子供同士トラブル

レス19

（トピ主 0 ）

😣

SAORIN

2009年08月27日 13:47

ひと

うちの長男が(低学年)が友達の自転車を借りたのですが、本人が言うには、転んで壊してしまったと聞きました(後ろのタイヤのカバーが割れてしまったようです)私は『ちゃんと謝った？』と聞くと本人は誤ったと言っていたのでそのままにしていました。やはり相手の親御さんに私が謝りに行くべきだったのでしょうか？

その数日後、相手の方から『○○君(うちの子)がわざと自転車を倒して壊して、うちの子がどうして○○君は謝ってくれないのと言ってるんです。自転車を壊した事はいんですが、なんか子供同士がぎくしゃくしてるみたいで・・・・せっかく仲良く遊んでたのに・・・』と言われました。私は、自転車を壊したのはわざとでも、転んでも事実なので『すいません』と謝り、本人に話を聞いてみますと言ってその場は終わりました。

私は、本人が転んで壊した、そして謝ったと聞いていたのですが、壊したこちらが悪いのでそのことは言えませんでした。
その日、うちの子にもう一度確認したら『わざとじゃないし今日もまた謝ったよ』と解決したようでした。
私は子供同士壊したり壊されたりお互い様だと思っています。

壊されたと泣けば、大切なものなら貸さないようにしなさいとうちの子に言って聞かせます。それに子供同士謝った、謝ってくれないという問題に親が出てくるのも？な感じがします。自転車を遠まわしに弁償してほしいと言っているかもと思い、後日解決できたことと、改めてすいませんでしたと謝り　弁償させて下さいと言ったところ『そんな事されたらうちがこまります！』と逆切れされてしまいました。

みなさん私の考えや対処はおかしいでしょうか？その後、その方とはぎくしゃくした感じになっています。子供同士遊ぶとなると不安でたまりません。

トピ内ID：4418112972

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んー

後出しじゃんけん

2009年08月27日 16:02

> 私は子供同士壊したり壊されたりお互い様だと思っています。それは壊された側の台詞であって壊した側が主張するもんではありませんよ。 > 壊されたと泣けば、大切なものなら貸さないようにしなさいとうちの子に言って聞かせます。私は人様の物は大事に扱いなさい、と言って聞かせています。壊せば弁償する必要もあると言ってあります。壊して嫌な思いをするのなら人から物を借りてはいけませんとも言っています。 > 後日解決できたことと、改めてすいませんでしたと誤り　弁償させて下さいと言ったところ『そんな事されたらうちがこまります！』と逆切れされてしまいました。嫌な書き方ですね。これは後日に謝るからですよ。息子から話を聞いたその日に謝罪に行ってればもっとスマートに解決出来たはずです。（電話でもいいかもしれないが）子供同士の出来事でもやはり人様の物を壊したり紛失したりした場合は一言謝罪に行くべきだと考えます。 > みなさん私の考えや対処はおかしいでしょうか？おかしいです、となった場合考えを改めるのでしょうか？それとも「でもでもだって」で持論を押し通すのでしょうか？

トピ内ID：0086518671

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まず保護者の謝罪でしょう

🐤

ことりのはは

2009年08月27日 16:02

　高価な物をわざとではなくとも壊したのに親御さんへの謝罪と弁償を言い出すのが遅かったからではないでしょうか？相手の方にしてみれば、まずは一言　保護者から謝罪があるのが当然と待っていらっしゃったでしょう。それに修理代出して欲しいとは言い出しにくいし… なのにこちらからアクションを起こさないと謝って来ないし… で、自分の中でなんとか気持を消化できたところにトピ主さんから弁償を言い出され「今更！！」とご立腹になったのだと思います。確かに子供同士の壊した壊されたはよくありますがそれでも保護者には監督責任があります。「お互い様」とは、それなりの謝罪があって初めて被害者側から言って頂ける言葉であると思います。　子供同士で遊んで失敗するのは仕方がありません。失敗の後の対処を間違えなければいいだけです。お子さんの対処は間違っていません。お母様の対処が間違っていただけだと思います。

