「自分の時間がない」はいけませんか？

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（トピ主 3 ）

だいはる

2009年08月31日 10:19

ひと

結婚12年目、小学生と保育園児の子を持つ共働き主婦です。共働きは結婚前からの了解事項、夫は外資系に勤め毎晩帰宅は深夜、平日はほぼひとり親家庭状態です。土日も子どもたちの習い事の送迎や家事で埋まり、加えて自治会の役員会やPTA、保育園父母会の集まり等でつぶれることも多々あり200%充実した(？)毎日です。そのこと自体は、自分で望んだ結果でもあり辛く思うことはありません。しかし先日、年に2,3回しかない私の土曜出勤日に、夫が友人とバイクのツーリングの予定を入れようとしたことで言い合いになりました。私の出勤日だから考え直してほしい、と頼んだのに翌日の夫の返事はNO。「ボク1人の計画じゃないし変更できない。休みを取ってくれないか？」驚いた私は、「私は自分の有休は全部子どもの学校行事や子どもの病気のために使ってるからあなたが遊びに行くために取ってあげる余裕はない、美容院だって有休使って半年ぶりにやっと行けたくらい自分の時間がないのに」と怒りました。すると夫は、「そこまで言われたら後味悪いから今回はあきらめる。それで満足だろ」と言うのです。しかも、「自分の時間がないなんて言いながら美容院には行ってるじゃないか！ウソを言うな！」と怒り出す始末・・・・この人は何を言ってるのか、と開いた口がふさがりませんでした。もちろん夫も連日の激務で息抜きが必要なのは十分わかっていますが、共働き家庭でどっちがいそがしいかを比べ始めたらもうそれを言っちゃあ、の世界じゃないでしょうか？おかしいのは私でしょうか？あまりに夫が怒るのでわからなくなってしまいました。

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トピのタイトルおかしいよ

匿名で

2009年08月31日 13:44

忙しいのがだめかどうか聞きたいのか、夫婦喧嘩でトピ主さんが正しいかどうか聞きたいのか、わかりづらいですよ・・・。そういうところから旦那さんと誤解が生まれてケンカになるんじゃないんでしょうか。だいたい今回のケンカも、お互いの予定を事前に確認しておいたらすむ話じゃないですか。もしくは、お子様の件があるんだから何か予定をいれる前にはお互いで話し合ってからいれれば済むだけのこと。それができてないのが問題と思いますよ、忙しいのが問題じゃなくて。

トピ内ID：4380263218

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夫婦喧嘩は難しい

まちこ

2009年08月31日 15:22

夫婦じゃなくても、ケンカになるとお互い自分を正当化する為に色々言いますよね？当たり前だけど。相手を追い詰めると、逃げ道が無いのでビックリするような反撃が来ますよ。旦那さんは「休めないか？」と聞いているので「職場に聞くけど、今からなら無理。別の日に変えられないかしら。しばらく土曜の出勤は無いし」と「予定を変えて」と言えば良いだけだったのかもしれません。トピ主さんの言い方だと「休めるけど、あなたの為には絶対休みたくない」と言われている様なものです。論点がブレちゃったというか。職場や上司のせいにしちゃった方が良かったと思います。自分の時間が無い（＝家では家事と育児しかしていない）と妻に言われたら、夫は他の遊びにも行き辛くなってしまいますよね。つまり、予定を変えても行けなくなってしまいます。勿論、トピ主さんにそんなつもりが無いのは、よーーく分かります。旦那さんが深読みして、遊びに行く事を非難されたと「美容院に行ったじゃないか＝有給取ったじゃないか」逆ギレしたんでしょう。あと、お子さん次第ではシッターを雇うとか、別の解決策も有ったかもしれません。

トピ内ID：1931433204

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わかります！

😀

ノミ

2009年08月31日 15:55

ホント、男性陣は「結婚」しても友人関係や、趣味、飲みごとなど、取り巻く環境や、それに関する感覚？は、変わらないんですよね。私も、フルタイム勤務で有休は、なかなか取れない状態でして、子どもの用事の時のみ　お休みをもらう形です。自分自身が体調が悪くても休みませんっていうか休めないですね。かたや夫といえば、ちょっと頭が痛いと言っては休み・・・。仕事の帰りにジムに通ったり、習い事に行ったりしてますね。私だって夕飯の心配や、子どもの送迎等々なければ、習い事だってしたいっ！髪切りたいな～と思って、仕事帰りに美容室に寄れるものなら行きたいわよ～！なーんてヤキモキします。子どもが大きくなったら「逆襲」しちゃうよ～なんて思ってます。（でも、のみの心臓の持ち主なので実行できるかどうか・・・）なので、だいはるさんのお気持ちとってもよくわかるんです。時間がないのは　きっとあと何年間かです。お互い可愛い我が子のために頑張りましょう～♪

