叔母さんの面倒は私がみないといけませんか？

レス38

（トピ主 1 ）

🙂

ゆりな

2015年10月09日 14:56

ひと

小町のみなさん初めましてよろしくお願いします。

私は独身で両親と三人実家暮らしです。電車で20分のところにおばさん（お父さんの妹）が住んでいます。数か月前に父親が肺炎で入院し、母親が看病したり病院を行き来する日々が1か月ほど続き、退院したという出来事がありました。
先月おばさんに子宮頸がんが見つかり、手術しなければいけなくなり、
6時間以上にも及ぶ大手術の為、万が一の時を考慮して、病院から家族か親族の同意が必要と言われ、私の両親にサインをしてほしいと言ってきました。
と言うのも、おばさんは旦那さんと死別し、日本の身内は私達だけで、おばさんの娘（40歳）と息子（36歳）は結婚してアメリカにいる為、頼めません。
両親は快諾しサインしました。最近父親の体調がよくなく、毎日500回以上の咳が出て、肺炎と同じような症状になったので病院に行くと、また検査入院が必要と言われました。入院となれば母親が看病したり世話したりと、病院を行き来し、
いろんな用事をこなしたりと忙しくなります。ちょうどその頃におばさんの手術があり、時期がかぶりそうなので、おばさんの手術は私が付き添ってあげれないか？と言う話になりました。6時間病院に居続けなければいけないし、その為には会社も休まなければいけません。父親のかかりつけの病院は車で30分位の所で、私は運転が出来ない為、絶対に母親が行かなければいけません。父親は咳が酷すぎて運転なんて出来ません。正直、会社を休んでまで1日付き添わなければいけないなんて嫌です。もしかしたら命に関わるかもしれない手術なのに、なぜアメリカから緊急帰国しないのか疑問で聞いてみたら、私の両親がいるからラッキーだったわ！あなたたちが日本にいてくれて、母親は幸運ね。と言ったメールが
おばさんに届いたそうです。おばさんも、心配かけないようにそんな大手術だとは、言っていないようです。

トピ内ID：1553908565

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何があるかわからない

小心者

2015年10月09日 17:28

外国にいる子供に絶対に連絡して付き添わせるべきです。万が一手術中何かあったら、あなた方一家の責任にされますよ。急いで急いで。

トピ内ID：9453217037

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あなたから連絡する

🙂

人間合格

2015年10月09日 17:28

アメリカに子どもがいれば事情ぐらい説明すべきです。病院で付きっ切りの必要はありません。術後に経過説明を受け患者の顔をみるだけで十分です。

トピ内ID：0000582467

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付き添いは叔母からの要望？

🐶

きなこ

2015年10月09日 17:28

お父様が気を回して、トピ主さんに頼んだのか？それとも叔母から心細いからと頼まれたのか？もし後者なら、自分の子供には心配かけたくないけど姪には迷惑を掛けても良いでは勝手すぎますのでお断りして、従兄妹と連絡を取ります。独り暮らしで癌の手術となれば付き添いの問題だけでなく今後の生活にもサポートが必要になる可能性もありますし、先ずは親子間で相談してもらいます。前者ならば上記の事を含めて両親と話し合います。実の妹が心配なのは理解できますが御自身も家族のサポートが必要な身の上なのに実子が居るのにも関わらず更なる負担を妻と娘に押し付けるのは無責任だと。叔母さんの術後が必ず以前と同じ様な生活が送れるまで回復する程度の怪我や病気ならば 1日ぐらいは許容範囲ですけど、今のうちに線引きをキチンとして登場人物全員の役割を自覚してもらわないと後々、困った事態になると思うので。

トピ内ID：9137388243

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不思議だわ

🐴

uma

2015年10月09日 17:28

叔母さんの実の子どもであるいとこの態度の無責任さ、勝手な物言いに怒っていいのに、「私が叔母の面倒みなければいけませんか？」なんて悠長に質問なさるなんてまあ自分で書いてらっしゃるわね＞おばさんの娘（40歳）と息子（36歳）は結婚してアメリカにいる為、頼めませんすっかり人の良いところを見透かされて… 将来3人の介護を自分一人で引き受けるおつもりならこのままで、そうでなかったらきちんと筋の通る対応を叔母の実子にしていただきましょう

