こんな理由で離婚したいって甘いですか？

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（トピ主 42 ）

😑

あんぐり

2009年08月31日 10:19

恋愛

　よろしくお願いします。夫婦ばりばり共働き、結婚５年目、子２人です。夫の家庭に対する姿勢に我慢ができなくなってきました。

夫はほとんど家事ができません。しかも、気づいた家事をするセンスが全くありません。しかし、それらを指摘するとところかまわず、怒りだし？すご～く言い訳？をするので、安易に注意もできず、辟易しています。

大げんかをしないと、ごめんとありがとうが言えない人です。一つ一つはちっさなことなのですが、本当にイライラします。

夫がするのは、休日に子供の布団を干す。私が食卓の上の食器をず～っとほったらかしにしていると（わざと）食器を洗う。風呂を掃除する。それくらいです。
みんなが、忙しそうにしていて、子供のお昼ご飯を作らなきゃいけない場面でも、食卓で本を読んでいます。食器を並べようとか、そういう発想は皆無です。注意すると「言ってくれなきゃわからない」とか。。。　

反面で、どんどん仕事を増やします。。
たとえば、洗濯物を一か所で脱ぐことができません。あちこちの部屋に汚れ物が散乱していて、私が回収して歩かなければなりません。４日間にわたる大げんかをして、やっと靴下はできるようになりましたが…。そういう幼稚園レベルのけんかをしないと、一つ一つできるようにならないし、なってもしばらくすると、また元に戻ります。

手取りは夫４０万、私４５万くらいです。年収は私の方が２００万円くらい多いです。下の子が生まれてからは、夫が毎月１５万円家計に入れていますが、夫の家事負担を考えると、これって、少ない？ともやもやします。
　なんだか、いろんな意味で夫がいいとこ取りな気がしてしまう私です。
　
　男の人ってこんなモノでしょうか？それとも、私に見る目がなかったのでしょうか？（長文すみません）

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うん。見る目がなかった…

私も共稼ぎ

2009年08月31日 13:44

お気の毒です。男の人って、そういう、言わなきゃわかんないタイプ、女性より多いかも知れないと思ってます。我が夫、とーっても家事をやる気があります。気は、あるんです、最初から。技術もあります。特に料理はもともと私より上手い。しかし、そういう細々としたことはダメです。一切気がつきません。最初は理解できなかったけど、そんなもんだと双方あきらめて、私は指摘することにしました。そして夫は、指摘されたら気持ち良く動きます。気づかないのはよくあること、我慢もできます。しかし、指摘されることを嫌がるなら、外れな夫だと思います。見る目がなかった？かな、と。あ、あともうひとつの約束。小町で教わったんですが、片方が家事その他で｢動いている｣時には、特段の事実上がない限り、もう片方も何かやる。座ってくつろがないと言うルールでやってます。これ、分かりやすくていいですよ。

トピ内ID：3224641834

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文句の嵐

たぬき

2009年08月31日 13:44

拝読しましたが普通です。そんな理由で離婚したら何百回でも繰り返します。貴女はご主人に思い通りになることを求めているのでしょうか？無理です。他人なんだから。それより文句の嵐を止めましょう。出来ることを褒めないで出来ないことを探して文句を言う。どうしてそんなに「理想の夫」を求めるのでしょうか？稼ぎもあり、子供の面倒も多少は見て暴力、ギャンブル浮気、借金もない。おまけに喧嘩とは言え、会話も最低限あります。これ以上何を求めるのでしょうか？貴女は理想が高いのです。全てこなして当たり前？と考えてはいませんか？どうしてハードルが高いのでしょう？正直、理想的とはいえませんがかなり立派なご主人です。離婚？思い切り呆れました。そんな瑣末な理由で離婚したら何百回も離婚の繰り返しです。世の中、青い鳥はいません。空想と幻想を追い求めるのは１０代までにしましょう。次から次へと文句の嵐。正直、貴女は出来る女性で素晴らしいです。ただ一点、粗探しを辞めてください。ご主人を上手にしつけて下さい。

トピ内ID：9092350300

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そんな夫なら

🎶

2009年08月31日 13:44

不要では？そんな夫さんでも、愛情を感じられるなら、離婚はお勧めしませんが・・・家事が多くて大変なら、週1度、お手伝いさんをご依頼されては？いちいち、頼むよりはかなり楽でしょう。

