こんな私は過干渉な姑ですか？

レス111

（トピ主 0 ）

😣

小豆

2011年11月30日 16:27

ひと

長男が３年前に結婚し、０歳と２歳の孫がおります。
同じ県に住んでいますが、息子夫婦は年に数回孫を連れて遊びに来るだけです。

息子夫婦は私のことを過干渉と言い、あまり交流を持とうとしてくれません。

・年越しは我が家で過ごしたい。夫の実家で過ごすのが当たり前と思う。
・孫の節句を一緒にしたい。
・息子が仕事で居なくても、孫に会いに行く。（数ヶ月に１回です）

最近だとこのことが、過干渉だと言われました・・・。

普段はお嫁さんとは連絡はほとんど取らず、訪問するときに
メールでやり取りするくらいです。

普段、息子夫婦の家庭には何も口出ししませんが、
たった上記のことで「過干渉」と言われなければいけないのでしょうか？

トピ内ID：4452183034

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価値観の相違

🐤

ジヘ

2011年12月01日 00:13

過干渉というよりも、ご自分の価値観を息子さん夫婦に押しつけていらっしゃると思います。 >>年越しは我が家で過ごしたい。夫の実家で過ごすのが当たり前と思う。トピ主さんの家で過ごすかどうかは息子さん夫婦の判断に任せましょう。 >>孫の節句を一緒にしたい。通常は息子さん夫婦から誘われるまで待つのでは？ >>息子が仕事で居なくても、孫に会いに行く。（数ヶ月に１回です）お嫁さんにしてみたら、これは嫌だと思います。息子さんがいらっしゃる日に変更すればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：9609973118

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全てが過干渉だとは思いません

ひぃ

2011年12月01日 12:33

４０代、嫁の立場の者です＞年越しは我が家で過ごしたい。夫の実家で過ごすのが当たり前と思う　これは、過干渉と言うよりは価値観の押し付けだと思います　息子夫婦が「年末を夫実家で過ごしたい」と思えない以上、仕方ないでしょう　＞孫の節句を一緒にしたい　これは、別に過干渉だとは思いません、私はですが。　朝から晩まで、お客様でがっつり居座られるのは嫌だと思いますが　「お祝いがてら、お昼を一緒に」ぐらいなら、おじいちゃんおばあちゃんの希望を叶えてあげて欲しいですねぇ＞息子が仕事で居なくても、孫に会いに行く。（数ヶ月に１回です）　数ヶ月に１回なら、問題ないと思うんですけど・・　というか、お嫁さんと不仲なのですか？　私は姑と２人で、バイキングに行ったりするので・・根本的に関係がうまく行っていないのではないですか？言葉として「過干渉」と言っていますが出来れば関わりたくないと思われてしまっているのでは？なぜ、そうなっているのかわかりませんが・・　　

トピ内ID：3464279882

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過干渉とは違うかな

なんくるないさ

2011年12月01日 12:33

あなたのご両親、旦那さんのご両親はいらっしゃらないのですか？ご存命だとしたら、一点目はおかしいですけど…いらっしゃらないとしても、『当たり前』ではないと思います。二点目三点目は、過干渉とは言わないかも。干渉とは、ああしろこうしろと口を出すことだと思うので…まぁ『迷惑』です。誕生日や節句は、私も家族でお祝いしたいです。自分の両親とは一緒に祝いたいとは思いますが、それをすると義理の両親ともお祝いの場を設けないといけなくなるので、それは嫌だから我慢します。でも平日ちょくちょく行ってます。旦那がいない場での交流は…私の義母もしたがるのですが…嫌です。私を味方に取り入れようとするか、いびるかのどっちかなので。もちろん本人はそのつもりないようですが。トピ主さんも、人が嫌がることしない方がいいですよ。嫌がってるのが息子さんの妻だけなら、そのうち息子&孫で遊びにきてくれますよ。もちろん、今まで息子さんといい関係を築いてきたか、息子さんの結婚後、常識的な距離をとってきたか、によりますがね。

