夫と実家の両親との間で苦しいです

レス32

（トピ主 11 ）

😢

Sasha

2009年08月26日 13:45

ひと

実家の両親とは歩いて数分の距離に住んでいます。
夏前に父が私に言ったあることをきっかけに夫には私の両親に疎ましい気持をもってしまったようです。
それは、夫と私と娘で決めたことを父が「不吉だから」とひどい剣幕でやめさせようとしたことです。
夫は直接言われたわけではなかったのですが、自分たち家族が決めたことを父に否定されたことでプライドが傷ついたようです。ヘンな人だという印象ももったと思います。
夫は義理の父の言うことでもあるので従った方がいいという姿勢でしたが、娘も楽しみにしていたことなので私が強行しました。

その後私がガンの手術のため10日ほど入院したのですが、休みに融通の利く夫は会社を休んで娘と過ごすつもりでした。
が、夫の会社はリストラされる人がこの1年ほどの数回で百人単位でいる外資系企業。夫もいつ自分が・・と思っていたところです。
治療にはお金がかかるので、安心して治療を受けるためには夫には仕事を休まずに早退などで頑張ってほしいと頼み、娘は両親に昼間は見てもらうことになりました。が、泊まりに行きたいと娘が言いだし、娘の気持ちをを尊重したいと夫もOKしました。

退院してきましたが、娘が実家に行きっぱなしだったことで夫は面白くなかったようです。
退院後その足で娘を迎えに行った時にも（父と会うのは不吉事件以来初めてでした）お世話になりましたの一言も、私の手術の話も一切夫からはしませんでした。

母から夫がそこまでの態度なのはなぜなのか聞いてきたので、父の発言のこと、できることはするつもりだったのが両親に娘をとられたような気がしているらしいことを話すと、大変な時は助け合うのが家族なのに、彼の考え方（感謝どころか恨んでもいる様子）はおかしい、といいます。

続く

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続きです

😢

Sasha トピ主

2009年08月26日 16:53

私が間で悩むのなら買物でも頼まれなければ何もしない、娘を連れて遊びに行くことも遠慮する、と言われてしまいました。娘は両親に懐いていて、学校の後、週に２．３度は遊びに行っています。私がこんな状態なので外に連れ出せないので、両親が映画に連れて行ってくれたりすることはとても助かるのです。娘の出産のときに陣痛が来て病院に来た事を夫が母に連絡したら、母が病院にすぐに駆けつけました。そして病室に一緒にいたのですが、夫は母が来た事で自分がすることはなくなった、立ち場がない、と感じたようです。５年もたってから言い出しました。私の今回の手術も、母が来たいようなら自分は来るつもりがないといいました。（預けている娘を代わりに見るつもり）夫の考え方がやっぱり特殊でしょうか？結婚して１０年たって、夫の考え方に染まってきたのか、自分たちでなんとかしたいという夫の考え方は自立しているようにも思えるし、両親のたすけてあげたいというきもちもわかります。長くてすみません。次で最後です。

トピ内ID：8585328363

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続き　最後です。

😢

Sasha トピ主

2009年08月26日 16:53

病気で自分の今後の人生が不安なところに、夫と両親の間で自分の考えがどうなのかもわからなくなってきています。どっちともうまくやっていきたいのです。父には、無遠慮な態度だったことを夫に謝ってもらおうと母に頼みました。（父にも言い方というものがあったと思うので・・）娘も父親とおじいちゃんおばあちゃんの間になにか空気を感じているようなのです。私はどうしたらいいんでしょうか？助けてください。

トピ内ID：8585328363

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辛口でごめんね

☁

大丈夫？

2009年08月26日 16:53

トピ文読む限り、夫と実家の両親の間を拗らせてるの、どう考えてもトピ主さんじゃない？ご主人の意見を聞くどころか、意向をことごとく無視してないですか？結局自分の考え方を押し通している、って感じますけど。さらに夫を庇うどころがバカ正直にお母さんに夫の状況を話すって…。これがもしあなたと旦那さんの立場が逆だったら、「奥さんのことを全く考えていないダメ夫」って思いっきり叩かれるんだろうな～。

