妹の息子が不登校

レス32

（トピ主 4 ）

☂

ココア

2009年08月26日 19:55

ひと

私の妹の息子が不登校ということで相談を受けてます。現在、中学２年生。学校へ行かなくなったのは中学１年生の１学期から。その後あれこれを説得はしたものの火に油。現在は昼頃に起きてきてネット・ゲーム・漫画三昧。学校が終わる時間になると友達が遊びに来て遊んでいるようです。妹は学校に行かないのはまだいい。ただ日々の勉強はしてほしいと言うのですが、まったくいう事を聞かないそうです。一度、父親と殴り合いの喧嘩になり、その後の反抗ぶりがすさまじく下手をしたら殺しそうな勢いだったらしいです。当然家庭内の雰囲気は悪くなり、お互い嫌な思いをしても結局は学校に行かないのなら何も言うまいという事になったそうです。学校に変わるスクールにも行かせようとしたのですが、駄目。塾も行かないようになってしまったのです。カウンセリングの先生曰く「怒らせては駄目」とのこと。妹の家族には息子を説得できる人物がいないのです。私も一度話してみたのですが駄目でした。正直、自分の息子でなくて良かったと安堵したほど、反論する様に苛立ってしまい冷静になれないのです。他人の嫌な所をつくのが上手いという感じです。しかし、このまま好きな事だけをやって生きていくわけにはいきません。どのように接すれば妹の息子を上手く導くことができるのか。パソコンが苦手な妹の代理で私がトピをたてることとなりました。妹の家は自営業のため息子にかかる時間は専業主婦の方より多くは取れません。少ないながら従業員さんの生活も妹夫婦にかかっているため、息子とのいざこざは精神的に疲労してしまい、仕事に支障をきたすらしく現在の対応は優しく言う(でもまったく聞かない）くらいらしいです。どうか助言をお願いします。我々にできることなら真摯に受け止め実行したいと考えています。

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弟が不登校でした

なるとらーめん

2009年08月27日 11:16

弟が不登校でした。中１～中３までずっと。原因はいまだによくわかりません。なにか先生にカンニング？を疑われたことと、本来の我が儘な性格（借りたゲームソフトをなかなか返さない、人を顎で使うなど）から、友人が去っていったことから、そうなったようです。今は二児のパパです。（色々と一筋縄ではいかないようですが）それでも、外で働いて稼いでます。何故復活したか？家から追い出したからです。不登校、病弱な子を受け入れてくれる、全寮制の養護学校へ放り込みました。とても良い先生がたで、大変ありがたかったです。児童相談所とも何度も何度も相談しました。父親が大事だと何度も言われました。もし、あの時、ずっと家に置いていたらきっとあのままヒキコモリでしょう。絶対に。やはり、外に出すという荒療治しかないと思う。今から、全寮制のヒキコモリ受け入れ高校を探し、「このままだとそこへ入ってもらう」と言っておくのがよいのでは。

トピ内ID：3394274612

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大丈夫ですよ

😀

そんな時

2009年08月27日 11:16

学校の勉強なんかしなくても大丈夫ですよ。やりたくなったら大人になってからでも出来るし。その子にはその子にあった仕事が見つかります。ゲーム関係なんていいかもしれませんね。＞しかし、このまま好きな事だけをやって生きていくわけにはいきません。好きなことが職業になるのが一番じゃないですか？楽なことだけでは生きていけないけど、好きなことなら辛くてもやっていけます。信じて認めてあげると伸びるタイプだと思います。甥っ子さんを変えようとするのではなく、妹さんや質問者さんの意識を変えるのが解決への早道だと思います。「あいあいボード」というHPをのぞいてみてくださいね。