トピ内ID：7134034668

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低学年はトラブル多いよ

🐱

neko

2009年08月27日 16:02

低学年だとトラブルはつきものですよね。その原因は自転車の貸し借り。高価なものや壊れたら使えないものなどはほんとに要注意ですよね。しかし、子供というものは言って聞かせていてもやるときはやっちゃうし、ほとんどの子は親の前ではいい子になって言いわけ等しますから、ほんとに悪いのはどっち？かわからない場合が多いと思います。この場合、壊れたのは事実なので早く相手の親に謝るべきだったと思います。互いの家が同じように思ってくださっていたらいいけど、壊された方は怒り心頭な場合が多いと思いますよ。そして事実関係がわかれば（追及しないほうがいいかも？）話し合って人の自転車に乗らないように約束する等必要かと思います。謝るのも本人が一緒が前提・・です。弁償しましょうか？のタイミングが遅かったのかな？

トピ内ID：2265052104

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最初に

♨

まみ

2009年08月27日 16:02

最初に話を聞いた時点で、あいまいなままにせずトピさんが相手に連絡して謝ればよかったと思います。息子さんの話を信じるのは良いですが、それが必ずしも本当のこととは限りませんので・・・。低学年ですし物が自転車だし、一言謝罪がなかったから相手は不審に思ったのではないでしょうか？

トピ内ID：3178763283

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びっくり

❤

ラタン

2009年08月27日 16:02

自転車を壊して親が謝罪もせず弁償もしないんですね。それにお子さんは謝ったと言っているけれど事実じゃないかもしれませんよね？それならお菓子でも持参してお家にお子さんと謝りに行けばいいと思います。

トピ内ID：2098036759

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壊したんですよね。

rin

2009年08月27日 16:02

今回はだたのケンカでぎくしゃく・・・でなく、実際に「物損」があったんですよね。であれば、一言電話でもいいのでお相手に入れれば良かったと思います。ワザとでもなく、子供が壊した事とはいえ、自転車ですから。子供が謝った、謝っていない、は確かに本人しか分かりませんが、低学年の子供のいう事です。それに親が出て行くことは無いと思いますが、物損が絡んでいるのであれば、出て行くべきだと思うのは私だけでしょうか。相手の方も単に子供同士の言い合いに口を出すのでは無いと思います。実際に壊れたものを前にして、お話しているのだと思います。弁償して欲しいとまでは思わないけれど・・・と言った所でしょう。一言、トピ主さんから「自転車を壊したと聞きました。子供は謝ったと言いますが、申し訳ありません。」と先に言えば、このような事にならなかったのでは。

トピ内ID：3719104577

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修理は？

💔

うふふ

2009年08月27日 16:42

何で子供に最初に「タイヤのカバーが割れちゃった」って言われたときに修理とか思わなかったの？　　わざととかわざとじゃないとか関係なくないですか？　　とりあえずどんな具合か気になりません？　子供の言ってる事だから相手の親にでも確認しませんか？低学年でしょう？壊した時点での対処ができてないので後々引きずるんじゃないのかなぁ？これもレス多くなりそうですね。

トピ内ID：4301495146

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壊したと聞いた時点で

Joe

2009年08月27日 16:42

ウチなら絶対に弁償します。謝って済むモノではありません。そして子供の取れる責任の範疇を超えてます。相手の親御さんはどうおっしゃるかわかりませんが壊れたモノを見て悲しんでるでしょうし恨む気持ちも芽生えるでしょう。その子にとっては割れたパーツのある自転車だけが残っています。低学年のお子さんでしょうし壊れた部分を見るたびに悲しくなるでしょう。保護者として責任を持ってかならず直してあげて下さい。それから。人からモノは安易に借りてはいけない。お子さんに教えてあげて下さい。

