姉（30代後半）が心配です。

レス18

（トピ主 0 ）

😨

あおねこ

2017年10月21日 19:24

ひと

姉は10年ほど前に恋愛結婚しました。
ポロポーズされたと報告されたときは世界一幸せそうに見えました。
相手の方は優しくて真面目そうな安定したお給料の会社員で、家族で安心して送り出しました。

しかしこの義兄が、結婚後数か月ほどで体を壊し休職。以降10年働く様子がありません。
身体を壊したのならしょうがないのですが、どうやら精神的なものも原因らしく…
仕事が原因で身体を壊したといいますが、10年働かず家で昼まで寝ていて、全くよくなっていません。

ちなみに、入籍後予定していた海外新婚旅行は無期延期。
結婚式の準備は姉がほとんどやったようです。（予算は各親が支援）

姉はフルタイム勤務。
食事の用意はすべて姉がしているそうです。（掃除・洗濯はほぼ義兄とか）

私たち家族としては、なんだそれーーーーーーーーーーー？？？という感じです。

…ですが、姉から愚痴や弱音、旦那様の悪口を聞いたことがありません。
姉夫婦とときおり食事などしますが、とても仲が良さそうです。

姉から何も言ってこないので、私たちから兄の状況について話をふることもなかなかし辛く。
最初の頃は母から何度か切りだしたりしたみたいですが、困ったように「本人も頑張っているから、もう少し待ってほしい」というようなことを繰り返すそうです。

向こうのご両親は「いつまで嫁に養ってもらう気だ！」的なことを強めに言ってくださっているようですが、精神的疾患がある場合には逆効果のようで、言われるとしばらくさらに体調が悪くなるそうです。

姉はそろそろ年齢的にタイムリミットとのことで、第一子を妊娠しました。
しかし、出産後は手が必要だよねと、就活する気配は無く…
泊まりで孫の世話のお手伝いに行くと約束していた母は「旦那さんが常に居るなら遠慮したほうがいいかしら…？」と言い出し…

子どもが生まれたら義兄も変わるでしょうか？

トピ内ID：3790023610

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自分たちが勝手に決めた「幸せの定義」を押しつけない

🙂

セイウチ

2017年10月24日 11:02

トピを見ると、精神疾患が絡んでいるようですが、首を突っ込みたいのであれば、まずはそういう事について正しい知識を身につけることが先決です。精神疾患は、端から見ると「怠けている」ように見えることもありますが、それを前提にした態度や言葉、例えば＞　向こうのご両親は「いつまで嫁に養ってもらう気だ！」的なことを強めに言ってくださっているようですがは逆効果なことが多々あります。また、多くは完全に治ると言うことがありません。なので、「姉の旦那さんが元気で働いていなければ姉の幸せはない」という思い込みを捨てる事から始めなければいけないのかも知れませんね。何を以て幸せと考えるかは人それぞれですから。

トピ内ID：5825232546

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変わるか変わらないか

🐶

老いの身

2017年10月24日 11:02

本人でもわからないのに　赤の他人が分かるはずがないですよ。所帯主が姉さんで　主夫でいいじゃないの？

トピ内ID：7574006381

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お姉さん夫婦の決めること

🐤

momo

2017年10月24日 11:43

特にお姉さんが現状で良しとしているのならだれにも何も言えないでしょう。料理を作らないこと以外は、男女逆ならあり得る話では？昼間で寝ていて料理をしない専業主婦はダメダメかもしれませんが。義兄さんが料理もできるようになりお子さんが産まれたら面倒を見てお姉さんが産休のみで復職できればそれはそれでちゃんと主夫してるという事でいいと思います。実際子供が生まれた後どうなるかはわかりませんが病気で、頑張れと言われると具合が悪くなるのですよね。うつ病ですか？とにかくどうしようもないものはどうにもならないしお姉さん以外の人に何も言う権利はないと思います。

トピ内ID：0561124374

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お姉さんの気持ち次第ですね

🐶

オレンジ

2017年10月24日 13:02

お姉さんのことを心配していると言いつつ、義理のお兄さんの悪口を言っているようでとても残念です。トピ主さんが事情を詳しく知らないのに、他人の私たちが意見を言えるような内容ではありません。お姉さんが納得して生活しているのであれば、何も問題ないと思います。義理のお兄さんのご病気がどのようなものなのか、よくわかりませんが、精神的な病気の人を貶めるような発言はやめたほうがいいと思います。

