息子に距離を置いてくれと言われた

レス360

（トピ主 3 ）

田中

2009年08月28日 14:22

ひと

33歳の息子が先日、私たち両親とは少し距離を置いて付き合っていきたいと言いだし、最初は言っている意味が分からずよくよく話をきいてみると、つまりは干渉しすぎだからほうっておいてくれということでした。実の息子からこんなことを言われるとは、とがっかりしています。私たちとしては息子夫婦を気にかけてあれこれ世話をしてきたことが、じゃまのように受け取られ、大変悲しいです。私たち夫婦は50代後半、息子夫婦は結婚して6年、孫は2人で、近くに住んでいます。干渉するというととてもいやなことのようにうけとれますが、どのようなことをいうのでしょうか。わたしたちが間違ったことをしてきたとは思えません。教えてください。

トピ内ID：6310692577

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「あれこれ世話」

🐤

ドキドキ

2009年08月28日 17:34

「あれこれ世話してきたこと」がじゃまのように受け取られって・・・邪魔なんですよ息子さん夫婦は。結婚後の親の過干渉って、ヘタしたら夫婦に亀裂だって入りかねないんですよ。でも具体的に何をなさってきたか書かれてないのでトピ主さん夫婦が間違ってるかどうか判断できませんし意見の述べようがないです。

トピ内ID：4515009954

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忘れるってスバラシイ

🐤

ぽにょにょん

2009年08月28日 17:34

自分たちも昔は親・義理親にあまり干渉されるのは好きではなかったはず。それなのに同じようなことを・・・自分たちは昔の親・義理親のような嫌がられるようなことはしていない、と反論されてしまいそうですが、良かれと思ってしていること、それが若夫婦にはとても嫌がられる行為なのです。「最近さっぱり電話も無いし、遊びにも来ないね」と思われるくらいがちょうどいいんですよ。夫婦二人で何か楽しいことを見つけてください。

トピ内ID：8906577016

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お気の毒に

ボラ

2009年08月28日 17:34

＞気にかけてあれこれ世話をしてきたことこれが干渉という事ではないでしょうか？＞わたしたちが間違ったことをしてきたとは思えません。たぶん、このお考えだとご自分と異なった意見を受け入れるおつもりはないのでは？ここで一般論を聞かれるのも悪くないでしょうが、見ず知らずの他人から意見されて無意味に傷つくより、息子さんに具体的に確認した方が良いのではないですか？それぞれの親子関係がありますから。

トピ内ID：6718887928

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具体的には・・・

kan

2009年08月28日 17:34

どういった事を息子さん夫婦にされたのですか？親の目から見たら、何でもない事でも（自分の息子にしてあげた事ですからね）大人のしかも独立した息子さん夫婦からしたら干渉されてると思うこともあると思いますよ。ましてや、息子さんの奥さんからしたらちょっとしたこと、例えば「お肉が安かったから持ってきたわ」みたいな事でも「嫌だなぁ」と思うかもしれないですしね。

トピ内ID：2509909658

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距離を置いてください

🎶

4回目の年女

2009年08月28日 17:34

私も若い頃、主人を通じて主人の母に少し距離を置いてくれるように頼んだことがありました。15、6年前のことなのでもう内容もよく覚えていませんがたぶん、義母が私たちの子供である孫達の教育やしつけに度々口出しをしていろいろやり難かったのと、そろそろ自分達親子だけの家庭を確立したいと思ったのだと思います。それなのに義両親は私たち夫婦家族に介入して指導鞭撻したかったのでしょう。けれどそれはとても煩わしいのです。どうぞご自分たちご夫婦だけの趣味や楽しみをお持ちになり息子さんご一家と距離をあけてあげてください。

トピ内ID：0640022387

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息子さんに聞かないとわかりません

🐧

flyer

2009年08月28日 17:34

》わたしたちがしてきたことが書いてないのにわかるわけないでしょ。まず、息子さんに具体的にどういうことか聞いてみないと。想像では「あれこれ」するために何かと監視して、自分ではいい事を教えてあげているつもりで指図するのでは？こういうのが「悪気」がないだけに自分では分からないみたいです。

