、何事もなかったように誘いがきて、そして最終手段で、未読スルーするも同じ様に、連絡が続きました。 皆さまがおっしゃる様に、何をしても彼女は 連絡し続けてくるのだと思います。なので、このまま何もせずスルーし続けてるのがいいと思いました。 ちなみに、自宅は知られており、迎えにきてもらう事が数回ありました。 正直、執着されているので、用事ついでに寄ってみた、と自宅まで来るのでは？という心配もあります。

＞用事ついでに寄ってみた、と自宅まで来るのでは？という心配もあります。 自宅を知られてしまっているのですね。それでしたら無視よりは、匿名さんの「申し訳ないけど（以下略）」という断り方で一度はまた断っておいた方が良いような気もします。 それでも家にこられたりしてしまった場合は「実は職場関係の人とプライベートで会うとそのあと体調崩すことが最近多くて、実家の母にとても叱られてしまったの、自分の健康管理が一番だからＡさんのご希望には添えないのごめんなさい」というのはどうでしょう？ あと、ＳＮＳ等で「誰それさんと外出しました」とＵＰすることはやめておいたほうがいいです。「私とは出かけないのに？」と変な恨みをかいそうな予感がします。 とはいっても、トピ主さんが自分でどうするかは決めてくださいね。こういうことに正解はないので。