トピ内ID：8166974714

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問題ないと思います

にゃんこ

2009年08月27日 11:16

全面的に夫の考えに同意して、実両親には表面上いい感じにしておけばいいと思います。旦那さん、そんなに非常識ではないと思いますよ。

トピ内ID：0055726026

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きついかもしれませんが

🐷

ぶ～ちゃん

2009年08月27日 12:15

まず＞「不吉だから」といわれたことはどんなことですか？そう言われたことを御主人にはあなたがつげたんですよね？そして、夫は従った方がいい、なのにトピ主さんが強行？強行するなら御主人には伝えなければよかったと思いませんか？お父さんも娘にだからいい方もきつかったかもしれませんが、御主人が一緒ならそうは言わなかったかもしれませんよね？入院された時のことは＞泊まりに行きたいと娘が言いだし、娘の気持ちをを尊重したいと夫もOK なのに、行きっぱなしが面白くなかったと（お世話になりましたの一言もなく）ですか。いい大人が？あきれました。トピ文、続きのレスを読んでも御両親は悪くないと思います。言わなくていいことを言って引っ掻き回したのはトピ主さんだし、御主人の行動は八つ当たり、礼儀知らずです。お母様の＞何もしない、娘を連れて遊びに行くことも遠慮するは最もだと思います。そして＞父には、無遠慮な態度だったことを夫に謝ってこれは何？不吉発言？お父様は御主人に直接言ったわけではないでしょう？謝る必要はありませんよ。御両親に謝るのは恩知らず、礼儀知らずのトピ主夫婦だと思います。

トピ内ID：9712791067

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謝るのは意味が無いと思う

バタフライ

2009年08月27日 15:24

お父様が今さら謝ったところで、どうかな？いちいち言いつけられたと、御主人が思う事は無いのですか？自立したい、夫婦2人でってタイプだと、ツーツー話が抜けるのを嫌がりそうな気がします謝ったら、バレますよね >娘が実家に行きっぱなしだったことで夫は面白くなかったようです。御主人もハッキリ言えない人なんですね「娘と過ごしたいから返してください」って言えば大丈夫だったかもでも、御主人だって、揉めたくない、負担をかけているのを分かってるから我慢したのでしょうね。御両親は御主人から見ると、チョット行き過ぎるようなので、娘さんの事は、柔軟そうなお母様とトピ主さんで、きちんと確認してからの方が良いんじゃないですか？お父様と御主人が、単に馬が合わないって事もあると思いますよ。嫌な人のやる事は、悪い方へ捕らえるというか・・・御主人が特殊というより、御主人のタイプを見極めて対応してない感じです御主人は本音をなかなか言わないのですから、念を押して断われる状況を用意しないと駄目な人ですトピ主さんが、御主人の嫌がりそうな事をマダ把握できてないのかな？と思いました

トピ内ID：7412970427

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トピ主です

😢

Sasha トピ主

2009年08月27日 15:24

コメントくださってありがとうございます。結婚して10年なのですが、その間世話好きな両親とコミュニケーション下手な夫の間で本当に疲れました。私としては両方がお互いのことを嫌な風に思わないように精いっぱい間で苦慮しながら橋渡ししてきたつもりです。不吉なこととは、我が家でペットを飼うことになったのを知った父が動物を飼うことは私の状態が悪くなるというお告げの夢を見たので絶対にだめだ、と言ったことです。私は病気治療のために子供を持つことがもうできません。ペットを飼うことは弟妹をほしがる娘との約束でした。子どもができないことは娘ももう知っています。ペットを飼うのは私たち家族の間で決めたことなので、飼うなと言われたことは理由の説明がいりますよね？それで事実だけを夫に話したのです。ダメだったのでしょうか。夫には話さずに私の心に留めておいて飼えばよかったのでしょうか・・。上のような理由があったのでペットは我が家にきております。

トピ内ID：8585328363

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トピ主です

😢

Sasha トピ主

2009年08月27日 15:24

娘とずっと離れていたのが淋しかったみたい、というのは庇ったつもりで話したのですが、聞いた人にはそうとれないのですか？（もちろん、おもしろくなかったなんて言い方はしていません）父が私に言ったことも、私たちが決めたことを夢にかこつけて阻止しようとした、そのことを夫が気持ちよく思うわけないと思います。夫だって大人なんですから。それに対しては、謝ってもらうのは間違っていないと思うのですが・・。夫と昨夜話したのですが、迎えに行った時に自分がこわばった顔だったのは、不吉事件以降初めて会うし、強行したことでどう思われているか不安だったからだと言っていました。それにしても、お世話になりましたのひとことくらい言えよ、と私は思っています。

