私は間違っていますか？

レス62

（トピ主 3 ）

☁

赤ちゃんマン

2009年08月27日 10:33

ひと

こんにちは。
主婦(２３)で１歳になったばかりの子どもがいます。
昨日の夫とのケンカについて皆さんの意見を聞かせてください。
来年夫の両親と同居の予定で今家を設計中です。
レンガと白い壁の洋風の家なのですが庭のことで揉めました。
夫の両親が今住んでいる家を潰して新しい家を建てるのですが、庭はそのままにしたいと言われました。
庭には松とか名前のわからない古い日本風な木があります。
私は洋風な家なんだから木を植えなおして洋風な庭を作りたい。と夫に言うと、庭にある木は親父が大切に手入れしている木だから…と言われました。
私は、だったら洋風にするのは諦めるけど手入れも手伝わないことをお義父さんに了解してもらいたい。と言いました。
夫は『あなたが手伝わないのはそれで気まずくないならいいけど、俺は手伝うから』と言いました。
私は夫に『俺達はそうする』と義父に言ってほしかったのに、『赤ちゃんマンは手伝わないだって』と言うそうです。
それでは私が責められる、と言っても『手伝わないのは人として間違っているから』と言われました。
私がいけなかったのでしょうか？

トピ内ID：3925077537

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どっちでも同じでは？

ふみふみ

2009年08月27日 12:58

どっちにしてもトピ主さんが責められる（？）のは同じだと思いますが…。 > 『俺達はそうする』ご主人が仕事に行っている間は、トピ主さんは義理両親と過ごすわけですよね？そんな時にお義父さんが庭の手入れをし始めたら、間違いなくトピ主さんに声がかかりませんか？ > 『赤ちゃんマンは手伝わないだって』こちらならばお義父さんは最初からトピ主さんには声はかけないと思いますし、期待もしないと思います。最初にご主人に断っておいてもらうか、その都度トピ主さんが断るかだけの違いだと思います。どちらが良いですか？

トピ内ID：7228933694

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同居は我慢の連続でしょう

🐱

ライラ

2009年08月27日 12:58

前途多難ですね・・・お互い折れない。その程度のことで折れられないようでは同居自体無理かもしれないですよ。お庭はご両親が他界されてから洋風にしたらどうでしょう？

トピ内ID：6908448421

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余計なひと言が

🐶

なお

2009年08月27日 12:58

＞だったら洋風にするのは諦めるけど手入れも手伝わないことをお義父さんに了解してもらいたい。と言ってしまったからだと思います。これに　ご主人はカチンときたのではないでしょうか？あえて言うことではないと思いますよ。それに同居（２世帯住宅を含む）にはありがちなことですが、テリトリーがあるのですよ。義父さんは庭いじりが好きなのですね。ということは、むしろ誰にも手を出して欲しくはないのです。それをあえて『手伝わない』と公言されては、ご主人としても面白くないでしょう。確かにご主人の行動は子供染みていると思いますが、今後　同居をうまく続けていくために『余計なことは言わない』『相手のテリトリーは守る』は重要事項かと思われます。仲良しさんというだけでは　うまくいかないのが、同居ですよ。ちなみに私も２世帯住宅で同居中ですが、庭は義母の趣味で、和洋混ぜ混ぜプラス家庭菜園と素敵なことになっております（笑）。夫曰く『人工ジャングル』です。

トピ内ID：5312516658

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トピ主さんはどれくらい出資するの？

☀

ブショネ

2009年08月27日 12:58

小町だから、トピ主さん擁護のレスがたくさん付くと思いますが・・・今回の新築については、トピ主さんの意見が相当盛り込まれていると想像しています。トピ主さん、かなりの額を出資されたんですね。庭作りまで手がけるとなると、金額も鰻登りですね。まあ、元々の住人である義父母の気持ちもわかります。トピ主さんにとっては趣味に合わない、全く価値のわからない庭なんだろうけど、義父母にとっては長年手塩にかけてきた庭木なんだろうしね。同居しても庭の手入れを手伝わない宣言は、勇気ある行動だと思います。ぜひ初志貫徹して下さい。