トピ内ID：7809755191

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男性が働かなければいけない理由は？

りんご

2017年10月24日 13:02

夫婦間で問題がなければ妻が働き専業主夫のなにが悪いのかわかりません手も金も出さない外野が口出しすること？男は働かなければいけない理由ってありますか？

トピ内ID：6148457214

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見守るしかない

🎁

メアリー

2017年10月24日 13:02

結婚って「病める時も健やかなる時も愛し続ける」って誓うじゃないですか。お姉さんが心底愛し、精神を病んでいる旦那さんを支え、お子さんも産み育てようとしている、外野は黙って見守る、お姉さんがヘルプを望めば、その時は率先して助ける、それでいいんだと思いますよ。心配な気持ちはわかりますが、当のお姉さんはそこで納得して頑張ってるんでしょ？夫婦に愛情があってそこで完結している家族の姿に、いくら親族とはいえ自分たちの「普通こうだよね」を押し付ける道理はありません。トピ文にあるとおり、精神疾患は根が深いです。正論を言うと悪化します。怠けているようにみえて、本人にはそれが必死だったりもします。お姉さんはそれを理解しているんじゃないんでしょうか。＞義兄は子どもが産まれれば変わるかいいえ、おそらく無理。それは期待しないほうがいいでしょうね。ある意味「大きなお世話」とも言えるんじゃないかな。 100％ではない。子供の姿を見て力が沸いて、病が改善することもあるかもしれない。そうなったらそうなったで良かったねってなればいいだけ。お姉さんは親族から自立して一つの家を作っているわけなので、そことの距離感は上手にとることです。

トピ内ID：7865297979

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心配でも。

💤

何も出来ない。

2017年10月24日 13:02

＞姉はそろそろ年齢的にタイムリミットとのことで、第一子を妊娠しました。確かに年齢的にとは言えこの状況で子供を持とうとするお姉さんに吃驚です。しかしお姉さんは旦那さんと仲が良く別れるつもりはないご様子なのだから周りは何も言えませんね。世間には旦那さんが主夫をしている夫婦もいらっしゃるし夫婦の形はそれぞれですよね。きっとお姉さんも自分が大黒柱になろうと決めていらっしゃるのでしょう。姉とはいえ別家庭の事ですし大人のお姉さまが責任を持って子供を産もうと決めたのでしたら周りは見守るしかないでしょう。食事以外は家事を全てやってる義兄さんの様ですが子供が生まれたら食事を作る事も必然とやるのではないですかね？。お姉さんも育児は夫に委せ自分は仕事を頑張ろうと思って居るのでしょう。どんな夫であろうと妻であるお姉さんが理解を示しているのだから放って置きましょう。子供が生まれたら義兄も変わるか？。と言うのは働くかと言うことですか？。多分難しいでしょうね。其れでなくても１０年の無職のギャップは再就職に恐怖を抱いている可能性ありますしね。

トピ内ID：1148456422

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病める時も健やかなるときも

😑

匿名で

2017年10月24日 13:02

を実践しているだけでは？精神的病でもなんでもご主人が休職した途端に離婚するならお姉さんはご主人のお金と結婚していたことになりますし。ただ…妊娠したのは良いけど、お姉さん自身もその後復職しないのでしょうか？そりゃ子育てする人いない、この場合、病気でもご主人が妥当だとは思いますが、赤ちゃんを育てるのは無理か、いろいろあるとは思いますがどちらも無職でやっていけるのかな。トピ主実家などにお世話になる気なのかな。お姉さんがどう考えているか、特に子育てについて話し合った方が良いのでは？あと結婚したら、子どもが出来たら…相手は変わるでしょうか？この質問良く見ますが、変わるわけないだろと思います。変わる人は、結婚してなくても子どもいなくても変わるのです。愚問です。精神的病がそれで良くなったらすごいし。子どもが生まれたのだから、私ががんばらなきゃって人なら 10年も患っていないでしょうし。自分を考えたら、分かると思うのです。なかなか人間って変われませんよね。

トピ内ID：0542348766

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夫婦がそれでいいなら

プラネッツ

2017年10月24日 15:04

男女逆ならありそうな夫婦ですよね。掃除・洗濯、そしてもしかしたら育児もやってくれるのだとしたら、お義姉さんたちが仲良く幸せに暮らしているのなら全然心配することないと思いますよ。変わるかどうかはわかりませんが、変わらなくても変わっても、どうするかは夫婦が決めることです。お姉さんに時々「幸せ？」ってきいてみて、その時の表情で、言葉をかけるかかけないかを決めてもいいでしょうね。

トピ内ID：4214068452

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別によいのでは？

匿名

2017年10月24日 16:30

専業主婦だとＯＫで、男性だとダメな理由がわかりません。夫婦が上手くいっているならそれでよいのでは？

トピ内ID：6347584573

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成り立っている

🙂

パンダの子

2017年10月24日 17:47

お姉さん思いなんですね。心配な気持ちも分かりますが、お姉さん、それなりに幸せだと思いますよ。今時の、主夫ではないですか？現に、お姉さんの口から愚痴や不満をいうわけじゃないなら、外野が色々言うのもどうかと思います。トピ主さんには関係ないのではないですか？お母さんも、孫のお世話に行く必要ないと思いますよ。二人で十分生活できてます。