トピ内ID：8585328363

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トピ主です

😢

Sasha トピ主

2009年08月27日 15:24

少し話がずれるのですが、夫の性格がこんな感じです。夫は白じゃなきゃ黒、グレーなんてありえない、というタイプ、融通が利かないというのでしょうか。また、夫とは会話でお互いの考えを出しながら歩み寄って答えを出す、ということがほぼ皆無です。例えば今日は何を食べようか？という状況で自分の意見はまず出しません。私や娘の意見を聞いて、それならそれにしよう、となります。自分がどうしたいのかを聞くと、夫の意見を出せば私や娘が食べたくもないのにそれに従うようなことになるからいいんだ、と言います。私が病気になっても「痛いの？」や「休んでていいよ」のような言葉は一度もかけてもらったことはありません。家事をしたり、お見舞いに行ってるではないか、とは言いますが、両親と夫の間でバランスを取ってきてぎりぎりの気持ちでいる私には、夫の心ない言葉が本当につきささるのです。

トピ内ID：8585328363

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トピ主です

😢

Sasha トピ主

2009年08月27日 15:24

昨日は、「学校の給食でひさしぶりにおいしいお昼ごはん食べた～」という娘に、何かが切れて、娘の前で大泣きしてしまいました。夏休みのお昼ごはんはチンしてできるものばかりになっていたので、給食がよっぽど美味しかったのだと思います。でも、料理も今は手が上がらないのであまりできないんです。夫に私の両親に感謝の言葉を言ってよ、って言うべきでしょうか？そういうこと、みなさん旦那様に言いますか？書いているうちに、夫の言動にいっぱい我慢してきて、だけど夫の言い分を両親より理解してもらおうとしてきた自分がバカみたいに思えてきました。夫の性格がヘンなんじゃないでしょうか？アスペのような気持ちがわからないような障害でもあるんでしょうか？

トピ内ID：8585328363

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人間、知らないほうがいいこともある

😠

ペット好き

2009年08月27日 16:42

辛口、失礼します。とぴ主さんが正直すぎるのでは、というのが印象です。「不吉」事件なんて、とぴ主さんがお父様に「娘との約束で私たちが決めたこと！夢なんていうよくわからない理由で不吉だとかなんとか言わないで！」といえばよいことでしたね？ご主人には、お父様がペットを買うことに前向きでない、という「事実」は言ってもかまわないでしょうけど、「不吉」は余計でしたね。「父親がさ～、年だから訳わからないこと言ってるのよ。あなたに言うのもばかばかしいことなの。気にしないで」とでもごまかしておけばよかったのでは？きっと一時が万事、そんな感じなんじゃないでしょうか？とぴ主さんの御両親、あなたから見てすら「世話好きな両親」であればご主人にとっては時には「うざい」以外の何ものでもないでしょう。きっと、これまでにも小さなことで色々とご主人には我慢してきたことがあるのでは？とぴ主さんは橋渡しする努力をされてきたつもりだったのだろうと思いますが、もしかすると、逆にご主人と御両親の関係を引っ掻き回していただけなのかもしれないですよ。

トピ内ID：7369365849

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申し訳ないが、ご主人がかわいそう

🐱

黒にゃんこ

2009年08月27日 16:42

本文を拝見した意見としては、トピ主さんが要領悪すぎという感じです。ご実家とご主人が、気があって仲が良いなら構いませんが、そうじゃないのですよね。それなのに、お互いが不快になるようなことを、なんの目的で伝えるのでしょう。黙ってればすむことを、わざわざ拗らせているようなものです。そして、ご実家との距離感を見直すべきです。相性が良くないのに近すぎるから、考え方の違いが気に障るのです。トピ主さんのレスを拝見すると、感覚がご実家寄りなのですね。でも、それはまずいです。結婚した以上、トピ主さんの家庭、家族は、ご主人と娘さんなのです。そりゃ、生まれ育った実家の方が価値観は近いですから、そっちに納得しやすいのはわかりますが、そこに安住してちゃいけないんです。新しい家族で、新しい価値観を作っていかなくてはいけないんです。逆に、ご主人が、トピ主さんのように実家の価値観で物事を考え、それに当てはまらないと責めるようだったら、どう感じますか？トピ主さんは、どちらも家族と仰るでしょうが、そうではありません。家族はご主人、ご実家は親戚です。基準の置き所を見直すべきです。

