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ニートの姉を持つ彼氏

レス31
（トピ主 5 ）
😣
三十路T字路
恋愛
はじめまして。開いてくださりどうもありがとうございます。
付き合って半年の彼氏がいます。私も彼も30才です。
合コンで知り合い、初めて会った時からとても波長が合い、今もそれは変わりません。
早くも結婚の話が出ているのですが、ひとつ気がかりな点があります。
彼のお姉さん（34才）がニートなのです。
彼の話を聞くに、職を探そうとする気力がないらしいのです。また、結婚をする気配も今のところ全くないそうです。
彼曰く、そのお姉さん自身も恐らく将来に対する不安はあるようなのですが、何も行動に移さないようです。ご両親に頼っている状況のようです。
私が驚いたのは、彼は自分の生命保険の受取人をそのお姉さんにしています。
それほど彼もお姉さんのことが心配だということは分かるし、お姉さんを見捨てない彼は優しい人なのだとも思います。
ただ、もし彼と結婚し、彼らのご両親が亡くなったら、お姉さんの面倒はやはり彼がみることになるのだと思うと、結婚にふみきれません、、
彼とは波長は合うけれどもこのようなことで結婚を諦めるのは良くないのでしょうか。
どんなご意見でも構いません。ぜひアドバイスを頂ければと思います。どうぞよろしくお願い申し上げます。

トピ内ID：7855401788

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自分の子供が一番にならないと

♨
haruko
結婚するなら、自分の奥さん 自分の子供が一番というだんなさんがいいですよ。 彼のご両親はお金持なのでしょうか。 でなければあなたは苦労しますね。

トピ内ID：3650509473

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他の人を探す

041
イチゴの種
恋愛初期なんて「この人こそ！（波長が合う）」と思って当然でしょう。 他の、ニートの兄弟がいない男性を探しましょうよ。 ちなみに私なら愛する彼に問題を抱えた兄弟がいても、迷いません。 迷うタイプの人は止めた方が良い。 我慢して結婚したとして、その後不満と愚痴の嵐になりますよ。

トピ内ID：1436406175

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価値観、人生観、度胸

⛄
完太
＞彼らのご両親が亡くなったら、お姉さんの面倒はやはり彼がみることになるのだと思うと、結婚にふみきれません。 　ごもっともです。 　　 　でも、相手のことが好きで人物に問題がないのに、身内に問題児がいるからという理由で諦めるのは、いかがでしょうか。 　すべてにおいて不満がない「満点！」というケースは、そうそうお目にかかれないと思います。 　どこを重大視するかは、貴女の価値観ですね。 　やはり３０歳の大台にかかってくると、目が肥えるというか、相手に飛び込む気持ちよりも、慎重さが勝るようになるようですね。 　これが必ずしも悪いとは言いませんが、こうして婚期を逃すのだなぁというのが私の感想です。

トピ内ID：8159935640

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難しい結婚

041
さわこ
仕事もしないで自活しようとしない姉が（当然結婚も出来ないでしょ）、両親亡き後は、彼が面倒看る事になるのでは。 だって今でも彼の生命保険受取人は姉なのでしょ。 家族全員で駄目姉に育てている様な・・ 働かなくても食べていけるのですからね。 苦労するよ。 結婚は止めましょう。

トピ内ID：3460637951

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家族・親族に何も問題のない人はいない。

041
もしも
私の親戚にもニートがいるので（まったく交流がありませんが）、 「あなたが頑張って立ち直らせてあげようよ」 なんて無責任なことは言いません。 周囲がニートを生活復帰（社会復帰より前に日常生活に復帰）させるのはとても大変なことです。 が、あえて言わせていただくなら、どの一族にも最低一人くらいは「この人と親戚になるなんて不安」という人物がいるものです。 親戚どころか彼の姉で、保険金の受取人にしておくほど気にかけているのは、確かに躊躇する事項ですね。 でも、将来義理のご両親や自分の両親が認知症になって介護が大変になるかもしれない。 「今現在、彼のお姉さんがニート」というのは確かに目の前に突き付けられた難問ですが、 仮に今は何の問題もなくても、将来的に一族に問題人物が出現する可能性は充分にあるのです。 お姉さんと結婚するのではありません。 彼と結婚するのです。 もちろん、そんなお姉さんを彼と一緒に支えていく自信がないからと身を引く選択も大いにありだと思いますが、他は申し分ない彼だというなら、後で後悔しませんように。