トピ内ID：8753158838

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子育て卒業母ですが・・・

🎂

レモン

2009年08月27日 16:42

　私なら子供が報告した時点で、子供と一緒に菓子箱持参で謝りに行きます。息子二人育てましたので、よくそんな事ありましたよ。子供って自分の都合のいいように親に話しますからね。私は親がその場にいなかった場合は、全面的に子供の話は信用しませんでした。謝りに行って相手のお子さんとのやりとりを聞いていると分かる部分もでてきますよ。お友達の大切なもの壊したりしたら、お互い様ではないですよ。親と子供誠心誠意謝罪することで、子供も他人のもの自分のもの大切に扱うんじゃないかな？

トピ内ID：1546672523

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誠意の問題

Ｐちゃん

2009年08月27日 16:42

トピ主さんの息子さんは、家に帰り、友達の自転車を壊してしまった事を報告してますよね？！この時点で、トピ主さんは相手側に謝罪に伺うなり、謝罪の電話をしたりという行動をとらなかったのでしょうか？子供どうしは、ゴメンナサイで解決しますが、自転車の修理については、親が解決しないと。当日の対応のマズさが、相手側に不快感を与えてしまったのだと思います。ちゃんと謝罪に伺った方が良いと思いますが。

トピ内ID：2935161697

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１００円のガラクタおもちゃなら構わないけど・・・

🐤

ドキドキ

2009年08月27日 16:42

これは「子供同士のことだから」で済む話じゃないと思います。１００円のガラクタ同然のおもちゃななら構わないと思いますが、自転車など高価な物の場合たとえそれがボロ自転車であっても謝罪と弁償の申し出は必要だと思います。また、お子さんが「わざとじゃない」と言ったとしても、これは「わざとかわざとじゃないか」の問題ではなく、「人のものを壊した」ということが問題なのでそこを謝罪すべきです。すぐにお子さんと一緒に謝りに行くべきだったのでは？また、「壊されて困るものは貸すな」というのは低学年で徹底するのは無理だと思いますし、この価値観を他の方にも当てはめるのも無理だと思います。

トピ内ID：9020389773

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あとは、親の役目

🎶

しとらす

2009年08月27日 16:42

お子さんが友人にきちんと謝っているのなら、あとは親御さんの役目です。近頃は、子どもの持ち物とはいえ高価な物もあります。また、相手にとっては思い出の品だったなんて事も。壊したり失くしたりしたなら弁償する場合もありますね。お子さんにとっても、今が学びの場面です。わざとじゃなければ何をしても良かったのは３歳までですからね。ママづきあいもありますので、あとは母親に任せておくのが良いと思いますよ。

トピ内ID：9437851630

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お互い様を「加害者側」が言ってはいけない

エアプランツ

2009年08月27日 16:42

私には中１の息子と小４の娘がいます。私がトピ主さんと同じ立場になったとしたら、自転車という高価なものをわが子が壊した（わざとではなかろうが）と言ったら、わが子の言い分を一通り聞いたのちに、相手の親御さんに必ず連絡します。それは子供の言うことはあてにならないからです。わざと壊したのではなくても壊したことに変わりはありません。そして壊れたのは「モノ」だけではなく、自転車を大切にしていた相手のお子さんの気持ちについても、わが子だけではなくその親として謝罪をします。相手のお子さんに直接です。大切な自転車に傷をつけてしまってごめんなさい。これをお子さんに直接わが子の前で言います。自転車の弁償についてはまず謝罪をしてからこちらから申し入れます。低学年の子供同士で解決できることではありません。子供が謝ったのは当たり前です。親も謝ります。その姿をわが子に見せるためでもあります。私も子供同士の壊した壊されたはお互い様だと思いますが、決して加害者側が口にしていい言葉ではないとも思います。このセリフを言っていいのは被害者だけです。

