結婚相手の条件、どこまでゆずれますか？

レス100

（トピ主 13 ）

🐱

バンブー

2009年08月27日 10:33

恋愛

私には結婚を考えて付き合っている人がいるのですが、乗り越えられないというほどではないですが、悩む点があります。このくらいの差はあってもやっていけるのか、どれくらいの人が許容できる程度なのか参考にお聞きしたくて投稿しました。まず相手に対する私の理想は、

　　学歴：大卒で私と同等かそれ以上（早慶上智）
家庭環境：借金などがない。仲がよく教育熱心、アカデミックな家庭（両親とも大卒）で自分の家（皆大卒）と似ている。実家は私の家と近い経済状態。
　　職業：私や私の親戚や両親が皆同じ国家資格職なので、同じでなくても良いが資格職
　　身長：172センチ以上
ルックス：普通で十分
　　性格：優しくて思いやりがあり知的。

交際中の彼は

　　学歴：大卒だが私よりだいぶ下のランク
家庭環境：借金などはない。仲がよくいい人達だと思うがあまり知性を重んじる家庭でなく、ご両親は専門卒と高校卒。妹さんは高卒。経済状態はごく一般的だが私の実家とはだいぶ違いがある。
　　職業：職種は違うが尊敬できる資格職。
　　身長：175くらい
ルックス：好み
性格：とても優しく、思いやりがあるが、常識やボキャブラリーが、私の大学の男友達や、女の子に比べても凄く少ない。でも本人は自覚し、これから頑張ってくれようとしている。努力家。
私としては、育った家庭の価値観が違うのが気になり悩んでいます。実家や両親の実家はとても教養を重んじるのですが、彼の実家は、家でもニュースなどもほとんど見ないらしく、教養をほとんど重んじないようです。彼は、難関資格を持っており、周りにもそのような人が多いらしいので、子育ては教育に力を入れたいといっていますが、彼の実家とうまくやっていけるのか少し不安です。
この程度で不安に思うのはおかしいでしょうか？

トピ内ID：0491943491

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別れましょう

叱咤激励

2009年08月27日 12:58

そういうモヤモヤは結婚しても消えませんよ。さっさと別れて次を探しましょう。年齢が分かりませんでしたが若いうちに探した方がいいですよ。男の第一条件はなんと言っても「若い」ですから。貴方のお眼鏡にかなった人がいたとしてもその時貴方が若くなかったら候補にすら入りません。

トピ内ID：1416219364

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彼がかわいそう

🐱

みーこ

2009年08月27日 12:58

要は、知的でない、ニュースを見ない彼の実家が気に入らないのですよね。それは、トピ主さんがそういう部分を見下しているからではありませんか。家庭環境が違っても、結婚してうまくいっているご家庭はたくさんあります。それは違いを「受け入れる」という覚悟があった場合です。トピ主さんは受け入れようという意思がない。そもそも見下している。ましてや「常識やボキャブラリーが、私の大学の男友達や、女の子に比べても凄く少ない。」って、周りの友達と比べるなんて、なんという失礼な人でしょう。思いやりがなさ過ぎますよ。心配しなくても、いづれ彼のほうから離れていくでしょう。もっと彼を尊敬し、思いやりのある女性と幸せになれることでしょう。

トピ内ID：9254654745

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条件か～

😑

マカロン

2009年08月27日 12:58

こんな事を言っては何ですが結婚するまでは自由恋愛です。一度、お見合いなどしてみて条件に合った方と会ってみるのも良いと思いますよ。しかし、トピ主さんの文章を拝見すると彼氏さんは、トピ主さんの為に努力するからなど、とても誠実な方と見受けられます。トピ主さんが、条件を取り除いても結婚したいと思えるようになったら、話をすすめてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4513228045

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やめたほうが良い

🙂

匿名希望

2009年08月27日 12:58

バンブーさんのような高飛車な女、こっちから願い下げ。と言うのが、第一印象です。実家の親戚まで持ち出していやらしい。学歴はお持ちでしょうし、資格もお持ちのようですが人を見下げるその態度に品性は感じられません。息子が二人いますが、バンブーさんなら結婚に反対します。相手の親を今から見下げているようでは結婚後の親戚づきあいも辛いでしょう。新しい高学歴の男性を探してくださいね。今度は付き合う前に、本人だけでなく親親戚縁者全ての学歴を確認してからにしたほうが良いですよ。相手もそのご両親も尊敬できる方を探してください。