トピ内ID：8281787205

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受取人は

🐤
イジー
まず受取人はいつでも自由に変えることが出来ます。 若い時自分はそれを親にしたくないと理由で兄弟にしていましたが、その後変更しました。 常識的に配偶者にするのが当然でしょうがトピ主の彼はどうする気なんでしょうね。付き合って半年で生命保険の受け取りが姉とかわざわざ話すということは、全面的に面倒を見るつもりなのでしょうか。 ご両親の介護をする代わりに家をあげるといった取り決めは出来るでしょうが、それだけでは死ぬまで食えないでしょう。 自分の兄弟は今は無職で働く気も話し合う気もないらしく絶縁状態です。今は良いでしょうが先々はあてにされると思います。もちろん何があっても無視しますが。 トピ主の彼がこういう考え方なら良いですが、そうでないなら、外れ物件として早々に諦める事をお勧めします。

トピ内ID：9527619946

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付き合い半年でしょう？

041
アラスカ
たった半年の付き合いなのに、 「＞このようなことで結婚を諦めるのは良くないのでしょうか」って、 良くないも何も、たった半年で まるで婚約したかのように勘違いしているほうがいけないですよ。 ただ付き合っていただけで、婚約も何もしていないのでしょう？ さっさと別れたらいいです。

トピ内ID：0229370113

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悩みますね

🐤
たまご
彼のご両親は裕福ですか？ 例えば二人が他界した後に、両親の財産を兄弟で分与しますよね。 その財産で彼女は生きられそうな家ですか？ 家賃収入があるとか、。それならば大丈夫かもしれませんが…。彼女が殻を破る日は来ないと思いますよ。 まだ知り合って日が浅いので、よく知ってから結婚は踏みきって下さい。

トピ内ID：3659752003

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諦める選択肢はあると思う。

041
PRF
男性の立場です。（結婚7年目） 私が同じような状況ならば、結婚を諦めたと思います。 冷たいと言う方もいるでしょうが、最初から分かっている苦労は避けます。 よほど自分に甲斐性があり、姉さんの１,2人はまとめて面倒見る位の自信があるのならともかく、 私にはないです。 私の実家は、ごく普通で、家族や親戚のお付き合いも適度にあり、ギャンブルや女性問題なども一切ありません。 相手にも同じようなものを求め、それが今の妻です。結婚は、家同士の問題であり、相手の一生を左右します。 だから、諦める選択肢はあると思います。

トピ内ID：1034086992

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結婚した時に

041
みー
お互いの生命保険、受取人お互いに変えました。 おねえさんは、病気じゃないだけ良かったと思います。色々考えてると思いますよ。そのうち働き出すかもしれないし一度そのこと話し合ったほうがいいと思います。

トピ内ID：0419027675

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即刻、別れましょう

♨
ひろ
>>彼は自分の生命保険の受取人をそのお姉さんにしています。 心配と言いながら甘やかして、金をつぎ込む。これは、中毒 患者に対して、欲しいと言われるがままに与えているのに 等しい行為です。矯正というプロセスを全く放棄して、見捨てる 行為です。これが優しい行為と映るトピ主さんも、かなり異常です。 即刻、別れましょう。目を覚ますのは彼でもありますが、先ず、 トピ主さんが目を覚ましましょう。

トピ内ID：6118589485

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考え方。

😑
のり
「ニート」を、この先一生働く気がない、働けない「障○者」として、考えてみたらどうでしょう。 ご主人が背負うことになる将来を、想像してみてください。 綺麗事ではありません。 お金があれば、世話ができるというものでもありません。 そんな直系の姉を抱えている場合、将来のご自分のお子さんにも影響があるかもしれません。 結婚前に、ニート本人、家族にきちんと、ニートの行く末の施設なり、老後のお金、居住の計画を、聞きましょう。 きちんと話ができる相手ならば、もしかしてこの先、仕事にも就けるかもしれませんね。 そんな話も通じないようなら、当然、社会的不適合で、一生、人の世話になるしかない人間です。 ひきこもり、ニートは、社会が作ったものではないと思います。 本人と、親の責任だと思います。 彼の背負うべき話ではないでしょうが、ある意味、被害者ですね。 ニートがいるから、ひっかかるという気持ちに罪悪感を持たないように、あなたは他人ですから。