トピ内ID：2073027728

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離婚前提で話し合いを

匿名きぼう

2009年08月31日 12:58

経済力が無いから離婚するのは怖いが不満は山ほどある、という悩みは深刻だと思います。相手から「じゃ離婚だ」と言われた後に、路頭に迷ってしまうから。でも、トピ主さんにはその心配はありませんよね。そういう妻を持っているということを、旦那さんは忘れています。自分がいなければ生きていけないから、何をしても自分に従うような妻では無い。まず旦那さんにそれを理解させる必要があるでしょうね。旦那さんは根拠無く「妻は家庭を壊さない。俺から離れない」と思ってしまっているんでしょう。母親のように、自分を捨てることはないと。だからトピ主さんは、離婚を考えているという話を彼にするべきです。そして今の不満をシッカリ伝える事です。旦那さんはたぶん、夫婦間に危機が訪れるなど想像していないのだろうと思いますよ。場を整えて交渉に入り、決裂がやむを得ないようだったら、本当に離婚を考えて良いでしょう。我慢から突然爆発して全てぶち壊すのではなく、交渉の段階を持つべきでしょう。

トピ内ID：6636565607

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別に甘いとは思いませんが

ホットジュピター

2009年08月31日 12:58

離婚したければ、離婚すればいいのではないでしょうか。離婚する理由なんて、人それぞれですから。ただ、離婚に伴う手続きではもめるかもしれませんけど。

トピ内ID：8512797442

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○○してくれないという発想だと、人は動かせないのでは？

haru

2009年08月31日 12:58

トピ文からだけで判断しますが、離婚理由としては少し甘いと思います。発想が「○○してくれない」だからです。私から見ると、むしろ優しいご主人だと思います。だって言えばやってくれるのですから。やり慣れていないから、気が利かないだけです。おだててうまく動かせば、この手の男性はちゃんと動いてくれると思います。発想を変えられませんか？「言わないと動かない」というより、「言えば、動いてくれる」というように。トピ主さんはとても頭が良い方なのでしょう。次にやるべきことが頭の中でパッパと浮かぶから、それなり以上に動いてくれないご主人の一挙手一投足に苛立っているという感じがします。言い方は悪いですが、もう少しうまくご主人をこき使えないかな？と思います。「（わざと）食器を洗う」というより、「気を遣って食器を洗ってくれる」という発想になって欲しいです。ご主人が進んでやってくれた家事です、暖かに見守る姿勢が、ご主人を成長させると思いますよ。

トピ内ID：4466609130

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離婚するということは嫌いになったのですか？

ももこ

2009年08月31日 15:22

好きな相手なら、ちっさいことにいちいち大ゲンカをしてでも一緒に暮らします。うちの旦那も気が利かないし、家事は分担していますが、後で私がやり直すこともしょっちゅうです。食事の支度をしている時に読書（うちの夫はパソコンですが）なんて当たり前です。旦那さんも言っているじゃないですか。「言ってくれなきゃわからない」と。言わなきゃわかんないんですよ、ほとんどの男の人は。うちの夫も「おはし出して。ドレッシング出して」っていちいち指示すればやってくれますが、言わなきゃ何もやりません。小さなことで大ゲンカをするのは大変だし、お子さんもいるのでそれどころじゃないと思うのかもしれませんが、そうやって少しずつ改善されてきたんですよね？うちの夫もあちこちに脱ぎ散らかしてます。脱いだら洗濯機に入れるということを徹底するのに何年もかかりました。未だに靴下やスーツをぬぎっぱなしにしていることもよくあります。もう根気強く教えていくしかありません。犬のしつけより時間がかかります・・・でも好きなので離婚なんて考えられないです。