トピ内ID：5309083979

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無理でしょう

😨

紗耶香丸

2017年10月24日 23:27

働かなくても生活できるのであれば難しいと思います。人間は楽な方へ流れるので…

トピ内ID：5334073395

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理解できないんですね。

😑

匿名

2017年10月25日 11:26

わたしもうつ病を患って１０年になります。仕事は退職しました。入退院を繰り返し、やっと最近起きて普通の日常生活のみがおくれるようになりました。精神疾患は回復にとても時間がかかる場合があるのです。＞身体を壊したのならしょうがないのですが、どうやら精神的なものも原因らしく… 精神的なものが原因なら「根性と気の持ちようで治せる」と思っているのでしょうけれど、違います。精神と言っても「脳が正しく機能してくれない病気」なので、気合ではどうにもなりません。お姉さま夫婦が幸せなら、病気だろうか働かないだろうがいいではありませんか。なぜそんなに気に入らないのですか？ご自身が勝手に心配するのは勝手ですが、どうか病気を悪化させないようにお願いします。出産のお手伝いもご夫婦とよく話し合ってしてくださいね。

トピ内ID：7499738546

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専業主夫で、育児も頑張るのでは？

🐧

絹子

2017年10月25日 16:00

結婚して、共稼ぎでない場合は、どちらかが働いて、片方は家にいるのですよね。男性が働くのが当たり前だという思い込みがないほうが、今後、結婚を見直せる切っ掛けになるかも。夫さんの実家は、きっとお姉さんに感謝して、お姉さんに優しいのでは？お姉さんが幸せだと思っているんだったら、問題ごとにしなくていいのでは？

トピ内ID：7851253979

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あなたの心配は？

小心者

2017年10月25日 17:07

お姉さんがそれで幸せだったらいいじゃないですか。精神的なものは１０年くらいはかかりますよ。義兄が主夫になっただけ。あなたが心配することではない。

トピ内ID：5844138787

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お姉さまがそれでよいのなら

🐤

ぴよよ

2017年10月25日 18:55

結婚したら、夫が必ず大黒柱にならなければならない、ということはない。夫さんが、家事も家計もすべて依存したまま、というのならともかく、療養しながらも掃除・洗濯は担当しているのでしょう？さらに子どもが生まれたら、育児に手がかかるのですから「出産後は手が必要」というのももっともです。これが男女逆なら、持病もちの専業主婦の家庭と一緒です。夫さんが、今後、家事と育児を担当してくれるのなら、そして、お姉様が周囲から介入されることを希望していないのなら、家族としては、見守るだけ。外野からの口出しは迷惑です。ご家族が動いていいのは、お姉様が「自分だけ負担が多すぎて耐えられない」とSOSを求めてきた場合に限ります。

トピ内ID：1462483071

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実は

えい

2017年10月26日 17:32

私は専業主婦ですが、株で儲けてます。夫の年収も良いので、かなり貯まってます。夫実家は浪費家（既に何度も無心あり）なので知られたくありません。外で働いてないからといって、無収入とは限りませんよ。

トピ内ID：3855941463

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子どもの立場から回答します。私の両親を見ているようです。

🙂

子どもは・・

2017年10月27日 16:32

私の父は、私が産まれてからずっと精神疾患を理由に働いていません。父が辛いときは寝てばかりで、私が話しかけても無視ばかり。無視されてばかりが、非常に辛かったですね。子どもですから。父に親らしいことをしてもらった覚えはありません。父親に気を使う日々がしんどかったです。なのに、時々偉そうに父親らしいセリフを言うのが、納得できませんでした。そして、大人になると、働かない父を養う日々になりました。正直、親は子どもが欲しいかもしれませんが、子どもにとっては、大変しんどい生活でしたよ。母は、父だけでもしんどいのに、私を育てなくてはならず、キャパがオーバーし、母に話しかけるたびに、私は怒鳴られました。親の機嫌を常に伺い、もう親には何も相談しない、とどんなことも相談せず。母は仕事で手一杯なため、私を構うことはしませんでした。つまり、ほったらかしに。そのため、私は学校で散々いじめられました。だけど、親に相談できるはずもない。全部自分で抱え込んで、地獄の日々をやり過ごしました。母も父も、私の異変とか、まったく気が付いていませんでした。私の場合、祖父母の家に土日や祝日、夏休み等に泊まりに行く。それが逃げ場でした。そこでは家では出来ない体験をする。祖父母や叔母の笑顔があふれている。私の話をきちんと聞いて、笑顔で適切な答えを返してくれる。それで心が保てていました。それがなければ、私は今この回答をしていないかもしれません。お子さんを暖かく育てられるか、そこはしっかりお姉さまに言われた方が良いです。でないと、子どもはしんどいです。

トピ内ID：7042936253

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