言葉の先にあるものを読んでますか？

レス11

（トピ主 0 ）

2009年08月29日 19:34

ひと

友達から私に対して次の様な事を言われて考え込んでしまいました。

●言葉を深く読んでいない
●その先にある相手の望む物を読まないとそれなりの相手を希望してる人はさっさと逃げる。
●こちらの言うことに対してキャッチボールしてくれない
●ボキャブラリーが薄い

自分ではあまり自覚がなかったのですがそう言われてしまうという事は少なからずそうなんだと思います。
出来る事なら直したいのですがどうしたら自分で気付き直すことが出来るでしょうか？
また　皆さんは人と会話する時に何か注意している事はありますか？

※私は頭より気持ちの直感人間で思った事をポンポン言ってしまう方です。
皆さん話している時にそんなに気を使ったり深く考えたりしているものなのでしょうか？
仕事ならわかりますが。。

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考えます

🙂

こいこい

2009年08月30日 13:14

相手との会話が仕事上にせよ私生活中にせよ、場の空気・相手の表情、反応等を考えています。これ以上言っては拙いかどうか、もっと相手を建たせておくべきかどうかなどその時その時で考えることはたくさんありますが、考えずにはいられません。相手が自分の親友と考えている人に対してもそうです。そういう意味で私には気の置けない友人がいないのかもしれませんね。でも人生の伴侶に対してはそこまでの気は遣っていませんが、過去10年（結婚前を含めると13年）問題は起きておりません。この人だからこそ気を遣わないでいられるのかな、と考える次第です。

トピ内ID：3782916505

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直感人間でした

赤紫蘇

2009年08月30日 17:25

コーチングの傾聴だけ覚えました。本だけではダメで、ワークショップというか、体験型のセミナーに参加しました。思いつき＝直感で発言すると、その場の会話のコントロールを間違う時が有るのです。言いたくて仕方ないという衝動を抑える事が出来ないというのは、相手に不利益を与えているのです。で、先を読むというのは、また別だと思いますよ。取り合えず最後まで聞けと言われているのでは？キャッチボールが出来ていないという事は、相手の望むリアクションをしていないという事なのではないですか？傾聴、お試しあれ。

トピ内ID：8577396132

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はい

🐤

通りがかり

2009年08月30日 16:52

　ご自分は「頭より気持ちの直感人間で思ったことをポンポン言ってしまう方」とおっしゃっています。　「皆さん話しておる時にそんなに気を使ったり深く考えたりしているものなのでしょうか？］ということはご自分は気も使わないし、深く考えもしないで話すんですね。ただし仕事の時は例外。　そこでお友達の、四項目にわたる忠告になりますが、トピ主さんの自己分析と、お友達ご指摘の点はよく合っているように思います。　問題はそれから先。お友達はこういった諸点は直すべきだ、トピさんは「私は（そういう）方です」と別に変える必要を感じていない。　どちらが正しいかはトピ主さん自身で簡単に決められます。１。言葉を深く読んでいないとほかの人から注意されたことがありますか。２。相手にしてくれる人が減ってはいませんか。３。会話を途切らせてしまうことはありませんか。４。またその表現、少しは気の利いた言葉使えないの、などと言われたことありませんか。　この中に「はい」があれば、誰が正しいかお分かりですね。　トピの題「言葉の先にあるものを読んでいますか」ですが、僕なら「あったりまえだろ」と答えます。

トピ内ID：1275420256

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気持ちを読みます

☀

夢翼

2009年08月30日 17:25

話をしていて、表面上の言葉だけとらえて聞いても良い話と、何か本当は言いたい事をうまく隠しながら話しているのか？を読みながら話をする…それは、私にとっては普通です。何が言いたいのか？解らないで、話を聞いていては意味が無いと思います。トピ主様のお友達のおっしゃっている意味も、よくわかりますが、何でトピ主様にそのように、おっしゃったのか？そこがわかりません。私は友達に話す事を分けています。みんな個性がありますから。お互いが気持よく、長く付き合う為には”節度”を必要とすると思います。私は自分の引き出しの中が、少なくなった、人間的に薄くなってきたと感じた時は、とにかく読書をします。読書はかなり効果がありますよ。雑誌でも、興味のある範囲でも、小説でも何かしらの情報や、考え方を与えてくれますから、お試しください。

トピ内ID：6252324160

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めんどくせー

😀

単細胞

2009年08月30日 19:42

世の中には　相手の言葉の裏の裏まで読む人がいますが　私はしません。裏の裏まで読んだところで　当たっているかどうか分からないから。額面どおりに受け取る事にしています。言葉に含みを持たせて　相手が察してくれるのを期待する人ってめんどくさい　マックスめんどくさいです。会話は率直にするのが一番です。多分トピ主さんは相手の話を聞いていないのではないかと思います。だから　会話が一方通行になっているのでしょう。相手の話は良く聞きましょうね。