トピ内ID：5574342476

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素敵なおうちが建つといいですわね

✨

深窓の令嬢

2009年08月27日 12:58

ご両親の土地に建てさせていただくようですので，全てが主様のお考えどうりにはなりませんわ。おうちは洋風‥主様のご希望でしょうか？ご両親のお好みは和風のようですので，お庭は残して，お手入れもされると喜ばれますわよ。主様がされたくない旨は正直にお伝えいたしましょう。

トピ内ID：4355391039

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手伝わなくていいと思う

さるさる

2009年08月27日 12:58

お義父さんも、大事な松を息子やトピ主さんに手入れしてほしいなんて思ってないんじゃないですかね？自分で好きなようにするのが楽しいんでしょう。ちなみに私の実家にも木がたくさんありますが、以前母が勝手に手入れをしたら庭師さんに怒られましたよ。素人が適当な手入れをしてはいけないんだと思いました。

トピ内ID：2940368498

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正直でいいと思うよ

😀

女35

2009年08月27日 12:58

ただ、喧嘩をおこさせているのは、同居が始まることに対するストレスじゃあないのかな？母親になってまだ間もない。年齢も若い。そのうえ、義理の両親と同居。私は、２年前、家を結婚と同時に建てました。夫婦でもめました。が、もめない夫婦はいません。一生に一度の大きな作業ですから。思い出のある家を潰してしまうのもさみしいことだと思います。まして、植物って生命があるものならなおさら。私はヨーロッパへ留学後、日本庭園が大好きになりました。新居は洋風で、庭は和風でもかまわないと思います。ただ、ご主人さんはいやみっぽく言うってのは、よくなかったと思うなあ。夫婦でとことん言い合うことは大切だと思いますよ。がんばって、幸せな家族になってね。

トピ内ID：8420323101

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間違っているというか…

まりむ

2009年08月27日 12:58

別に「私は手伝わないって言って」なんて言わなくて良いんじゃないの？赤ちゃんが居るなら、お世話で手一杯で庭いじりなんて出来ないでしょうし。もし、ヒマが有っても「目が離せなくて…」と手伝わなきゃ良いのに。単に庭を思い通りに出来ないから、腹が立って旦那さんに「手伝わないから」って意地悪（？）を言ったんでしょ？だから、旦那さんもカチンと来て仕返しをしたんですよ。「そっちがその気なら、こっちも黙ってないぞ」という反応です。子供のケンカか？という印象です。

トピ内ID：7135031578

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ちょっと子どもっぽいかな

ゆゆこ

2009年08月27日 13:47

トピ主様のお気持ち分かります。せっかくの新しい家、庭も好きなようにできたら嬉しいし手入れも頑張ってしようという気になりますよね。でもご両親の気持ちを尊重して諦められたのは立派だと思います。思い入れのあるお庭なんでしょうから、ご両親もお喜びだと思います。ただ、「私は譲ったんだから手入れはしない」という態度はどうなんでしょう？これから一緒に生活していくことになるのに、「私は譲ってあげた、その代わり・・・」という考えは危険ですよ。ご両親だって、本当は庭に合う和風の家が良かったけど、若い夫婦の住む家だからと我慢しているかもしれませんよね。もし義母様が、「これは嫁の好みで建てた家で、私は我慢してるんだから家事なんてしない」なんて言い出したらどう思います？いつかは自分の思い通りにできる時か来るんですから、楽しみは後にとっておいてもいいのではないでしょうか？にしても、手入れにそんなに人手がいるような立派なお庭なんですね。単純に羨ましいです。