トピ内ID：2213187932

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工夫とルール

ykn　男

2009年08月31日 17:03

この場合、まちこさんが仰ってるのが正しいのでしょうね。あと喧嘩になった後で、どっちが正しいかを議論しても意味ないです。大事なことは同じことで二度三度と喧嘩しない工夫やルールを作ること。たとえばお互い共有のカレンダーを作っておいて、夫婦それぞれの予定や子供の予定を一か所に集約し、週末の予定などは話し合って決めるようにするのがいいでしょうね。結局今回は予定が被ってしまったのが発端なのですから、それを回避するのが一番簡単。こういうルールを作っておけば「夫がそのカレンダーを見ずに遊ぶ予定を組んだ」時に堂々と文句が言えますよね？気持ちよく生きていく工夫を考えましょう。

トピ内ID：4820477289

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そういうの、嫌々やってるのですか？

😉

dot

2009年08月31日 17:36

ご主人があなたに仕事を休んでと頼んだ時「悪いけど・・・」ではなく「俺、遊びに行くからお前が休んで。いいだろ？」だったのですか？後者だったら酷いと思いますが、ご主人、「悪いけど」という気持ちあったのでは？ご主人が怒ってるのはあなたが休みを取ってくれないからじゃありません。「私は家族の為に頑張ってるのに、自分が遊びに行く為に・・・云々」の言い方。習い事・自治会・ＰＴＡの仕事。それらは全て「やりたくないけどやらなきゃいけない仕事」じゃないでしょう？あなたがやりたくてやってるんです。だって充実した毎日なんでしょう？納得してるのでしょう？嫌々やってる訳じゃないのに「自分の時間がない」って文句。おかしいです。同僚でバリバリ仕事・家事も頑張ってる人が手作りケーキを皆に振舞ってくれた時、「よくそんな時間あったね」と感嘆したら「時間は作るものよ」と。名言でした。とはいえ、ご主人の遊びの為に休みを取るなんて、という気持ち分かりますよ。正論です。ただ断り方がマズかったですね。下手に出る気持ちを逆撫でする言い方です。

トピ内ID：6583418922

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これからはスケジュールのすり合わせ

🙂

二児の母になりました

2009年08月31日 18:12

をすることが、一つの課題ですかね？土曜出勤日に遊ぶご主人の為に、有給を取るということは明らかにおかしいですよね。ただ、純粋にお休みだったら、トピ主さんはご主人を気持ちよく行かせてあげられるようになっているのでしょうか？あまりにもご主人が怒っておられるようなので、気になりました。何回も行かせてあげる遊びの中での今回のことならば、ご主人も大人げないかなぁと思いますが、ご主人にとっては久しぶりの遊びならば何とか行かせてあげてほしいと思いますので。

トピ内ID：0635556002

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お子さんの預け先を探しては？

ワーキングマザー

2009年08月31日 18:12

こうなってしまった以上、もしかしたらお子さんたちの預け場所を確保すれば解決しますか？土曜日に保育園が休みなのでしょうか。地域によるとは思いますが、私の住む自治体は、いつも通園していない保育園でも土日も含めて１日３０００円で預かり保育してくれます。小学生は学童保育や児童館を弁当持ちで利用できる所があります。もし見当違いだったらすいません。

トピ内ID：4244766675

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自分で望んだこと＝自分の時間じゃないの？

☀

ブショネ

2009年08月31日 18:12

家事はともかく、子どもたちの習い事、自治会の役員会、PTA、保育園父母会の集まり等々は、自分で望んでやってるんですよね？ある意味、自分の時間じゃないんですか？ご主人の場合は、それがバイクのツーリングだというだけです。他にも趣味があって、いろいろ気晴らしできるなら別ですが。自分が好きでやってる子供の送迎やら何とかの集まりやらには惜しみなく時間を使うのに、ご主人のツーリングには目くじら立てる。僕にしてみれば、この人は何を言ってるのか、と開いた口がふさがりません。

トピ内ID：2202092721

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横ですみません　ブショネさん

ふぐ

2009年09月01日 11:19

ご主人がツーリンに行こうとしているから、目くじら立ててるわけではなくて、トピ主さまが出勤しなくてはいけない日に、ご主人が趣味の予定を立ててしまわれたので、その日は取りやめてほしい。となったんだと思いますけど。ご主人の出勤日に、「カラオケに行きたいからあなたが有給とってよ」と、奥様に言われたら「はぁ？何いってんの？」となりませんか？そういうことだと思うんですけどね。それをトピ主さまのご主人は「ツーリングは変更できないから、仕事を休んでほしい」とトピ主さまに言われたので、有給はお子さんのために使ってるって話をしたら逆切れされた状態だと思うんですけど。私はブショネさんが何を言ってるのか、あいた口がふさがりません。