トピ内ID：7387680663

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未来予想図

vivi

2009年08月27日 12:58

私は結婚する時に、この人が好きだから一緒にいたいと思い、結婚しました。結婚してからは「相手を思いやる心」が必要です。あなたは条件ありきの結婚ですが、条件を満たしていれば幸せになれますか？その彼と１０年後、２０年後、３０年後の姿が想像できますか？うちの主人は１０年後、２０年後、自分の隣にいるのが私だと想像できたから結婚したそうです。

トピ内ID：5538784577

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好きではないんじゃない？

匿名で。

2009年08月27日 12:58

学歴とか、そんなんにこだわっているうちは、結婚なんてしなくていいような気がします。語彙力？本や新聞や、なんでもいいから活字を読めば増えるんじゃないでしょうか。人も毎日少しずつ変化していくわけで、結婚時が全てではない。あなたが今の価値観から変わらないことを自分で決めているなら、彼も、あなたと結婚しないほうがしあわせでしょう。

トピ内ID：6935700573

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学歴にこだわりすぎ・・・

mina

2009年08月27日 12:58

学歴に異様にこだわるのはなぜですか？大学出てるかよりもどのように生きてきたかが重要だと思います。学歴コンプレックスがあるんでしょうか・・？身長１７２センチ以上っていうのもよくわかりませんが好きになった人と結婚してください。理想であげたような人があなたを好きになるとはかぎりませんので自分を受け入れてくれてる方を大事にしたほうがいいと思います。

トピ内ID：7821346986

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結婚って・・・・

🐱

カナ

2009年08月27日 15:24

条件だけなのでしょうか？私の夫は、私より学歴は下ですし、１０歳も年上ですし、奥様との間に(奥様とし死別)子どもは二人おりますし、義父も同居でした。それでも、結婚しましたよ。条件だけ言えば、みんな反対しましたけど、私の両親は頑張ってみなさいと賛成してくれました。相手との相性だと思います。貴女の文章からは、彼氏に対する、貴女の本当の気持ちがどうなのかなぁ・・・と思います。親御さんと、お家と結婚するわけじゃないのでしょう？結婚は相手ですよね。今のままでは、ご結婚されたら、彼氏殿が不幸になられるかと思いますので、止められたら？と思います。

トピ内ID：0506071003

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もっと彼氏さんの内面を見てください。

みちる

2009年08月27日 15:24

トピ主さんが彼氏さんの内面よりも、彼氏さんの周りの環境ばかり気にされているのが気になりました。まず、結婚相手として見るのは彼氏さんの内面です。私が会社の既婚者の方から言われたのは・暴力を振るわないか・怒った時どのような態度をとるか・金銭感覚はどうか・変な性癖を持っていないか・酒癖、ギャンブルをするかをちゃんと見てから結婚しなさいと言われました。彼氏さんのご家族の学歴、持っている資格などはトピ主さんが言った所でどうすることもできません。しかも国家資格は、大卒じゃないと受験できないものもあるのではないですか？それよりも彼氏さんのご家族は皆仲が良く、いい人達とのこと、そんなご両親に育てたれた彼氏さんも素敵な性格なのでしょう。私はそれだけでもうすばらしい物をお持ちだと思います。それに彼氏さんがトピ主さんと同じ大卒の家庭で育ったとしても、大体嫁と姑は上手くいかないです。義理の家族は悪魔でも義理、下手に上手くやろうと思わないことです。

トピ内ID：8727345103

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うちが同じでした　（その１）

満足している妻

2009年08月27日 14:31

同じような状況で結婚して２０年以上になります。結論から言うと、彼氏さんが努力家で向上心もあるならGO！と言いたいです。年を取ってくると周囲の夫婦の変化など見えてくるものが多いですが、条件だけが良くてもルックスや人柄・男性としての魅力に惹かれていないと年数経つほどに夫婦間にトラブルが多くなってくる事が多いようです。尊敬できる人柄、能力さえあれば学歴やバックグラウンドに物足りなさがあっても大丈夫！と言いたいです。ただ、質問を読んでいるとトピ主さんに少し彼側を見下すような、ちょっと傲慢なところが見受けられるので、その意識を抱えたまま結婚すると良くなる物も良くならないかな、惜しいことになるかなとの危惧も感じました。上手く手のひらで転がすと言いますか、言葉は悪いですが適度に夫を煽てて、立てて、真に尊敬の念を持っていればご主人となる人はどんどん伸びてくれるかと思います。彼氏さんの実家に対しても同じ。教養を重視しなくても「生活の知恵」や人としての謙虚さを持つ人は多くいます。そこを見極めて見下す意識など持たないように。長くなるので続きます。

