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彼氏が病気・・・

レス25
（トピ主 9 ）
🐧
ぴーぽ
恋愛
はじめまして。２８歳女性です。
付き合って２年半になる彼(３５歳)がいます。
彼は２年前からパニック障害になってしまい、今は仕事をセーブし週４で派遣をしています。(IT関連の仕事)
いつか病気が良くなった時に備えて仕事しながらスキルアップの勉強をし、資格試験を受けることもあります。

彼からは
「結婚したいけど、君に苦労をかけてしまう」「君の人生で一番いい時期を俺と過ごす時間で費やしてしまっていいのか」
と言われました。

彼のご両親とも仲良くさせていただいてますが、彼のお父さんからも
「息子は結婚したい気持ちはあるようだが、やはり自分自身のことを考えて遠慮しているようだ。病気の息子と付き合っているあなたには申し訳ない。あなたが息子と結婚してくれたら、親としては嬉しい限り。
でも、あなたの人生だから…息子と別れて新しい人と付き合っても、私たち両親も息子もあなたを恨みませんからね…」
と言われました。

最近は周囲の人や自分の母親にも「別れて新しい男性を探した方が良い」と言われるようになりました。

私にとって、彼は本当に本当に良き理解者。

私は今、仕事にのめり込んでいて(薬剤師をしています)今すぐ結婚したいとは思いませんがいつかは…という思いはあります。
彼の病状が今後よくなるか分からないけれど、自分がもっと仕事を頑張り、いつか彼と生活できればと思っています。
彼もできる範囲でITの勉強を頑張っていますし、社会復帰を目指して半年前から一人暮しも始め、私は週２～３回彼の家に泊まっています。

人は、今健康だとしても明日どうなるか分かりません。
ですが、やはり周囲からは
「あえて病気の人と一緒にならなくても」「今ならまだ相手を探すチャンスだよ」
と言われます。

私の考えは無謀でしょうか？甘いのでしょうか？

トピ内ID：7424438839

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大丈夫です

🐧
さぁやん
私の父はてんかんの持ち主です。母はそれを知って結婚を決意したようですが、私は小さい頃からその事実をひた隠しにされてきたので知ったのは最近です。数十年間毎日薬を飲み続け、体調にも気を使った生活だったのでおかしいなぁとは思っていたのですが。 それでも今は自分なりの趣味も見つけ楽しそうですし、私にとってはなに不自由なく育ててくれた、自慢の父です。 だから、貴方の覚悟がちゃんとしていれば、家庭を築くことは可能だと思うのです。それなりの苦労はあるでしょうが、それは誰と結婚しても同じこと。貴方がその男性となら一緒に苦労してもいい、と思うなら躊躇うことはないと思います。 ちなみにパニック障害ですが、現在は脳の機能不全が原因の薬で治療することのできる疾患として認知されているはずです。確かにご本人は大変な思いをされているでしょうが、得体の知れない厄介な病だという認識はどうか捨てて下さい。

トピ内ID：4917886588

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難しくない道もある

💍
カール
彼氏さんは、パニック障害を発症したとはいえ、セーブしても仕事は少し出来ていらっしゃるんですよね。 今は１人暮らしをしているそうですが、彼のご両親の援助の下でしょうか？ ご結婚に関しては、あなたは薬剤師さんという事で、そこそこの収入はおありでしょうから、あなたが大黒柱になり、彼がサポート的に仕事をするという考えでしたら、すぐにでも可能かと思います。 やはりご病気は、この先ある程度よくなっても、また発症したりして、プレッシャー等を与えるとよくないので、いざという時は、あなたが彼を養う覚悟があれば可能です。 その辺りの考えはいかがなのでしょうか？

トピ内ID：5015315579

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あなたは

😍
cool104
　この先、他の男性と結婚できるかもしれない。でも彼はあなたと別れたら 　もう二度とあなたのような女性には遭えないでしょう。　 　どんなに苦労しても愛する人いっしょにいる事の方が大切でしょう。 　なぜって、その為に生きているのだから