トピ内ID：3177719154

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がんばってますね

☀

でも大変そう

2009年09月01日 11:19

　トピ主さんの言い分もわかりますし、ご主人さまのお気持ちもわかる気がします。　でも、こういうトピを見るたび思うんです。共働きでおそらく高収入のご夫婦なのに、どうしてお金を使って解決しないのでしょうか？お子様達も乳幼児ではなさそうですし、プロの方なら大丈夫だと思います。　＞もちろん夫も連日の激務で息抜きが必要と書かれていらっしゃるように、時にはお二人とも自分の時間を持って息抜きされてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7466392090

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これはあなたに非がある

nya

2009年09月01日 11:19

あなたは恐らくスケジュールの空白恐怖症的な性癖があるんだと思います。スケジュールが一杯！いつも忙しい私！だけどちゃんと全てこなしている私！私の予定はいつも一杯！私って凄い！いきなり次の日のスケジュールに何も書きこむことが無いくらいに白紙になったら途方にくれるのでは無いですか? しかし共働きというのは当然ながらお互いが自分の好きに使える時間が無いと均衡が保てないですよね。あなたの場合はそれを子供の為だとかPTAだとか趣味と実益を兼ねているものに注力することで二重の達成感を得ているわけです。夫さんの趣味はそれに比べていかにも非生産的にしか見えないのでしょう。たとえ実益があるとしても、あなたが忙しいのはそれらを並行してしなくてはならないように過分に引き受けている面があるはずです。そしてそれが出来る為には夫さんの協力が無いと出来ないくらいのもの。あなたが忙しさをセーブする必要があると思います。必要ならアウトソーシングしてでも。

トピ内ID：5211009472

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気持ちはわかるけど、

ピーチパイ

2009年09月01日 11:19

私なら、来年度からは自治会・ＰＴＡ・保育園父母会の役員、どれかをやめます。年度途中で役員をやめることはできないと思いますが、今年度は会合に出る回数を減らします。または、送迎にそこまで忙殺されるお子さんの習い事を減らします。自分で望んだ結果であっても、普通にやっていて美容院に半年行けない、そこまでしないとできないことって、どだい無理なことだったんじゃないですか。子供さんの病気はともかく、出勤の日は学校の用事に行かずに有給をとっておきましょうよ。激務のご主人に息抜きが必要なのを理解しているなら、学校の用事よりご主人を優先して、有給をとることがあってもいいのではないでしょうか。その日はトピ主さんもほかの予定を入れずにゆっくりしては？　思うにトピ主さんはこの「予定を入れない」というのが苦手なタイプでは？

トピ内ID：7000663785

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ご意見ありがとうございます

だいはるトピ主

2009年09月01日 13:02

いろんなご意見ありがとうございます。やはり客観的な見方は貴重です。みなさんおっしゃっている様に、スケジュールの調整はもちろんお互い努力しています。家族の予定を書き込むのにカレンダーでは足りず、会社にあるようなホワイトボードを壁に掲示しているほどです。でも平日は夫婦で顔を合わせる時間もなく、口をきく機会もありません。メールで連絡とっても仕事で即返信もできなかったり、人間ですから注意していても忘れることはありますよね、お互い。そうやって齟齬が生じた時に話し合う態度として、「これで満足だろ」と捨て台詞のように言われるのはちょっと・・・もちろん仕事のない土曜は夫がどこへ行こうと文句は言いません。加えて、「互いの仕事は最大限尊重する」が結婚した時のルールでしたから、私は残業も出張も、職場の方のお通夜でさえ、夫から仕事と言われれば引き下がっていろんなことをあきらめています。でも今回のケースでは、夫が私の仕事を尊重してくれていると思えないのです。またPTAや父母会は、もちろんどれも仕方なく引き受けています。理由はどうあれ引き受けたのは自分の責任なので「望んで」と書いています。