トピ内ID：3441096346

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（その２）

満足している妻

2009年08月27日 14:31

続きです。それから、子どもが出来ると教育の面で価値観の違いが表に出てくることがあるかと思います。そういう時に気をつけて下さい。こちらの価値観を通そうとすると、彼の目には「教育ママ」にしか見えない、醒めた目で見られるかも知れない。どうか、彼の考えも尊重しながら、「教養を重視」が先走らないよう、重視しても夫婦関係に亀裂が入れば本末転倒、と覚えていて欲しいです。何かの統計では「子どもの学歴、教養は母親の価値観に影響される」とあったので、トピ主さんが母親なら放っておいても？大丈夫だと思います。元へ戻りますが、そんな向上心も男性としての魅力ある彼を離したりしたら、他に理想の男性なんて絶対現れないです。オバチャンは保証します（笑）。どうぞ彼氏さんとの仲を大切に。

トピ内ID：3441096346

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はい。おかしいと思います。

🐧

ぺんぞう

2009年08月27日 15:24

条件と結婚するわけではありません。トピ主さんが挙げられている条件のうち、家庭環境と性格以外の条件は、結婚生活を送る上でなんの影響もないと思いますが？家庭環境にしても「借金がない」という最大の不安要素はクリアーされているわけですし、彼の家族の学歴と、人として出来た人か否かは別のものだと思います。総じて気にする必要のない条件ばかりのように思えます。お幸せになってください。

トピ内ID：1974712519

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あなたみたいな

😍

cool104

2009年08月27日 15:24

　うわべ、経歴だけで相手を選ぶ人がまだ日本に居たとは驚きです。　一生あなたは幸せにはなれないでしょう。　彼に全てを話し　いやな女と言われ、うまいこと別れてください。彼の幸せの為にね。　そもそも、あなたの考えからすれば、今の彼では頭のいい子が　生まれないのだから、迷うことはないはずでしょう。

トピ内ID：5633944746

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トピ主です

🐱

バンブートピ主

2009年08月27日 15:24

＞叱咤激励さんありがとうございます。私の文面からしてそのようにおっしゃるのは最もだと思います。でも彼が好きなのでもう少し考えてみます。

トピ内ID：0491943491

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トピ主です。

🐱

バンブートピ主

2009年08月27日 15:24

＞みーこさん確かにそうかもしれません。相手の全てを受け入れることができて初めて結婚ですよね。完璧な人なんていないし、相手と育った環境が違う分価値観の違いは当たり前だから、その違いの「内容」を自分が許容できるかどうかということですよね。ご指摘ありがとうございます。

トピ内ID：0491943491

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トピ主です

🐱

バンブートピ主

2009年08月27日 15:24

＞マカロンさんコメントを読んで、今一番私の心にフィットしたコメントで、凄く納得できました。ありがとうございます。考えてみます。

トピ内ID：0491943491

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おかしいです

mic

2009年08月27日 15:24

トピ主さんは多分高学歴ではないですよね。良い大学に入れば同じ大学でもピンキリだってよくわかるはずです。特に早慶なんて平均的な層はとても高い教養を持つとはいい難いです。社会に出て数年すれば学生と社会人の圧倒的な差がわかりますよ。トピ主さんも想像の世界でだけでなく現実で働きましょう。常識だとか語彙力だとか妄想もいい加減にして下さい。そんなもの大学で習いません。理系や文学部卒なら東大卒でも社会常識のない変な人は多いし、高卒でも難関資格を取るような向上心のある人には頭の良い人が殆どです。ちなみに私は東大理系卒のサラリーマンです。仕事中に小町を眺めるほどの変人です。なんでこんなトピを立てたのですか？