トピ内ID：3836645695

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他に方法がないならある程度は仕方ないが

今は課長

2015年10月09日 17:28

自分の血を分けた子供が二人も居るなら、子供が帰国するのが筋でしょう。最低でも、子供達から主様達家族に「これこれこのことだけお願いします」と言う様なことを言ってくるべきです。 "べき"はあまり使いたくないですが、今回は使います。そして最悪なのは↓。 >私の両親がいるからラッキーだったわ！あなたたちが日本にいてくれて、母親は幸運ね。こんな事実知ったら、折角やる気があったとしても全て放り投げます。従兄弟達に全部本当のことを伝えましょう。『命に関わることなんだよ』って。

トピ内ID：4697334100

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トピ主さんでは無理

銀杏

2015年10月09日 17:28

手術中の親族待機は予想外の事態が起きた時に、判断をして貰う為です。全身麻酔や出血を伴う手術中は何が起こるか分かりません。万が一トラブルが起きた場合、病院もトピ主父も叔母の実子から責任を追及される可能性があります。私のガン治療の場合、保証人は一番近い親族(息子、娘)でないと不可。病院に叔母の実子の存在を知らせましたか？叔母の実子に病気や治療方針の詳細を知らせましたか？見舞いや洗濯などとはちがいますよ。

トピ内ID：8554217188

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自分の父親の事だけを考えてあげれば良いと思います

☀

二児の母

2015年10月09日 17:28

今後、自分の父親のことで有給を使わなければいけないかもしれないのに。。。無理ですよね。＞おばさんの手術は私が付き添ってあげれないか？と言う話になりました ↑これはどなたがいっているのですか？叔母さんご自身？私なら、『申し訳ないが、叔母さんの実子たちは、どういうつもりなのか？うちの父も体調が悪く家族で協力して頑張っています。手術を簡単に考えず、きちん事情を説明し(含トピ主父の体調不良で頼れないなど)立派な実子がいるのだから相談し帰国してもらうなりしてもらった方が良いのではないか。とにかく私は無理です』と断ります。

トピ内ID：5917248816

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あなたの立場では立ち会うべきではない

🙂

匿名

2015年10月10日 10:34

手術中に何かあったらどうするんですか？あなたに責任を押し付けられる可能性がありますよ。特に子供たちは自分は責任を逃れて、あなたを責め立ててくる可能性がありますね、アメリカ式に。本来子供が同意書にサインすべきです。郵送でも可能でしょうし。あなたが立ち会っても何も出来ません。立会人がどうしても必要なら、自分の立場では立ち会うことができないと言いましょう。会社をどうしても休めないと言いましょう。立会人が必要なら子供達がすべきです。

トピ内ID：9495196933

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私だったら

🐤

４０代女性

2015年10月10日 12:04

非情と思われるかもしれないけど、私だったら関わりません。私だったら実の子に手紙かメールを書きますね。手術の内容やリスクなど、それとこちらの状況を大まかに。今後の事もあるし、叔母さんの老後や介護などについて親子でよく話し合って決めておくべきだし実の子が放置してこちらに丸投げするのも違うと思います。「私の両親がいるからラッキーだったわ！あなたたちが日本にいてくれて、母親は幸運ね。」なんて何すっとぼけた事言っているんでしょう。親にも関わるなと言いたくなりますね。

トピ内ID：5517540938

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イトコにばらす

ふむ…

2015年10月10日 12:04

自分の親も大変だから私は叔母さんとこいけない。叔母さんあぶないんだよ？とイトコにばらす。連絡先知らないなら叔母さんに、自分の子供に負担かけたくないんですか、でも私も負担だからいけないですと言うこと。別にとぴぬしが病院に居たってなんかできるわけじゃなし、どうせ麻酔で寝てるし、親じゃないから別に付き添いたいわけでなし、６時間居る意味ないでしょ。不安とか寂しいとかだったら子供に頼れ。我が子を海外に出すこと認めたんなら孤独を覚悟しろ親戚に甘えんな。

トピ内ID：6047194738

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とりあえず

NAVI

2015年10月10日 13:02

「6時間以上にも及ぶ大手術」だという事を伯母さんの子供達に伝えなくてはいけないと思いますよ。万一のことがあったらトラブルになりますよ。

トピ内ID：8608332779

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責任重大

無農薬りんご

2015年10月10日 13:02

お父様の状況だけでも状況お察しするに余りあるにも関わらず、叔母様の事まで・・・さぞかしお疲れの事でしょう。結論から申し上げますと、安易にお引き受けすべきでないと思います。手術は事前に医師からどんなに簡単な手術だと説明があろうとも、あらゆるリスクが伴うものです。実際、事前に「簡単な手術ですからご安心を♪」と説明を受けていたにも関わらず、想定外の事実が判明し、手術中に執刀医や助手医が出てこられ、重要な判断の即決をその場で求められる状況が多々ありますし、私自身も経験者です。例えば、今回の叔母様のケースで申し上げると、子宮頸がんのみの対処の予定が、「予想以上に浸潤が進んでいたので子宮を全摘してもいいですか！？」などという重要な決断を術中の付添人（普通は家族、今回はトピ主の恐れ有り）に求められたりするのです。結果的に、その時点でその判断に誤りがなくとも、アメリカ在住の実子さん達に主様を責める要因を作ってしまうのではないかと気が気ではありません。是非、慎重にご判断下さい。

