結婚してる方に質問です。

レス14

（トピ主 0 ）

🙂

2022年12月13日 12:10

恋愛

結婚してる方に質問です。大恋愛した男性と結婚しました。夫は友達でもあって遊び相手でもあって元カレでもありました。本当に良いことも悪いこともありました。私の結婚条件はこの人となら一緒に不幸になってもいいと思える人でした。今の夫は本当に心の底から愛してて心の底から一緒に不幸になってもいいと思える人でそれは今も気持ち変わっていません。幸せなことに、子供も授かりとても幸せなはずなんですが、すごく孤独感がありとても寂しいのです。夫は3つ歳下です。夫といる時は元気に振る舞うのですが、1人になった瞬間溜まってるものが全部出るかのように涙が止まりません。妊娠中だからですかね。夫のこと愛してるのに、本当にこの人でよかったのかなと思ってしまう自分にも嫌になってします。皆さんどう思いますか。。

トピ内ID：b892e6083b70c68f

#２０代

#夫

#夫婦関係

#恋愛

#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数14

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

経験不足だったのかな？

🙂

プラ

2022年12月13日 15:30

元カレで友達という事は他の方とあまりつき合ったことが無かったのでしょうか？まだ遊び足りなかったって事なんでしょうね。そう思います。

トピ内ID：89f35e294e98b526

...本文を表示

レス

🙂

猫しっぽ

2022年12月13日 15:54

遊び相手でもありってどういう意味？彼に彼女がいて、その間、遊び相手だったってことですか？元彼でもありって書いてますし。不思議に思いました。あなたの気付かないところで本心は孤独なんじゃないですか？夫から本当のところのフォローはないとか。妊娠中で精神的に不安になってるのかもしれないですけど。

トピ内ID：1fe6eb811461d9e5

...本文を表示

旦那さんのフォローが足りないのでは？

🙂

ぺこ

2022年12月13日 16:39

私は幸せになる為に結婚しましたよ。不幸になるなら結婚なんて誰としても意味がないです。だから、幸せにさせてくれって私は夫に言います。子供が授かる事が幸せとも私は思った事ないです。だって子供って自分の時間搾取されていく一方ですから。結婚もそう、女であるから家事全般押し付けられたり、育児押し付けられたり、そう言う自己犠牲させられるくらいなら結婚もしないし子供も産みません。そして、夫には日頃からそう伝えてます。トピ主さん寂しいとか虚しいとか不安とか心の中で抱えて旦那さんに伝えてないのでは？心から愛してる人が側に居てくれるだけで幸せなんてないですよ。幸せって感じるのは夫婦がちゃんとコミュニケーションを取れている状態で感じるものです。交際時と違う態度を取られている、思った結婚と違ったならちゃんと話し合いをする事。歳下だからと遠慮しないこと。夫婦に年齢差なんて関係ないです。頼りたい時は頼る事、それができてないのでは？私は夫と一緒に不幸になっても良いなんて考えまっぴらごめんですね。幸せになれないなら結婚する意味はないです、甘えられない夫なら私は捨てちゃいますよ。夫婦って寄り添うものでしょう？一般的な家族と言われるパズルのピース集めて完成させれば幸せじゃないです。不揃いでも片寄あって常日頃会話があって、それが思いやりを感じられるものなら幸せだと思います。子供は幸せの象徴じゃないですよ、貴方とは別の人格のいつかは巣立つ1人の人間ですから。何かが不幸と感じるのなら旦那さんと話し合いましょう、我儘を言ってみましょう。それが唯一出来るのが人生の伴侶というものではないですか？

トピ内ID：f2d8b020a0ff9f04

...本文を表示

うーん

🙂

わかめ

2022年12月13日 16:45

タグが20代なので、主さんはまだ若いのかなと思います。トピを拝見した感想になりますが、おそらく主さんの「結婚生活に対する理想」と現実に剥離があるのだろうなと思いました。主さんの思い描いている幸せと、実際が違っちゃってるんだと思いますよ？私自身も23歳で結婚してすぐ24歳で出産したので、若いお母さんだったのですが(現在結婚25年)、当時は若かったので無知でした。子どもが子どもを産んだ感じです。私も妊娠中、寂しく感じていたなとこのトピ拝見して思い出しました。７ヶ月目まで仕事をしていたのですが、当時は産休育休が認めらず、さらに通勤が大変だったので出産予定の３ヶ月前に退職しました。そこから一気に暇になって、夫は相変わらず忙しい上に資格試験の勉強もしていたので、本当に一人ぼっちって感じの毎日でした。でも、出産してからは忙しいので、寂しいなんて言ってる暇が逆になくなり、気がついたら結婚25年です(笑) 最後に、主さんの信条としている「不幸になっても」ですが、不幸は誰も望んでいませんので、不幸にはならずに幸せでいるように努力してください。