トピ内ID：7846054956

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どれくらいの症状なんでしょう1

041
りたこ
私もパニック障害持ちですが、パニック障害も色々な症状があります。 私の場合は、このまま心臓が止まるのではないか、心臓が動いていないのではないか、 息を吐いた次に息が吸えなくなるのでは。という恐怖に突然見舞われます。 パニック障害では絶対死なないと知っていますが、 その場になると（今回は本当かもしれん）と何度か救急車を呼びそうになりました。 どこでも突然なるので、電車の中で「助けてください！」って叫びそうになったこともあります。 また従姉妹は、飛行機や電車などの密室に入ると息が上がり、体が火照り、貧血状態になるそうです。 でも自動車は大丈夫です。バスは駄目です。 彼氏さんの症状はわかりませんが、パニック障害はいつも症状があるわけではなく、 症状がでても何分かすれば必ずおさまります。私はふつーに仕事をしていますし、 従姉妹も旅行がしにくいというのがありますが、ふつーに主婦をしています。 症状が重い方は部屋の外にも出られないそうですが、週４で仕事をしているのなら、 日常生活に支障は無い程度なのでしょう。トピ主さんはなにか不都合を感じていますか？

トピ内ID：8491329270

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どれくらいの症状なんでしょう2

041
りたこ
こちらは穿った見方なのですが、みなが「鬱」を便利な病名として使い始めて言葉が軽くなったせいか、 最近は「パニック障害」を自称する人が多い感じがします。 鬱はずっと鬱じゃないといけないけど、パニック障害は都合がいいとき症状が出ればいいからです。 症状が重いと表に出られないなど日常生活が困難ですが、 それ以外なら、人混みに行かない、電車に乗らないなど、気をつければ病気と付き合っていけます。 トピ主さんの書き込みを見ると、トピ主さんも、彼氏さんのご両親も、 パニック障害についてよく勉強されてないように思います。 同じ病気の立場として敢えて書きますが、「あなたは症状が軽いからよ！」と言われるかもしれませんが、 35歳の男がパニック障害で仕事ができなかったり、結婚人生うんぬん言うのは、心が冷めます。 本当に病気のために相手を不幸にしてしまうと思うなら、彼氏さんから別れるべきです。 トピ主さんに決めさせようというのは、良心的ですが責任の押し付けです。 私は後から「君が結婚したいって言ったんじゃん」なんて言われたくありません。 「病気は必ず治すから、結婚してください」って言われたいです。

トピ内ID：8491329270

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今は付き合っていればいい

☀
せみ
と思います。いますぐに結婚したいというわけではないのですよね？まだ２０代ですし、彼を好きなら普通の恋人同士のように付き合っていればいいと思います。病気のことはおいといて。だってこの先何年か付き合ったら、彼のパニック障害とは全く関係ない理由で、例えばどちらかに別にすきな人ができるとか、性格的に合わない、いやだと感じる部分がでてきたりとか、そういうことで別れるかもしれないじゃないですか。先のことは誰にもわかりませんよ。なので今彼を好きで、今すぐに結婚というわけではないのならごくごく普通にお付き合いを続ければいいと思います。だって好きなんでしょう？好きなのに将来結婚できるかどうか解らないからと言って別の人を探すために別れるのはナンセンスです。

トピ内ID：5001441894

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トピ主です　１

🐧
ぴーぽ トピ主
ご意見ありがとうございます。 貴重なご意見ばかりで、本当にありがとうございました。 いただいたご質問にまとめてお返事させていただきます。 彼は、今のところは仕事は少しできています。時々、体調が悪くなって勤務日にお休みをいただくこともありますが、ここ最近は随分と減りました。派遣先には理解してもらっているようです。今はだいたい週４で仕事をしています。 一人暮らしについてはご両親の援助はなく、毎月の収入や貯金で生活しています。 病気をしてから色々と自信をなくしてしまったので、まず「自分ひとりで生活ができる！」という自信を持ちたいと言っていました。私も、ゆっくり見守っていきたい考えです。 一人暮らし以外にも、少しずつ歩く時間を増やして体力をつける努力をしています。時には私も一緒に散歩をしています。 ご意見にもありました通り、私は今のところ安定した収入がありますのでこのまま仕事を続けて、万が一の時は彼を養う覚悟も必要と考えております。 （続きます） 　　　　　　　　　　　　　