トピ内ID：5561932702

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最初に謝ります。ゴメンナサイ！

🐤

ことりとり

2009年08月27日 17:22

病み上がりのトピ主さんにはきついレスだと思います。いやだったら読み飛ばして下さい。トピ主さんは夫と親の間に立つと仰ってますが、私にはどうもそう思えません。夫を実家に組み込もうとしてるというか、夫に変わってもらおうとしてませんか？確かにトピ主さんのご両親はトピ主さんには良くしてくれてると思いますが、夫のためにとは思ってないと思いますよ。だって楽になったり気軽になったりしてるのはトピ主さんだけで夫の気持ちは置いてけぼりになってるように見えます。ご病気のことは別にして、トピ主さんはご自分の家庭のことを実家の親の助けを当てにして考えていませんか？それって違うような気がします。トピ主さんの文章の中には、夫の意向を汲もうという気持ちが読み取れないんですよね。トピ主さんは１００％夫が悪いと思ってらっしゃるようですが、もう少し冷静にお２人の関係を見つめるとご自分が引かなければならない部分が見えてくると思います。お体が大変な時期とは思いますが、あまり夫ばかりを責めず、家族３人で幸せになれる道を探ってくださいね。

トピ内ID：5061284659

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カウンセリングが必要なのはトピ主さんです

はは

2009年08月27日 17:22

入院中のペットの世話はどなたがされたのでしょうか？入院で大変だったと思いますがトピ主さんはご自分のことしか考えてないように感じます。どの家庭でも義理の家族には気を使います。感謝するならご自分の言葉で十分でしょう。義理家族に対して謝罪や感謝の言葉を言わせるなんておかしいです。なんとでもフォローできるでしょう。父親からペットを反対されたならその場で「子どもとの約束だから」ご主人から娘さんが泊まるのが嫌と言われたら「貴方に仕事に集中して欲しかったし、子どもの希望だったから」でいいではありませんか。自分で決めて責任を取るのが嫌なんですか？振り回されている家族が気の毒です。

トピ内ID：9518283248

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旦那さん悪くないと思うけど・・・

いいちこ

2009年08月27日 17:22

私がもし、あなたの旦那さんの立場ならすご～く嫌かも。せっかく自立して、夫婦で頑張ろうとしているのに舅姑が「こっちの方が孫ちゃん幸せだから！！」と言って子供がそっちに行きっぱなしだったらとっても嫌です。例え、子供が言い出しても舅姑に怒りが湧きます。もちろん旦那にも怒りが湧きますよね。私が見るって言ったのに！！私のメンツ丸つぶれですよね？その上で感謝の言葉なんて言わされたら・・・・無理です。旦那さんがギブアップしてご両親に見てもらったのなら感謝の言葉も何でも言うでしょうが。勝手に連れてって（と思うでしょう）感謝の言葉も無いもんだ！！ときますね。ペットを飼うにしてももし、夫の両親からそんな「余計」な事言われたら「お前らには関係無いのに口出すな」と私なら心が狭いので思います。あなたの親御さんは娘可愛さに色々してきますが、子供でもない旦那さんには全て「余計なお世話」なんですよ。それは嫁姑と同じ構図。子供を取られたように感じ、とっても嫌なモンです。あなたも少し旦那さんより考えれば良いのに

トピ内ID：8781964252

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せめて　体調が戻ってから考えませんか

😭

mumu

2009年08月27日 17:22

お体の具合はいかがですか？かなりお疲れのご様子、思いつめないで下さい。ひとつ提案ですが、トピ主さまの体調が戻るまで、ご両親との問題を悩むのは止めませんか？入院と手術、大変でしたね。体が元通り動くには、まだ時間が必要ですね。ご主人とご両親の間で悩まれてるようですが今すぐに何とかしたいとおっしゃってる方はトピ主さんだけかな？＞父には、無遠慮な態度だったことを夫に謝ってもらおうと母に頼みました。ご主人のご希望ですか？そうでなければ蒸し返さない方が良いのでは… ＞結婚して10年なのですが、その間世話好きな両親とコミュニケーション下手な夫の間で本当に疲れました。それよりも、トピ主さんとご主人の、コミュニケーションは大丈夫ですか？今、トピ主さんの心の中にあるご自身の病気の不安を理解して貰ってますか？手術して、凄く辛くて不安ですよね。優しい言葉をかけて欲しいってご主人に甘えられないですか？何年一緒に暮らしても、言葉にしないと解らない事ってあるんですよ。言わないと理解できないなら、もういいって頑張るとずっと頑張ることになっちゃいますよ。