トピ内ID：9604537819

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身につまされました

❤

りんりん

2009年08月27日 11:16

無理に学校に行かせるのはそれこそ無理です。学校に行かないなら、せめて塾でも、せめて家で勉強でも、これも無理です。昼夜逆転は家族と顔を合わせたり世間と顔を合わせるのが辛いからです。導くのも説得も無理です。どうか、不登校の親の会か、そいいうところを見つけて、話を聞いてもらって、思い切り泣いてきてください。カウンセリングも親の会も、自分に合うところを見つかるまで、いろいろいってみてください。今は、親があせらないことです。あせるなと言われて、すぐにそうかと言えない気持も、わかります。私も子供の不登校は、親のせいだと、自信をなくしました。でも、親や、社会や、誰かのせいにしても、気持ちは救われません。どうか、どうか、気持ちを大きく持って、「おいしいご飯食べる？」位の感じで接してあげてください。ほんとに、つらい、その気持ちわかります。どうか、良い親の会が見つかりますように。そして、思い切り泣いて、またお母さんがお子さんのためにがんばっていかれますように。

トピ内ID：7158307216

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子供不登校を経験したものの感想

2009年08月27日 11:16

説得は無駄です。それどころかかえって事態を悪くします。ましてや、お父さんがやった殴り合い寸前はまったくダメです。カウンセラーの言うことは正しいのです。当面、好きなことをやらせるしかありません。家庭は自営業とのこと、ほかの家庭に比べて、将来的な問題として余裕はあるのではありませんか。とりあえず事態を甘受してください。それよりも、なぜこうなったかの理由や背景の説明がないのが気になります。不登校の原因は一様ではありませんが、家族の姿勢にも問題があることも多々ありますので、そこのところを自ら抉り出す姿勢が重要です。家族は悪くないのに、子供が何か異常な状態になっているという被害意識では問題は解決しません。その点、トピ主さんのレスには「分かっていないな」という感を禁じ得ませんが、いかがでしょうか。

トピ内ID：1323715703

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不用意に深入りしない

🐤

さい多摩在住セレブ

2009年08月27日 12:15

妹夫婦には子育てで甘い面があったのでしょう？それはトピ主が一番よくわかってることでしょう。結論から言うと、もう取り返しがつかないと思います。中学３年間はこの調子でいくでしょう。だって、わざわざ嫌な学校に行かなくても、ネット・ゲーム・まんがと好きなものは全部家にあるのですから。妹夫婦の希望ですったもんだあった末、高校は定時制に行くでしょうが、不登校は治らず、原級留置の上退学。そのあとは通信制の高校or大検といったところでしょうか。成人したらよくてニートですね。悪い人たちと仲良くなるかもしれませんよ。カウンセリングとか外部機関はぜんぜんあてになりませんよ。なぜなら、彼らは商売でやっているからです。不登校の生徒が相談に来るのを待ち構えているような人たちだからです。まあ、はっきりいって自分の子じゃなくてホッとしていることでしょう。大きな問題になることもあります・・その可能性は大ですから、深入りしない方がいいですよ。

トピ内ID：3286413815

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自己アピールを受け入れて

💤

ぼちぼち

2009年08月27日 11:16

カウンセリング、教育関係に携わり、ひきこもり・不登校のケースに対応しています。大変失礼な言い方ですが、ありがちなパターンだと思いました。最も気になる点は、ご両親（妹さん夫妻）の気持ちが、息子さんより従業員の方を優先しておられる点です。生活のためのご事情でしょうが、息子さんは「親は自分に最も関心を向けて欲しい」というアピールをしているのでは？中学生ですし、四六時中一緒にいたり常に会話したい訳ではなく、両親の思いが自分を第一に思ってくれているかを確認したいのでは？父親との大喧嘩や殴り合いも生じ易いことです。その繰り返しでは状況は悪化・長期化するばかりです。両親の不安もおありでしょうが、一番苦しんでいるのは息子さんです。親の期待を言い聞かせるのではなく、息子さんの気持ちをいかに想像できるか、また「こんな親なら本音を話そうか」と思えるかが解決の糸口でしょう。まずは息子さんが周りから非難される状況を中止し、本人が様々な思いを巡らせる時空間を尊重しましょう。そして常に両親は息子さんを一番大切に考えて受け入れていることを、様々なかたちで伝える工夫を…！