トピ内ID：7424438839

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トピ主です　２

🐧
ぴーぽ トピ主
また、パニック障害についてはご指摘の通り無知で申し訳ありません。 かつては発作がしょっちゅう起こっていました。良くなる悪くなるを何度も繰り返しましたが、大きな発作は昔と比べると減りました。ここ半年ぐらいは日常生活に支障のない程度に落ち着き、それが一人暮らしを始めようという気になったのだと思います。とはいえ、その日の体調次第で前向きだったりそうでなかったり、様々です。 以前、彼から別れを言われたことがありました(その頃の彼の体調は最悪でした)。１ヶ月くらいたって私が耐えられなくなり「他の人を探す気になれない！」と泣きつきました。それでも突き放されたのですが、最終的には元に戻りました…。そして、現在に至ります。 ここ最近は、体調が極端に悪い日は少なくなり「僕なんかと付き合ってくれて申し訳ない」という後ろ向きな発言は減ったように思います。 （続きます）

トピ内ID：7424438839

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トピ主です　３

🐧
ぴーぽ トピ主
ここのトピを立ち上げて、今になって気づいたのですが…私は、できることなら後押しをしてもらいたかったのだと思います。 （実際、いろんな方からの後押しがあり、読んでいて大変嬉しく思いました。そして「そうだよ、別れて健康な男を探すべきだよ」というご意見が無かったことに、なんだか安心しております。） 自分の両親には猛反対されています。「彼と別れてお見合いしなさい」と言われました。 お見合いについては頑なに拒否していますが、医師である父とお見合いで結婚した母には恐らくそう簡単に賛成してもらえないと思います。両親への説得は難しいと感じています。 勿論、今すぐ結婚というわけではありません。まだまだ時間もあります。 そういった中で、周囲や自分の両親に「28歳は、新しい相手を探す最後のチャンスだ」と言われ、不安になってしまったのだと思います。大変情けないのですが…。 だからこそ、ここで皆さんのご意見をいただきたい、できれば後押ししてもらえたら、という気持ちでここに書いたのだと思います。 （続きます）

トピ内ID：7424438839

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トピ主です　４

🐧
ぴーぽ トピ主
実際に、似たようなケースのご夫婦のお話を聞くことができて本当によかったです。 それに、やはりまずは自分の「好き」という気持ちを大切にしないといけない、何が起こるか分からない「先」のことばかり案ずるのではなく「今」を大切にしなくてはいけないと感じました。 彼が今、前進しようとしている姿を見守りつつ、自分自身も磨いていきたい、そうしてゆっくりゆっくり時間をかけて一歩一歩２人で前進することができたら…と、皆さんのレスを読んでから思いました。 「パニック障害」を理解することの難しさは、日々痛感しております。彼のつらさの10％も理解できていないかもしれません。 それでも、いつかもっともっと良くなる日が来ると信じて、今まで以上に支えていければと思います。 （精神的な面で、私は随分彼に支えてもらっていますので） またご意見やアドバイス等ございましたら、宜しくお願いいたします。 長文で大変失礼しました。

トピ内ID：7424438839

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わたしも同じです。

🐤
もんちゃん
わたしもぴーぽさんと全く同じです。わたし３０歳彼３３歳、彼がパニック障害で、（今現在仕事は普通にしてます）彼が迷惑を掛けたくないと別れを告げられました。 でもわたしは病気であっても彼を好きという気持ちは変わらないので、別れたくありません。わたしの家族はやはり反対です。ただ、今は彼の気持ちも大事にしたいので、少し距離を置いています。（現在２か月） わたしはこの時間で病気を理解しようと心理関係の学校に通っています。私の気持ちは彼に伝えてありますが、彼からの返事はまだです。彼が前向きに考えてくれるのを待っています。 ぴーぼさんの彼はどのようなことがきっかけで、別れるのをやめたのでしょうか？ 質問が返しですみません。