トピ内ID：1914509383

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これをそのまま

🐧
海老せん
結婚の話が出てるんでしょ？じゃ、結婚の話が出た時に、 貴方がここに書いた事をそのまま彼に伝えればいいんじゃないかな？ お仕事のないお姉様がいて、ご両親に頼りきり、ましてや彼の生命保険の 受取り人までお姉様となると、やはり不安になりますよね。 お姉様がニートだから即、結婚は無理、と言うのではなく どうすれば貴方の不安が消えるか、話し合いは出来ますよね。 そして、彼との事がそれ位で駄目になるのなら、それまでのご縁です。 結婚すればもっと大変な事が起きますし、それを二人で話し合って 乗り越えていかなければなりません。 この位の事が話し合えなければ、結婚なんて無理でしょう。 彼も、貴方にそう言われて初めてお姉様がニートである事が 自分にとって不利な事になる事があるのだ、と認識されるかもしれません。 まだ付き合って半年ですし、結婚を諦めるとか、そう真剣に話しを するのではなく今の時期を楽しみながらも、機会があるのなら 貴方の不安は彼に伝えるべきだと思いますよ。 言わないと伝わらないですよ。

トピ内ID：7946217758

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そこはかとなく怖い

041
果汁１０００
幾ら結婚の話が出ていようが、生命保険の受取人を確認したり（彼が話したのか？）、まだまだ先の彼の両親の死後の心配したり、 なんか嫌ですね、個人的には。それに今現在受取人がだれでも、結婚後は奥さんに変更されるので。（常識的に） そんなに計算尽くめなあなたにこそ結婚相談所と言う手段が合っていると思いますね。条件を散々吟味して、悔いのない結婚をしたらいいと思います。

トピ内ID：7672303021

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非情なようですが

041
おばさん
元彼の家庭がそうでした。無年金の母、アルバイトぐらいしかしないのに、何かと兄に小遣いをせびる妹。元彼は自分でアルバイトして大学院まで行ったので世間的には立派な職に就いていました。 こういうことは付き合ってしばらくたたないとわからないので、とても苦しみました。私の家が公務員だったので、理解できない世界でした。 結局、理由を告げることなく別れました。彼からするとひどい仕打ちに思えたでしょうが、絶対にむこうの家族と仲良くはできないことがわかっていたので、結婚はあきらめました。

トピ内ID：8657003482

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あなたが我が娘なら

🐱
アベンチュリン
結婚を阻止します。 心身が普通でない状態の人は、必ず家族に面倒をかけます。 今は彼親だけですが、あなたの危惧する通り、将来必ず彼にもあなたにも面倒が降りかかります。 しかも彼の保険の受取人がその姉でしょう。 姉の面倒をみるのは、弟である彼より妻となったあなたに比重がかかりますよ。 その覚悟がもてるのか、よくよく考えてください。 『優しい人』に惑わされないで。

トピ内ID：1770153631

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恐れず確認

☂
民子
結婚の話が出たら、恐れず確認して下さい。 結婚後の保険の受取人名義、両親存命中の姉への結婚後の関わり方、 両親死後の姉への援助の有無です。 ただ、結婚前にいくら確認をして、迷惑をかけないと約束としても、 それが本当に履行されるかわからないので、貴女が私の身内、友人 なら今のうちに離れることをお勧めします。

トピ内ID：6962992695

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それは大変

041
saki
受取人の名義をお姉さんにしているのは、あなたとつき合う前のことだからじゃないでしょうか。結婚したら自分の生命保険の受取人を彼に変えるけど、あなたはどうする？って聞いてみては。それよりも実質的なお姉さんの面倒を見ることになったら、金銭的にも精神的にも大変な苦労があると思います。両親の介護も重なったらどうします？お子さんをもうけるなら、そちらの養育費だってかかります。自分たちの老後の資金だって確保しなければなりません。自分で生活の面倒を見られないお姉さんがいることを理由に、結婚を受け入れられないのはしょうがないですよ。彼の事を好きだから辛いことですけど、好きだけでは乗り越えるのが困難なことだってありますから。いっさいがっさい受け入れる覚悟ができなければ、結婚は思いとどまった方がいいです。彼の事も大事でしょうけど、自分の事も大事にしてください。

トピ内ID：0018099119

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聞けばいいじゃないですか

041
ふむふむ
彼氏さんに「将来、お姉さんを養っていくの？」って聞けばいいじゃないですか。 確認もせずに、勝手にあれこれ悪い方面に想像して関係を破たんさせるのは、愚かなことです。 その程度のコミュニケーションぐらい取れるでしょう？