トピ内ID：24268d5738ae06e0

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

離婚して夫さんより素敵な男性と結婚する

🙂

かぱ

2022年12月13日 17:15

主様の方が稼ぎが良くて、人格的にも優れていて、家系も立派なのでしょう。だから格下の男性と結婚した自分が赦せないのではないでしょうか。であれば離婚して主様が納得出来るような男性と結婚するしか解決策はないですね。明日と言わず、今日離婚を切り出しましょう。

トピ内ID：80ac72c7588ed5e4

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

今は、お子さまのことに集中しましょう。

🐱

冬の集中

2022年12月13日 18:02

無理をしているか、妊娠中の体調の変化によるものと思います。無理をしているなら、その原因を突き止め、無理をしなくていい体制を作る必要があると思います。夫の愛情表現が足りないですか？夫が急がしくて一緒に居る時間が少ないですか？一緒に居る時間はあるけど会話が少ないですか？何かしら原因があると思います。あらゆる角度から検討してどこにも原因が無いなら、妊娠中でいわゆるマタニティブルーなんだと思います。その場合は、夫に解消してもらう事はできませんから、何とかスキンシップをお願いして（ハグしてとか）または、あらかじめ「マタニティブルー」になったみたいと言って出産まで耐えることをお勧めします。私もマタニティブルーの経験があります。その場合、あらゆる日常生活を悪く悪く考えたり、夫に対しても疑って疑ってかかるなど、自分でも自分の人格が変わるくらいの衝撃を受けました。しかもその悪い考え方が、グルグル回って止まらないという経験もしました。結局は出産と共に、憑き物が落ちたようにマタニティブルーが治ったので、それもまた衝撃でした。苦しいですが、妊娠中なので、とにかくお子さまを無事に産むことだけを考えて行動しましょう。それからのことは、それから考えても間に合います。

トピ内ID：ba70ab9da9db7977

...本文を表示

大恋愛とは

🙂

旦那ラブ

2022年12月13日 18:02

大恋愛ってようは、喧嘩して別れたり激しい気持ちのアップダウンみたいなものがあったってことかなと思います。〉瞬間溜まってるものが全部出るかのように旦那さんに言えないんですね。信頼関係がないんだなと思います。片方が何かを我慢して成り立っているのでしたら、子供が産まれてから破綻します。子供がいると我慢している場合ではなくなるからです。〉この人でよかったのかなと思ってしまう自分何か不安ごとがあるのでしょう。旦那さんに話せないのは信頼関係がないからでしょうね。愛しあっている二人なら不安ごとを打ち明けて、二人で解決する方法を話し合えるものですよ。互いの幸せのために行動できるのが愛ですから。それは、暖かくて常に信頼に満ちた関係なんです。〉この人でよかったのかなと思ってしまう自分にも嫌になってします。今更です。最善を尽くしましょう。一つの命をこの世に誕生させようとしているのですから、シッカリして下さい。

トピ内ID：f53a2f16ace5d1b9

...本文を表示

理想と現実の違い

🙂

ねこ

2022年12月13日 19:50

理想と現実の違いに妊娠中のホルモン作用で過度に捉えて落ち込み過ぎてるのかも。そのまま出産を迎えたら産後うつになり子育て出来なくなる可能性も高いです。早めにカウンセリングを受けましょう。＞私の結婚条件はこの人となら一緒に不幸になってもいいと思える人でした。この考え方は、何の幸福も生まない非生産的な考え方。おそらく一時が万事では無いですか？他力本願、事なかれ主義、諦める。努力少なく功多くという怠け心。依存的考え方。これがトピ主さんの考え方の根本に根付いている。「不幸もこの人となら幸福に変えられる、どんな事があってもこの人と一緒なら努力して幸せを手に入れられる。」そう考えられないと、マイナスから抜け出せない。トピ主さんは物事頭の中の理想論で考えてしまう傾向が昔から強くないですか？現実と理想の違いを上手く消化できない。知識の低さだと思います。勉強での知識ではなく。物事色々な事に興味をもち調べる。本を沢山読む。本を読むのは様々な人間の個性、生き方、考え方を擬似体験して学べる。色んな知識が入ると対処法も分かるようになる。母親になるなら知識を広げて強くなって下さい。