トピ内ID：3207566336

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トピ主です

😢

Sasha トピ主

2009年08月27日 17:59

結婚して10年も一緒に暮らしている私より、書き込んでくださる皆さんのほうがずっと夫のことをよくわかっていそうです。ひとつひとつ、そうなのか・・とかみしめながら読ませていただいています。胸に収めていることもたくさんあるんです。ペットのことは数日黙っていました。数日たってまた父から「まさか飼う話が進んでいるんじゃないだろうな」と言われたので「飼うつもりよ」と答えたら、激昂してお前の行動で二度と心静かに眠れない、というようなことを言われました。脳溢血で2度倒れているので、カッと怒らせるのも怖いです。あんまり父が不吉だ不吉だというので、ガンを抱えている私はやっぱりやめたほうがいいのかも、迎えるペットにも余計な恨みをもった人間が近くにいるなんてかわいそうかも、と、飼うことに少し消極的な気持ちになった日に夫についに言ってしまいました。ここでもう少し抑えておけばよかったのですね。。私が大人じゃないんですね。みなさんのような考え方ができる人になっていたかったです。

トピ内ID：8585328363

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トピ主です

😢

Sasha トピ主

2009年08月27日 17:22

自分の家族は夫と娘。よくよくわかっているんです。でも、夫の考え方と自分の考え方をすりあわせて我が家の方向性を決める、というのが夫とはできません。私の意見を尊重してくれているようで、実は全然納得していない。そんなまま10年もきてしまったのがいけなかったのですね。実家と距離を置くのもですが、夫とわかりあえるようになるのか、それも不安です。娘が私が泣いていても「どうしたの？」とも聞いてくれずに本を読んでいたのもショックでした。

トピ内ID：8585328363

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どの口がいうか

ないしょ

2009年08月28日 10:24

＞私の意見を尊重してくれているようで、実は全然納得していない。そりゃ旦那さんがトピ主の意見を尊重する前にトピ主がごり押しをしてるんだから納得しようがないですよ。納得していない事を言ったところでどうなります？「会社を休んで僕が見る」→「親に見てもらうから」結果：トピ主の意見が１００％通る「ペットを飼おう」→「親が不吉と言っていた」→「やっぱりやめておく？」→「私は飼いたい」結果：トピ主の意見が１００％通るどう考えても意見のすり合わせが出来ていないのはトピ主です

トピ内ID：0574598781

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お体お大事に・・・。

とりい

2009年08月28日 10:24

＞夫の考え方と自分の考え方をすりあわせて我が家の方向性を決める、というのが夫とはできません。＞私の意見を尊重してくれているようで、実は全然納得していない。これは、旦那さんだけの問題でしょうか？このトピに書かれているトピ主さんのレスを読んでいる限りでは、トピ主さん自身が「自分と相容れない意見は、なかなか受け入れられずに、言葉を尽くして反論してしまう。」という性質をお持ちのように思えます。行間から「私のことをわかって！私の気持ちをわかって！」というのが溢れているのに、皆さんがつけたレスに対して、理解をして歩み寄ろうとする姿勢があまり見受けられないような。考えをすりあわせる・・といっても、結局なんだかんだでトピ主さんの意見だけが反映されるように持っていってしまうような「話し合い」をしていませんか？だとしたら、旦那さんからすれば「話をしても、結局妻のいうことが通るなら、時間の無駄。」と諦めの境地なのでは？あと、娘さんの行動については・どう慰めていいかわからない・母親はしょっちゅう泣いているので慣れたこのどちらかではないですか？

トピ内ID：5830418869

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立場が逆だったら

🐧

2009年08月28日 10:24

こんにちは。ご主人が義母と仲良くて、貴女がなじんでこないと言われたらどうしましょうか。他人だから無理と答えるでしょう。ご主人にとって実親は他人です。合わせる事は大変な事です。貴女は義親に合わせていますか？ご主人はそれだけ貴女の義父に合わせているのです。感謝しなければいけないと思います。結婚したから、婿の立場になるかと思いますが、養子に入ったわけでは無いでしょう。他人だから、介護の世話もご主人は関係ないのです。親とご主人と一緒にするほうがおかしいですよ。ご主人はそこまで内輪扱いされて、よく我慢しておいでだと思います。貴女はご主人の親にそこまで出来ますか？私は無理です。