トピ内ID：3068137168

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何をしたの？

🐷

うに

2009年08月28日 17:34

どういう事を言うかというよりも、あなたがたが普段息子夫婦にたいしてどういうことを行っているかを書かれたらいかがですか？

トピ内ID：6914440530

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なにをやっても

🐱

ななな

2009年08月28日 17:34

干渉になるとおもいますよ私は　旦那さんの　おとうさま・おかあさまと同居していましたがとにかく　なにをいわれてもなにをやられても　干渉されてるとおもってましたよかれと思ってやってくれてるのはわかっていましたがとにかく　いやでしたね・・・

トピ内ID：7826290117

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まただ・・・・・

ライム

2009年08月28日 17:34

干渉しているかどうかをあなたが決めるのではないのです。あなたがやってきたこと（世話を焼く）が相手にとって迷惑なら干渉になるのです。「わたしたちが間違ったことをしてきたとは思えません」この言葉が物語っています。ずいぶん自分に自信をお持ちですね。親切が相手にとって必ずしも親切にはならない。それどころか、迷惑になることを学ぶべきです。あなたは経験はないのですか？逆の立場を。相手の気持ちになって考えてみましょう。

トピ内ID：9538108405

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息子さんに聞きましょう

バタフライ

2009年08月28日 17:34

間違っていなくて正解だったとして、それでも嫌われてもいいかを考えた方が良いです何がイヤで、何は大丈夫で、何を喜ぶのかは、人それぞれ違いますよね？ご友人とのお付き合いでも、相手のことを観察して理解して合わせたりしませんか？息子さんご一家だって、それぞれ1人の人間です自分達の物差しだけじゃ難しいんじゃないですか？ましてや、息子さんの奥さんも、お子さんも、産んでも育てても居ないのですから。間違ってないと、今、言い切ってしまう時点で、間違えそうだな～って感じです

トピ内ID：6286525034

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具体的な内容を

🙂

おやおや

2009年08月28日 17:34

例えば・息子夫婦家へのアポなし訪問は何回ほど？・息子夫婦家へのアポあり訪問は何回ほど？・息子夫婦が遊びに来るのは何回ほど？・お嫁さんとの意見の相違はどんな点？・その際、絶対譲れないと思うのはどんな点？・逆に、譲歩できると思うのはどんな点？等々などがないと、誰にもわからないと思います。

トピ内ID：7620665074

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うちのことかと・・・！

🐶

犬

2009年08月28日 17:34

うちの夫も夫の両親に「少し距離を置いてくれ、干渉しないでくれ」と言いました。夫の両親は激怒、そんなことを言われる筋合いは無い、謝罪しろと夫に詰め寄り、さらに激怒した夫は絶縁宣言し、今に至ります。トピ主さんのところはそこまで行っていないようですので、とりえず静観してください。あなた方に非があるかどうかは分かりません。が、息子さんがそう言っているのです。このまま縁を切られたくなかったら言うとおりにしてください。息子が親に意見するなんて、滅多なことではありませんよ。ちなみに・・お嫁さんのせいだとは今は思わないでください。うちは、私（嫁）のせいだと思われていました。その勘違いもまた、夫を怒らせた原因の１つです。自分たちに見に覚えが無い場合は放っておくのが一番です。

トピ内ID：6596771924

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具体的にどのようなことを？

🐤

コトリ

2009年08月28日 17:34

何をしたのか分からないので、トピ主さんたちがしたことが「間違ったこと」なのかそうでないのか、適切だったのかあまり喜ばれないことだったのか見当もつきません。具体的に、息子さん一家のためにいままでどんなことをしてきたのか教えていただけますか？ちなみにうちの主人の親も過干渉です。主人の幼馴染が集まってBBQをしたときに、主人の両親が同席したときは卒倒するかと思いました（うちは主催者側ではありません）。他のお友達は奥様とお子さん連れ（うちはまだ子供がいないので夫婦で）だったので、相当不気味な家族に見えたはずです。えぇ・・・ほんと、やめてほしいです。と、まぁうちの話はどうでもよいとして、これまで息子さんたちのためにどんなことをして「あげた」と思っていらっしゃいますか。