トピ内ID：0779971362

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もんちゃんさんへ　１

🐧
ぴーぽ トピ主
コメントをいただいていたのに気がつかず、お返事が遅くなり申し訳ありません！！ そして、もう埋もれてしまっていたトピなのに、レスありがとうございます☆少し状況が似ていることに驚きました。 彼の病気を理解するために学校に行かれてるなんて・・・尊敬します。私はそこまでの行動力はありません。。。 ご質問の、別れをやめた理由ですが…。 その前に、もんちゃんさんと決定的に違うのは、以前は彼の病気に対してあまり理解しておらず自分勝手な彼女だったことです。 この病気の人との付き合いが分かっていなかったのです。「病気のせいにして～」が当時の口グセでした。 「旅行行きたい～」だの「ＴＤＬ連れてけ～」だの好き放題言うトンデモナイ女だったのです。当時は。 彼は、こんな私の望むことは何もしてやれないという思いから別れを告げたそうです。 私はその時初めて彼の大切さに気づき、「これからは支えられる人間になります」と何度も説得しました。 彼は最初から納得していたわけではありませんが、ヨリを戻すチャンスをくれました。

トピ内ID：7424438839

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もんちゃんさんへ　２

🐧
ぴーぽ トピ主
しかし、すでに彼は私の言葉で十分傷ついていたので、もうこれ以上傷つきたくないという思いもあったようです。 だから「僕はすぐに病気を治すことができない。僕と付き合うということは、君が変わってくれないと付き合っていくことができなくなってしまう。」と言われました。 それがキッカケで、私はジコチュー女から脱出した…と思います。 以後、衝突はありません。私は、彼を思いやるようになりました。 変な言い方ですが、病気だからこそ深まる絆もあるのではないかとさえ思うようになりました。 質問の答えとしてはあまり参考になっていないかもしれません。すみません。 参考までに…私の知人の話です。 知人は男性、精神系の病気を患っている彼女がいました。 彼は真面目で、彼女の病気についてかなり勉強しました。また、彼女にバレないように「観察日記」なるものもつけていたそうです。（スゴい…！） 彼は、１日でも早く治ってほしいという思いから、不眠にいいといわれているサプリメントをすすめたり、気晴らしになればと軽いスポーツに誘ったりしていました。

トピ内ID：7424438839

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もんちゃんさんへ　３

🐧
ぴーぽ トピ主
でも…彼女には重荷だったみたいです。「早く治れ～」って言われてるみたいで。 結局、彼女が精神的につらくなってしまったらしく、彼女からサヨナラしたんだそうです。 そこのカップルは、婚約までしていたんですけどね。。。 私みたいな無神経女もよくないですが、頑張りすぎても相手にプレッシャーになってしまうのかもしれません。 難しいですね…。 私自身、今は彼とうまくやっていますが、まだまだこの病気の人との付き合い方は難しいと感じています。 長文ですみません。

トピ内ID：7424438839

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まだ見てますか?

041
こた
私も２６歳の時にパニック障害になり、約４年程で完全に発作がでなくなり、今３１歳です。 当時は『死』に対する恐怖が抜けないし、友達が今を楽しんでいるのを見て『なんで私だけ…』って思っていました。 仕事もできませんでした。 当時付き合っていた彼は、病気についてなんの知識もありませんでしたが、最低限の心配をしてくれ、余計に心配することはなかったので重く感じた事は１度もありませんでした。 この彼が今の旦那様です。パニック障害は絶対に治る病気です。 続きます。

トピ内ID：2793070838

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続きです

041
こた
30歳の時に結婚しましたが、彼がいてくれなかったら今の自分はなかったと思います。 私が思うにパニック障害は自分との戦いだと思います。自分自身が治る病気だと理解する事、自分の事を理解してくれる人が近くに居る事、経験者から話を聞く事、マイペースに過ごす事で私は乗り越えました。 結婚する事や付き合う事になんの影響もありませんでした。 絶対に治るので大丈夫です!