トピ内ID：8041426876

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ん～

💢

こまちこ

2009年08月27日 12:15

>現在、中学２年生。学校へ行かなくなったのは中学１年生の１学期から。その後あれこれを説得はしたものの火に油。そもそも、不登校になった原因をつきつめてないですよね？なぜ行きたくないのか、ちゃんと原因を把握してますか＞ >現在は昼頃に起きてきてネット・ゲーム・漫画三昧。これって、あなたの妹(息子の親)が買い与えてるって事ですよね？なんで買うんですか？何も与えなければいいじゃないですか。学校に行かなくても暇がつぶせる環境を与えておいて、学校に行かないのは良くないって言い張っても、ダブルスタンダードですよね？息子のためを思うなら、お家ぬるま湯では意味がないのでは？それに、説得しても駄目だったって言ってますが、どれぐらい厳しく説得したんですか？虐待にあたるかもしれないけど、こんな息子なら、ご飯もあたえないで、放り出せばいいのに、って思っちゃいます。こんな息子は将来、粗大ごみになりますよ。

トピ内ID：6294897713

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仕事をとるか、子どもをとるか

きのぷぅ

2009年08月27日 12:15

某教育機関の者で、似たようなケースを何度も見てます。辛口かもしれませんが、妹さんは自営業から手を引かれて甥御さんのことを真剣に考えたほうが言いと思います。他人に相談の依頼をするようでは投げ出しとしか受け止められません。申し訳ないですが、世に言う不良行為を行う子どもの９５％は親の姿勢に問題があります。今真剣に子どもに向き合わないと行けないと思います。仕事（生活）をとるか子どもをとるかというレベルにいると思って下さい。仕事をとるのであれば、もう中卒で世の中に放り出せばよいかと

トピ内ID：2896008030

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「させよう」だけでは通じない

🛳

さざ波

2009年08月27日 12:15

大変なご事情、胸が痛みます。良い案も、経験もないのですが、同じ年頃の息子を持つ身というだけで、出てきてしまいました。率直に聞きたいのですが、レスによると、妹さんの息子さんに「話しをした」「説得しようとした」ことはわかるのですが、息子さんの話を「聞いてあげようとした」ことは、どれほどあるのでしょうか。息子さんのほうが良くないのはもちろんです。そして大人はそれを「悪い」「改善しなければ」という前提があるのですが、この年代の子供には、それが悪いことであり、変えなければならないという、本人に納得できる理由こそが、欲しいのではないかと思います。甘えと切り捨てることは簡単ですが、子供に押しまくられて流されてきた、あるいは大人の事情ばかり優先させてきた今までの反省点があるのなら、逃げないで向き合うこと、まずはありのままを受け入れようとすること。それ以外ないのではないでしょうか。

トピ内ID：9175466076

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小町では無理かと

れーす

2009年08月27日 12:15

トピの文章中に「カウンセリングの先生曰く」とありますので、すでにカウンセラーにご相談になっているのでしょう。そのカウンセラーではかばかしい改善が得られないからこそのトピ立てだとは思いますが、発言小町で直接的かつ有効な解決手段を得ようと考えるのは止めた方がいいと思います。仮にカウンセリングのエキスパートがこのトピを見ても、具体的な情報が少なすぎて有効なアドヴァイスは出来ないでしょう。エキスパートがどうにか判断できる程度の具体的な情報をトピ主さんがレスで書き連ねるころには、「自称エキスパート」さんやら「同じ体験しました」さんやらの、種々雑多なレスでこのトピは埋め尽くされてしまうでしょう。どのレスが有効なのかの判断をトピ主さんは出来ますか？ネットを使って問題の解決を図ろうとするなら、ここで直截的な回答を求めるのではなく、検索エンジンで評判のいいカウンセラーやら病院やらを探した方がいいと思います。