トピ内ID：0088765319

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あなたも、設計も直したら？

百年の孤独

2009年08月27日 15:24

希望通りの洋風の家を建ててもらえるのに、欲深いですね。庭の手入れを手伝わないというのは、自分の理想の庭にならない事へのあてつけですか？ HNもそのまま、幼稚な考えですね。自己中心的な考えを捨て、庭の手入れを手伝うのが人として当然です。同居をしていく上で、あなたの意見が全て通る訳ではないのです。いっその事、家も和風にしたらお庭も映えていいのではないですか？義父母、ご主人がお気の毒です。

トピ内ID：3339005766

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ん～

彗星の尾っぽ

2009年08月27日 15:24

当方男性。40代。ん～庭木の手入れったって、実際にハサミを入れるのは義父でしょ？手伝うといっても大した事無いと思うのですが....それすらも嫌なの？確かに高齢者は和風、若者は洋風....と言うふうに、家の好みも違います。が、義父はそれでもトピ主達夫婦の意見を尊重したんでしょ？「私が手伝わないから、あなたも手伝わないと言って」は、我侭じゃないですかね？それに、文章を読むと「自分が悪者になりたくない」という事でしょ？どう読んでも。自分で自分の立場を追いやっているようにしか見えないんですけど...？

トピ内ID：1649018910

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図々しいなあ

なり

2009年08月27日 15:24

新しいおうちが建つ場所は、義理両親の持ち物であなたのものではないですよ。あなたの希望も聞いてくれているのでは？庭をそのままにしたいという希望は当然の権利です。庭を残したいのはお義父様の希望ですから、庭仕事はあなたが手伝わなくていいでしょうけど、なぜあなたの希望を全部旦那様から言わせるの？あなたはしゃべれないの？あなたの怒り所はずれていますよ。旦那様と義理のご家族が怒るのは当たり前なんですが、あなたにはわからないかなぁ… こういう方が子供を育てる時代ですね…

トピ内ID：3973389690

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自分で言いましたよね？

🐱

にゃん

2009年08月27日 14:31

＞私は、だったら洋風にするのは諦めるけど手入れも手伝わないことをお義父さんに了解してもらいたい。と言いました。＞私は夫に『俺達はそうする』と義父に言ってほしかったのに、『赤ちゃんマンは手伝わないだって』と言うそうです。自分でご主人に言いましたよね？ご主人、正しく伝えてると思うけど．．．本当に「赤ちゃんマン」だね（呆）

トピ内ID：8883225225

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間違っているとか正しいとか、そういう問題じゃないのよ

プチタロウ

2009年08月27日 15:24

同居を決心されたのは偉いと思います。今更同居は断れないという前提で書きます。皆が住む家だから、トピ主さんだけの希望は通らないのが普通だと思います。ハッキリ言うとね、トピ主さんは新しくできる洋風のおうちの女主人じゃないんです。そこを勘違いしないようにしないと。義父母とトピ主さん家族二世帯が上手くやっていかなければならないわけですから、お互いが譲り合い我慢しあい、思いやりを持たないと難しいと思います。ご主人からやんわり「あなたが～それで気まずくないならいいけど、俺は手伝う」とたしなめられているのに、そこに気づかずに「俺達はそうする」って言って欲しかったと思うのは、甘いですよ。ご主人の意向と違う事をしているのに、庇われるのは難しいでしょ。まだ義父母からトピ主さんが責められたわけでもないしね。私は人（義父）が大事にしていると聞いているものを、いきなりつぶそうとするのは強引だと思いますよ。自分が責められるのが嫌なら、あまり我を通そうとしない事ですね。やるなら「鬼嫁上等」くらいの覚悟を持ってやってください。

トピ内ID：6824547076

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主さまへ

部外者

2009年08月27日 16:02

全体的に小町の意見を鵜呑みにしてはいけません。夫や義親との関係について、小町では過激で強引な意見を言う方々が多くいらっしゃいますが、実際は門がたたないように、もっと上手に大人の対応してらっしゃいます。精進しましょう。