トピ内ID：3493235927

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今後も仲良くしたいのなら

😀

ご意見番

2009年08月27日 16:42

対応が遅いです。子供から言われた日のうちに、菓子箱でも持参して謝りに行かねば！！その日のうちに行っておけばギクシャクした関係にはならなかったでしょう。相手さんが、弁償なんてと言われたのは「何をいまさら！」と言う気持ちの表れでは？関係を持続させたいなら、今一度謝罪をされることをお勧めしますが。

トピ内ID：4171232958

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後手後手はよくない

momo

2009年08月27日 16:42

トピ主さんの対応が悪いです。結果として、お子さんが気の毒。お子さんがわざとではないけれども、壊してしまったらまず親が先方に菓子折りの一つでも持って、謝罪すべきではないのでしょうか？もし、相手が怒ったとしても、それは仕方の無い事です。子供同士、謝ったとか謝ってないとかは、別の問題！そんなことは、子供同士で解決してくれます。

トピ内ID：1977982763

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エアプランツさんに同意

🐱

リルママ

2009年08月28日 11:03

加害者はお互い様と言ってはいけないです。それは被害者が好意で口にしてくれることはあっても。もし好意で相手がお互い様と言ってくれても、同意なんてしちゃいけません。そういうものですよ。トピ主さんが口にしなくても、相手にはなんとなく伝わってしまったのでしょうね。トピ立てて文句言ってるくらいですから。

トピ内ID：8508876149

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おかしいと思うけど

かば

2009年08月28日 11:43

私ならすぐに相手の家に電話を入れて、弁償を申し出ます。自転車ですからねぇ・・。でも、ここで「あなたの対処がおかしい」と言われても、多分、トピ主さんは変わらないのでは？別に、変わる必要もないのです。自転車壊しても「お互い様」と言ってくれる家の子とだけ遊べばいいのですよ。私は、自転車壊したら、すぐに電話の一本でも入れて、菓子折り持参で謝罪に来てくれるような人とお付き合いしたいです。トピ主さんのような人に出会ったら、「ぎくしゃく」を修復する努力はしないでしょうね。

トピ内ID：1860599102

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小学校低学年なら…

黒旋風

2009年08月28日 16:02

家で物を壊すのと、他人の物を壊すのと混同してしまっている年齢だと思います。つまりは、壊した本人も「壊しちゃった…ゴメンね」しか言えないし壊された方も「えっ…どっどうしよう？」としか思えない。弁償という概念が出来るのはもう少し後だと思います。それまでは、親がそれとなくフォローするべきでしょう。今回の場合は、話を聞いたらすぐに相手の親に連絡すべきでした。トピ主さんが代わりに謝るというよりは、事情を確認してその件をどう処理するのか（弁償なのか、気遣い無用なのか）を相談しなくてはいけなかったのです。又、子供の感情としては、「○○君に壊された」という事実だけでその後のフォローがなければ子供といえど、面白く無い訳です。弁償という概念がなくてもね。トピ主さんが相手のお母さんに連絡をして「子供の事だから気遣い無用」としたならば、そのお母さんが自分の子供に「○○君もきっとワザとじゃないよ、許してあげよう！」と言えば子供なりに納得するはずです。違いますかね？

トピ内ID：9769143208

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「お互い様」は被害者側の言葉だと思う

私も…

2009年08月30日 13:14

みなさんの言うように「お互い様」は被害者側の言葉であり、加害者側の言葉ではないと思います。きっとトピ主さんのような人は「被害者側だとしても加害者側だとしても『お互い様』と言う」とおっしゃるでしょうが、迷惑をかけた加害者側が先に「お互い様」って言うなんて、常識に欠けていると思います。どんなに心でそう思っていても、相手は壊されて被害を被っているのだから、まずは謝罪の言葉が先に出ないといけないと思います。

トピ内ID：1267761952

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