トピ内ID：3004777544

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不登校でした

hisa

2009年08月27日 12:15

中１から不登校でトピ主さんの妹さんのお子さんと似たタイプと感じたためレスさせて頂きます。「怒らせる」「反発させる」はカウンセリングの先生が仰るようにＮＧだと思います。私もそれが正論であっても押しつけがましさを感じたり上から目線だったり、反発を感じたりするとテコでも動きませんでした。妹さんのお子さんのように親とも殴り合いの喧嘩をしました。恐らく説得というのはしてはいけないことだと思います。文面から拝見するにトピ主さんと息子さんも水に油のようなところを感じます。本人が理解し動く気になるまでは見守るべきだと思います。私の場合は、周囲の大人の人たちがそれとなく社会に関わることへの興味を引き出すサポート（釣りに行く、格闘技の道場に通う等自分の興味のある事から外の関わりを増やしていくといった感じです）をしてくれたお陰で徐々に外への関心及び高校への復帰という方向を自分で見て動くようになりました。こういった役割は女性より男性の方が本人の共感を得やすいと思います。後、１点、不登校の原因も解決には重要な要因だと思いますが、何が原因だったんでしょう？

トピ内ID：7524481972

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一つの例

通りすがり

2009年08月27日 12:15

色んな不登校の形があると思いますが、不登校の根本は親子の心の行き違いだと思います。子供とのコミュニケーションが行き違った親が、子供を不登校にしていると思います。どんなに可愛がっているつもりでも不登校にはなります。子供もなぜ学校へ行けないか自分では解らないまま家にいるのでしょう。そんな時に学校へ行きなさいと説得する事は誰も出来ません。親が出来る事は、子供の本心のおしゃべりをイヤと言うほど聞いてあげる、安心して学校へ行ける環境を整える、それから学校へ行かないという道もあるのだと納得する事。勉強なんてどこでも出来ます。中学生ならまだ高校にも行けます。親があせってはますます火に油を注ぐ事になります。怒らせまいと腫れ物に触るようにしても、同じ事です。これは成長過程だと思い、学校へ行けなくてもいつものように淡々と一日を過ごし、学校へ行かせるのではなく、行きたくなる、勉強させるのではなく自分からしたくなるのを待つ根気が必要です。長期戦になりますよ。でもやり方を間違えなければ子供はきっと自分で立ち直ります。私は過去に不登校だった子の親です。

トピ内ID：5982638173

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肝心なことが全く書かれてない

🙂

手配人

2009年08月27日 12:15

甥っ子さんが不登校になってしまった原因が家庭にあるのか学校にあるのかが、全く何も書かれてないないのでアドバイスというか意見のしようが無いですよ。

トピ内ID：0700943109

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こういう事は

いくぴ

2009年08月27日 12:58

専門家に相談するしか道はないでしょう。一人一人不登校になった事情は違うので、子供の心の闇を理解する必要があります。いったい何が不満なのか本人も理解できていない事もあります。また、親には話さなくても他人には話すって事もあります。ですので、きちんとカウンセリングをしてくれる精神科やメンタルクリニックを探して下さい。その場合、子供もそうですが、親の対応をかえるにあたって親の心の内も話す事が必要ですから、親がリラックスできる所が良いと思います。息子さんが自室にこもりっきりにならない様、ゲームやパソコンはリビングに置いたほうが良いと思いますが、どうでしょうか。そこら辺も、専門家と相談しながら進めていけば良いのではないでしょうか。偉そうに書き込みしましたが、家の子も今カウンセリング中です。お互いあせらず、プロに相談しながらゆっくり行きましょう。

トピ内ID：5702988882

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妹さんの子供を心配してます、ココアさんへ

ＬＬ

2009年08月27日 12:15

妹さんは息子さんが不登校で大変悩んでいるようですすね。どうしたら良いのか本当に不安ですよね。先ず不登校の原因が何かを調べるのが第一歩だと思います。妹さん夫婦では心を開いてくれない感じなので、ココアさんがこの子供に聴いて見てはいかがでしょうか？。聴く時には相手を批判非難などは決して行わないで、子供さんの心境を聴き同情して、共感するような聴き方を為さってください。何が不安で学校に行けないのか、それを聴くのが目的ですから、子供さんを説得するような話し方はしないで下さい。学級担任の先生、学校カウンセラー、同級生から学校生活の様子を聞いてください。何か原因となる事象が見えて来ると思います。妹さんから家庭内での生活を聞き、何かに拘りが有る、他人へ感心を持てなく、人と交流が少ない、環境が変わることへ不安を示す、生活の中での予定が判らないと不安を示す、決った生活習慣は必ず守るなどを調べてください。また妹さんから養育の歴史、立った年齢、話し始めた年齢、排便尿の開始時期、幼児検診の記録、幼稚園での記録などなどを。妹さんと子供さんの接触時間、養育にどんな事で困難を感じたかなどが主に成ります。