トピ内ID：0949652219

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歩みよろうよ

💍

カール

2009年08月27日 16:02

家の外観と、庭の木がアンパランスに感じるのも分かりますけど、それならあなた自身が、建てた家ならＯＫという事になりますよね。同居という事は、土地も義父母のものですよね？このご時勢、持ち家があるのも羨ましいと思いますよ。もう少し視点を変えてみましょうよ。昔ながらの歴史のある木々たちを伐採するという考えでしょうか？木というものも生命があります。あなたも手をいれるうちに、愛着さえわいてくるんではないでしょうか？あなたの好みは、ベランダなど可能であれば、そこで可愛い植物を育ててみては？部屋の中に観葉植物を置いたり、外がダメなら中でという考えは出来ませんか？せっかくご縁あって、家族が出来たんですもの。少し視点を変えることで、うまくいけばそれでいいじゃない？あれこれ多くを望まないことも大切ですよ。あなたよりも少し上の年齢ですが、この年齢だからそういえるのかもしれません。でも、そういう事で、ダンナ様や義父母との仲が悪くなって、ギクシャクして過ごすよりもいいでしょう。

トピ内ID：5547063671

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横なのですがーー

ちいまま

2009年08月27日 15:24

　自宅の近所に最近、レンガ造りの、「ベルサイユ」のような家が建ちました。窓には白いバルコニー。。。ベンチもおフランス風の素敵な邸宅です。しかし、しかし。。。庭には、大きな松の木が。。。立派にうねっています。よくよく話を聞いてみると、奥様のご趣味の家を建てたけど、旦那様が、庭だけは主張なさったとのこと。と・て・も　残念なことになっています。。。

トピ内ID：0271384511

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一言多い

😀

後出しじゃんけん

2009年08月27日 16:42

そんなことないですよと言ってほしそうなトピですがあえて書きます。 > だったら洋風にするのは諦めるけど手入れも手伝わないことをお義父さんに了解してもらいたい。全て自分の思い通りにならないと嫌なんですか？だったら同居を今からでもやめて自分たちだけで家を建てれば良いと思いますよ。

トピ内ID：0357571769

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ご主人の意見がブレてるってこと？

あきら

2009年08月27日 16:42

もしかしてご主人ははじめ、洋風の家に洋風の庭ってことでトピ主さんと意見一致しておられたのかな。それが義理のご両親と話し合ってみるとやっぱり親の大切にしてる和風の庭は潰せないと考えてご主人の意見が揺らいできた、と。トピ主さんはそこにイラ立ってきてるのかな。一読したところ、トピ主さんとご主人、それに義理のご両親の4人そろっての話し合いはまだしていないのではないかなと思いました。いつもご主人を通しての義理のご両親との意見交換。それではご主人は奥さんであるトピ主様の顔も立てないといけない、両親の顔も立てないといけない、ということでなかなか大変な立場なんだと思いますよ。ご主人の立場も理解されて、一度4人そろっての対話をされてはいかがでしょうか？ 4人そろっての話し合いならば、お互いにそう強く自分の意見は押せないですし、ちょうどいい妥協点が見つかるかもしれませんよ。ご両親との対話をご主人にまかせっきりでは、トピ主様のみならず、ご主人もストレスがたまる一方ですよ。

トピ内ID：1310557887

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庭には思い入れが

パリス

2009年08月27日 17:59

大切に手入れなさっている木ならそれを無くしてしまえと言うのはあまりに酷だと思います。例えば長年可愛がってきた柴犬を「洋風の家には合わないから処分して家の雰囲気に合うトイプードルを買おう。」と言われるみたいなものだと思う。庭木は生き物で義父にとっては家族みたいなものでは。家のデザインが洋風になったのは貴女の意向を尊重してのことだったのでは。庭は義父の考えに譲歩してあげればと思います。こんなこと言っちゃ悪いけど、義父が他界されてから洋風に変えることもできるのだから。それなら手入れは手伝わないというのはあまりに子どもじみててケンカ売ってるみたいだと思います。庭木の手入れなどは貴女には無理だろうし義父も触らせないのでは？落ち葉の掃除とかぐらいなら同居するものとして手伝っていいと思います。子どもが生まれても一切庭には足を踏み入れないというならともかく。