トピ内ID：2793070838

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勉強してください

041
moe
私も薬剤師です。 職業柄、パニック障害の知識ぐらいは持っていてしかるべきだと思いました。 仕事にのめりこんでいると書かれていますが、きちんと勉強すればいいだけの話では。 今この段階で、彼の一人暮らしは無謀だと思われます。 「自信を取り戻すため」とかかれていますが、それは却って症状を長引かせますよ? 仮にも薬剤師なんだから、きちんと勉強してくださいよ! 無理させちゃダメでしょう。 良くなりかけた頃に無理は禁物です。 今のままでは、共依存症ですよ。

トピ内ID：1822190652

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脳神経の医者です。事実誤認についてご指摘します。

041
kei
>ちなみにパニック障害ですが、現在は脳の機能不全が原因の薬で治療することのできる疾患として認知されているはずです。確かにご本人は大変な思いをされているでしょうが、得体の知れない厄介な病だという認識はどうか捨てて下さい。 と書かれてる人がいますが、 パニック障害（のすべての患者）が治る薬は、私が知る限りまだ存在しません。 『得体のしれない厄介な病』というのは表現の巧拙はともかく、事実です。医学的に解決済みではありません。 （特殊なバイアスのかかった人の意見を防ぐことはできないのでしょうか？）

トピ内ID：0876921166

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こたさん、ありがとうございます

🐧
ぴーぽ トピ主
こたさんも、パニック障害だったのですね。 「死」に対する恐怖など、いろいろと大変な思いをされて乗り越えてこられたのですね。 私の彼も、毎日発作が起こっているようです。 しかし、昔は発作が大きかったですが今は小さな発作が続いている感じだと言っていました。 小さな呼吸しかできないできないような状態のようです。 「絶対に治るので大丈夫」という言葉に、勇気づけられました。 彼の病気のこと、周囲の反対など、まだまだクリアすべき課題はありますが、急いでやらなくてはいけないわけではないので、 彼の体調を見ながら少しずつ前進できればと思っています。 自分も、彼を支えられるよう仕事を頑張りたいと思います。 また、「理解者が近くにいること」もやはりとっても大切なんだなぁと改めて思いました。 レスありがとうございます！ もしまた、パニック障害患者の家族や恋人の接し方にアドバイス等あれば、よろしくお願いいたします。

トピ内ID：7424438839

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moeさん、keiさん、レスありがとうございます

🐧
ぴーぽ トピ主
まだまだ勉強不足であると感じております。 もっと理解できるよう、努力が必要と思います。 勉強をしていて感じるのは、一言で「パニック障害」と言ってもかなり個人差があるのですね。 「パニック障害はこういうもの」という説明はできても、その患者個人個人の接し方はその人に合ったものでないと難しいということを日々痛感しております。 それは、彼とパニック障害の知人と、自分の薬局の患者さんと、「パニック障害」と診断されても症状が個人個人違うことを実感したからです。 実際、日本の場合は診断基準が曖昧だと指摘があるようですね。将来的には血液検査での診断の可能性があるそうですが。 彼は家族との同居がストレスになっており、 医師もそれが一つの原因と指摘した上で、彼の症状をみた上で一人暮らしをすすめられたようです。 彼も今は一人暮らしの家が一番の居場所になっており、家族と同居していた頃より精神的に安定しております。 その意味で、医師の言葉には感謝しています。

