姉夫婦と両親・私の関係で困ってます。

レス20

（トピ主 8 ）

😢

ゆき

2009年08月30日 16:52

ひと

数年前に姉が結婚しました。この姉は元々、独立心というか自立できているというか、普通の女性とは少し違う感じだったのですが、そこそこに私たち家族を大事にしてくれていました。
姉の旦那さんはいわゆる日本の最高学府を卒業後、大手企業に勤務（私の姉と同じ会社）のエリートで、知り合ってそう時間も立たないうちに結婚したのですが、姉が結婚して以来、私と私の両親は悲しい思いばかりしています。
結婚前に旦那さんが、「俺は○○（姉）と結婚するのであって、○○家（私の家）との結婚ではないから挨拶の必要はない、もちろん結婚式をする必要もない」との発言があり、少し揉めましたが（姉が相手に傾倒したので）、姉は長女であり、旦那さんも長男であったことから家族だけでの結婚式をしてもらったのですが、それが気に入らなかったようです。
お金もありませんでしたが私はたった一人の姉だったのでお祝いも多分にしたつもり（20万円）だったのですがお礼の電話もありませんでした。もちろん、結婚前の家族の団欒などありませんでした（夫一家は団欒があったそうです）。

結婚直後、姉夫婦は両親には言わずに仕事で海外に引越しをしてしまいました。
つい数ヶ月前に妊娠しているとの話を聞き、もう生まれているはずなのですが、両親には何の連絡もないとのことです。
妊娠の話を聞いたとき、これで親の気持ちがわかってくれるのではないかと期待したのですが、やはり無理だったのかと
愕然としています。両親は、悲しみを言葉にできず、姉は死んだものと思っているようです。
悲しくてたまりません。両親にかける言葉もありません。
姉の連絡先もわかりませんが（両親は知っているようですが）私も来年結婚することになり、相手方親族との関係もあり、
姉とのことを考えざるを得ません。
今後、こんな姉とどう付き合っていけばいいのでしょうか

トピ内ID：5462702802

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エリートだかなんだか知りませんが……

ブラント

2009年08月31日 11:22

一般常識の欠片もないような人間のどこがエリートなのですか？　有名大学を優秀な成績で卒業し、大手企業に勤めればエリートなの？自分や妻はいったい誰が産んでくれたのか、そういうことへの感謝の気持ちもなく、ポリシーだからなんて言ってみても通用しないってことが分からないんですよね。お姉さんも含めて。たぶん、ご両親はその辺りのことを充分わかっていると思いますよ。それでも、実の娘に幸せになってもらいたいと思うから、波風立てるようなことはするまいとしているのではないでしょうか。「死んだものと思っている」とまで言わしめたのですから、自分たちで行動を起こすこともないですよね。トピ主さんの悔しさや、ご両親への思いは大変分かりますが、もう「死んだ姉」の分まであなたが親孝行してあげれば良いのでは。あなたの、お相手のご親族には「海外に住んでいる姉がいますが、なにぶん遠方なので」とお伝えすれば宜しいのでは。それ以上は、敢えて説明する必要はないかと。今後のお姉さまとの付き合いですが、一方的に縁を切ろうとしているとしか思えませんので、あなたから何がしかのアプローチをしたところで無意味なのでは？

トピ内ID：7495142105

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自分の幸せ

なつ

2009年08月31日 12:28

　お姉さんのお気持ちが変わらなければ、ご両親とトピ主さんがどう言おうともお付き合いは出来なのではないでしょうか。悲しいことですが、連絡だけして後は姉の行動待ちで。　お姉さんのことは、婚約者方には変わった姉夫婦がいます程度にお伝えすればよいのではないでしょうか。下手に取り繕ったことを話すと、ぼろが必ず出ると思います。今はご自分の事を考えてお幸せに。