トピ内ID：7122551735

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離婚するのは夫婦の勝手でしょうが

🐱

猫まみれ

2009年08月31日 15:22

離婚したら、いまでも「○○してくれない」と言っている全てがご自分の仕事になりますね。今は、喧嘩したら謝るなり、動くなりしている御主人もいなくなるわけで。清々するでしょうが、負担は大きくなります。御主人の稼ぎもなくなりますから、収入も半分ほど減るわけですね。離婚の理由もあなたからの申し出によるもので、理由として御主人が慰謝料を払ったりするものでもないと思います。離婚するのはいいですが、それからのことって考えて言ってます？フルタイムで働いて、子供二人育てて。家事も全部一人です。収入は半分に減りますしね。理由はどうでも結構。ご夫婦が納得すれば。ただ、今の段階で　「先のこと考えてますか？」というのが甘いかと。離婚を舐めないほうがいいですよ。精神的にも体力的にもかなりのダメージです。そういう意味じゃ、甘いと思う。

トピ内ID：2290779989

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相手も同じように思っている。

☀

セイタカアワダチソウ

2009年08月31日 15:22

夫婦っておもしろいですね。こちらが不満に思っている時は、たいてい相手も同じくらいの不満を思っているそうですよ。それを聞いてから、相手への不満がメラメラっと立ち上った時は逆に、「○○してくれてうれしい、ありがとう！」と自分の気持ちに嘘をつきます。気持ちが穏やかになりますよ。

トピ内ID：3229817178

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トピ主です。

💡

あんぐりトピ主

2009年08月31日 15:22

　レスありがとうございます。　私が困っているのは、注意、提案をすべて却下するところです。　これまで夫が何かしてくれたときに、私は「ありがとう」と言ってきました。雑さが目についても、大目に見てきたつもりです。が、たまに、夫に普通に「ねぇ、今度するときは、こうやってみた方がよくない？」と提案すると、夫は「俺のやり方でいい」と切れはじめ、自分を正当化する理由（支離滅裂）をどなりちらし、最後に「ありがとうと言ったのはうそだったのか！謝れ！！」となるのです。　先日も１週間休みだった夫が、私が小言をいわれ、料理をしました。味が全然ついていない野菜炒めを作りました。　私が「これはこれでいいけど、野菜炒めは、塩こしょうで味付けるといいよ」といったところ、「俺はこれで十分美味しい。口出しするな」と言います。そして、「俺はおまえの作った料理に文句を言ったことがない。謝れ！！！」と言われました。　万事がこの調子です。お手伝いさんを雇うのも「おまえが探せ、費用はおまえが出せ。俺は必要だとは思わない」と全く取り合いません。　とにかく疲れました。　

トピ内ID：4714554592

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私なら離婚しませんねぇ…

Ｒ君

2009年08月31日 15:22

こんにちは。結婚5年目、子供2人の主婦です。うちの夫も、言わなきゃ気付いてくれないことなんてた～くさんあります。でも、いくら夫婦だって同じ人間じゃないから言葉にしなきゃ伝わらないって思うので、私は伝える努力をしてます。うちの夫も言えばやってくれるので、言葉でお願いして、やってくれたら感謝の言葉を伝えます。新婚の時、「察してちゃん」だった自分を反省し、伝える努力をしてます。服を脱ぎ捨てるっていうのも、多くの家庭でよくあることのように思います。私は夫専用のカゴを用意して、畳まなくてもいいからとりあえずここに必ず入れてね。とお願いしました。この位の内容で大喧嘩などしません(汗) かわいい喧嘩位はしますけど。どうしてもお願いしたいことや、変えて欲しいことは、テーブルについて話すようにしています。お茶など飲みながらね。夫の心にゆとりがある時間を選んで話します。ダラダラ喋るのではなく、話すテーマをはじめに掲げて～。など、こちらの要求を相手に飲んで欲しければ、色々工夫できるものですよ～。と思いますので、離婚を考えるのは早いかと。

トピ内ID：0993320414

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トピ主です２

💡

あんぐりトピ主

2009年08月31日 15:22

　まとまりがなくてごめんなさい。　　皆さんの意見は一つ一つ我が身に照らしながらありがたく読ませて頂いております。私も自分の行動を猛省しているところです。　不満ばかりではないのです。なぜ、注意（料理に味をつけてほしいとか、誰でも納得の注意）を素直に聞いてくれず、怒り、最後にはなぜか私のせいになるのかが、理解できないのです。男の人ってこんなものなのかしら？？と疑問でした。　あと、夫が月１５万円出して、あとは全く自由に使っているのは、別におかしいことではないですか？　下の子が生まれるまでは家計に一円も入れておらず、私が怒り狂って、やっと入れるようになりました。家賃、光熱費、保育園費、その他すべては私が払っています。　　ちなみに夫は忙しくて、ほとんど家に帰ってきません。