トピ内ID：7424438839

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一緒にあゆんで欲しいな

🐱
匿名君
もちろん、損得で考えればもっと健康的な男を選んだ方が良いかもしれません。 でも、私もある病気になってつくづく感じた事は、月並みではありますが、ハンディを背負うと弱い人の立場が完全に理解出来ますし、人の痛みが分かるようになります。 いくら健康でも金があっても、そこの部分の理解が弱いと数十年間の夫婦生活はおぼつかないのではないでしょうか。 私は実業家の友達が多いですが、健康で能力があり行動的な男は、結局自分が何でも出来るので、少なくとも優しくは無い人が多いと思いますよ。特に女には。 私だって、この病気になる前は金をガンガン稼いで女遊びする計画を立てていました。 健康で金があれば、男は大体そういう路線に行きます。 パニック障害であれば、直る可能性もそれ程低くはないでしょう。 それを乗り越えたとすれば、彼は健康で、人の痛みも分かる良い男になります。 その可能性は高いと思いますよ。

トピ内ID：7994811083

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ありがとうございます。

🐤
もんちゃん
こちらこそお返事いただきありがとうございます。 わたしも、この病気を考えるようになったのは彼に別れを告げられてからですよ。 彼と一緒にいたころは、普通にデートするには大きな問題はありませんでした。でも彼は、わたしといる間はずっと我慢していたんでしょう。病気のことを聞いたのも半年ほど前（つきあって７年）ですし、病気の告白のきっかけはわたしが結婚を迫ったからです。 その時彼はわたしに迷惑がかかるから結婚を決断できないと言いました。でも今思えば、結婚したら私に迷惑かけまいといつも我慢しないといけないと思ったんだと思います。

トピ内ID：0779971362

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ありがとうごさいます。（つづき）

🐤
もんちゃん
それなのに、わたしは結婚すればいつも一緒にいれるから、病気とも二人で戦えるとか言ってどんどん彼を追い詰めてしまったんです。 良かれと思ってることが彼にとっては重荷。そんな繰り返しでした。 だから、私たちの場合これ以上わたしが彼のために何かしようとするのは逆効果かもしれません。 ぴーぽさんの知人カップルのようになるかもしれませんが、今は彼の気持ちを大切にしようと思っています。 ぴーぽさんもがんばりすぎないでくださいね。

トピ内ID：0779971362

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人生観

😀
ナラマル
＞以前、彼から別れを言われたことがありました(その頃の彼の体調は最悪でした)。１ヶ月くらいたって私が耐えられなくなり「他の人を探す気になれない！」と泣きつきました。それでも突き放されたのですが、最終的には元に戻りました…。そして、現在に至ります。 →結局は小町で何を言われようが考えを変える気はないのでは？ ＞私の考えは無謀でしょうか？甘いのでしょうか？ →個人的にはこれに一票ですが、そこは価値観・人生観の問題でしょうからご自分で決めてその結果をご自分で受け取れば良いと思います。なお、「愛の為に生きている」という内容のレスをされている方もいますが、愛情は時間の経過と共に醒めてしまう事が多いのでそれをトッププライオリティーに置くのは危険だと思います。シビアな言い方をすると「愛情があっても経済的背景のない結婚生活は維持が難しい」というのが現実だと思います。

トピ内ID：7358844791

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わたしも

🙂
MYSMR
彼氏さんと同じ「パニック障害」でした この病気はちゃんと向き合って周りの支えがあって 治すことのできる病気です 発症したのは５年前だったと思います 今現在交際している彼には この病気なかかっていることを告げるか迷いましたが 明らかに電車に乗った時のわたしの行動や夜になると発作を起こし 過呼吸になってしまうのを気にしていたみたいで、病気のことを話しました 一緒になって無理はしないようにと支えtくれました その支えは本当にうれしかったし実際３年交際していますが 発作はおきなくなりました 何があっても彼がいるって気持ちが芽生えたので なので主さんにも彼氏さんを支えてあげてほしいと思います 本当に傍で支えてくれる人って大事です 何をするでもなく一緒に傍に話していける環境 主さんが彼氏さんの大事になってもいいのでは？ いろいろ書きましたが主さんの気持ちが彼に向いてるのであればわたしは一緒にいてほしいと思います 一個人の意見なので軽くお受け止めくださいませ。

トピ内ID：7229072602

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