トピ内ID：2641196585

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教えてくださいって・・・

ぐらたん

2009年08月28日 17:34

これだけでわかるわけがないじゃないですか・・・まぁ、「距離を置いてくれ」といわれるぐらいだから、聞かなくても想像はできますが。呼ばれてもいないのに、息子夫婦の家に頻繁に訪問したり、息子夫婦の家庭のことに口出ししてるんじゃないですか？なんにせよ、息子さんは結婚してあなたとは“別家庭”を築いてるんですから、適度に距離をおくのが当たり前です。

トピ内ID：9271536542

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過干渉なんだよ、きっと

😑

ろった

2009年08月28日 17:34

＞干渉するというととてもいやなことのようにうけとれます多分、息子さんご夫婦はとても「いやな目に」６年間あってきたのだと思います。それがどういうことを具体的に指すのかは貴方たちがどのように息子さんご夫婦とお付き合いだったかの詳細がわかりませんのでなんともいえません。とりあえず、こう言われてしまった以上、こちらからは一切連絡をせず、しばらく様子を見て、求められた時のみ希望を良く聞いて対応なさるべきです。

トピ内ID：6911301040

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息子さんに具体的に聞いてみられてはいかがですか？

🐤

スウィートポテト

2009年08月28日 17:34

>わたしたちが間違ったことをしてきたとは思えません。正しいとか間違ったとかいうことではなく、トピ主さんご夫婦が良かれと思ってされてきたことが息子さんご夫婦には重たく感じられたということではないでしょうか？息子さんのお近くに住んでいらっしゃるとのこと、頻繁な行き来やお孫さんたちの教育についての口出し等はなかったでしょうか？常に相手の気持ちや都合を考えた行動をしていらしたでしょうか？私自身は別居の姑に家計のこと、孫達の教育のことなどに口出しされて嫌でしたし、息子の家＝自分の家のような姑の感覚には閉口しました。そんな経験があるので、自分の息子が結婚して別家庭を持ったら余計な口出しをするのは止めようと思っています。たとえ実の息子でも程よい距離を取って付き合ったほうがうまく行くのではないかと思います。ここで皆さん聞くより、息子さんに「具体的にどのようなことが嫌だったのか」を聞いてみられてはいかがでしょう？今後いいお付き合いをするためにもそれは知っておいた方がいいのではないかと思います。

トピ内ID：4865475780

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じゃま・・・なんじゃないでしょうか。

😑

佐野

2009年08月28日 17:34

＞私たちとしては息子夫婦を気にかけてあれこれ世話をしてきた　それが干渉しすぎと言われる元なのではないですか？＞じゃまのように受け取られ、大変悲しいです。ショックでしょうが、邪魔なのだと思います。だって、成人して、結婚した大人な２人です。２人で生活していきたい、自分たち家族だけでやっていきたい、そう思う気持ちがあって普通だと思います。困ったときや助けてほしいときは、頭を下げてでも両親のところへ行くはずです。ですが今のところそんなに困ったこともなく普通に暮らしているのです。あなたは歴とした母親ではありますが、もう息子さんは家庭があるのです。息子さんから何か言われない限り、家に行ったり、アドバイスしたり、手伝いをしたり、しなくていいんです。しちゃいけないんだと思います。そうじゃないと、ほんとうにあなたのことを煩わしく思われる可能性だってあるかもしれませんよ。あなたは結婚式で、息子さんを見送ったはずじゃありませんか？二人で頑張っていこうと言い合っていた息子夫婦を信じてあげましょう。

トピ内ID：2285336651

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距離次第でよい母にも悪い母にも・・・

ゆかり

2009年08月28日 17:34

どのように干渉をしてきたかは分かりませんがちょっと過干渉過ぎたのかもしれません。間違った行動をしてなければ何をやってもいい、どこまでも踏み込んでいいというわけでもないと思います。それに間違ってるか正しいかなんて、自分だけで判断できることではありません。相手が不快になるかならないかで判断した方が良いでしょう。でも現に改まって距離を置いてくれと言われた事から、不快な思いをさせていたのでしょうね。反省点はあると思います。でも色々とお世話をしてくれたり親切な様なので程よい距離感だったなら『良い母親』で、お嫁さんにとっても『自慢なお姑さん』だったかもしれませんね。残念でした。あ、でも邪魔だなんて思ってなかったかもしれませんよ。ただ邪魔なら、排除したり無視すればいいだけですし。大切な身内だからこそ、『煩わし』かったんです。