トピ内ID：7911229652

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「自分の時間」とは・・・

だいはるトピ主

2009年09月01日 13:02

「タイトルがおかしい」とおっしゃられたのももっともですが、「自分の時間」とは抽象的な表現ですね。もちろん、子どもの送迎も自治会も、仕事も家事も、「自分の時間」と言われればその通りです。しかし、生活の上では「自分のしたいことをする時間」より、「しなければいけないことをする時間」の方が圧倒的に多いのではないでしょうか。生活の糧を得るためには働かなくてはならないし、家庭を持ったら家族が快適に暮らせるよう家事もしなければいけません。子どもができたら、親としての責任を果たさなければなりませんし、子どもの成長に伴い、自治会や父母会など、子どもを取り巻く環境を良くするための活動だって誰かがしなければなりません。やりたくないか否かは選択肢でなく、しなければいけないことなら頑張るしかないし、それによって得られる喜びや満足も当然あります。それを全部、「イヤならやらなきゃいい」「自分でやってることなんだからそれも自分の時間だろ」と、一番理解して支えてほしい人から言われたくありません。その一点で、夫婦としての絆を持てていない気がするのです。また抽象的な文章で申し訳ありません・・・

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ご主人も罪悪感があるのでしょう

あらら

2009年09月01日 13:02

子どものための行事、習い事、PTAは「自分の時間」ではありません。趣味お出かけ飲み会などなどと比較されてもねえ。そのうち、私の趣味はなんだったっけなあ、となるんですよね。夫は、多趣味で新しい友人もいて、なんだかずるいよね。私はひとつの家庭のなかで、使える時間とお金に大きな差があってはうまくいかないと思っています。共に貧乏なら、それはそれでいいし、共に貧乏暇なしなら、それもまた、楽しいものです。対等であるべき（愛し合うってそういうことですよね）人間同士の関係が、極端に不公平だと、根っからマゾ的な人を除いては、精神をむしばむと思う。子どもが成長する○年まで、趣味の時間を減らして、私にも少しは自分の時間をください、と言ってみてください。有給とって美容院はおかしいよ。土日やってるでしょう？そこまで大切にされていないご自身が情けなくないですか？このまま放置しておくと、そのうちご主人は、妻は無粋で趣味もなく、おしゃれもせず、話していても楽しくなくて、恥ずかしい、とか人前で言いそうです。大黒柱としての家庭責任をきちんと自覚してもらいましょう。

トピ内ID：5549791597

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方法はあるような気がします

kou

2009年09月01日 16:54

まずトピ主さんと御主人が喧嘩された件に関してだけをみれば、互いの両親、友人、あるいは有料で面倒を見てくれるところにお子さんを預けられればよかったのではないですか？私は一人親家庭で育ちましたが母に何かある際は、親戚、母、あるいは私自信の友人宅によく預けられました。トピ主さんと御主人のタマにスケジュールがバッティングする時くらいそういった事もいいのではないですか？そして、ご自身が充実されているとはいえ、自治会の役員会やPTA、保育園父母会といったような事は、家庭やパートナーの時間や心を犠牲にしてまですることですか？共働きで忙しいのが分かっているのに引受けておられる状況で、ご主人の趣味の時間に苦言を呈されるのでは男性としては機嫌が悪くなっても不思議ではないと思います。父母会などで子供を取り巻く環境をというのは大変ご立派ですが、まず家庭内で互いに納得のいく環境や時間作りが出来ていないのでは外側だけ充実させても意味がないようにも感じられます。

トピ内ID：9481768919

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トピ主さんに非は一点もありません

😑

ぺる

2009年09月02日 16:52

こういうトピを見るたびに、自立した女性には結婚のメリットは無いと実感するのです。なぜ共働きで、家事、育児、付き合いもほぼ１００％女性が負担しないといけないのでしょうか。思うに、トピ主さんは完璧すぎるのです。言い換えれば都合が良すぎる。外資系で高給取りのご主人、趣味人で金銭的余裕があり、トピ主さんのお陰で家庭の臭いがしないので、「激務」の陰で色々良い思いをしていそうですね。エネルギーもある方のようですし。おそらく結婚前の「仕事を尊重する」というのは、「ご主人の仕事」のみが尊重されるという意味だったのでしょう。外資系で働くタイプの人間は、自分が認める業種、職種以外は、軽んじる傾向があります。トピ主さんのお仕事は存じませんが、おそらく自分の重要な業務のために踏みつけても仕方ないもの、と位置づけていると思いますよ。仕事が生き甲斐で、家庭はオマケと考えている男性は、それこそ専業主婦希望の人と結婚するべきです。今後はご主人にも家庭責任を負ってもらうように強引にスケジューリングをすることと、ご自身の負担を軽減するために、家事・育児関係は外注することですね。完璧主義は疲れますよ。

