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イジメ？の匂いが．．．どうしたら？（私立中学）

レス25
（トピ主 0 ）
🙂
考えすぎ？
ひと
息子がいて、私立中学の２年生です。
昨年の秋ですが、「外部受験をするって子はいるの？」と聞くと、「ひとり考えている人がいる」とのこと。
「誰？」「なんで？」と聞きました。
一応ですが、それなりのランクの学校ですから、もったいないような気がしまして。

で、息子から聞き出したのは、「Ａ君」で、友人と上手くいってない的な話が出てきました。
Ａ君のお母様とは、一度、お茶をしたことがある仲なので、あの子か、と。

それで、どう上手くいってないかと聞くと、いろいろと部活とかの友人で嫌な思いをしているみたいで、と。
要するに、イジメ？
それで、一緒にお茶をした縁なので、「仲良くしてあげてくれ」といいました。
こういうのもなんですが、息子は長身で、ゲームも天才的に上手く、イジメられる感じではないので、「お前が率先して守ってやれ」とキツく言って聞かせました。

それから数か月たつのですが、先日、「Ａ君はどうしてる」と聞くと、表情が曇り、言葉を濁しました。

もしかしたら、陰湿ないじめにあっているのだろうか？
そういう予感がします。
あくまで予感ですが。

どうしたらいいでしょうか？

トピ内ID：3575323477

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気持ちはわかるけれど

041
わかめ
主さんの気持ちはわかるけれど、やりすぎですよ。 息子よりA君ですか？ その曇った表情だけで、何故A君の心配が先に出るのか？疑問です。 そもそも最初から「主さんの憶測」だけで話が進んでいて、どれが真実なのかさっぱりわかりません。 実際は主さんの息子さんがいじめられてたとしたら？ 憶測で動くのは危険です。 まずは息子さんにきちんとした情報を聞きましょう。 話はそこからだと思います。

トピ内ID：3809605435

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よく観察してください

🙂
tokio03
お前が率先して守ってやれ、は良いのですが、 >息子は長身で、ゲームも天才的に上手く、イジメられる感じではないので これは何ですか？ お母さんの考え方、ちょっとずれてません？ そして...いじめられているのは息子さん本人である可能性は捨てずに考えてあげて下さい

トピ内ID：9264381914

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学校に言うべき

041
wa
学校に言うしかないでしょ。

トピ内ID：8332523639

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外部に出る子は一定数いるからなあ

🙂
もも
付属でも毎年一定数、外部に出る子っていますよ。 もちろん、人間関係がこじれて出る子もいるし、学力が付いていけなくて出る子もいる。 また、親が急に景気悪くなって、学費が出せなくなり、公立に移る子もいます。 いじめかどうか決められないし。まわりから見ていて、人間関係も問題ないし、成績も問題ないのに「自分の居場所はここじゃない」とか思春期特有の？みたいな子もいるし。 私が知る中では親の経済的事情で公立に移る子は恥ずかしくて理由が言えなくて、思い悩むことがありますよね。本人の責任じゃないし。 主さんがママ友に聞いたとしても、経済的理由だったら言えないですよね。 ちなみに私のママ友は絶対偏差値７５以上の学校しか認めない人で、息子が中学受験の時失敗してすべり止めになったので（と、いっても偏差値６８ぐらい）高校でまた受験させてました。どうせ、大学受験するのに３年間の為に？って感じですよね。そこからさらに早慶受験してました。 考え方は人それぞれですよね。本人が嫌がってるのが息子さんにはわかるんじゃないですか？

トピ内ID：6037790291

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これが現状だ

🙂
なは
トピ文に反感を感じる人が多いのでしょうか？ お茶を一度飲んだから？ お子様がいじめに遭う確率が少ないから？ 確かにその理由には全く同意できませんが、 「仲良くして上げてくれ」 「お前が率先して守ってやってくれ」 そのセリフを自分の子に言えない親が9割以上 （エールとビックリの比） これこそイジメが公立私学問わず、 決してなくならない根本的な理由ですね。 こんなことを親が言うと子供を潰すことになると、 本気で思っているのでしょうか？