トピ内ID：0825938995

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息子の家庭は別所帯

相手の立場で考えて

2011年12月01日 12:33

ですので、どこで年を越そうが、どういうスタイルで節句を祝うか（やらないか）、口を挟むのは歓迎されないでしょうね。年末良かったらうちに来れば？はOKでしょうけど（それでも嫁に言うと「来なさい」に聞こえますが）。息子がいないのに来る・・・これは嫌ですね。得てして年配者は自分中心にしかモノを考えられない人が多いので、トピ主さんも嫁に「その日は息子さんがいないのでちょっと・・・」と言われているのに「あーいーの、いーの、息子なんていなくても。孫ちゃんに会いに行くんだから」なんて言ってませんか？恐らくトピ主さんの頭の中では「息子さんがいないのにつまらなくないですか？」と変換されて自分に選択権があるように思い込んでいるんでしょうが、正しく訳すと「姑担当の主人がいないからその日は不可」です。仲のいい嫁姑ならそれもありでしょうが、普段メール程度では間に立つ息子がいないと。ましてやあなたは「孫」に会いたいだけで「嫁」に会いたい訳じゃないんだし。でもどうやら当の息子さんが「そんなの面倒」と思っている節がありますし、年に数回遊びに来てくれるなら、それ充分じゃないですか。

トピ内ID：6902284831

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息子さん夫婦を…

あう？

2011年12月01日 12:59

かげながら見守ってあげてください例えば、息子さん夫婦に頼まれたり、相談以外は、ソッとしとくとか…

トピ内ID：9858839884

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その言い方

たか

2011年12月01日 12:59

年越しは夫の実家で過ごすのは当たり前。って、なんで当たり前と押し付けられちゃうんですか？私は結婚して８年子供もいます、が、何事もこれが当たり前よ。と義母に言われたことはありません。節句は一緒にお祝いしたら喜んでくれるかな。と思いお誘いしました。口ばっかりだして、ああしたいこうしたい、と注文ばかりなんじゃないですか？２才０歳なんて一番大変じゃないですか！縁の下の力持ちでは、誉めてもらえないからダメですか？

トピ内ID：3065291172

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過干渉というよりも

みみずく

2011年12月01日 12:59

自分の価値観を押し付けすぎて、面倒に思われているのでは?

トピ内ID：1121047896

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過干渉です

🛳

タクト

2011年12月01日 12:59

年越しは夫の実家が当たり前、と書く段階で過干渉、支配したい毒親の資質を十分に持っています。孫の節句も「一緒に祝う」という名目の元に、頼まれもしない人形や着物などを送りつけていませんか？孫がきちっとした節句をしないのは不憫だとか言って… 息子がいないのに月に一度来られたら、子供夫婦はたまりませんよ。お子さん夫婦から連絡があるまでは連絡を絶って下さい。主さんに他の人のトピをご覧いただきたいのですが、殆どの人からトピ主が悪いというレスが入るのに、一切を無視して自分の主張を書き続ける人がいます。主さんがそういう人ではない事を、息子さんの幸せのために心からお祈りします。多分今後も殆どのレスがトピ主さんに賛同しない内容だと思いますよ。

トピ内ID：3397642019

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それだけじゃないでしょう・・・

働く男

2011年12月01日 12:33

＞・年越しは我が家で過ごしたい。夫の実家で過ごすのが当たり前と思う。当たり前じゃありませんけど・・・＞・孫の節句を一緒にしたい。拒否されたんですか？＞・息子が仕事で居なくても、孫に会いに行く。（数ヶ月に１回です）お嫁さんはとてもいやだと思います。＞最近だとこのことが、過干渉だと言われました・・・。ということは他にも色々やらかしてるのですね。もっと色々あるのでしょう。小町ではもうイヤというほど書かれてますけど存在自体に気を使うのです。そして、悪気はなくても傷つけること・無神経なことを言ってたり自分が正しいと思ってる・・・たった上記のこと、じゃなくてもっと山ほどあるんですよ。もう独立した別の家族なのですから自分たちの趣味とかみつけたらいかがですか？

トピ内ID：8112215608

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仕方がない。

桃栗

2011年12月01日 14:05

お気持ちはわかりますが、息子さん夫婦が望んでいないことをトピ主さんが望んでも仕方ないと思います。過干渉かどうか、これは息子さん夫婦がそう受け止めているなら過干渉なのでしょう。正月を夫の実家で過ごすのは当たり前と書いてありますが、そういう考え方自体自己中心的で姑根性丸出しなので、嫌がられても仕方ありません。なんで夫の実家で過ごすのが当たり前なんですか？　私は姑世代の者ですが、夫実家と嫁実家は同等にしてほしいと思っています。夫実家が嫁実家より優先なんて今の時代そんなこと言ってたら嫌われるだけですよ。息子さん夫婦がトピ主さんを敬遠しているとしたら、そういうところに原因があると思います。お孫さんがかわいくて会いたいお気持ちはお察ししますが、ここは我慢して息子さん夫婦から声がかかるまで待っていたほうがいいと思います。しつこくすれば、疎遠にされるだけですから。

