大切な人の幸せ(哲学的かもですが)

そのように思えるようになりました。というより、そういう愛し方ができるようになった、と言った方が正確かもしれません。 彼にはとにかく、幸せでいてほしいのです。笑顔でいてほしいのです。そのためなら、何だってするし、身を引くことだってできます。今まで何人かの男性とお付き合いしてきましたが、ここまで思えるようになったのは初めてです。 ただ、歳を重ねてきた結果なのか、今の彼のキャラクターのせいなのかはっきりしませんが。 私自身は歳や経験を重ねた結果、こういう愛し方ができるようになったのではと思っています。

恋人ではなく、絶対付き合えない人ですけど、好きになってしまった人です。 片想いというわけではないみたいですが、お互いの事情から無理なことはわかっています。 今忘れようとしていますが、相手が今度こそ誰かと本当に幸せになればいいと願っています。相手にも時々、そう伝えてます。 私もそんな相手ができるなんて、今まで思ってませんでした。いつどこで、そういう相手に出会うか、わからないものです。そして、そういう相手と結ばれることができた時が、本当に自分も幸せになれる時なのかもしれませんね。 今回は無理でしたが、またいつか、そう思える相手に出会って、今度こそ結ばれたいです。

当然、持ってますよ。 私の場合は恋人＝夫ですが。 そもそも、相手に対して ＞自分と同じくらい幸せを願えて、笑顔でいてほしい と思うのは、恋愛の基本だと思うのですが トピ主さんの恋愛とは違ったのでしょうか？ 大好きな人が、笑ったり、嬉しそうにしていると 自分も、嬉しくなるでしょう？ 何か嬉しい事があった時、好きな人も一緒に喜んでくれると もっと、嬉しくなっちゃうでしょう？ 違いますか？

恋している状態というのは、あくまで自己中心的幸福感に酔っている状態ではないでしょうか。 その段階を超えたら、相手の幸せ＝自分の幸せ、になってくるのかもしれない。 それは恋というより、愛のほうがふさわしいかも。 相手の事を何としても守りたい気持ち、が結婚の原動力といえるのではないでしょうか。 もちろん、恋の段階から既に相手に愛を注ぐことのできる人もいます。 そういう人は思いやりのある人というより、愛情深い人といえます。

まだ２３歳。これからいろんな出会いがありますよ！自分より大切に思える人が、きっといます。

う～ん、ややこしいですね。 たしかに、 (1)「相手の幸せは自分の幸せである」ことと、 (2)「相手の不幸は自分の不幸である」ことは、 本来まったくの別ものなのに、混同してしまいがちですね。 自分自身は「相手の幸せは自分の幸せである」と思っていても、 相手も自分に対して同様のことを思っていてくれなければ、 「相手の不幸は自分の不幸」という条件は満たさなくなってしまいます。 全てが"＝"になるのは相思相愛だけ。 私は、いまだにそんな経験がありませんが、 (1)だからといって、必ず(2)だと思い込まないことが、 上手くいくための1つの秘訣かもしれませんね。 以下は論理構造について蛇足です。 ●命題「恋人が幸せならば、私は幸せである。」 ●対偶「私が不幸ならば、恋人は不幸である。」 ○逆　「私が幸せならば、恋人は幸せである。」 ○裏　「恋人が不幸ならば、私は不幸である。」 命題が真であれば、命題の対偶も必ず真になります。 命題が真であっても、命題の逆・裏の真偽は不明です。 命題の逆が真であれば、必ず命題の裏は真になります。

その考え方は、ちょっと違うと思います。 「恋人の幸せ＝自分の幸せ」とならないのは、相手の問題うんぬん・・・ではなく自分の心の問題です。 自分の心というものを常に清く保たない限り「人の幸せは＝自分の幸せ」となりません。 「答え」を自分の外部（相手）に求めるのではなく内部（自分）に求めましょう。

「恋人の幸せ＝自分の幸せ」は、いいとして。 「恋人の不幸＝自分の不幸」は、どうでしょう？ 恋人が不幸だと感じている時に自分も一緒になって不幸がっているより、冷静にしっかりと周囲を見て恋人を支えられるのがいいと思う。自分が不幸だと感じている時って周りが見えなくなっている事が多いので。 それから幸不幸って立場が違えば感じ方も違う。 恋人同士でも感じ方は違う。 結構複雑なので、単純に＝で結んでしまわない方がいいかもしれないです。 「気が付いたら自分の幸せのためより、相手が幸せになるような行動していた！」なんて相手と巡り会えますように。

主人に対する気持ちと似ていますが、少しだけ違います。 私達は、長年苦労を共にし、仕事も支え合ってきたので 運命共同体、同士の様な感覚を持っており、お互い切り離して考えられません。 なので「恋人の＝自分の」と言うより、「私達の幸せ・不幸」です。 （＝ならば、左右を逆にして「私の幸せ＝相手の幸せ」と置換できません？） 勿論、人格の異なる私達2人ですから、時には、否定等号や不等号になるような 場面もありますが、そこは話し合いや譲り合いでカバーしています。 高校の聖書の授業　アガペとエロースについての牧師先生の言葉 「告白した時点で、相手の幸せだけを望む純粋な愛は消滅しています。 "告白＝愛する貴方も私の事を愛して！"という見返りを求める自己愛なのです。 本当に"愛する人の幸せ"だけを考えるなら、見守り、幸せを願うだけ」 所詮、人間ですから、自分の欲求を全放棄し、自分の不幸に繋がる場合でも 愛する人の幸せを望み行動する事は不可能です。 でも、我儘や見栄を捨て、相手の気持ちを思いやる事はできます。 それがトピさんの言う"＝"の愛に近いカタチなのでは？

それが恋人だと思っています。 付き合っている時は最大の友ですけどね。 離婚制度がある以上、結婚しても同じかと。 うーん、スリリング。