トピ内ID：6069042251

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簡単です

🐤

通りすがり

2009年08月31日 12:28

　ご両親は、お姉さんは死んだものと思っていらっしゃる、それでいいんじゃないですか。事実死んだも同然なんですから。　傍から気をもんでも、エネルギーの無駄ですね。

トピ内ID：1772361103

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トピ主です

😢

ゆきトピ主

2009年09月01日 13:02

レス、ありがとうございます。もう、何もこちらからは行動を行う術も無いとは分かっていますが、少し、言葉が足りなかったようなので補足させていただきます。両親は「死んだものと思っている」と書きましたが、「死んだと思わないと辛い」というほうが適切かと思います。事実、両親はいつも心配しているようですし、海外に住んでいて不自由をしているのではないかと、送り物などをしているようです。私の結婚の話が出たときも、私はこれまでのいきさつから姉夫婦を呼ぶ気が無かったのですが、「あと二人（姉夫婦）がいるけど・・・」と両親から言ってきました。こうなってしまった今でも愛する娘だからだと思います。私が姉の分まで親孝行というのも分かっておりますし、そうするつもりですが私ももうすぐ結婚をし、遠くに行くことになっています。両親のことを思うと不安と心配、悲しみでたまらない気持ちになります。皆様の仰ることは至極当然だと思います。でも孫すら抱かせてもらえない、本当に生きているか、死んでいるかも分からない状況の娘がいるというのは本当に辛いと思います。

トピ内ID：5462702802

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トピ主です（続きです）

😢

ゆきトピ主

2009年09月01日 13:02

私が結婚する相手本人には、全ての事情を伝えています。しかし、彼の家族は仲がよく、当然のことですが、親を尊敬、兄弟のことは愛しているのでイマイチ理解ができていないようです。結婚式への姉の欠席は「遠方にいるので」というつもりでいます。最近、私の学生時代の友人の親御さんに次々と不幸があり、自分がそんなことになったら、、と考えるようになりました。そんな事が起きてほしくはありませんが、もしそうなった場合、今は連絡の取れない姉夫婦とどうやりとりをすればいいのかも不安でたまりません。もう改善は無理かとは思いますが、姉の結婚前までは、毎年二人で旅行していたくらい仲のよい姉妹でした。だからあきらめられませんし、分かってもらえるのではないかという甘い期待ももっています。もう両親の悲しい顔は見たくありません。一生懸命私たちを育ててくれたので、恩返しをしたい気持ちでいっぱいです。皆様のレスを読んで、当然だと思いましたし、これ以上のやりようのないことも理解しているつもりです。皆様に答えていただいた上で、このような補足をして申し訳ありません。

トピ内ID：5462702802

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ひとつお尋ねですが...

🐶

イヌ

2009年09月02日 11:59

「俺は○○（姉）と結婚するのであって、○○家（私の家）との結婚ではないから挨拶の必要はない、もちろん結婚式をする必要もない」という発言には、何か理由があるのでしょうか？義兄様およびそのご家族が「できればこの家とは付き合いたくないな...」と思うような要素が主様のご実家にあるのでしょうか？あちらの偏見により、「家庭環境や価値観が違う」と思われているとか。そうでないと、あまりに非常識ですし訳がわかりません...。きっと、お姉様は今はご主人に「洗脳」されている状態なのでしょう。だって、ご結婚前は普通にご両親とも仲良しだったんですよね？残念ながら、稀とは思いますがこういうことはあるようです。お寂しいと思いますが、主様はお姉様のぶんもご両親の仲良くして家族一致団結して下さい。主様が幸せな結婚をして婚家とも良い関係を築くことができれば、ご両親にとって大きな慰めになると思います。お姉様とは、あちらから連絡がくることを祈りましょう...

トピ内ID：1334199106

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トピ主です

😢

ゆきトピ主

2009年09月02日 15:29

レスありがとうございます。イヌさまの質問ですが、義兄は結婚式まで一度も会ったことがないので偏見をもたれることは無いと思います。私の家のことで言えば、家庭環境や両親の社会的地位、家族（親族）の学歴なども、あちらの家庭よりも良いと思います。もし偏見を持つようなことがあるとすれば、姉が元々そういうタイプの人間であり、何かを二人で話していたと思います。もう一つ言うならば、姉が結婚する前の1年程、私が「うつ」にかかっていたというのが理由にあるかもしれません。（今はもう治り元気です）姉は全く私の病気に理解してくれず、酷い言葉を浴びせられたりしました。鬱の妹がいることで姉が家族を遠ざけ、両親にそういう態度をとっているとしたら親に申し訳ありません。私も、姉が「洗脳」というか、、、それに似たものがあるような気はしてます。しかし、同じような感覚でないと結婚しないと思いますし、自分を育ててくれた両親をないがしろにするようなことを言う相手に対して怒りを示したわけではなくむしろ傾倒したので、元々姉もそういう考えを持っていたのだと思っています。