トピ内ID：4714554592

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同じです

らぴ

2009年08月31日 16:33

我が家も彼の年収600万、私850万です。家のことは一切、なにもできない人ですよ。ただ、私が育った環境では、父が一番偉い、男性は家事に手を着けないというのが当たり前でしたので気にはなりません。そのかわり母が寝込めば静かに休めるように、子供たちをつれて外食し、食べるものをもって帰宅したり、旅行中は母だけをエステに行かせ、子供たちをつれて船に乗ったりしていましたが、ご主人の洗濯物はゲームのように子供たちに回収してもらったりしてみてはどうでしょう？あまり家事にうるさい男性もつらいと思います

トピ内ID：0630043728

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うちもそうですよ

🐶

まるりん

2009年08月31日 17:03

うちの夫も似たようなものです。しかも、おたくのご主人よりも手取り少ないです。「隣の芝は青い」っていうけど、まさにアレですよね。よそのご主人は、ものすご～く良く見えちゃう。でも家に入ってみれば、どこも似たり寄ったりが現実なのかな～と。私は夫にしてもらいたかったら、そのつど口で言います。あれやってこれやって　ですよ（笑）又、なにかしら屁理屈つけたり、なにかあると私のせいにもします。理不尽なので「なんでも私のせいにするな。自分が悪いんだろう」と返します。口が悪いですが、それくらい言わないと分からないんだよね。本当におバカさん…。ただ、生活費や養育費など、暮らしていくのに必要なお金は入れてもらってください。『父親の義務』　ですからね。

トピ内ID：3532319498

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トピ主です３

😑

あんぐりトピ主

2009年08月31日 18:12

　そうですね。私もなるべく、文句を言わないように、発想を変えていく努力をしなければいけませんね。何でこんなに「やってくれない～」になってしまったのか、考えてみました。　生活費に関して、夫は「男女共同参画社会なのだから、半々が基本。収入の多い方がたくさん払って当たり前」といいます。それは絶対譲りません。夫がこのところ供出している生活費は１５万円ですが、私が払っているのは、家賃が１０万、子供の保育料が７万超。＋食費やベビーシッター代、光熱費などで、私の方が２．５～２倍多く払ってます。　それなら、家事も半々じゃないのか？って思い始めたところから、私のイライラが始まったのかもしれません。。。。　でも男の人って、多かれ少なかれそんな感じなのですね。少し安心しました。（少しがっかりもしましたが（笑））

トピ内ID：4714554592

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わかります。

🐤

うんうん。

2009年08月31日 18:12

我が家の夫も、同じです。食器にしろ、洗濯物にしろ、トピ主さまのご主人とそっくりです（笑）。言わないとわかってくれないし、言っても、自分のプライドが邪魔してか？素直にやり方を聞いてくれないんですよね。だからかえって後始末がこっちにまわってきたり・・・（涙）。私は現在育児中（一歳）の専業主婦なので、提案という形を拒否されるとなると、、、もうええわ。自分でやった方が速い。稼いでもらって、食わせてもらってるんやしっ。と割り切ることもできますが、（その前に基本的に何も触らせないことにしました）自分がしっかり働いてて、収入が旦那さんよりも多いのにそれって、悲しいよね。。。。そのへん、交渉のしどころでは？（専業主婦じゃないんやからっ！って）解決方法になってなくてすみません。

トピ内ID：6381644098

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トピ主です４

😑

あんぐりトピ主

2009年08月31日 18:45

　何度もすみません。　そして、私がお弁当を作ったりすると、　「頼んでないのに、勝手なことをした」と怒ります。　週に１度、子供の布団を干し、週に１度か２度、食器を洗い、　週に１度お風呂を洗う。　それと月々１５万円で、　子供を育ててもらえ、洗濯やらその他全部やってもらえるって、　なんだかすごくずるい気がします。　こう考えてしまうのは、私が疲れているせいなのでしょうか。