トピ内ID：8966145078

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ホントに好きな男じゃないと言うことでは？

なんかなぁ

2009年08月27日 15:24

彼に心底惚れていれば乗り越えられる条件だと思うんですが… 結婚相手やその親のの学歴を気にするなら、学生時代に合コンとかして探しておけば良かったですね。今からでもその頃の人脈を使って探せばいいのに。同級生なり先輩なりいるでしょう。これから探すなら条件も結構だけど、恋愛の相手に対してそれはないと思います。別れた方がお互い幸せなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9212530202

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トピ主です

🐱

バンブートピ主

2009年08月27日 16:02

＞匿名希望さんそうですね。おっしゃられることはもっともかもしれません。でも、誰しも、自分と同じような家庭環境のお相手ならなおよしと思うのは当たり前ではないでしょうか。ここは本音で相談できる場所であるからこのように書いたまでで、自分がある程度の学歴があり、家族も皆そういう状況である人なら、表にださなくてもこのように考えている人は多くいると思います。品性とはなんでしょう。心の中でおもっていても、常識で考えてあまり周りに言わないほうがいいことは言わない分別を持っていることだと思いますがこのような場で、本音を言ったことに対しそのように言われるのは疑問に思ってしまいました。でもコメントありがとうございました。

トピ内ID：0491943491

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結論から言えば、それほど気にする要素ではない

いちご

2009年08月27日 15:24

まだ20代、社会人歴も長くない方かなとお察しします。というのも、私も20代半ばくらいまではあなたと似た価値観を持っていました。学校のお勉強が出来る人に囲まれてエリート、優等生として育ち、親世代も友達も人格者で経済的社会的に安定的で堅実な生活を送っているので、その枠をはみ出る人々の良さがもうひとつわからない。要するに井の中の蛙なんです。私はワケあって”大海”に出たんですが、そのおかげで、人生における知性や教養の豊かさは学歴や学力だけでは計れないし、人格や人間的魅力も学歴・学力、育ちだけでは測れないということを知りました。若いころは学力や親の価値観がアイデンティテイの大半を形成しているようなところがありますが、大人になると社会に出て成し遂げた「実績」で評価されるようになるからです。フラストレーションがたまるほど知性のレベルに差があればそもそも彼と付き合うことすらできていないだろうから、あなたが気にしている彼の常識・ボキャブラリーは問題ではないと思います。実家についも常識的で普通のご家庭なら気にする必要はないのでは？取り越し苦労じゃないですか。

トピ内ID：8752382994

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なんて、幼稚な人間性のあなた！

😑

おやおや

2009年08月27日 15:24

学歴とお金は充分にあるけれども、人間的に未熟で幼稚な思考のあなたは、私だったら友達としてもつきあいたくないわ。そんなことを心で思っていたら、結婚しても絶対にうまくいきませんよ。今流行りの結婚相談所に登録して、条件をクリアする人を探して下さい。（彼の幸せのために別れてあげた方がいいように思えます）あぁ、かわいそうな人ですね。もう少し、精神面で成長しないときっと本当の幸せは見つけれないですよ。

トピ内ID：5874987048

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トピ主です

🐱

バンブートピ主

2009年08月27日 15:24

＞viviさんコメントありがとうございます。そうですね。私も、彼との10年後20年後が容易に想像することができたため結婚を考えるようになりました。それはやはり今までなかったことだし、大事なことだなあと思います。今の私はないものねだりをしていたと思います。彼は大事な人です。違う部分もうけいれられるよう頑張ります。

トピ内ID：0491943491

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彼にはどうしようもない部分

💄

りんどー

2009年08月27日 15:24

彼のご両親、妹さんの学歴まではどうしようもありませんよね。「でも、彼と結婚して一緒に生きていきたいし、そもそも私はそんなこと気にならない！」というタイプでもなさそう。今、気になっていることを放っておけば自然に解決するとも思えない。結婚前に気になっていたことは、結婚したらもっと気になる、ということも聞きますし。どのくらいの差を世間が受け入れるか、やっていけるかというより、トピ主さんが受け入れられることか、問題視しないか、ということだと思います。同じような家庭環境の者同士の方が、価値観も似通っているのではないかと思うので、私は全く気にしない、とは言いません。でも、そんなに引っかかってしまうなら、それこそ、条件面クリアの人をピックアップし、その中で好きになれる人と結婚を考えた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：7400420506