トピ内ID：0152549591

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旦那さんはそんなに悪くないと思うんですが…

😨

日本チョコレー党

2009年08月28日 11:03

間で上手くやるなら、夫の言い分を親にそのまま言わないし、逆も絶対しません。何も言ってなくても、夫が感謝していたよと親に言っておくし、夫にも、母があなたに食べさせてあげるようにと持たせてくれた（実際孫あてであっても）とかなんとかご主人を気遣っているように言っておきます。夫に感謝しろだの父親に謝れだの、人が思い通りに動くわけないんだから、嘘も方便で八方丸くおさめませんか？ご主人とあなたの両親は他人ですよ。馴れ合い甘えは通用しません。

トピ内ID：9737264108

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夫を優先してあげて下さい

ひまひま

2009年08月28日 11:43

　体調の悪いトピ主さんにきついことを書いて申し訳ありませんが、ご主人がお気の毒だと思います。　結婚した以上は、夫＞実家の両親　にしないと、結婚生活はこじれるばかりだと思います。　夫婦で決めた事を、トピ主さんのお父さんの一言で取り消す・・これは、ありえないです。いかなる理由があってもです。　それから、トピ主さんのご主人に、ご両親へのお礼を強要するのは、やめましょう。トピ主さんが、「うちの夫も、お父さんお母さんにとっても感謝している」って、ご両親に言っておけばいい話では？　トピ主さんが、結婚生活を続けたいなら、ご両親より、ご主人を優先すべきです。

トピ内ID：6618376887

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おかしいのはトピ主さん

😝

れいこ

2009年08月28日 11:43

　夫の性格が云々と言われてますが、おかしいのはトピ主さんでしょ。　自分にかかる費用のために、夫にお休みもとらせずに働かせた上、子供までとりあげて、あげくに『自分の親に』、『自分の容態や』『世話になった礼』を言わないと怒るのですか？　その前に自分が迷惑かけた謝罪は？自分の治療費の不安のために休みもとらせず働かせた礼は言ったのでしょうか…？　それで、母に文句を言われて、それを夫にぶつけて夫の性格のせいにして…いったい何様なんですか？　私が夫でも、こんな人と話し合う気にはなれませんし、泣こうがわめこうが鬱陶しいから見えないところでやれよな、わざとらしい、としか思えません。　人のせいにする前に、ご自分の言動を振り返られてはいかがでしょう。

トピ内ID：7611244832

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レス拝見しました。二度目です

🐱

黒にゃんこ

2009年08月28日 12:22

ご実家と距離を置くことと、ご主人との相互理解を深める、これは同時に行うのではなく、まずご実家から気持ちだけでも距離を置くのが先です。ご主人とは、これから山あり谷あり乗り越えて、一歩ずつ近付いていかなくちゃいけない状態。それに対し、ご実家とは、トピ主さんが生まれた時から当然と思って浸りきってきた価値観の共有がありますから、両者が同時に傍にいたら、ご実家に影響されてしまうのが当然なのです。でもそれは、ご主人の目には、ご実家とトピ主さんが徒党を組み、ご主人は孤軍奮闘という構図になり、トピ主さんが敵対する相手に見えてしまいます。これでは、家族としての意識など深まりようがありません。ですから、まずご実家との距離を、家族から親類へと切り替えるのです。そうなれば、実家という他人からの援軍（価値観持ち込み）がなくなり、ご主人や娘さんも、トピ主さんとだけ向き合えばいいので、漸く本当の意味で家族だけでの話し合いができるようになります。それも時間はかかるでしょうが、少なくとも、ご主人との関係が深まったら実家とも距離を置けるのにと思っていては、いつまでも無理だと思います。

トピ内ID：5561932702

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あなたの立つべき場所は夫と実家の間じゃない

ミトン

2009年08月28日 13:01

まず、トピ主が健康を取り戻して家族３人で仲良く暮らすこと。これが一番大事なこと。旦那様の立場になって考えてみて下さい。自分の妻が、病気で手術して具合悪くて。父親と娘で頑張らなきゃと思っていた。でも彼女の頭の中は自分（夫）への不信感と実家の両親の橋渡しとかそんなことばかり考えている。お嬢さんの立場になって考えてみて下さい。母親が入院して、退院しても具合悪そうで、自分の前で泣いてる。どうしていいか分からないだけです。いくら祖父母が大好きでも、母親は別格です。小さい子供には母親がすべてです。おいしい給食なんかと比べられません。どんな食事だろうと、母親がいれば、居てくれさえいれば幸せなんです。以上、祖父母に育てられた私からの意見でした。それから、ペットのことやご主人のことなど実家に話し過ぎだと思いました。もう別家庭なんだし橋渡しなんて考えずに自分と家族の心身の健康のみ追求してください。