トピ内ID：5462702802

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問題は義兄さんですかねぇ…

❤

ももち

2009年09月02日 17:36

義兄はともかく、お姉さんが愛情深く育てられてきて一般的なマナーを教わっているのでしたらそんな行動はしませんよね。義兄の洗脳でそうなった、というのはちょっと違うかもしれません。残念ながらお姉さんがそうなってしまった原因はご両親にあったと思います。そもそも、義兄がお姉様を洗脳してどうするんですか？私は夫実家側から、息子は結婚してから変わった、お前は息子を洗脳している、と言われたことがありますが洗脳したつもりなど全くありません。夫婦二人で築いた絆を一方的に洗脳したと言われると、非常に心外です。この言葉は自分じゃない誰かを悪者にしたいという心が出ていますからね。病気の妹さんに酷い言葉を言ったり、心がない人と結婚するような娘に育てているのはご両親です。私は成人してようがなんだろうが、鬱の妹に暴言を吐いたら徹底的に指導です。おかしいのはあんただ、と。多分、幼少期から成績評価のみで、暖かい心を育む育児をなされていなかったのではと推測しました。辛口ばかりですみませんけれど、義兄だけが原因ではないと思います。

トピ内ID：2293506824

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姉との元々の関係は？

さくら

2009年09月03日 12:35

ご両親は連絡先を知っていて貴方だけ知らないのはどうして？聞けば教えてくれるなら、直接連絡をとってみたらよいのではないですかそれもできないような関係なのでしたら結婚相手の問題ではなく元々のトピ主家族に問題があるのでは？きっかけが結婚式なら、するつもりのなかった結婚式を無理やりさせた経緯にトピ主の知らない何かがあるのかもしれません

トピ内ID：8879740466

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納得できないでしょうけど、

まぁ

2009年09月03日 16:11

姉自身が幸せなら、それでいいんじゃないでしょうか。とぴ主さんたちの人生ではなく、姉の人生ですから、姉もトピ主さんの、両親も自分の人生を精いっぱい生きるしかないんじゃないでしょうか。あまりお姉さんに拘らず、今の状況で楽しく、自分達にいいことをと考える方がいいんじゃないですか。それが結局皆の幸せだと思いますが、、

トピ内ID：6646678789

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トピ主です。

😢

ゆきトピ主

2009年09月04日 10:50

皆様、ありがとうございます。ももちさまのレスに関してですが、「洗脳」に関してですが、洗脳という言い方よりも「好きになってしまったので」という言い方のほうが正しいかもしれません。言葉が浮かばず洗脳という風に書いてしまいました。私の病気の時のことですが、治った後、私が姉のことで悩んでいて母に打ち明けたとき、姉が私に暴言を振るった後、両親はしっかり姉を叱ったとのことを泣きながら母が打ち明けてくれました。だから許してやってくれと言われました。私の家は厳しい家でしたが、心の教育も十分してもらいました。現に、私は全く完璧にはほど遠いですが、今の姉とは全く違う人間に育っています。そう育ててくれたのは両親です。別々の個体なので、同じタイプの性格の人間になることは不可能ですが、同じ両親に育てられています。本当に両親が悪いのならば、私も姉のようなタイプの人間になっていたと思います。生まれた頃から「最低でも大学までは行く」というのが両親の教育スタイルでしたが、勉強しろと言われることもほとんどなく実際に姉妹二人ともあまり勉強はしてなかった記憶があります。

トピ内ID：5462702802

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トピ主です

😢

ゆきトピ主

2009年09月04日 10:50

さくらさま、レスありがとうございます。もちろん、我が家に問題が無かったとは言い切れないと思います。どこの家庭でも何らかの問題があるように我が家にもあります。相手方（姉の夫）が悪いのかどうかも分かりません。私が姉の連絡先を知らないのは、結婚式の時以来、連絡が取れないからです。最初に書いたように、お祝いなどのお礼もありませんでしたし、知らないうちに海外に引っ越していました。何の反応もない姉夫婦に対し、正直怒りを覚え、こちらから連絡先を聞くことはしませんでした。両親や、結婚式にお祝いをくれた親戚には海外から「引っ越した」というハガキが届いていたようですが、私にだけはありませんでした。（私は両親と別居です）結婚式のころ、私のうつ病はほぼ治りかけの頃だったのですが、そんな私が結婚式に参加したのが姉夫婦はよほどイヤだったのかと思っています。