トピ内ID：4760689705

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うーん。

ちのっち

2011年12月01日 14:05

意思疎通じゃないでしょうか。息子さんがいなくても姑が突撃訪問されても嫁さんは、どう対処していいのかわからないとか。勝手に台所使われたり洗い物とかしたりされてませんか？お客様じゃなくて同居人みたいに振舞われたら嫌です。年末年始はなぜ姑さんのウチで過ごさねばならないのですか？息子さんはもう独立した人なんだからお客様なんですよ。

トピ内ID：7688558517

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多分…

あやか

2011年12月01日 12:59

その頻度で会うのなら過干渉とは思いません。夫がいない時でも数ヶ月に一度孫の顔を見に来るぐらいなら我慢できる範囲です。ですから多分、トピ主さんの「お正月は夫の実家で過ごして当たり前みたいな考えが日頃から滲み出ているから嫌がられるんじゃないですか？

トピ内ID：6819795814

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それだけでは

😠

妊婦

2011年12月01日 12:59

過干渉とは思いませんが、「当たり前」って言われるのは嫌いです。「夫の実家ですごすのは当たり前」なんですか？「当たり前」だから過ごすんですか？孫と過ごしたい気持ちは両方の親一緒ぢゃないですか？なのに何で「当たり前」なのか分かりません。

トピ内ID：4484473751

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諦めが肝心。

シャナナ

2011年12月01日 14:26

＊可能性その１息子家族宅に行った時に、お嫁さんがカチンとくる様な事を言ってる、やってるとか？【無意識】【そんなつもりではなかった】よく聞くキーワードですよね。＊可能性その２実はお嫁さんは、「両親共に亡くなっている男性が理想の人」ってくらい、関わられるのが嫌ってタイプの人間だった、とか？戯れ言はさておき…。嫌だと言う相手を説得するのは難しいです。長いこと生きてきたんだからわかるでしょ？嫌ってのは感情であり、理屈でどうにかなるものじゃない。諭され納得させられ、不承不承トピ主さんの希望の形にさせられたお嫁さん。腹の中に不満が蓄積していく事は、想像つくでしょう。反撃は介護のときかなぁ。世界中の人全てがトピ主さんを支持をしても、息子家族が納得出来なきゃ何の意味もない。

トピ内ID：4571061570

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価値観の相違というより

🐱

DryFlower

2011年12月01日 14:26

私はトピ主さんは、過干渉とは全く思いませんし、価値観を押しつけているとも思いません。だって、私達はそれらを当たり前の事、常識として育ってきましたから。ここで、価値観がどうのとか言っている方達は、小さい頃、お正月にお祖父ちゃんお祖母ちゃんの家に遊びに行ったり、また、反対に伯父さん伯母さんなどが泊りにきたりして、一緒にお正月を過ごした経験はないのでしょうか？今の若い人達は、自分達は小さい頃の楽しかった思い出として持っているものを、義理家族との交流が面倒というだけで、我が子達には経験させないのかな？トピ主さん、時代は変わってしまったようですよ。私達が当たり前の事としてしてきた事を子供達に期待するのは、非常識みたいです。私達の世代が甘やかした結果なんでしょうけどね。

トピ内ID：3935038232

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人対人ですからね

するめ

2011年12月01日 14:26

同じことをしても、何ともないと思える間柄と、過干渉と思える間柄と、互いの関係性によっていくらでも左右されると思いますよ。＞・年越しは我が家で過ごしたい。夫の実家で過ごすのが当たり前と思う。→時代遅れです。＞・孫の節句を一緒にしたい。→これは話し合いの余地があるのでは？＞・息子が仕事で居なくても、孫に会いに行く。（数ヶ月に１回です）　　→要するに、息子さん抜きでは会いたくない姑と思われているということです。　　　その現実は受け止めて下さい。　　　息子さんがいる時に会いに行けばいいだけの話です。

トピ内ID：8149960533

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ちょっと違う

😠

たまご

2011年12月01日 14:26

自分の都合を押し付けているだけで、相手の立場や考えを無視していませんか？何故、年越しは夫実家で過ごすのが当たり前なのですか？お嫁さんにも実家で過ごしたい気持ちがあると思いませんか？夫の留守中に義理母が訪ねて来るなんて、苦痛でしかないです。トピ主にも、お嫁さんの立場だった頃があったはずですが、その時の気持ちを思い出してみてください。