トピ内ID：4714554592

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元々協力する気のない夫

ななな

2009年08月31日 18:45

旦那さん、自分だけ楽をしたいという根本的にそう思っているところがあるから、協力しないで文句ばかり言うのではないでしょうか。一生連れ添っても妻に協力するという自主性は、期待できないのでは、、元々思いやりを持っていないとしたら、夫婦ってなんだかんだ言ったって、根本に思いやりがあればお互いに尽くしたり、尽くされたり、人生にやりがいも感じるでしょうけど、そうでないなら、のれんに腕押しのような、生き甲斐を感じられない逆にストレスを感じる生活がつづくだけじゃないんでしょうか。結婚生活が空しいなら離婚したほうが、後悔する時間が少なくてすむのでは、、

トピ内ID：7754781798

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面倒ですね

やだもんなぁ

2009年09月01日 11:19

あと数年したら、子どもより夫の方が手がかかる存在になりますよ。子どもは成長しますから。私の夫も似たようなものでした。洗濯に関していえば、「洗濯カゴの中にあるものしか洗わない」と宣言しました。以後、靴下の替えがなくなっても絶対、洗いません。脱ぎ散らかしている本人が悪い。脱ぎ散らかしたら着替えがないのが判れば、自分で洗濯カゴにいれるようになりましたよ。こういうことは、新婚の時にちゃんとルール化しないと難しいです。にしても、トピ主さんの場合は経済力もあり、夫は家にお金をいれずに帰ってもこないのだったら、離婚しても大丈夫でしょう。一緒にいられて幸せ～って思うことあるの？　夫が何もしないと不満を持つのに、食器を洗ってくれると「わざとやった」と感謝しない。かなり末期症状ですよ・・・

トピ内ID：2530427961

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それは離婚してもいいのでは？

😒

おばさん

2009年09月01日 11:19

かなりひどい男ですねえ・・離婚してもいいと思います。下のお子さんが生まれるまで生活費を入れなかったと言う事は、あなたが養っていたと言うことですね。今でも生活費の割合と彼の収入から言って月15万は少なすぎます。離婚する場合には、あなたが払っていた、彼が本来負担すべきだった生活費も請求しましょう。これは慰謝料ではありません。それから財産分与、これからの養育費もきちんと取り決めしましょう。公正証書にしておけば完璧です。話し合いはできない人のようですから、弁護士を頼んでお任せすればいいですよ。子どもにはお金がかかります。こういうことはきっちりとしないといけませんよ。

トピ内ID：2960959786

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二度目です

私も共稼ぎ、

2009年09月01日 11:19

トピ主さん。おかしくないです。家事も育児も応分の分担をしないくせに、生活費も出さないなんて、絶対におかしいです！そんな、｢私がおかしいでしょうか｣なんて言い出してること自体が、疲れているってことなんだと思いますよ。正しい理屈と計算力を取り戻しましょう。たかが15万円で、子供のいる家庭と自分の食事の世話してくれるお手伝いさん、ですよ？ついでに妻のお勤めまで？あり得ないです。判断力と自尊心を取り戻して。しかし、お子さんがいるとなると、安易に離婚は勧めたくないし。まずは、切れさせず理詰めで話をし、ダメなら第三者を入れて話をするとか？家事やらないんなら、お子さんの保育料以外は全部夫が負担すべきです。

トピ内ID：3224641834

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お疲れですね

🙂

ご飯

2009年09月01日 11:19

私はもう期待しないでこちらから頼んでます。『ジャンケンで勝った方が皿洗い、負けた方がお風呂洗い、はいっ出さなきゃ負けよジャンケンポン！』としてます。また食事の時は『ちょっと来て～』来たら『刺身切って！私不器用だからあなたが切った方が上手なんだよね～』褒めちぎり作戦してます！

トピ内ID：1804908753

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離婚しました

経験者

2009年09月01日 11:19

まいにちお疲れ様です。わたしはトピ主さんの状況にプラスしてDVがあり私が我慢できなくなって離婚しました。結論。今が幸せです。もちろん生活レベルは落ちましたが。失礼ですがミスマッチなご夫婦かと思います。プロジェクトでリーダーが2人いてお互い仕事を押し付け合いダメだしし合っているみたい。お子さんがいなければ離婚をおすすめします。ただお子さんはまだ小さいのでしょうか？なんだかんだ2人の子宝に恵まれたのだから、離婚なんて無責任なことはしないで今は歯を食いしばり適度に手を抜いて頑張ってください。トピ主さんなら出来そうです。お子さんが大きくなって家事を手伝ってもらえば無問題です。うちの3歳の一人息子はとっても家事戦力になってますよ(笑) がんばってるお母さんを子どもは見ています。トピ主さんの夫さんは外で沢山稼いで疲れているんですよ。かわいい子どもの学資保険にとあと5万ほど家計に入れていただきあとは野放ししてたらいいですよ。老後に借りをつくるのです(笑) 頑張ったトピ主さんにきっと幸せな未来は来ます。