トピ内ID：1588822775

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ココアさんへ続きです

ＬＬ

2009年08月27日 12:15

ココアさんへ続きですよココアさんが聞き取り調査した結果を、報告形式にまとめてください。それを持ち妹夫婦さんと、児童精神科医が居ります病院へ相談してください。児童精神科医が近くに居ませんならば、近くの発達障害者支援センターへ相に行くのが良いと思います。ココアさんは驚くかもしれませんが、不登校の大分を占めてるのは、自閉を持つ子供さんなのです。学校カウンセラーはこうした知識や認知は全く有りませんのでご承知してください。原因を早期発見して早めの対応が、妹さん家族の幸せにつながると思います。

トピ内ID：1588822775

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一番最初にすることは

瑠璃

2009年08月27日 12:15

パソコン、ゲーム、漫画、携帯を捨てること。放課後に来る友達を家に上げないこと。

トピ内ID：0132614510

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きっかけは？

柊

2009年08月27日 12:58

　何かのきっかけがあり、不登校になったのですよね。その時以前の息子さんの我慢、辛い期間、どんなことが有ったのかを含めて、そのところを理解せず、ただ勉強、学校と言うから怒りが出てくるのではないでしょうか。カウンセラーに相談しているようなのでやはりそちらを信用するしか無いと思います。ネット・ゲーム・漫画三昧は確かに困ると思いますが、それ以外に不登校で家にいて出来ることは有りません（勉強を拒否しているのだから）。それらをしても良いから、お昼ご飯は作らせるとか、買い物だけはさせるなど出来たら良いと思います。また、全く別の世界に興味は有りませんか？同世代だけの場所ではなく、例えば趣味のサークルのような所です。違う年齢の方達と一緒にテニスを習うとか。ＰＣが好きなら、家計簿や経理をさせてみてはどうでしょう。

トピ内ID：9730947094

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私の息子も不登校でした。

🙂

HN忘れました

2009年08月27日 12:58

三年前、私の息子はいじめで不登校になりました。私の経験のみでレスさせてください。＞昼頃に起きてきてネット・ゲーム・漫画三昧。規則正しい生活をさせましょう。ゲームなどは決められた時間以上はさせてはいけません。＞学校が終わる時間になると友達が遊びに来て遊んでいるようです。妹さんの家は自営業ならば、仕事を手伝わせましょう。なんでもいのです。掃除、食事の支度。できる範囲でかまいません。＞学校に変わるスクールにも行かせようとしたのですが、駄目。塾も行かないようになってしまったのです。とりあえず勉強のことは横に置いといて。『勉強をしないなら、働きなさい』と静かに諭しましょう。＞カウンセリングの先生曰く「怒らせては駄目」とのこと。相談しているのはスクールカウンセラーですか？それとも小児精神科の先生ですか？甥っ子さんとの相性はどうですか？納得いかないのでしたら病院を変えるのも良いですよ。

トピ内ID：6364878032

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背景が分からないとどうにもならないでしょう

無茶な

2009年08月27日 12:58

トピ主さん、まず不登校の背景が分からないと参考になるアドバイスは出にくいと思います。自分の家庭ではないですし、匿名とはいえネットの掲示板では具体的なことは書きにくいと思いますが、もう少し追記されてはいかがでしょうか。もしトピ主さんにも背景が分からないのであれば、背景を知ることから手をつけないといけませんね（本気でかかわるなら、ですが）。ところで >学校の勉強なんかしなくても大丈夫ですよ。 >やりたくなったら大人になってからでも出来るし。勘違いしている人が多いんですが、学校は教科書に書いてあることを覚えに行くところではありません。勉強の仕方、他人に通じる説明の仕方を身につけに行くところです。勉強の仕方が身についてない人間には「やりたくなったら大人になってからでも」なんて無理ですよ。無責任な慰めはどうかと思いますね。仕事にしても、他人に通じる説明の仕方が身についていないなら、ちょっとでも頭を使う仕事はもうアウトです。学校に行かないだけならともかく、自習すらしないでは話になりません。エジソンなんかも学校に通わなかったのが有名ですが、相当熱心に自分で勉強してました。