トピ内ID：2040522838

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あなただけの孫ではない

かなこ

2011年12月01日 14:26

お嫁さんの実家にも、同じように孫を想うおじいちゃんおばあちゃんがいるのではないですか？たったこれだけのことで？他は何も口出ししないのに？と思うかもしれませんが、出された３つの例だけでもいろいろ懸念してしまいます。とはいえ。同居で過干渉に悩む私からすれば、その程度ならば何とも羨ましい話です。

トピ内ID：1361085083

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過干渉とは思いませんが

🐴

心貧しき者

2011年12月01日 14:26

口を出すより金を出せ、気を使わず金を使え。そういうことだと思いますので、メールを送る前に金の延べ棒とか金貨とか現金書留を送ると喜ばれると思います。もちろん本気です。

トピ内ID：9516852600

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押し付けているだけ

なな

2011年12月01日 14:26

トピ主さんのわがままを、押し付けているだけですね。それも、息子さんとお嫁さんの考えは無視ですね。まるで孫がいるから息子夫婦は＜自分のもの＞と思っているような態度、、。出ているんだと思いますよ、支配欲の態度が。御自身が嫁だった時に、姑に同じような事をされたらどう思うか、考えてみては？昔の事すぎて忘れられましたか？祖父母は２人ずついるんです。息子の母のほうが嫁の母より偉いと思わないようにね。人は、どんな年齢でも平等です。嫌われないようにね。

トピ内ID：4129627444

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オブラードにつつんだ。

まどか

2011年12月01日 14:26

息子さんは「嫌な姑になってるよ」「めんどくさい母親になってるよ」とあなたに言いたいんですよでもあなたにそうは言えないから「過干渉」とわかりにくく言ったのです。言葉通りに受け取っててどうするんですか？「嫌がられてるんだなあ」と気づきましょう。

トピ内ID：7644712543

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最近は

🐤

たんぽぽ

2011年12月01日 14:26

これが嫁親だったら当然の様に思われるけど、旦那さん親だと過干渉になるみたいですね。息子さん夫婦に誘われるのを待つだとか、お姑さんってかわいそうですね。でも、お金はたくさん出さないと「孫がかわいくないのか！」って文句言われるみたいですよ。

トピ内ID：1811318377

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過干渉というか

🐷

Ｊsan

2011年12月01日 14:26

子どもの世帯がよその家という感覚が息子さん夫婦と違うんでしょうね。私は息子さんご夫婦と同じ環境の嫁です。うちの姑も同じことを言います。「息子が結婚したのだから帰る場所はここ（実家）であって、私は夫の実家（祖母が健在）へ帰る必要はないの」「（誕生日や何かの記念日がくると）～～してあげるから来て」など。嫁姑関係うまくいっていない嫁としては苦痛ですよ。姑の話を聞くと、自分も嫁姑で苦労した。私の言う苦労はまだまだ自分には程遠いそうです。自分も姑を蔑にし、子どもたちを懐かせないように必死になっていたそうですが、自分は大事にしてほしいなんて虫がいい話だと聞いていて呆れます。自分が嫁だった頃を思い出してほしいです。トピ主さんがそんな姑さんではないかもしれません。きちんと心から姑さんに仕えてきた女性かも知れません。でも息子さん夫婦が嫌だということをなぜするのですか。夫婦仲が一番大切だと思いませんか。

トピ内ID：8022294513

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頻度もだけど内容も関係している

聞く相手が違う

2011年12月01日 14:26

孫に会いに行った時など、色々手出し口出しをしていませんか？普段は口出ししないと書かれてますが、普段と違う時は色々言ってしまいませんか？息子夫婦が過干渉と感じるのは、回数だけの問題ではなく、その中身も関係していると思います。最近は年越しは自分の家でゆっくりしたいと考えている家庭も多いと思います。あなたが過干渉かどうかより、息子夫婦が過干渉と感じている事実が大事です。個別の家庭間の問題ですから、他人と比べて答えが出るものではありません。あなたにとっては「たった上記のこと」でも、息子夫婦はそう思ってなく、あなたの息子夫婦には「過干渉」なだけですね。