トピ内ID：0489742245

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自分が相手の立場に立って考えて見ましょう

✨

えるえる

2009年08月27日 17:59

じゃあ。今のお家がトピ主さんの要望どおり、洋風のお家＆洋風のお庭になったとして。数十年後に、トピ主さんの子供と２世帯住宅を建てることになったとして。子供の結婚相手は和風好み。家の外観も、お庭も和風にしたいらしい。さて。トピ主さんは、その結婚相手の考えを全面的に受け入れてあげられますか？「せめて庭は洋風のまま残したい」と言ったら、「じゃあ、私は一切手伝いません」って言ってるって子供に言われて。それでもいいんだ。で？トピ主夫婦は、費用のどれぐらいを出すのかしら。何でもかんでも自分の思い通りになると思ったら大間違いですよ。お互いが意見を擦り合わせないと、２世帯でも同居は難しいと思います。自分の意見は全部通したい、でも悪者にはなりたくない、は通用しないです。悪く思われても意見を通したいのか、悪者にはなりたくないから相手の要望に合わせるのか、どっちもトピ主さんの考え次第です。また、ご主人は両親とトピ主双方の意見を聞いて、調整するのが役目でしょう。何でも自分の味方になってくれて当たり前ではないですよ。

トピ内ID：5832190599

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「人」の定義

❤

マリ

2009年08月27日 17:59

　イマドキの、若い人の大半を占めると予測される「人」としては、別にどうってことないと思います。ただ、トピ主さんが自ら「責められる」と言っておられるように、義父さん世代の感覚では問題ありだと思われるでしょう。　私がいけなかったのでしょうか？とのことですが、同居を目指す人としては、旦那様のご意見が妥当でトピ主さんのは「いけなかった」と思います。まあ、同居するつもりなだけマシともいえますので、何もかもトピ主さんがいけないというわけではありません。　庭木の手入れを「嫁」が手伝わないのは別におかしくありません。義父の心情として責めたくなるとしても、義父の期待すべてに応えるわけにいかないのだから、それも仕方ないでしょう。

トピ内ID：6632118640

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う～ん・・・

マヂカル

2009年08月27日 17:59

わざわざ「手伝わない」なんて宣言する必要なかったんじゃないですか。ご主人もわざわざ『赤ちゃんマンは手伝わないだって』と言う必要もないですけど。

トピ内ID：9396625187

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間違ってないけど言い方が悪いんじゃ？

🙂

カゼひき

2009年08月27日 17:59

トピ主さんは別に洋風の庭でないとイヤだとごねたわけではなく、ご主人の「父が大事にしているから」との意向をくんで和風の庭にするんですよね？だったら普通は義父さまが今まで通りお手入れされるんじゃないのですか？トピ主さまは「イヤだから手伝わない」ではなく、「お義父様の大事な庭だし知識もないから手はだしません。その代わり口もだしません」と伝えてはいかがですか？うちも同居してますが、庭は義父母と義祖父母でスペースをわけて、基本的にそれぞれが手入れしています。庭いじりが好きな人たちなので全体のバランスを見つつ、季節の花などでいつもきれいですよ。ちなみに私たち夫婦は手は出さず、しかし園芸ショップについていって草木の希望はいうというおいしいとこどりです(笑)

トピ内ID：1998668863

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わかってあげましょうよ

氷イチゴ

2009年08月28日 10:24

トピ主さんにとってはただの松の木でもそこに住み暮らしてきた人たちには愛着のある木です。ご主人もその庭で遊んで木々との思いでも沢山あることでしょう。慣れ親しんだ家がなくなるだけでも寂しいものです。せめて庭はそっとしておいてあげましょう。トピ主さんはお気に入りの木を1本植えさせてもらうとか草花で楽しむとかではダメですか？木の剪定は難しいですが草取りは洋風でも和風でもどの道必要な作業ですからたまには抜いてあげましょうよ。