トピ内ID：5462702802

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似たような状況です

ponyo

2009年09月04日 11:40

状況があまりにも似ているのでレスしました。しかし、私はあなたの姉の立場にあたるものです。結婚後、両親からのいろいろな干渉があり、主人を怒らせ、縁を切るにいたりました。それまで私は、家族思いの良い娘でしたが、夫に対する両親の態度があまりにもひどかったため、そういう手段をとらざるを得ませんでした。私には仲の良かった妹がいますが、両親から、一方的な話ばかり聞かされていますので、私たち夫婦を悪人扱いしているようです。ゆきさんの文章だけをみていると、非常識な姉夫婦という感じにみえますが、ゆきさんは、あくまで妹の立場であり、実際両親とお姉さんの間に何がおこったのか、一部分しか知らない可能性があります。今回の事件は、あくまで、ご両親と姉夫婦のことであり、ゆきさんが巻き込まれる必要はないのです。ゆきさんもご結婚されるということですから、そこは、お姉さんのことは忘れて、ゆきさん自身の幸せを追及すべきでしょう。私は、自身の結婚を機に、親と縁を切り、仲の良かった妹とも険悪になりました。ゆきさんの文章を読んで、私たち姉妹と状況があまりにも似ていて悲しくなりました。ゆきさんが、幸せになることを祈っています。

トピ内ID：9281936563

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次々と申し訳ありません。

😢

ゆきトピ主

2009年09月04日 12:14

姉の結婚式ですが、私が結婚式をしてくれとお願いしました。結局、直接電話で結婚の報告を受けてから結婚するまで2ヶ月ほど（もう少しあったかもしれません）の短い間だったのですがその間に、最初に書いた文章の内容を姉の夫に言われました。何故結婚式をしないのかという両親の疑問に、悩みましたが、私が母に話しました。母は号泣し寝込んでしまいました。当時私は鬱のため実家で療養しており、母が心配でしたし、姉の夫に対する怒りで姉に電話をし、お願いだから親の気持ちを分かって、挨拶や結婚式をしてとお願いしました。結局彼の実家と私の実家の中間地点で顔合わせがあったようです。結婚式当日、何姉の夫は何度も私達家族の前を歩くことがありましたが、母から話し掛けるまで一切アプローチはありませんでした。よほど気に食わなかったのだと思います。私が悪かったです。姉夫婦の考えている事を、私が両親に話してしまったことから問題が大きくなってしまったと思います。やりたくもない結婚式をさせたのも私です。そのとき病気だったのも私で、両親にも姉夫婦にも本当に申し訳ない気持ちです。

トピ内ID：5462702802

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少し落ち着かれたでしょうか

❤

ももち

2009年09月07日 16:59

ちょっと、妹さんがかき回しちゃったのかなぁ、と思いましたが本当のところはどうなのか、やはり掲示板では分かりませんね…。こじれにこじれた印象です。一番理解できないのは、お姉さんの冷たさです。やはり常識では両親への挨拶はあって当然です。祝い金のお礼もできないし、似たような冷たさを持った義兄と結婚できるなんて失礼ですが相当非常識だと思います。しかし、やはりトピ主さんのレスも一方からの相談ですからねぇ。トピ主さんが知らない間に、もしくはよかれと思って言っている言葉にお姉さんが幼い頃から多大な傷を受けている可能性もあります。下の子ばかり愛情を掛けてもらって、上の子は早くに自立させられるというのは兄弟がいれば少なからずありますしね…。なんにしろ、距離を置きたいと思っているのは確実ですから、その通りにして差し上げてはどうでしょうか。

トピ内ID：2293506824

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妹には見えない部分がある

🙂

似てるかも

2009年09月08日 10:45

トピ主さんの書かれている状況と似ているので出てきました。トピ主さんのご質問「今後姉とどうつきあっていったらよいか」についてですが、「なるようになる、と腹をくくって、必要な時に必要な連絡をしては？」とアドバイスさせていただきます。お姉さんの連絡先は、ご両親がご存じなのでしたら教えてもらって、連絡したい時（時候のあいさつでも、世間話でも）に連絡してみてはいかがでしょうか。お姉さんも気が向けば連絡をくれるのではないかと思います。さすがに、ご両親がご病気になったなどの（縁起でもない例えで申し訳ありません）緊急事態であれば、お姉さんも対処してくれるのではないかと思います。もしそれでも連絡が取れなければ、本当に死んだと思ってあきらめるよりほかないでしょう。わたしは、わたし自身の意向で両親とは徹底して疎遠にしています。妹の幸せは願っていますが、妹は両親の側に立ってこちらを攻撃してくるので、不本意ながら妹とも距離を置いています。妹には見えない親の顔があるかもしれません。親の話していることをあまりうのみにせず、振り回されずに、お姉さんと親御さん当事者に任せましょう。