トピ内ID：8779656166

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どうもありがとうございます！！

😣
三十路T字路 トピ主
皆さま、本当にどうもありがとうございます！ おひとりおひとりのご意見を大切に拝読いたしました。 一斉レスとなりますことをご了承ください。 お姉さんのことが原因で別れることで婚期を逃したらどうしよう。。。という不安な気持ちもあることは確かです。 もし私が今27歳でしたら即刻別れていると思います。 冷酷で彼に対する愛情なんてこれっぽっちもないような言い分になってしまっていると思うのですが、その背景には、私の家が、良くも悪くも経済的に普通の家庭であるということが言えると思っています。 特別家柄がいいわけでもないけれども、両親・兄・私は大学を出て正社員として働き安定した経済基盤を今のところですが持っています。（もちろんこのご時世ですから、それが一生続くとも限らないのですが） 家族全員が堅実で将来設計を慎重に描き安定を享受するといった営みをしています。（悪く言えば面白みのない家庭ですが。。。） 続きます。

トピ内ID：7855401788

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続きです

😣
三十路T字路 トピ主
日本国内の問題として年金の今後がニュースで取り上げられるたびに、自分は働いているけれども漠然とした不安を今までも感じていました。 そんな心配性な私が、お姉さんの老後までも背負えるかと考えたら、やっぱり、ノーなのです。ある意味人として全くもって立派とは言えない考え方なのかもしれません。 ただ、おっしゃってくださったように、元々赤の他人のしかも仕方が無いとはまだ言い切れない苦労を背負うことにはどうしても不条理を感じてしまいます。 私には残念ながら度胸も器量もありません。そして彼への愛があれば乗り越えられると思えるほどもしかするとまだ彼のことを愛せていないのかもしれせん。 こんなにも少し度を越える程心配をしてしまっている自分がいます。 そんな自分が今から彼に対してそれを越える愛を抱けるかは未知数です。 未知数だからこそ迷っているのだなあと今書いていて気が付きました。 心の奥では、彼とはまた違う良い人と出会えたら一番良いのに、、と思っています。 でも出会える可能性ってどれくらいなんだろう、、と悶々と考えています。 長くなり申し訳ありません。 続きます。

トピ内ID：7855401788

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心配ですね

🙂
ゆかねこ
付き合って半年ですが、この年齢になると結婚のことまで 考えて、お付き合いしますよね。今の時点で無理と思ったら、 早めに別れた方が良いと思います。現在30歳でしたら、 今から婚活すれば、良い人が見つかると思いますよ。 忘れてはならないのは、親と違って、ニートの兄弟の面倒は 死ぬまで続きます。親が健康なうちは良いけど、親が亡く なった後は、トピ主さんやお子さん（ニートの姉からみれば 甥・姪）までも生活の手助けをしなければならないと、予想 できます。お姉さんの面倒をみたくて仕方ないのでしたら、 別ですが私でしたら、この彼との結婚はなしですね。

トピ内ID：3686022528

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続きです

😣
三十路T字路 トピ主
長くなり申し訳ありません。以下続きです 教えてくださったように、機会を見つけて、彼にこの不安を伝えます！ そうですね、やはり伝えなければ自分にとっても彼にとっても相応しい結果が得られないとはじめて気がつけました。どうもありがとうございます。 皆さま、本当にどうもありがとうございます おひとりおひとりのご意見、すべて勉強になりました。大変有難いです ここに来て良かったです 長文駄文失礼いたしました。 引き続き皆さまのご意見を賜れれば幸いです。 どんなご意見でも構いません。 どうぞよろしくお願い申し上げます。

トピ内ID：7855401788

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追加です

😣
三十路T字路 トピ主
追加です ご質問があった件なのですが、彼の実家は貧しくはありませんが、裕福でもありません。 お父さまは一般企業に現在務めており、あと二年後に年金受給者となります。 お母さまは専業主婦でお父さまより一つ年下です。 持家はすでに古いそうで、彼曰く、土地も家も売ってもお姉さまを養えるほどの金額には到底ならないと言っていました。 高く売れても1000万にもならないと言っていました。 確かに彼の実家は地方で、土地は家分しかありません。

トピ内ID：7855401788

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生命保険？

041
チョコ
生命保険の受取人を妻に変更するのは手続き上簡単です、ですが・・。 普通、独身の若い男性が生命保険なんかに入るでしょうか。 結婚して妻子を持ち、守るべき者ができた時にこそ、自分に万が一の時にはその者たちが困らないようにと考えるものなんじゃないでしょうか。 今の時点ですでに彼はお姉さんを自分が守るべき対象と考えてるんだと思います。 生命保険の受取人変更手続きより彼の考え方を変更するほうが厄介なことだと思います。 そしてそれが嫌ならやはり結婚は考え直すほうが良いと思います。