トピ内ID：1727354042

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うーん

rin

2009年08月27日 13:47

個々に差があり、一概に言うのは難しいですよね。勝手な事を言ってもなんですし・・・・私の知り合いが、不登校の子供を持っていて、 2年ほど「留学」していました。と言っても、国内でそういう子供を受け入れる所があるそうなんです。不登校の子の場合、一度家から離すのも場合によってはいいそうです。

トピ内ID：1069770161

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遊んでいる者に食わせる飯はねぇ！

🐤

がんじん

2009年08月29日 12:08

子供の仕事ってなんでしょう？私は、勉強と遊び（中高生ならクラブ活動も）だと思います。学校へ行かないのなら働く。家事をさせるのがスジだと思います。不登校になったいきさつを聞き出せなかった親子関係だったのでしょうか？その時点で色々と話し合いをするべきだったのでは？このレスは今の時代にそぐわない物かもしれませんが、近頃の不登校引きこもりの話を読み聞きしていると甘いと感じます。

トピ内ID：9325776071

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経験した者しかわからない事

通りすがり

2009年08月29日 13:19

不登校の子にどんなに学校へ行けと諭しても、行かないなら家で勉強しなさいと言っても無理です。親が諭せば諭すほど、子供は頑なに拒否し力ずくでも抵抗します。きっかけはいじめだったり勉強についていけなかったり色々ですが、私はそれは子供が大人になぜと聞かれたときのただの言い訳にしか思えませんでした。カウンセラーさんは何故行けないか聞かないで下さいと言いました。本人にも何故かはわからない。それがわかったら不登校になんてなっていませんと。自閉のお子さんもいるでしょうがある期間を置いて立ち直る例も沢山ありますから殆どのお子さんとは考えにくいと思います。不登校の子供たちは心の中で親子関係のピンチを感じているケースが多いと私は感じます。一番大事な部分がピンチの時に勉強なんか安心してしてられませんし自分の事に専念(学校で外に感心を広めるとか)なんて出来ません。まず親子関係を見直すことが先決です。親が全く気づいていない部分が何かしら壊れているのです。そこが修復されない限り子供は立ち直れません。妹さんの家は自営業との事で尚更です。親が自分の間違いに気づいて修復する事が必要だと感じます。

トピ内ID：5982638173

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我が家なら。

あき

2009年08月29日 14:48

不登校になった時点で、パソコン、テレビ、ゲーム、漫画、などは、全て実家にでも隠し家にいてもつまらない状態にします。不登校は仕方のない事ですが、昼過ぎに起きてゲームは許せません。カウンセリングで怒らせてはダメって…いいなりになれって事ですか？うーんなんだか違う気がするんだけど。

トピ内ID：4457718672

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皆様、ご意見ありがとうございます（その１）

☂

ココアトピ主

2009年08月30日 13:14

詳細について説明します。不登校の原因となるのは甥曰く「いじめ」らしいです。甥の通う中学はあまり柄のいい所ではなくクラスに不良がおり、その相手から苛めのような発言をされたことがきっかけです。不登校になる以前(小学校）でも嫌な事がある場合はちょこちょこと休んでいたようですが、本格的に不登校になったのが中学１年の1学期からだそうです。ふょうどその前後の時期に妹に大腸ポリープやら子宮がんが発見されました。早期手術ということで家の中がゴタゴタしていたようです。何しろ自営業で妹の仕事負担が大きく手術を受けるためにかなり無理をしたようです。しかし、学校側に何度も対応について意見をしたり、転校も考えて甥に話をしたそうですが「学校に行きたくない。勉強もしたくない」との事です。それならと家業の手伝いをさせようとしましたが、１日ともたずにキレたそうです。