トピ内ID：5108026345

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トピ主さんがご病気のせいで不安定になってません？

😀

juri

2009年08月28日 15:03

ごめんなさい、私には表題のように思いました。私の友人も闘病していますが、子供の前で泣いたりしませんよ。子供さんが泣くことはあっても・・・泣かれたらツライと言ってますが。トピ主さんは、母親としてどうなのかと思ってしまいました。子供さんは、泣いてる母親をどうしたらいいかわからないと思います。そっとしておいたほうがいいと思ったのではないですか？それを、何も言ってくれなかったなんて、、、お子さんがかわいそうです。母親が病気で留守にするって子供にとってもとても不安なことですよ？それにペットのことも、自分が実両親の防波堤にならないでどうするんですか？私なら、実両親が主人に対して言っていることなんて１／１００も主人には言いませんけどねぇ。主人もそうですよ。主人の親からしたら私なんて悪い嫁だと思うのにまったく何にも聞いたことはありません。橋渡しなんて、トピ主さんが考えてることがおかしいと思います。相手に対する文句なんて渡さなくっていいんですよ～！だいたいお礼だって、トピ主さんがご両親に、｢○○がお礼言ってたよ｣って言えばいいだけですよ～。

トピ内ID：8885728794

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トピ主です

😢

Sasha トピ主

2009年08月28日 16:02

たくさんの方にメッセージをいれていただいて感謝しています。共通して書かれていた「私の方こそ人の話のわからない、気持ちのわからない人だ」ということ、今まで生きてきてまさか自分がそんな人間だったとは、気付かされてショックですが、教えていただいたことに本当に感謝します。夫にはきっとこの10年、たくさん私の言動で傷つけ、我慢を強いてきたのでしょう。それを私に言わない夫は、気持ちがわからないどころか、寛容な人だったのですね。。本当に天地がひっくりかえったような思いでいます。両親はまわりが同じような人でいっぱいの環境にいるため、人に何かをしてあげることに力を入れる人です。それをしてもらったほうがまさか有難迷惑だったりすることなど想像もしていないと思います。私もそういう傾向があると思います。誰かのために何かするのが苦にならないのですが、押し付けだったのかもしれませんね。入院中に迷惑をかけたことはもちろんちゃんと夫にありがとうと言っています。それくらいは、言えます、こんな私だって。。

トピ内ID：8585328363

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トピ主です

😢

Sasha トピ主

2009年08月28日 16:02

両親には、私が助かることでも夫も同じように思うとは限らない。なぜなら、いくら両親が実の子と同じような気持ちで夫に接しているつもりでも、夫からしてみたら義理の関係、同じことをしても本当の子供のように受け取れるばかりではないことを分かってもらおうと思います。私って大人になりきれていないようです。実際はそうでなくても、関係を円滑にするために「嘘も方便」でやっていらっしゃるのに驚きました。「嘘も方便」は、私にはかなり難しいです。そこがコドモなんでしょうね。どっちともうまくやるのは、私にはできないことかもしれません。それなら、夫の方を大事にすることにします。なんでも話す友達親子のような関係ってよくないですね。それでずっときていたので、友人にもお母さんと仲が良くてうらやましいと言われたりして、いい関係とばかりに思っていました。親離れ子離れできていなかっただけだったとは。。本当にこの10年のことが悔やまれます。

トピ内ID：8585328363

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トピ主です

😢

Sasha トピ主

2009年08月28日 16:02

全員の方のメッセージ、しっかり読ませていただいています。お一人お一人あてにお返事を書かなければならないところですが、まだ心の余裕もできていなく、それができないことをご容赦ください。ただ、黒にゃんこさんの22:53のメッセージ、大変噛み砕いて具体的に書いてくださったので、あっぷあっぷな状態の今の私にも道筋が見えたような気がしています。本当に書き込みくださったすべての方に感謝します。ありがとうございます。

トピ内ID：8585328363

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