トピ内ID：2659204163

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バランスが悪い

nya

2009年09月04日 11:40

トピ主さんはやらなければならないことを優先させるのは当たり前だと言っておいでですが、それでもそのやらなければならないことをあなたが一人で引き受けなくてはならないはずはありません。子供達の健康な育成の為にがんばることはとっても大事で良いことですが、ただでさえ忙しい仕事を抱えているんですから、凄くがんばれば出来ないことは無いけれど、これをやってしまうとどうなるか、の客観視が弱い気がするのです。生産的だと自負の強い人は非生産的なものを非常に毛嫌いすることがあります。私がコレをやらなくちゃ！と仕事を一人多量に抱えこんで遅くまで残業し、早く帰る同僚に冷たい目を向ける人に似ていると夫さんに思われているのでは。これだけやった、これだけやってる！と気負い過ぎると、思うような結果が得られなかった時の反動はとてもキツイことがありますよ。何でも抱え込んでやろうとせず、ご自身にも少し息抜きの時間を与え、そして夫さんを自分と同じような縛り方はしないで差し上げてはどうでしょうか。

トピ内ID：5211009472

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みなさんのおかげで元気が出ました

だいはるトピ主

2009年09月04日 11:40

皆様のご返信ありがたく拝読しました。一人で悩むことが多かったのでこの場でご相談できてよかったです。夫婦で家庭と仕事のバランスを取るにはいろんな方法があると思いますが、私がいつも思うのはもっとシンプルなことです。例えば妻の出勤日に出かけるのをやめてほしい、という話なら、｢そっか～仕事なら仕方ないね。ママにはいつもボクの仕事で我慢させてるから今回はあきらめるよ。次回は友人と計画する前にちゃんと相談するから、都合がつけば行かせてくれよ！｣半年も美容院に行けなかった、という話なら｢ママが自治会とか出てくれるからボクはその分週末ゆっくり休めるし助かってるよ。今度は半年も我慢しないで美容院行きたいって相談してほしいな。それくらいの時間は作ってあげられるから。」・・・ってこういう会話で終わるはずの事柄だと思うのに、どうしてこんな殺伐とした口喧嘩になってしまうのでしょうね。そこがいつも悲しいのですが、夫に｢結局何が言いたいの？まだ何か文句あんの？｣と一蹴されて終わりです。でも子供が成長すれば父母会やPTAは親も卒業できますし、現状はあと3,4年くらいの辛抱と思って頑張ります！

トピ内ID：7911229652

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２度目です。９月３日のレスを読んで。

ピーチパイ

2009年09月04日 16:54

結局トピ主さんは「こんなに頑張っている私を認めて、感謝してくれない」ことが不満なんですよね。でもご主人は、あなたが「誰かがしなくてはならない、やりがいのある大事なこと」といって時間を費やしていることを、必ずしも必要だとも、あなた自身がしなくてはいけないとも思っていない。だから、「忙しくて半年、美容院にも行けないのよ！」とあなたが言えば、「そんなに忙しいなら、なぜPTAや自治会を調整しないのか？　好きで行ってるならそれも自分の時間では？」となるのではないでしょうか。つまり、あなたとご主人では仕事以外の時間の使い方や重要度のつけ方に大きな差があるということです。ここを調整しない限り不毛な口げんかは起こってしまうように思います。あと３、４年辛抱するよりも、例えば自治会やPTAなど地域のお仕事は、「だいはる家が割けるのは月何回まで」と決めて、少しご主人にも分担してもらうとか、できませんか？　辛抱している間に体をこわしたりしては元も子もありませんよ。

トピ内ID：7000663785

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なんだか涙が出ます

メル

2009年09月05日 16:22

ほんとに頑張ってますね。自治会やＰＴＡなどやりたくてやってるわけないです。多くの夫って妻と違って生活する拠点の中での１家庭の主要構成員という自覚がなさすぎるんだと思います。子供に対する責任も無意識に一番は妻、自分は次と思っている。役員なんて断れるものなら断りたいです。でもそういう役って重なるものなんですよね。ご主人が子供なんだと思います。お子さんが思春期になればわかると思いますが、全く同じような文句をいいますよ。お互いの仕事を尊重する取り決めにも関わらず、奥様の仕事を自分の趣味のために休めと言っている時点で後ろめたいんです。自分が悪いとわかっているけど、どうしても言い負かされたくない、やりたいことをやりたいと駄々をこねているんです。そういう時、恩着せがましく聞こえるようなことを言っても自分が疲れるだけです。歯を食いしばって「私の仕事も尊重してくれるんだよね」「別の日にして欲しいけど、子守を外注するならあなたが探してね。」外注先は自分で探させて下さい。手続きも。妻ならお願いの一言ですんでも責任を人に任せる時は手間や時間、お金がかかることをわからせないとダメです。

トピ内ID：1187840280

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