トピ内ID：3371783105

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過干渉というか勘違い

🐤

ツナ

2011年12月01日 14:26

トピ主さん家庭を、息子さん一家を含めて「家族」だと思っていませんか。だから「イベントごとは自分たちと一緒にしないとおかしい」という考えが出てきてしまう。息子さん家族は、独立したひとつの家庭です。これが理解できていれば、息子夫婦から、孫の節句の席に招待された、息子一家が、お年賀の挨拶に来た、という思考になるはずです。いつまでも親に依存している方が良いのでしょうか。責任を負って、立派に家庭を築いている息子さんを誇らしく思えませんか。これを機会に距離感を測ることをしないと、疎まれるばかりです。私の義母は、結婚当初、新居に自分好みの品を持ち込もうとしたり、私達の家庭を自分からの派生のように、別宅感覚で扱おうとしていました。思考を替えるって難しいですよね。でも苦しみながらも理解してくれて、徐々に距離感を保ち始め、今は独立した家庭として受け入れてくれています。トピ主さんも今ならまだ大丈夫。頑張ってください。

トピ内ID：4989186403

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たとえばこれが

とうにゅう

2011年12月01日 14:26

たとえば相手が他の親戚や友人だったら、同じ頻度で会いたいと思いますか？息子夫婦は別世帯、お嫁さんに限っては数年前まで他人だった訳ですから、他の親戚や友人と同じくらいの感覚で考えるのがちょうどいいです。｢息子なんだから｣｢孫なんだから｣｢当たり前だから｣… それはトピ主さんの価値観ですから、押し付けてはいけませんよ。

トピ内ID：6468588065

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それだけじゃないでしょ？

のどあめ

2011年12月01日 14:26

それ以外にも『過干渉』があると思います。お嫁さんの出産のときはどうでしたか？陣痛から行こうとしたり分娩室に入ろうとしり。産後も頻繁にアポなし訪問、昔育児の押し付け。箸の共有や噛み砕いたものを与えたりしませんでしたか？トピ主さんに自覚がないだけで色々口出してるのではないでしょうか？私も3歳0歳の子がいますが月1訪問は勘弁してほしいです。乳幼児が二人だと、ただでさえ掃除もままならないのに、姑を迎えるなら手を抜けませんからね。

トピ内ID：3729817209

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結婚前、お子さんが生まれる前は？

たろすけ

2011年12月01日 14:26

長男の嫁です。夫は独身の頃は、お盆とお正月に帰省していました。結婚後は、お盆のみになりました（お正月は自宅で過ごしたい）それ以外は、お祭りや法事では帰ります。←どちらも毎年ではない。お正月は、こちらはこちらで大掃除やらおせちやらで忙しいです。「我が家」のお正月を満喫しています。子が2人ですが、頻度は変わりません。子の節句にはお招きしますが… 夫が不在の時の訪問は、基本的にありません。一度だけ、義父が用事のついでにいらっしゃったことがありますが滞在は1時間ほどでした。お孫さんに会いたいのでしょうけれど、息子さん不在の場合、お嫁さんはかなり気づまりですよ。独身時代はどうだったのですか？

トピ内ID：5924380324

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過干渉ではないかもしれないけれど。

40代主婦

2011年12月01日 14:26

ご自身の考えを押し付け気味なのかな・・と思いました。年越しの件は、奥さんの実家が遠い場合、盆や正月などの長期休みしか帰れない場合もあるので、夫の実家で過ごすのは当たり前とも言えないと思います。孫の節句は、こちらから声を掛けていますが、先に姑から当たり前に口出しされるのは嫌ですね・・。我が家は、こうしようと思うんですが、いつ頃がいいでしょうか？と聞いてます。それなら・・と、アドバイス等を頂く事はありますが、出すぎたり先走りされることはありません。とても助かっていますし、また、声を掛けようと思えます。ちなみにお宮参り、七五三、初節句等のみです。誕生日やクリスマスなどのイベントが家族で過ごしたいので、どちらの実家とも一緒には過ごしません。あとは、主人がいない時でなく、主人がいる時に来ていただきたいです。（息子さんは、日程の調整が出来ないほど、忙しいのでしょうか・・）こうするのは当たり前！という態度では、上手くいかない事もあるかもしれませんね。息子さん夫婦はどうしたいのか・・という話を聞いてあげて、うまく折り合いがつくといいですね。

トピ内ID：2845307382

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過干渉ではない

みー

2011年12月01日 14:26

過干渉というか…わがままですかね。思うだけならいいです。思想の自由がありますから何を考えても結構です（笑）でもその発言はただのわがままでしょう。さらに、それを言うだけではなく強制的に実行すると現代では嫁いびりです。

トピ内ID：1971505124

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