トピ内ID：3023336946

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息子が自慢なんですね。

🙂
ムカムカ
正義感からではなく、興味本位というのがアリアリとわかる文章ですね。 単なる興味からトピまでたてちゃって。。。怖いくらいです。 ＞Ａ君のお母様とは、一度、お茶をしたことがある仲なので、あの子か、と。 ↑こういう人大嫌いです。 息子が難関中学に合格したことが、うれしくて仕方ないんですね。 何もする気がなく興味本位で知りたいだけでしょ？ そんなに心配なら、自分が学校まで行って目を光らせていたらどうですか？ 保護者の見学くらい頼めばできるのでは？ ＞こういうのもなんですが、息子は長身で、ゲームも天才的に上手く、イジメられる感じではないので、 余裕かましてますね。息子はスパーマンか神様ですか？

トピ内ID：2232889416

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そりゃ、、

🙂
ぷー
トピ主さんが鬱陶しいのでしょう。 トピ主さんはイジメられた子を守ってあげたことがありますか？ 私はありますけどね。 下手したら時分も巻き添えですよ。 守ってあげたいのなら息子を使うのではなく自分が動いたらどうですか？ トピ主さんの考えは単純なんですよ。 かわいそう！守ってあげて！！ で、自分は何もしない。 いますよね、こういう女子。

トピ内ID：2429530656

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あなたがズレてる

😨
中高一貫校出身
なんで、よく状況もわからない親が「率先して守ってやれ」ってキツく言ったりするのかね？ あなたは親としてまずそこを反省して、あとは息子の様子で気になるところを担任の先生に相談。 息子さんはもうあなたには何も話せなさそうですから。

トピ内ID：8330034522

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うーん

🐤
1111
中高６年間、長いですよね。 せっかく受験をしてそれなりのランクであっても 合わないお子さんもいますよね。 それで外部にいくのはよくあることなのでは。 もしいじめがあったとしても、学校側が把握して解決する問題だと思います。 公立ならいじめがあっても学校がだめなら教育委員会に訴える手がありますが 環境を変えて、その子はもっといい状態になるのではないですか？ 特にできることはないのでは。

トピ内ID：8554470602

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イジメと思われる事の対象が息子に変わった？

041
ええ～
お母様の言葉を鵜呑みに行動したかは、トピックスの内容ではわからないので置いておきますが。 ＞「お前が率先して守ってやりなさい」と、キツく言い含めた～ 正義感溢れるお母（トピ主）様、怖いですね。それが出来る程の影響力のあるリーダー格のご子息ならば、失礼ながらＡ君をいじめている可能性も捨てきれませんし、距離を取って自己防衛している側かと思いますが、如何ですか？ 守ってやると言うよりも、普通に接するように努力する。それだけで充分なのではないかと思いますよ。後は、出来るだけ息子に考えさせる。

トピ内ID：9541782456

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「自分が率先して守っていない」から

🐱
neko
トピ文だけだと考え過ぎだと思いますが…。 ただ息子さんは「自分が率先して守っていない」から バツが悪いだけなのではないでしょうか？ どんなに息子さんが虐められない性格・体格であっても 気の合わない生徒まで助けるのは容易ではありません。 私立中学の良い所は嫌なら辞める事が出来るし 悪質な虐めをする生徒は退学に出来る事ですよ。 そこは大きな公立中学との差だと思います。 ですから息子さんに負担だと思われる要求はしない方がいい。 「出来れば仲良くしてあげてね」位で良かったのでは？ その方が色々話してくれたと思いますよ。

トピ内ID：9301196986

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他人は他人

🐧
鶴亀松竹梅
あら５０既婚男性こどもありです。 　横レスですが、「それなりのランクの学校ですから、もったいないような気が」 ・・・、いやいや、その発想捨ててください。 　学校教育環境が子どもに合うかどうかです。合わない私立に中高６年も通わされる なんて地獄すぎます。外部受験できるだけでも、本人の適性にあった進路が選べる だけ幸せです。 　ランク（＝偏差値）なんて尺度だけで人の人生を考えないでください。 （脱出できず不遇な中高時代を過ごしたオッサンより）