トピ内ID：8186159041

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トピ主さんを応援します

🐷

ほのか

2009年09月01日 11:19

正直に思った感想は、トピ主さんの旦那、変だよってこと。お小遣いが30万必要って何で？しかも下の子が産まれるまで生活費すら入れてなかったって、どういうこと？それってヒモな生活だよね？忙しいからあまり家に帰ってこない？　お小遣い30万もあれば、不倫も出来るよね。いや、へたすればもう一家族養えるよ。その30万、家族の為、子供の為に使ってる訳ではないのでしょう？家事を手伝わない、家事の仕方が納得いかない、そんな理由よりもよっぽど問題だと思う。もちろん結婚する時に「俺は一切お金は入れない、家事もしない。それでもいいなら結婚してやるよ」にトピ主さんが「はい」って言って結婚してるなら別ですが… 軽々しく言ってしまって申し訳ないけど、私は十分離婚に値すると思う。トピ主さんは収入もそれなりにあるし、シングルでもお子様を育てて行けるような気がします。旦那のやることなすことにイライラしたり、面倒みたりする時間を、全てお子様に注いであげれるかもしれません。お子様には父親の存在はどういう風に写っていますか？とりあえず私はトピ主さんを応援してあげたいな。

トピ内ID：4299248324

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私なら別れますね

😢

普通ですか？

2009年09月01日 11:19

男の人ってそんなもんですよ、というレスが沢山ついてますが、、それ、本当に普通ですか？私の元夫もトピ主さんのご主人と同じ、気がきかないくせにプライドだけ高いっていうタイプで・・・面倒見切れずほとほと疲れて3年でギブアップ。その後再婚した夫は仕事も家事もものすごく有能で、一緒に住んでいてまったくイライラしませんよ。夫婦でガンガン働いてますが、手分けしてちゃっちゃと家事がやれるので、毎日ちゃんとしたご飯を片付いた部屋で食べて、食後はさっさと片付けて寝るまでくつろげてます。周りの友人のご主人も、共働き家庭は総じて家事はできます。私は元夫がおかしいんだと思ってましたけど・・。そんなことで離婚してたらキリがない、というのも真実かもしれませんが、生活IQが低い上、経済力も大してない夫なんて、よほど愛情がなかったら必要なくないですか？トピ主さんがそこまでご主人を愛してれば一緒にいつづけるしかないし、ヤなら別れればいい、それだけだと思います。できもしないのに逆切れされて、プライドをよしよししてあげないといけないなんで変ですよね。

トピ内ID：0128922844

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我が家も、夫が家事に非協力的です

茅

2009年09月01日 11:19

家事は女性がやるものだという認識が夫にあるからだと思います。あと、結婚するまで実家住まいで、家の手伝いは全くせず身の回りのことは義母に任せきりだったのも原因かも。今は、私がフルタイムパート勤務なため、夕食の洗い物とごみ出しと畳んだ夫の洗濯物を仕舞うのはお願いしてやってもらっています。が、事ある毎に(飲み会で帰りが遅かったりする日など)自分の分担の仕事を私に融通をきかせてやってもらいたがるのにウンザリしています。最近、洗濯物をテーブルに放置していたら、『ケチ』とか『融通がきかない』と激怒してました。そのわりには、私が忙しくて手が回らないのでお手伝いを頼むと、自分の分担じゃないからと一切手伝ってくれません。そんな夫の態度にムカついているので、冷戦中です。できれば、夫と離婚して家事がそれなりにできる(独身時に一人暮らし経験がある)人と再婚したいものです。