トピ内ID：9117382383

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同居に際して…

松子

2009年08月28日 10:24

もしかしてトピ主さんは同居を望んでなくて、家も洋風に建て直すしいろいろ好きにしていいから同居してくれ！的な感じで同居に至ったんでしょうか？？だったらまだわかるような気がしますけどなんか庭のこと以外にもたくさん問題を孕んでそうですが２人で好きな家に新しく住む事も視野に入れてみてはどうですか。とっくに話合ったんでしょうけども。まだ話し合いが足りないのかも知れないですよ。いろいろ。ゴリ押しして洋風の庭にして大事な木も伐採したなら恨まれたり責められたりしそうだけど洋風は諦めて庭はそのままにするなら、別に責められる言われもないと思うんですけど。＞それでは私が責められるこれが杞憂だと思います。たぶん。そして庭の手入れってそんなに手伝う事ってあるんでしょうか？手伝わないからね！という言い方がまずいですね。じゃあ庭は義父母様のお好きなようにして下さいね♪と言っておいていざ手伝う時分には子供の世話がとか、庭の事はよくわからないとかの態度で手伝い回避すればいいのでは…

トピ内ID：2516703094

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和洋折衷

ベイ

2009年08月28日 11:03

東京都北区に、旧古河庭園というものが現存します。立派な洋館でありながら、見事なまでに日本の木々が調和しています。写真でも良いので、一度、ご覧になられてはいかがでしょうか。立派な松の枝の隙間から見える洋館は、とても落ち着きがあり、品格ある風合いを醸し出しています。日本の迎賓館なども、同じような佇まいですね。日本の木々というのは、四季に敏感ですから、季節ごとに変わった様相を見せてくれます。現在の庭木を配置換えするなどして、工夫をされてみてはいかがでしょうか。木を養生することなどを覚えたら、義父さんにも喜ばれますよ。頑張ってください。

トピ内ID：6514336535

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あえて手伝いませんと宣言しなくてもいい。

🐤

ぴぃ音

2009年08月28日 11:03

確かに、庭は夫の両親が楽しみながら育てた木や花があるのでしょう。それを何もかも始末して、洋風な庭にするのは、気の毒です。お金もかかります。で、「庭の手入れは手伝いません」とあえて宣言する必要もないでしょう。そんな事を言われたら、言われた方は気分が悪いです。臨機応変、木が枯れるかもしれないし、花が無くなってしまうかもしれない。だんだんと、あなた達の好みの花や木を、子供と共に土遊びしながら植え替えて、世話して行けば良いのではないですか？何も不必要に喧嘩を売ることはないです。賢くなって下さい。かえって黙っている方が、自分の思い通りになることって結構ありますよ。

トピ内ID：9757635633

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庭の事だけじゃないと思うんだけど

リリコ

2009年08月28日 11:03

トピ主さんが間違ってないなら、直接お義父さんに「私は手伝いません」と言える訳ですよね？言えないなら、間違っている事なのかもしれませんよ。夫婦喧嘩って、売り言葉に買い言葉になりやすいですから、旦那さんも「人として間違っている」と言ったのだと思います。妻を全否定したいくらい腹は立ってた、というだけです。そっちの方が、人として…と思いますけどね（苦笑）まぁ、夫婦喧嘩は何とかも食わないそうですから。庭の事だけじゃなく、他にも色々有っての言い争いなんじゃないですか？お子さんも居るなら、育児だなんだと有りそうですしね。

トピ内ID：3110287092

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子供っぽいです

ロンド

2009年08月28日 11:43

洋風な家に和風の庭・・・そこは抵抗しても良かったと思います。だって、ものすごくセンスないから。ワガママと言われても、せっかく建てる家がそんなセンスのない家では悲しいですよね。でも、トピ主さんは了承しました。了承した上で手伝わないというのはあまりに子供っぽいです。だから、旦那さんの言い分は正しいです。手伝いを強要しないだけ優しいと思います。

トピ内ID：5548140160

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