トピ内ID：1931487229

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息子さんの人間関係に口をださない

041
あかさたなな
一方的にＡ君がいじめ被害者だと決め付けて、息子さんが守るように命令するのは あまりにも飛躍している気がします。 一度トピ主さんがＡ君のお母様とお茶したぐらいで、何故息子さんがＡ君の味方をしなければいけないのですか？ Ａ君が友人らと上手くいってないのは事実でしょうが、中学生同士での人間関係や事情があります。 クラスや部活は同じなのでしょうか？ 違うなら、味方になるには無理があります。 ＞それから数か月たつのですが、先日、「Ａ君はどうしてる」と聞くと、表情が曇り、言葉を濁しました。 息子さんがそうなったのは、他の子たちの人間関係に口を出せなくて、親の命令通り行動できなかった ことへの気まずさであったり、自分がいじめた側の一員だったからかもしれません。 なぜ陰湿ないじめの証拠となってしまうのでしょうか？ トピ主さんの話しからは、いじめ撲滅という目標より、 むしろ陰湿ないじめへの期待と息子ちゃんをヒーローにしたい願望を感じます。

トピ内ID：5916761538

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ほっておく

041
のきる
A君のいじめがエスカレート？って言うより、トピ主さんが、息子さんに構いすぎ。 息子さん、トピ主さんが鬱陶しくて話したくないんだと思いますよ。 それと、余計なお世話かな・と。 ウチは公立中学ですが、いじめや不登校（保健室登校）色んな子がいます。 そういう環境は好きではないかもしれませんが、こういった子がいても自分の子に盾になれ・あなたが見守らないと・なんて言わないです。 心配だね・・位で話は終わりです。 最低限の話はするけれど、突っ込んだ話は面倒で話したくない。 中2位ってだんだん大人と話さなくなるくらいじゃないですか？ トピ主さんの心配する気持ちも分かるけれど、息子さんA君ととても仲良しなんですか？ 親同士も1度くらいお茶しただけであまり付き合いがないのなら、首を突っ込む事でもないと思いますが。 外部受験、A君にとっては新しい環境で楽しく高校生活が送れるかも・と明るく考えているかもしれませんよ。 （高レベルの）付属学校ってブランド力はあるけれど、外部から見ると何となく閉鎖的な感じがします。

トピ内ID：3905043220

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立ち入り過ぎ

🙂
みわ
他の方も仰ってますが、立ち入り過ぎだと思います。 私立から外部受験する子も、中にはいますよ。 選んだ進路の変更って事で、受け止めてはいかがでしょうか。 もったいない。と思うのはトピ主さんの価値観であって、私は私立中学にそこまでの価値は見いだせないので、子どもは地元の公立から公立進学校です。 友達とうまくいってないって、Å君のお母さんから直接相談された訳でもないですよね？憶測で勇み足はやめた方がいいと思います。 家庭の事情があるのかもしれないし、Ａ君自身が外に出たいと望んでいるのかも知れない。 もしも、いじめがあったとしたら、それこそ周りにやいやい言われたくないんじゃないでしょうか？ どちらにせよ、Å君の家庭の問題です。 どんな進路を選んだにせよ、友達としていられるように息子さんには話せばそれでよい事ではないでしょうか？

トピ内ID：1399581875

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念のため、確認したほうが良いと思うこと

🙂
教員経験あり
いじめがあったとして、その首謀者は息子さんという可能性は ありませんかね？ だから「表情が曇り、言葉を濁した」んじゃないかと、私は 思いました。

トピ内ID：4675282070

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トピ主の早トチリなんじゃ

🙂
きのこ
そもそも外部受験するのは他所の子供でトピ主には関係ないでしょう？ それに、部活や友人関係で上手くいかない＝イジメと決めつけたトピ主の考え方が問題だと思うんだけど。 本人に問題があって周りから相手にされない時もあるのんじゃないの。 自分の子供の友達でもトピ主のママ友でもない家庭の事に首をツッコミすぎ。