トピ内ID：8700372499

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生命保険の件は、重大視しなくともよいのでは

⛄
完太
＞普通、独身の若い男性が生命保険なんかに入るでしょうか。 　今の時点ですでに彼はお姉さんを自分が守るべき対象と考えてるんだと思います。 　これ、ちょっと違います。 　 　私の息子たちは、就職と同時に生命保険に入りました。 　もちろん、自ら進んでではなく、右も左も分からない時期に生保レディに巧みに勧誘されて、です。 　 　私も、その昔苦い覚えがあります。 　受取人は、息子たちも私も、母でした。 　もちろん、結婚後は妻に変更しました。 　ですから、生命保険の件は、そう勘ぐるほどの問題ではないと思います。 　姉にしたのは、当時肉親の中で最も不憫な状態であると思ったからで、結婚したら当然妻にすると思います。 　（結婚後も「姉のままで」と言い張るなら、そのときこそ見込みナシですね）　 　 　小町では、ちょっとの問題で、すぐ「別れろ！ヤメロ！」の合唱になり勝ちですので、 　彼と腹蔵なく話し合い、ご自身で納得できる結論を出してほしいものです。

トピ内ID：8159935640

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ニートが家庭、両親の考え

⛄
ROXY
皆さんと同じく、生保の件は行きがかり上入っていることもあるので、 結婚後変更するのが普通でしょう。 若年時なら掛け金も割安だからと主人は結婚前から掛けていましたよ。 さて、問題はニートを許容する家庭であることと、 姉弟の縁が切れるかです。 トピ主さんもお兄様がいらしたら分かりませんか？ 私は既婚の兄がいますが、妹の私を何があっても見捨てないと知っています。 もちろん私はニートではありませんが…。 トピで書いておられるとおり、いざとなって姉を見捨てない彼も 見捨てられる彼もどちらも気にしてしまうのが普通でしょう。 たとえ、今彼が姉の面倒を見るつもりが無いと答えたところで解決する事では無いと思います。 いざとなったら結婚前の、何十年前の口約束なんて効力ありません。 本質は、彼の姉は無職であることに変わりありません。 波長の合う彼と生きるために許容するのと、 結婚のチャンスを掴むために妥協すること、 同じ結果でも根本的に違うと思いますよ。

トピ内ID：6502295014

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結婚はやめたら？

041
専門家
＞ご両親が亡くなったら、お姉さんの面倒はやはり彼がみることになるのだと思うと もし、その時が来たら　非常に難しいと思う。 子供がいれば　当然　姉よりも自分の子供に対する責任の方が重いわけですから そこにニートの姉が加わると　もめますよ。 具体的には、姉に仕送りしないといけないので 子供の進学先が制限される　などという問題が持ち上がってきます。 私なら　彼の両親がお金持でないなら 将来姉の面倒は見ないことを絶対条件にしますね。

トピ内ID：1443233025

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すごい薄情

🐱
ねこ
家族全員問題ない一家ばかりでないと思いますが。 うちだってそれなりにあるけど 夫は気にしてないし。 先々どうなるかなんて、どの家もわからないじゃないですか。 既婚の友人もたくさんいるけど、 それぞれの家に事情があって、 そういう事情があるから婚約破棄とか離婚とか聞いたことない。 おまけに現在においてそのお姉さんの存在がお二人の関係に具体的な影響を与えてないんですよね。 私の周囲がしっかり情の厚いひとばかりだとこのトピのおかげで再認識できました。 ここで迷うあなたは、やっぱり結婚やめたほうがいいと思います。 彼にはお姉さんの存在まで含めて受け入れてくれる女性が現れますよ。 そういう女性、世の中に思ったより大勢いますから。 心配いりません。 どうぞ他で問題のない男性を探してください。 きっちり探りを入れて。

トピ内ID：9117758394

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ありがとうございました～その後～

😣
三十路T字路 トピ主
皆様、本当にどうもありがとうございました それから、彼と別れました。 ねこさんのおっしゃっる通り、私は薄情だと思います。 実は両親に事情を相談したら、反対されたこともありました、、。 両親が心配して今度お見合いをすることになりました。

トピ内ID：7855401788

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