トピ内ID：8823296657

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皆様、ありがとうございます(その２）

☂

ココアトピ主

2009年08月30日 13:14

休みぐせがつくと余計に学校に行けなくなるからと保健室登校を進めたそうですが、それも駄目。妹も、ホルモンの関係からか何もしない癖にゲーム三昧の甥を見ているとイライラし、それを他の家族（主に長女）にあたって余計に家庭内の雰囲気は悪くなっているようです。家族関係が悪いとの指摘は私も感じています。妹の病気をきっかけ25歳の長女が仕事をやめ家事全般をになっています。妹と長女の折り合いもよくない感じです。以前に妹の入院後の手伝いにいった時のことです。当時は長女は働いていて、かなり忙しい感じでした。（帰りが８時、９時でしたので）それでも掃除・洗濯は私がやるからと言ってくれたので、私の手伝いは３食の用意だけですんでいました。しかし、妹は何かとこの長女に文句を言うんです。遅く起きてきた癖に洗濯を干している長女に駄目だしをしたり。当然、長女も面白くありませんよね。大人しい性格ではないので言い返して険悪な雰囲気になっていました。私がいた分、抑えていたと思うので今現在の状況はその時より悪くなっているんではないかと思います。

トピ内ID：8823296657

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皆様、ご意見ありがとうございます（その３）

☂

ココアトピ主

2009年08月30日 13:14

とりあえず私が思ったことは・妹はできるだけ家の家事(せめて１食だけでも）をするようにする・家庭の雰囲気を良くするです。子供がいない私からすれば、娘が家事全般をやってくれる（しかも３食。正直、妹の家での食事の用意は家の２倍は用意しなくてならず大変でした）だけでも感謝です。そういった感謝の気持ちを進んで言わなければいけないんではと思います。あとは、甥が心許せる人物がいればいいと思うんですが。カウンセラーでも、先生でも。不登校の子供を預かるお坊さんの話を一度聞いたのですが、中々会えるわけではないのでしょうか？甥に対して、怒らせずに根気よく話していくのが一番だと思うのですがそれには時間と体力・精神力がいりますよね。該当する人間が今の妹家族にはいない感じです。

トピ内ID：8823296657

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まずは精神科へ

まみ

2009年08月31日 11:22

カウンセラーとの記載がありましたが、学校のカウンセラーでしょうか？それとも病院？まだ通院しているわけではないのなら、一度精神科を受診しましょう。不登校の息子さんだけでなくその母である妹さんもです。どうやら妹さんのほうが、カウンセリングの必要性を感じます。素人の対応だけではなかなかうまくいきません。専門家にご相談を。

トピ内ID：4016266565

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怒りを覚えます（辛口です）

りんちょ

2009年08月31日 12:28

２９日のレスを見ました。不登校家族で、不登校をしている人を腫れ物に触れるように扱い、その他の兄弟を蔑ろにする場合がありますが、正にですね。失礼ですが、妹さん夫婦は本気で対処しようと思っていますか？言い訳ばかりじゃないですか？導く人？根気よく？何言ってんですか！耐えて待っていれば、そんな都合がいい人が現れると思っているんですか？妹さん夫婦は、頑張った・こっちだってツライと言うかもしれませんが、そんな事を思っているんだったら、結局は自分や世間体が大事で、甥ごさんの事を考えていないんです。それなら、さっさっと施設なり学校なりに行かせて下さい。きちんと対処できる他人に任せてください。更正の期間は、引きこもった年数の倍かかると言われます。弱音を吐くなら、行動してください！役所・家族会・学校・施設・・。自分が出来ないのなら、あるものを使うんです。妹さん、家事はしないくせに仕事はするんですよね。息子には、全て許して王様にさせているくせに、長女には辛く当たるんですよね。子どもは自分の所有物ではないのに、奢ってませんか？

トピ内ID：6417456897

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2度目です。

🙂

HN忘れました

2009年08月31日 12:58

レス拝読いたしました。学校だけでなくご家族内でも問題があるようですね。妹さんと長女さんとのトラブル。または妹さんの体調不良で家事をしない様子をみていて、甥っ子さんは『自分もサボっても良い』と勘違いしているようですね。今の状態では事態が好転することはありません。不登校児を診察してくれる心療内科を探したほうがよいと思います。小町で解決できるレベルではありません。

トピ内ID：6364878032

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