トピ内ID：1758437016

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トピ主です。

😢

ゆきトピ主

2009年09月09日 12:03

皆様、ありがとうございます。確かにこの相談は私の一方的な相談で、私の知らないこともあると思います。私の一言が姉を傷つけていたと思います。高校の頃までは厳しかった両親も、私達の大学入学と共に、温和になり口うるさいことも全くなくなりました。私はそれを愛情だと思っていましたが、今となってみると姉はそう思っていなかったのかもしれません。ただ、姉が現在の旦那さんと知り合うまでは、家族を蔑ろにしたり冷たい言葉を吐くような人間ではなかったのも事実です。その点が、納得できないのです。結婚をし、自分の家族以外に頼る人間が出来たということが姉をそうさせてしまったのでしょうか。もしそうならば、私も結婚を控え、自分がそのような人間になってしまうのではないかと怖い部分もあります。今、私が一番怖いのはやはり両親が病気になったときのことです。先日も、健康診断で母が精密検査となり不安な思いをしました。私は両親の財産も何もほしいとは思っていません。面倒はしっかりみるつもりです。しかし、以前のような姉が好きですし、両親に元気な顔、孫の顔を見せてほしいです。

トピ内ID：5462702802

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とぴ主様へ　霊的に

🐴

2009年09月27日 11:56

私はある信仰をもっておりその宗教の行事でいろんな人生の問題や悩みに直面した人とお話と、それを解決に導かれた師の講話をきいて今まで勉強してきました。貴方様と同じ悩みを持つ人は非常にたくさんいました。師の相談に対する回答はこうでした。人生は魂の修養の場ですから自分が相手の立場にならなければならない業を再履修するために、同じ境遇が人生にあらわれてくる。あなたが、つらくやりきれないという思いを抱く出来事があらわれてきたならば、あなたの人生を振り返って、あなたが誰かに同じようにつらい寂しい思いを抱かせたのにその気持ちをわかってあげなかったという業が、現れて消えていく過程です。思い起こして、”自分が悪かった”という懺悔と愛の心を起こして反省すると魂の課題は終了となり、一切の悩むべき事象は人生から消え去る。両親は手塩にかけて育てたあなたのお姉さまから、裏切りのような扱いを受けてきづついておられます。あなたのご両親に聞いてみてください。過去に、同じように自分に愛を注いできてくれた人の思いをふみにじって、自分のために生きた事はなかったかと　（つづく）

トピ内ID：5783703655

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トピ主様へその２

🐷

2009年09月27日 11:56

もしご両親が思い当たる事があるのでしたら、それを心のそこから反省なさる心境になってもらってください。そうすると自然に運命が好転します。お姉さんが急に親思いになりますよ。主様は、お姉さんが間違っていると考えているようですが、確かに間違っていますが、お姉さんは、自分の人生という劇のその役割りを演じているにすぎません。ある意味、あなたのご両親がいっそうすばらしい人になるために、その割の悪い役割を演じて助けてくれる人であります。ご両親があらたなる気づき・・を得られて課題を終了されたら、嘘のように以前のやさしいお姉さんに戻りますよ。実際に、そうなった！という喜びの報告。懺悔の涙。　たくさんいままでに見ました。心ひとつです。実行するのにお金もいらない、入信しなければならないわけでないですから是非試してみてください。問題はかならず解決します。

トピ内ID：5783703655

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あきらめます。

😢

ゆきトピ主

2009年10月03日 14:08

皆様、たくさんのアドバイスありがとうございました。ここに書き込みをしてから、色々と自分でも考えました。こうなってしまった流れ、私が悪かったことも思い返し反省しました。私の知らないところで、両親が何かを言ったとかもあるかもしれませんが、全てが愛情であったと思います。だから私は何があっても両親をかばいます。やはり私は「結婚（姉の夫）」が姉を変えてしまった、姉が変わってしまった、としか思えません。おそらく、姉の子供ももう2ヶ月くらいになると思いますが、未だに実家にはなんの連絡もあっていません。これから私も結婚し家庭を持ちますが、あのような人間にならない、ということを誓いたいと思います。昔は姉も私に十分な愛情をくれた覚えがありますが、もう忘れます。私は、両親から受けた愛情を胸に、幸せになりたいと思いますし、両親に幸せだと思わせてあげたいです。このような結論に至ったことは残念ですし、これからも思い返すことがあると思います。ですが、何があっても両親への想いは変わらないと思います。皆様本当にありがとうございました。

トピ内ID：5462702802

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