トピ内ID：3607900777

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娘さんに事情を説明してあげてください

在米小町

2015年10月10日 15:58

お父様のご病状、心配ですね。ご親戚の件ですが、海外にすむいとこさんに、現在の諸事情をお伝えしてあげてください。それぞれが自分の人生を歩んでいる中で、なにもかもあなたにおんぶにだっこでは、あなたも潰れてしまいますし、周囲の人は、なぜ言ってくれなかったの？　と、あなたを責めることになりかねませんよ。叔母さんの家庭は叔母さんの子供さんで検討していただきましょう。あなたはあなたのご両親とあなたのお仕事だけで精一杯なこと、心をを込めて説明すればわかってもらえると思います。一日も早いご回復をお祈りしています。

トピ内ID：6359226994

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絶対にやめた方がいい

💢

匿名

2015年10月10日 15:58

アメリカにいるいとこに至急帰国させた方が良いと思います。ありえません。手術は何が起こるかわかりません。亡き父は手術の際、血管を切られて、一度は大量出血。危険がつきものです。そのような責任を子供がいるのに背負ってはなりません。

トピ内ID：7341718484

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いとこに絶対帰ってきてもらう

やめなよ

2015年10月10日 17:25

私は両親で手一杯、帰ってこなくても付き添わないよ、万が一のことがあっても責任とれない、どっちかが帰ってきなさいと連絡する。帰ってこないならほんとに付き添わない。おばの主治医にもはっきりいう。病院から連絡してもらったら事態の危機感が伝わるかもしれません。おばのために会社１日休むぐらいはしてあげてもいい、とは思いますが、今回は子供たちが甘ったれすぎてるから、あえて休まないでいるかな。いとこに、亡くなってもしらないよ、親不孝なんだね、とか冷たく言っちゃうかな。いざというときの判断を求められたら自分の親だってつらいです。そんなこと求められたら嫌でしょ？私は自分の親を亡くしててそうした判断を求められました。今だって悔やんだりあれでよかったと思ったりしてます。いとこさんにしっかり伝えて帰国してもらいましょう

トピ内ID：8347440323

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はっきり子供に頼むように言いましょう

🙂

アメリカにいた女

2015年10月10日 21:36

夫の仕事の関係で１０年ほどアメリカにおりました。向こうにいると「いざという時は」といいますが、やはり現地での生活が日常となりますし、夫婦それぞれに親がいるわけですから平等に毎回戻ったら帰国の費用もすごかったりでみなさんよっぽどじゃないと親に何かがあっても戻られない方が多いです。物理的に距離があると鈍感にもなりますし、ましてや近所に母親の同性の兄弟が居てその娘もいると当の母親が先回りしていっているのなら尚更でしょう。親が安請け合いしてしまったことは詫びた上ではっきり責任が重すぎてできないし、自分の子供でやりくりしてほしいと押し戻すことをお勧めします。自分の子供には迷惑をかけず、姪に会社まで休ませてそんな付き添いを頼むのが変だと思います。６時間にも及ぶ大手術の後は通常の生活にすぐ戻れませんし、この後の病気の予後も年齢から思うにどうなるかわからないところがありますし、今回気が進まないままに押されて手伝えばそれももれなくついてきます。それも全部期待されますよ？やるんですか？