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トピ主です。

🐱

バンブートピ主

2009年08月27日 15:24

＞匿名でさんコメントありがとうございます。やはり彼の事が大切ですので、これから自分の価値観を変えていくように努力していきます。

トピ内ID：0491943491

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トピ主です。

🐱

バンブートピ主

2009年08月27日 15:24

＞minaさん学歴にこだわるというより、今まで生きてきて、友達なり親戚なりで、大卒以外の人がいなかったので、そうでない人を知らず、偏見があり、価値観が狭いのかもしれません。でも彼の家族は凄くいい人達なので、私の価値観を広げてくれるような気がしています。もう20代ですし、家族の価値観にしばられすぎず、好きな彼と結婚してがんばっていこうと思います。

トピ内ID：0491943491

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そういうのは上手くいかない

凪

2009年08月27日 15:24

生まれ育った環境、価値観の差は中々埋まるモノではありません。まして結婚前から彼（とその実家）をどこかで見下しているトピ主さんが、彼と結婚しても上手くいくはずがありません。また、そんな風に思われている彼が可哀そうです。あまりこういう言い方はしたくありませんが、やはり恋愛と結婚は違います。どうか彼とは別れてあげて、トピ主さん（とその一族）に釣り合うレベルの人を早めに探すべきです。その方が結果的に周りも含めて幸せに成れます。

トピ内ID：2210358112

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話にならない

ごろつき

2009年08月27日 16:02

すぐに別れるべき相手の家族はあなたの「相手を見下す目」を絶対に見逃さない。彼氏も分かってますよ。あなたが彼氏や家族を見下してる事。何かの拍子に必ず衝突します。条件にあった相手と家族を探したら良いじゃないですか。そもそもなぜ尊敬できない相手と結婚したいのかさっぱりわからない。

トピ内ID：5212405764

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お互いのためにわかれる

☀

ぽむろる

2009年08月27日 16:02

結婚する前から箇条書きにできるほど気に入らないところがあるなら、もうだめだと思いますよ。それに、それだけ彼の家族を下に見て、彼と彼の家族を尊敬できないなら、この先なにか不都合なことがあるたびに、「だからこんな家族はいやなのよ」と思うようになると思います。自分につりあうと思う男性と結婚したほうが、トピ主さんにはいいと思います。彼にとっても、トピ主さんと結婚するより、彼や彼の家族をポジティブに考えてくれる女性と結婚したほうがいいでしょ。

トピ内ID：7940042940

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やめれば？

😨

ななは

2009年08月27日 16:42

なんか彼と彼の家族を下にみてる気がするから。あとあと後悔すると思います。例えば、たまたま頭の悪い子供が生まれた時、私のせいじゃない、みたいな。私は同じ大学の人と結婚しましたが、うちの両親は高卒相手の両親は大卒です。でも何も言われたことありません。もし、両親の高卒を気にするような人だったら、はっきりいって結婚したくありません。ちなみに夫婦仲がよいところや、経済的な環境は似てます。家庭環境や価値観が似てるって結婚には大切だと思うので、気になるならやめたほうがいいと思います。

トピ内ID：5674967465

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あれ？他に不安はないのですか？

大学教員

2009年08月27日 16:42

彼の理想をトピ主さんがどれだけ満たしているか、またはその理想に近づくことができるか、という不安はないのですか？全く言及されていませんけども。以下雑談ですが、＞私や私の親戚や両親が皆同じ国家資格職なので、一族郎党が皆同じ国家資格職って、いったい何でしょう？そういう書き方をされる資格職なんて医師くらいしか思いつきません。でも、医者一族は「早慶上智」なんて言いませんよね。慶以外眼中ないですし。そもそも入学難易度の話だと早慶上智なんて、国立大で言えば中堅どころと同レベルってとこでしょう。卒業の難易度で言えばそれ以下と言ってもいいくらいです。何をいい気になっているのかわかりません。何よりも大学のランク云々言っていますが、所詮は学部卒でしょう？それで「アカデミック」なんて言って恥ずかしくないですか？＞学歴：大卒だが私よりだいぶ下のランク同じ大卒でそんな言い方をされてしまう彼が不憫ですね。ちなみに博士了の私からみれば学部卒のトピ主さんなど、大卒からみた中卒みたいなものですよ。

トピ内ID：8086754098

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