トピ内ID：4120360148

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頭の中の学習量、情報量の不足です

秋

2009年08月30日 19:42

思ったとおり、口からポンポン言えるのは、（頭で考えた量）＝（口頭で表現できる量）の関係でこれは、「直感的」ではなく、考える力が無いことで都合のいい自身への誤解です。考えて物を言うことは、（頭で考える量）＞＝（文章化、式化、ＰＣのロジック）＞（口頭での表現）の関係となります。考える力のある人は、特別に気を遣っているわけではなくそれなりの訓練の結果、呼吸をするように自然にできることです。つまりは、「考える力が足りない」自覚が無いわけです。それは、仕事（ルーチンに近い）以外でも言えることです。自然にできるには今日から、読書や文章等の学習を怠らないようにして遅れを取り戻してください。

トピ内ID：8879400635

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素敵なトピ主様へ

あげはちょう

2009年08月30日 19:42

ご友人様からのご助言に素直に耳を傾けられるトピ主様、実にご立派ですね～。お話のなさり方を矯正されたい、とのことですがご自分に対しこのように謙虚に向き合える方でしたら、上達されるのも早いと思いますよ。１：内容面ーこれは想像力です。先にあるものを読める読めないは「感性の深さ」とも関係してきます。小説・新聞の社説・エッセイなど、ご自分の入りやすい分野から読書量を増やしてみて下さい。頭の中で事実・感情を組み立てていく作業を何度も何度も繰り返します内に、「考える力」・「思慮深さ」をも身に付けられることでしょう。２：形式面ーこれは経験です。言われて傷ついた（感激した）言葉のストック量に左右されます。傷つきやすい方程、優しい言葉使いがおできになられます。３：補足ーご自分の言葉で相手様が喜んでおられるかどうかは、「言葉」よりも「顔色」で真意を汲むようにされてみて下さい。言葉はいくらでも嘘がつけますが、身体が嘘をつくのは難しいからです。直接お会いになられてお話される方がベターといえましょう。素敵な方はどなたとの会話でも「相手を立てる」姿勢を崩しません。常に「失礼にならない」よう気を配っておられますよ。

トピ内ID：7757036977

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行間、言葉の裏

😀

凪

2009年08月31日 11:22

人と話をしていて、言葉に出たことだけで会話しているのでしょうか？多分それって皆さん、幼稚園くらいまでではないですか？小学生位から、言葉と表情の違いとか、気にしながら友人と付き合いませんでしたか？私はそういうことが苦手で、裏表のない人間と言われていましたが、結構人とトラブルが多くありました。自分で気づき治したいのであれば、カウンセリングやコーチングなどのセミナーを受けるのが手っ取り早いのではないかと思います。言葉を深く読めない方は、多分、コーチ役をした時に、人の気持ちを汲めないのではないか？と思います。それって、今後子育てや部下育てをする時に必要なスキルだと思うので、身につけておくと良いと思います。

トピ内ID：3490439105

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読んでます。

🐶

お年寄り

2009年08月31日 11:22

読まないと、良い人間関係が築けません。私は考えすぎて、逆に言葉を飲んでしまう方です。（家族に対しても）私は、・人の話をよく聞く・言葉を発する前に考える・あまり否定しないことはしてます。その人の立場とか気持ちとか考えます。それは仕事もプライベートも同じです。

トピ内ID：0239922740

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相手の言った事を言葉を変えて繰り返す

ksys

2009年08月31日 11:22

友人と自分、１対１の関係でそう言われているだけならば、果たしてそれはこちらの理解が足りないのか、相手の言葉の選びが適切でなさすぎるのか、実際の会話を聞いてみない事には判断もつかない所ですが、それはともかくとして… こちらが相手の話を良く聞いている事を示すには、タイトルの通り、相手の言った事を言葉を変えて繰り返し、相手に確認を求めるのが有効です。そのまま繰り返す「おうむ返し」では「だからそう言ったじゃん」になってしまいますが、例えば「○○ですよ」と言われたら「じゃあ△△ではないってこと？」とか「じゃあ□□でもあるってこと？」のように、相手の内容を同類とか否定形に置き換えて返せば、自分が正しく理解できているかどうかが相手に伝わります。たぶん友人さんのおっしゃる言葉の裏も、そういうことであって、何も相手の言ってない事を先読みしろとかそういうことではないと思います。そんな風に考えてしまうと、今度は早とちり呼ばわりされてしまいかねません。

トピ内ID：6510636468

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うちの夫のことかと？

我が家

2009年08月31日 12:28

ボキャブラリーが薄いのは努力しだいでどうにでもなると思いますが、思ったことをポンポン口にするというのは、相手の話を聞いてない、自分の思ったことだけ言って会話になってないんだと思います。相手に返答は求めるけど、まるで聞く耳持たない？こんな感じじゃあありませんか、だから会話になってないと言われ、話を聞かないから、相手側に、もっと人の気持ち(話たいこととか)に気が付いた方がいいよ。じゃないと、話してくれる人いなくなるよ。と言いたかったのでは？だって、自分の話聞いてくれない人と話す気持ちなくなるでしょう？悲しいかな…うちの夫そんなタイプです。何度も直した方がいいよ、と言いましたが相変わらずで、会話になってません。トピ主さんは、まだ直そうとしているので、まずは、話を聞くことから始めてみると良いと思います。

トピ内ID：2549969852

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