トピ内ID：2207777707

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結婚を後悔しているなら

たのき

2009年09月01日 11:19

トピ主さんに見る目がなかったのではないでしょうか？または、やぶれかぶれだったとか、失恋から立ち直ったばかりだったとか。結婚のきっかけを思い出してみてはいかがでしょう？収入も同等以上なら、家事育児にも役割分担かアウトソーシングすることを話し合い実行していくだろうに、ご主人、自分の気に入らない事は却下って… そして不満に思いながらもトピ主さんは、一人でこなせてしまうのもこの場合良くない方向へ進んじゃったのかもですね。※よくある過保護な親的行動になってしまっていませんか？推測ですみませんが、トピ主さん、ダメな男をどうにかしてあげたくなっちゃうタイプですか？

トピ内ID：4610833808

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理論で責めるのはどうでしょうか？

40代女子

2009年09月01日 11:19

男性ならば数字に弱いのでは？そういうのがお嫌いな旦那様ですか？お二人とも収入が有って奥様が高いから負担分が多いという理論ですから、excelで表でも作って給料に相対する家賃等の経費を数字にしてみたらいかがでしょうか？家事はちょっと置いておいて、私の給料はこれだけ使っているから、あなたの15万では差額が出ていると。食費などは家計簿とかで管理ですか？とりあえず一週間だけでもいくらかかったか、見てもらうのはどうでしょう？トータルの収入で見ると多いかもしれませんが、ボーナスとかは貯蓄したいですよね。残りの金額は何に使っているのって素直に聞いてみたらいかがでしょうか？これからの学費を考えて別口座を用意したいとか、いくら貯めたいと目標を作ってしまうのはどうですか？あとは、男性はおだてた方が上手く動いてくれませんか？お茶碗を並べて～とか子供の様子見ていて～とかお願いする感じで話しかけたらやって下さいませんか？私が大変だからあなたが気がついてやってよと思っていても、男性はよほど気のつく人じゃないと難しいかなと思います。

トピ内ID：6258853480

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その夫、本当に必要ですか？

ちくわ

2009年09月01日 11:19

私も正社員フルタイムの兼業主婦です。こんなことでと悩まれる人もいるとは思いますが、私だったらそんな夫いりません。 >週に１度、子供の布団を干し、週に１度か２度、食器を洗い、 >週に１度お風呂を洗う。 >それと月々１５万円で、 >子供を育ててもらえ、洗濯やらその他全部やってもらえるって、 >なんだかすごくずるい気がします。気がするんじゃなくてズルいですよ。男女同権と言うご主人なのですよね。だったら毎月の支出をリストにして、どれだけトピ主さんの負担が多いか見せてみればいいですよ。おそらくキレ出すでしょうが…。働く主婦は自分で何でも出来るからこそ、パートナーにはお互いを尊重する精神的な安定を強く求めてしまうと思っています。自立してるからこそ、一人では得られないものをパートナーと築きあげたいんです。私が相手に求めるのは『自分が尊敬できるか』これだけです。私は離婚推奨派でも我慢派でもないですが、尊敬できない、話し合いが出来ない、お願い口調で言ってもキレる、美味しいとこだけ欲しい夫などいりませんよ。子供の成長にもそんな父親の姿を見せたいと思いません。

トピ内ID：7705586003

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夫を支配したい妻・自由気ままな夫

あの

2009年09月01日 11:19

妻：私は注意・提案をする。　　夫はセンスが悪いので指摘する。　　夫は大げんかをしないと、ごめんとありがとうを言わない！　　これは「誰でも納得の」注意なの。だから素直に聞いてほしい。　　夫は私がし損ねた仕事だけ「わざと」するのよ。夫：俺はこれで十分美味しい。口出しするな。　　俺はおまえの作った料理に文句を言ったことがない。謝れ！　　俺のやり方でいい。　　自分を正当化する。言い訳をする。殺伐としてますね… お互いに自己主張のカタマリみたいなもので、譲ることが出来ない。自分が正しいと信じて疑わないから、相手の意見に折れると負けたような気になってイライラしちゃうんですよね。こりゃ無理でしょう。二人とも我が強過ぎますもん。（根は似たモノ同士なんですね、きっと）もう修復出来ないくらい、お互いに憎悪を募らせているようですから、離婚してさっぱりした方が仕事に身が入りそうですね。二人とも、再婚しても同じことを繰り返しそうですが…

トピ内ID：4145760698

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