トピ内ID：7998585498

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サインはするけど付添はできない、で良いのでは？

🙂

tom

2015年10月10日 21:36

会社休めないし、父も入院するからサインはするけど手術の付添とその後の付添は難しいで良いのでは？まあ、それまでの付き合い次第ですよね。

トピ内ID：0952284988

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トピ主さんは動かない。ただそれだけ。

🎂

カスミ

2015年10月11日 10:59

嫌ならほっとく。トピ主さんが動かなければ面倒をみる人は誰もいなくなる。叔母さんは子供に連絡を取るしかなくなります。「いやだ」という意思だけはきちんと叔母さんに言う。それだけでいい。なんでトピ主さんがいとこに連絡を取ってあげなければいけないの？叔母さんが連絡すればいい。ほっときゃ焦れて自分で連絡しますよ。子供は今の世に生きているんだから、日本に来いと言われたらすぐに帰ることができる。昔みたいに港から出発して何日もかけて日本の港に着いて、そこからまた電車に揺られて駅に着き、またそこから歩いてやっと家ということはない。私は昔緊急に日本に帰らなくてはならなくなり、取りにくい時期だったけど電話かけまくって航空券取ってその日に飛行機に乗り、タクシー飛ばして帰宅。ちゃっちゃと日本に着きました。ものすごくきつかったですが仕方がないことでした。叔母さんは子供にはきつい思いや手間をかけさせたくないけど、トピ主さんには会社を休ませたりして手間をかけさせたい。ばっかじゃないの？とトピ主さんは怒り狂いながら断っていいのですよ。叔母親子ふざけとる！！

トピ内ID：8180557311

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おやめなさい

😨

くまごろう

2015年10月11日 15:14

大学病院の婦人科で働いてる看護師です。子宮頸がんの手術で予定時間が６時間ということは、かなり進行しているがんですよ。何が起こるかわかりなせん、お断りすることをお勧めします。

トピ内ID：2847985471

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病院から事務的に言ってもらう

🙂

とまと山

2015年10月11日 18:02

叔母で似たような経験があります。私の場合は、叔母には同居の独身息子も、当家から徒歩10分、病院から車で5分の場所に核家族で住んでいる娘がいたにも関わらずの手術説明、立会＆数ヶ月の術後療養だったので、打診された時に母に「どうして我が家で面倒見るの？」と聞きましたよ。 …母の答えは「叔母が哀れだから、絶対に不満を言うな」でした。確かに一番可哀想なのは、子供達から見捨てられた叔母ですよね。普通の子なら母親が心配で他人になんて任せたくないだろうに、主さんのいとこは「主さんたちがいてラッキー！」と母親に言い放ち、私のいとこは音沙汰なし。叔母さんだって解っているだろうから、本当なら一人でどうにかしたいけど、決まりで出来ない…。かといって、術中に叔母夫がいた私とは違い、主さんだけでの手術立会いは、情だけで何とかできる問題ではありません。主さんたちから言うのは、叔母さんが「姉姪からも見捨てられた…」と余計可哀想になるし、下手すれば逆恨みされるだけなので、「何かあったときの荷が姉や姪には重過ぎる」と「病院」から叔母といとこたちに言ってもらってはどうでしょうか。

トピ内ID：9397623237

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娘や息子がいるのに出しゃばらない。

hipi

2015年10月12日 11:06

娘さんや息子さんに直接頼まれたわけでもないのに、あなたが出しゃばることではないですよ。娘さんや息子さんに悪いから、と言ってお断りしましょう。あなたから彼らに、うちの親も今自分たちの通院と入院でそれどころではないです。買いかぶっていただいてありがたいですが、無理です。と連絡入れましょう。

トピ内ID：7170448088

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トピ主です

🙂

ゆりな

2015年10月12日 11:06

皆さんアドバイス有難うございます。短期間でこんなにたくさんのレスに感謝いたします。えっと、やはり全ての方が反対して下さったように、断ろうと思います。ただ、父の体調などもあり切り出せておらず、また叔母の手術ももう少し先なので両親とまだこの話は出来ていません。何も報告できることはないのですが、取り急ぎ皆さんにお礼が言いたく連絡させて頂きました。父の体調がいい時にこの話をしてちゃん解決しようと思います。アドバイスしてくださったおかげで落ち着きました。皆さんありがとうございました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：7490583873

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絶対に実子に連絡すべき

まじか

2015年10月12日 11:34

医師をしています。外科医ではないですが、私なら絶対に実子に連絡をとってもらいます。命にかかわる病気で、しかも手術や抗がん剤など命にかかわる合併症のある治療をするのであれば、家族に確実に説明したい。医療関係者が一番嫌がるパターンは、普段来ないのにいきなり来ていちゃもんをつける、「遠くの娘」ですよ。