トピ内ID：4047057849

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賢くないですね

🙂
ぴよこ
友人と上手くいってない＝イジメではありません。 詳しく知りもしないで息子に正義の味方面しろと言ったの？ 本当、余計な事をしましたねぇ。 浅はか。

トピ内ID：2429530656

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何故、我が子を犠牲にできるのか？

🙂
koko
一度お茶したくらいで、何故息子を犠牲にできるんでしょうね～ 外部受験でもいいじゃないですか、色々考えての事でしょうし、もしかしたら、もっと上かもしれませんよ 勿体ない（笑）よほど「ご自慢」なんですね。 ＞こういうのもなんですが、息子は長身で、ゲームも天才的に上手く、イジメられる感じではないので ゲームが天才的に上手いといじめられないんですか？そんなの関係ないでしょ？ うちの子もゲーム天才的でゲーマーのあだ名を頂いてますし、一貫校から塾を通してお話ありましたが、お断りしました。現在小6です。 ＞「お前が率先して守ってやれ」とキツく言って聞かせました イヤイヤ、だったら、あなたが学校に相談するべきでしょ？何故息子を犠牲にするの？息子が虐められる発想は無いの？ どうかしてますよ？息子さんも困ってるでしょうね～。 可愛そうに

トピ内ID：3009619293

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そんな手が通じるのは小学校中学年までです

💰
あまぞん
世間の認識も、本人も第二次性徴期前で心身共に「子供」 の時まで、と言う事です。 中2と言う男女共に最も不安定な時期に、中途半端に首を 突っ込んだ親から上から目線で ＞「仲良くしてあげてくれ」といいました ＞「お前が率先して守ってやれ」とキツく言って聞かせました と言われたお子さんが気の毒すぎます。 親友でも何でもない、単なるクラスメートなのに。 しかも「息子ならいじめに立ち向かえる！」と思う理由が ＞息子は長身で、ゲームも天才的に上手く、イジメられる感じではないので とは。 あまりにも浅慮で愕然とします。 本気で「一緒にお茶をした縁」だけの母親の子供をいじめから 守る気ならば、それが子供達の為になるという確固たる信念で ご自分でやって下さい。 それでお子さんが微妙な立場に立っても、代わりに虐められて も「○○な理由で私はやめない！」と家族に宣言してやりきる。 そこまでの信念と覚悟はありますか？

トピ内ID：6046422676

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中２ですよね？

041
ゆきうさぎ
最近、学校に行く気もなくしている、 というわけではないんですよね？ うちにも中２男児がいますが、 クラスの話を聞いただけで 「仲よくしてあげなよ～」といったところで、 「ええ？」ですよ。 たとえキツクいっても、 実際、それがやれることがどうか 本人が一番わかっているはずで。 トピ主さんが、正義振り回して やれといったところで、 そうそうできることじゃない。 そこを突かれて表情が曇っただけじゃないですか？

トピ内ID：8604398136

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どうして「イジメ」と思うのかな

041
たろすけ
息子さんが話した「友人と上手くいってない」が本当かどうか… 成績、経済事情、人間関係、色々外部受験に至る経緯はあるでしょう。 まあ、ひっ迫しているなら受験まで待たずに公立への転校もあるわけですが、日ごろから ＞一緒にお茶をした縁なので、「仲良くしてあげてくれ」といいました。 というような母親に、本当のことを言うかな？ 「仲良くしてあげてくれ」 小学校低学年じゃあるまいし、頼まれたわけでもないのに上からの言いよう。 もしいじめだとして、私なら ＞表情が曇り、言葉を濁しました 自分の息子がイジメていないか、気になりますけどね。 ・自分が首謀者 ・自分は傍観者 ・いじめではないが、既に不登校になっている ・単に母親に色々聞かれて面倒（←最有力）

トピ内ID：5258577317

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母の言い付けを無視してるからでは？

🙂
さり
でも、元から仲が良い訳でも無いのに、 どう言う脈絡でA君を守ると言うのか。 ちょっとお母さん無理言い過ぎって感じ。

トピ内ID：6226733004

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こういう事もある

💢
J.ホグウィード
アナタの息子さんがイジメの主犯格なんじゃないですか。 ゲーム感覚でイジメを楽しんでいるのに、親が出てくるとしらけるってね。 中途半端な行動は誰にとっても致命的ですよ。 アナタの虚栄心だけ満足させれば中学生くらい犠牲になっても構わないって事ですかね？ もしイジメがあってA君をかばうと今度はアナタの息子がターゲットにされますよ。 そうなったらアナタはどうしますか？ 行動するなら真実を追求し、もしイジメがあったなら イジメが無くなるまできっちり動いてくださいよ。

トピ内ID：3254890960

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思い込み…

🙂
どーにもこーにも
匂いがとか言ってるうちはいいけど、思い込みから暴走はしないでね

トピ内ID：8320402841

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