トピ内ID：3ee80657480d582f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

こう考えている

くま2

2022年12月13日 19:50

今が幸せの完成形ではなく今から幸せを構築し続けるということ。なので結婚をしてそれほど経っていないと思われるトピ主さんが今の状況に不安を感じるのは特におかしなことではないよ。この人で良かったのか？この人となら幸せになれるのか不安ということかもしれない。トピ主さんもご主人と色々あったのかもしれないけど縁あって結婚をして一緒に幸せの構築をするということ。これから幸せを構築するお二人なので幸せに関しては未完成だと考えていい。未完成なので不安があるということ。実際には幸せに関してゴールや完成はないので幸せを構築し続けるということが幸せなんだと思うよ。トピ主さんはそのスタートラインに立って走り始めたばかり。ご主人を信じて、ご主人を選んだ自分を信じて良いと思うよ。結婚はお相手がいる話なので未来は誰にも分からない。けど、一緒に幸せを構築するお相手が隣にいるということは、それだけで幸せなんだと思う。もしかしたら今時点では満足は得られないかもしれない。でも色々あるとは思うけど、これから幸せを作っていくということ。まだまだ走り始めたばかり。

トピ内ID：36346d57431cd205

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

妊娠中だからでは？

🙂

もも

2022年12月14日 22:50

結婚生活が幸せでも、ひとりになれば孤独は感じますよ。はじめての妊娠なんだろうし、妊婦はいくら周りに支えられも生むのは一人ですからね。多少不安になるのは当たり前です。正直大恋愛のくだりは全然関係ないと思いますが、もしそこが関係すると思ってるのなら、ご主人のことは好きでも、信頼関係はさほどないんじゃないかな？くっついたり別れたり別の相手がいたり、いろいろあったみたいですからね。

トピ内ID：7000ca997be4f797

...本文を表示

妊娠治癒だからです

🙂

ユタカリ

2022年12月15日 09:54

ホルモンが暴れてるわ、と思って気分転換されたらいいですよ！あるあるです。

トピ内ID：8919b29a71f33ae5

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

いま掘り下げる時期じゃない

🙂

母は強しですよ

2022年12月15日 10:05

妊娠中に答えのないテーマは身体によくありません。いまはご夫婦で生まれてくる命を、大切に育んでいく時期ですよ？ご主人との生活で不安なところがありますか？その孤独感はどこからやってくるのでしょう？ご主人が原因なら心に閉じ込めておくより、話し合うほうがいいでしょう。もしもトピ主自身のなかでの不安なら、ご主人を選んだ見る目は間違っていないです。自信を持ってこれからも愛し続けましょう。

トピ内ID：946703ce688f58a0

...本文を表示

幸せになりなよ

🙂

Hee

2022年12月15日 10:58

妊娠中だから不安定なのかも。妊婦健診で相談してみて。それを抜きにしたらキツイ話になるから以下読むなら覚悟してね。＞私の結婚条件はこの人となら一緒に不幸になってもいいと思える人でした。なんだか考えが浅くて、恋する自分に酔ってるなぁ。と思います。トピ主の思う不幸ってなんでしょう。経済的に苦労する？病気に悩まされる？ご主人との不仲に悩むとか？不幸な２人は不幸なままでいいの？＞本当にこの人でよかったのかなと思ってしまう自分にも嫌になってします。いい人と結婚したら不幸になれませんよ。今トピ主が涙を流すくらい不幸なら願いが叶ったのだからよかったじゃないですか。本当は、不幸になってもいい。ではなくて「病めるときも健やかなるときも」の通り、一緒に困難を乗り越えて幸せになりたいのでしょう？私は結婚するなら相手を幸せにしたい。一緒に幸せになりたい。と思いますよ。貴女はご主人に与えて貰う事ばかりを望んでいて、それが満たされないから不満を募らせているのだと思います。夫婦の幸せは2人で作るものです。まず貴女はご主人のために何をしてあげられますか？ご主人の幸せが貴女の幸せになると思うので、そこから考え直した方が良いですよ。

トピ内ID：3a4b92b394fb8c11

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

その人と幸せになって欲しい、幸せに成りたいと思って欲しい

🙂

べるる

2022年12月15日 11:37

＞私の結婚条件はこの人となら一緒に不幸になってもいいと思える人でした。という事は、不幸になる可能性があるってことでしょうかね？一緒に不幸になるって、かなりインパクトのある言葉で、私は驚きました。どんなことでもこの人となら乗り越えられるとか彼さえいれば幸せに思える等ではなく、『不幸になってもいい』とは、哀しすぎます。勿論『不幸』を望んでいるわけではないでしょうけれどね。彼の事を信じ切れていないのか(過去の色々で？) 信じられる材料が無いのかただのマタニティーブルーなのかは分からないけれどご主人との時間はかなり無理をしていて、本当の自分ではないのではないですか？これから何十年と夫婦で居続けるのなら、取り繕った姿ではなく、本音を出せる相手ではないと、もっともっと辛くなるような気がします。『この人となら一緒に不幸になってもいいと思える人』トピ主さんの哀しみの元は、こんな思考に至った経緯にもあるのかしらね？

トピ内ID：3630ee574319c461

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示