トピ内ID：3232660556

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何で教えてくれなかったの！と責められたら？

🙂

ふ～ん

2015年10月12日 12:01

　万一の事があれば責められますよ。すぐ連絡しましょう。　知らせた上で「でも行けないし」とグダグダ言うなら「父も体調が悪く運転に不安がある。事故にでもなったらと心配している。私の一存で連絡したのは仕事を休めない時期に付き添えないか言われたから。実子でもない私には責任が重過ぎる。帰国できないのであれば、誰か信頼できる人を雇って派遣して欲しい。」　私なら関わりません。とても責任持てないもの。

トピ内ID：0959607854

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すぐにイトコ達に連絡です

💍

レッド・ベリル

2015年10月12日 13:00

こうした事態になっている以上、もうあなた一人の手には負えません。すぐにイトコ達に連絡して、帰国してもらうしかないです。

トピ内ID：6450175123

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娘さんは知らないのでは？

老後が心配

2015年10月12日 13:00

娘さんは病名を知らないのではないですか？「子宮頸がん」なら転移の恐れもあるだろうし、手術後は抗がん剤や放射線治療の必要があるかもしれないし。トピ主さんが付き添いを断れば、娘や息子のところに話が行きます。断らないとだめですよ。

トピ内ID：4845436497

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手術では

たかこ

2015年10月12日 14:35

子宮を全部摘出するか否か？転移している部所も摘出するか否か？思ったより出血したから薬をどうするか？手術の結果、生存率が低いが告知するか否か？実子がいないなら姪のトピ主さんが立ち会うのも上記内容を医師と決めるのもご両親の体調から仕方ない話ですが、いとこ達が帰国しないから回って来た役割で後から苦情言われたらどうするか？おばさん本人から念書を貰えますか？いとこ達はトピ主さんやご両親に何故直接ご迷惑をかけますと電話一本かけないのですか？普通は体調悪い叔父叔母に丸投げしません。だからこそ、いとこ達は要注意です。

トピ内ID：5817811381

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責任とれない

😝

だめー！

2015年10月12日 14:35

手術の付き添いとは、身の回りのお世話をすることが第一の目的ではなく、何か手術に関わるトラブルがあった場合に判断を求められる立場になるということですよね。医師から説明をうけてそれ以外に選択肢がないと思える判断でも、同意のサインをすることには責任が伴います。例えば私の家族は30分程度で終わる、よく行われる手術で出血多量になり、さらに術後にした輸血が合わず夜中にアナフィラキシーショックを起こし意識不明になりました。輸血の同意書にサインをしたのは私でした。輸血もよくある治療で、なにもなければどうということのない付き添いで終了したはずでしたが、意識不明になったと聞いた時には同意したことの責任感で自分が押しつぶされそうでした。どんな小さな手術でも最悪の場合があり得ます。ましてや6時間の手術でトラブルがありなんらかの判断を迫られたらと考えると、私なら実子の存在する親戚の付き添いなんて怖くてできません。

トピ内ID：4649076530

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両親と相談。

🐧

世間様

2015年10月12日 15:02

　ご両親は残念ながら迂闊でしたね。　あちらは訴訟の国に住んでいますよ。おそらく日本的な「情」の世界の人間ではないです。万が一のことは、実は万が一ではなく、医療の世界では、「普通にありうること」と考えて損はないです。さらに、癌ですから、死ぬことは常にお考え下さい。　薄氷の上をトピ主さんたち家族は歩いているのですよ。　大至急連絡し帰宅を促す。さもなければサインの取り消しを。

トピ内ID：0688766376

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悠長なことを言っている場合ではない

🐶

ぽち

2015年10月12日 18:37

トピ主さん、＞叔母の手術は少し先ですし＞父の体調のいいときに相談なんて悠長なことを言っている場合ではないですよ。イトコさんたちがアメリカで何をされているのか知りませんが、旅行でなく生活をされている限り、向こうも今日明日には出発できないはず。そして手術の場合、当日や術後に突然帰ってきてもダメなんです。事前に担当医と症状や術後の治療について話し合い、合意する必要があります。これはトピ主さんにはできない、命にかかわる話です。手術中は誰か待合室にいて、何か起きたときには判断しなくてはなりません。これも命を左右する判断です。入院準備もありますし、入院中の洗濯や、退院（近頃は早いです）後に自宅に戻っての生活、通院など、しばらくの間は病状を理解している人がついていないと危ないです。精神的にも、一人にしておくのはよくないです。トピ主さんは、今はお父様の看病でお母様の負担を少しでも軽くできるようにするのが役目。一方、お仕事もおろそかにはできません。今すぐアメリカに連絡して、こちらでは何もしてあげられないと言いましょう。それでも帰国まで時間がかかると思いますよ。

トピ内ID：6179463267

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