トピ内ID：4969623538

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息子さんの気持ちもわかる

みけ

2009年08月28日 17:34

さぞショックでおさびしいことでしょう。今まで素直で親思いの息子さんだったんでしょうね。とはいえ、３３歳で家族を持っているのですから、息子である以上に一家の大黒柱でもあるわけです。干渉と言うのはトピ主さんがお書きになっている「気にかけてあれこれ世話をしてきたこと」そのものであると思います。親にとっては気にかけることであっても、子ども一家にとっては干渉と感じられるのでしょう。「干渉するな」とを息子さんが強く言えるのもトピ主さんご夫婦が元気で、息子さんにとってはいつまでも頼れる存在であると感じられるからでしょう。実際には親はいつまでも元気ではないのですが。「困った時は頼って来てね」と一言だけ言って、しばらくは連絡を取らないで見てはどうですか。息子さん、そのお嫁さんともこれから長い付き合いなのですから、いま親子関係を見直すのも悪くないと思います。

トピ内ID：1391259553

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あなたが何したかも知らないのに

かや

2009年08月28日 17:34

「教えてください」と言われたってわかるわけないでしょう。

トピ内ID：4457912625

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教えて下さいって?

カンコ

2009年08月28日 17:34

貴女がわからないのですか、私にもわかりません。干渉しすぎると言ってるのだから迷惑なんでしょう。息子と言うより、嫁がそう思っているのでしょうね。子離れしなさい。

トピ内ID：1144095538

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善意でも

６０歳女

2009年08月28日 17:34

息子さんの家庭に顔を出したり、口出しをしていませんか？よかれと思って言った事、した事でも息子さん、その奥さん、その子供さんにとっては傷ついたり、余計なお節介に受け取られる事があります。もう別の家族なので、衣、食、住、教育、その他、について指摘、指図されたくないでしょう。

トピ内ID：0634643760

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認識が違うんですね。

😑

私の義母は良い人

2009年08月28日 17:34

>息子夫婦を気にかけてあれこれ世話をしてきたことが、じゃまのように受け取られ・・・邪魔だったんですよ。そのあれこれした世話が。ご自分で分かってるじゃないですか。私がもしも義父母にされたら嫌だなぁ、過干渉だなぁと思う事を挙げます。・月1回以上の訪問。前日までのアポなしは最悪。・息子はこういう食べ物が好きだから、とか食事、生活習慣などに言及する。・子供（孫）の教育方針、躾などに口を出す（厳し過ぎるんじゃないの、とか子供はそれくらいがいいのよとか）。・安かったから、と食材などを勝手に大量に持ってくる。・頻繁に電話を掛けてくる（2週間に1回までにして欲しい。友達じゃないんだから）。義母が全然干渉してこないタイプなので余り思い付きませんが、トピ主さんは1つも当てはまりませんか？であれば、何が過干渉なのか私も分かりません。

トピ内ID：0476422253

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別居なのに同居の様に

るる

2009年08月28日 17:34

間違った事、とは、別居なのに同居の様に会っていた、、とか、育児に口だししたとか、～したら？とか言ったとか、無言で何かする様差し向けられたとか、です。一人前に家庭を持った息子を、気にかけるということがすなわち干渉し過ぎなんです。自分でしたいでしょうよ、大人なら。子育ては終わったと言う事でしょう。御主人に目を向けて、２人の老後を（失礼）老後と思わず、楽しんで下さい。

トピ内ID：1653292684

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どんなお世話を？

🐷

まげまん

2009年08月28日 17:34

>あれこれ世話をしてきた　ここが原因でしょう。息子さんご夫婦は立派な大人です。頼まれた場合以外は、口も手も出さなくてもやっていけるはずです。いざという時のために、体力増強、財力温存されるのがよろしいかと。

トピ内ID：1126959194

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そう言われたのなら

🐤

ピヨピヨママ

2009年08月28日 17:34

　主さんがどの程度息子さん家族と接点を持っていらっしゃるかわかりませんが、そう言われたのなら、今までより距離を置いた方がいいと思います。　キツイ言い方で傷ついたらごめんなさい。息子さんがこれを言い出すまでには、相当の葛藤があったと思いますよ。これ以上干渉してしまって、息子さん夫婦にとって主さんが‘重荷’になってしまっては悲しいですよね。息子さん家族にはそちらの生活があるのです。親子の縁が切れるわけでなし、しばらくそっとしてあげて下さい。　

トピ内ID：9193445802

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質問です

さらりん

2009年08月28日 17:34

まず、質問させてください。どのぐらいの頻度で息子さん夫婦のお宅を訪ねられたり、実家に招いたりされていますか？その際事前連絡はどのくらい前にとられますか？また連絡を入れずに息子さん宅を訪ねることはありますか？週末の一緒にお出かけになられたりすることはありますか？その頻度は？お嫁さんに子育てのことや家事のことでアドバイスされることはありますか？トピ主様はよかれと思ってしたことでも、息子さん夫婦には負担になっていることもあるかもしれません。

トピ内ID：9283609030

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子離れ

ちゃい

2009年08月28日 17:34

何の理由であまり干渉しないで欲しいと言ったのかが分からないので、想像を含めたお話になりますが。頻繁に電話されてませんか？近いからといって（孫に会いたくて）、頻繁に行ってませんか？息子さんは３３歳、それもご結婚されている様子。トピ主さんにとっては子供でも、もう立派な大人です。それに息子さんの結婚相手にとっては、たまにの干渉でしたら嬉しいかもしれませんが、必要以上の干渉は苦痛にかわってしまうでしょう。間違った事はしていないでしょうが、トピ主さんがもう少し子離れをした方が良いのではないでしょうか？どこまでいってもトピ主さんの子供さんです。必要な時はきっと頼ってくると思いますから、ほっといた方が良いですよ。

トピ内ID：3725951751

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まずは…

もうすぐ長男嫁

2009年08月28日 17:34

あなたが息子さん家族へ、どんな世話を焼いたのか教えてもらえませんか？例えば、週に1回は孫の相手をしてあげるために息子の家を訪れます、とか。週末は息子家族を招いて夕食を振る舞っています、とか。息子夫婦では経済的にキツいだろうから、孫のオモチャは私達が買っています、とか。何か具体的な内容を載せたほうが、レスポンスしやすいと思います。

トピ内ID：5732665636

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こんなこと、してませんでしたか？

✨

えるえる

2009年08月28日 17:34

親は良かれと思ってした事も、息子夫婦にとっては迷惑な事って、結構あるものです。思いつくままに列挙しますと、・自宅や近所で採れた野菜・作った惣菜を「おすそ分け」と持って行く。（子は食べ切れなくて始末に困る場合が多い。）・孫の顔を見に頻繁に訪問する。しかもアポなしで行く（息子の家とはいえ、嫁さんは他人です。向こうには向こうの都合もあるので、あまり頻繁に来られるのは迷惑。息子達に訪問を頼むのも同様）・子供達の孫への教育、子育ての方針に意見する　（アドバイスの域を出て、自分達の意見を聞かない事に怒るようでは×）・孫の欲しがる物を親の意向は聞かずに与える（息子夫婦の躾が全部おじゃんに）・休日のお出かけは、私達が費用も出すので必ず一緒に行きたい（家族水入らずがいいのに・・と思っている）・息子の妻にはこの家の慣習を覚えて従って貰うべく仕込もうとする（今時の嫁さんはそういうの嫌いです）等。一度、具体例を息子さんに挙げてもらいましょう。その上できちんと話し合いましょうよ。お互いに譲り合わないとこの先決裂してしまいますよ。

トピ内ID：9103126285

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