結婚式、来なくていいって・・。

レス21

（トピ主 1 ）

🐶

さちぞう

2009年08月31日 10:19

恋愛

来週土曜日に友人が結婚します。数ヶ月前に招待状が届いたのですが、その中に「当日ひとことお言葉を頂戴したく・・」とあり、友人代表のスピーチを頼まれました。以前呑みに行った際に「もしかしたらスピーチを頼むかも」とは言われていましたが直接きちんと言われずにこんな形で依頼されるんだ、と少々驚きました。その後、さらにメールで「スピーチ平気？？」とあり「私でいいの？詳細がよく分からないし、ちょっと考えたい」と返信しました。そこで友人の怒り勃発。「私には親友はいないってことだね。」と。慌てて「じゃやります。」って答えたものの返事なし。そして数週間、近くになり不安になって先週末「スピーチはどうしたらいいの？」と訊いたところ「以前のやり取りで傷つきました。もう間に合わないから結婚式は欠席で、二次会はキャンルします。」との返事が。スピーチって緊張するし、詳細がわからないまま安易に引き受けたくないって気持ちは間違っていたのでしょうか。たぶん友人は「親友なら即決」と思っているのかもしれません。

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スピーチ程度で、それほど迷うことかなと思います

ううむ

2009年08月31日 12:58

ちょっと厳しいかも。ごめんなさい。事前に「頼むかも」と言われて、依頼メッセージが入っていれば十分だと思いますが。それに、「平気？」とメールもされてきているのですし。「詳細」って？披露宴で友人としてスピーチをする、それ以外に詳細情報は何が必要だったのでしょうか？トピ主さんの困惑の方がよくわからないです。お友達の怒り方も唐突な感じはしますが、慌てて「じゃやります」と言えるなら、最初からごちゃごちゃ言わないで、気持ちよく、「おめでとうございます！大役ですが、祝福の気持ちをこめてお受けしますね。いろいろと教えてください」ではいけなかったのでしょうか。スピーチは緊張するものです。でも、ごちゃごちゃと言うほどのものでもないと思います。大抵の人は気持ちよく引き受けて、当日、無事に大役を果たすために、一生懸命原稿を書いたり(本を読んで調べたり)、練習したりするのではありませんか。トピ主さん、親友なら、あれこれ言わずに即決してあげて良かったと私は思いますよ。トピ主さんは、もともと物事が決められないとか、面倒くさい性格だったりしますか？ちょっと大袈裟な感じがしてしまいます。

トピ内ID：2310258140

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スピーチを頼まれました

オレンジペコー

2009年08月31日 12:58

わたしもスピーチを頼まれました。最後に会ったのが２年前で正直友達かどうかも微妙な関係でした。ある日突然、結婚式の招待状が届いて一言「スピーチしてもらうことになったのでよろしく！」とありました。してもらうことになったって…。招待状が届いた時期じたい結婚式の３週間前だったので、断るのも気の毒に思い仕方なくしぶしぶ引き受けました。やってもらって当然！と思ってる人間ってほんとタチが悪いですよね。トピ主さんはそのお友達と今後友人関係を続けても、あれ？と思うことが多発すると思いますよ。わたしはその結婚式二次会で、友人の人間性を疑うような品性下劣な行いを目の当たりにして縁を切りました。

トピ内ID：6195204009

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それは「親友」じゃない

ぽん

2009年08月31日 13:44

親友＝自分の都合に合う人、だと思ってる人ですね。私だったら、距離をおきます。というか、そんな失礼な人と、友達にもなってないかも。

トピ内ID：5481206855

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親友ですか？

ぷくぷん

2009年08月31日 13:44

タイトルの通り質問です。親友の定義自体難しいですが少なくとも「親友」であればもう少し思いやれた対応が出来るはずですよね。あ、これお友達にもトピ主様にも同様に言えることですよ。お友達 ○スピーチはきちんと口頭で、お願いする（お願いするという謙虚な気持ちで） ○「親友」をすぐに見限るべきではないトピ主様 ○詳細がわからないのであれば、尋ねる ○「じゃやります」この「じゃ」は意外と相手にカチンとこさせる魔法の言葉いずれにしても、たったこれだけのやりとりで壊れてしまうような友情で「親友」と呼ぶ方がおかしくありませんか。まずは、相手を信じること、友人であれば性善説に基づいて判断するのが良いと思いますよ。

トピ内ID：8596594827

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私だったら

愛ママ

2009年08月31日 13:44

親友と思っていた人にそう言われると傷つきます。なので、友人の言うこともちょっと分かる気がします。私が友人の立場で考えると、悩んでいるというのならうまいこと「自信ないから、ちょっと考えさせて欲しいな」とやんわり言って欲しいかなぁ…っと。詳細が分からないからというのは失礼だったと思いますが。

トピ内ID：8482107432

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主役は悲劇のヒロインにも早変わり・・・

violet

2009年08月31日 12:58

ちょっとその花嫁さん、マリッジハイになりすぎて周りが見えてない感じですね。親友にスピーチ頼みましたが招待状を送る前に、直々＆メールでお願いをして親友からも「私なんかでいいの？」という言葉に「あなたにぜひお願いしたいけど、大丈夫？」と返事をしたり招待状の返信後も改めて、「宜しくお願いします」のメールを送ったり。お互い「やってもらって当然」「やって当然」という空気はなかったです。スピーチって、当日は緊張して料理進まなかったりする人もいるしちゃんとした文章も考えないといけないし新婦側も、そこまでして頂くのだから、心ばかりのお礼もしなきゃいけないし親しき仲にも礼儀ありってことですね。トピ主様のその気持ちは決して間違っていないですよ。花嫁さんは、直々に頼んだのがお酒の乗りだったならその後、ちゃんとした依頼の連絡を送るべきでした。でも単なる、マリッジブルー＆ハイだと思うので大切な友人なら、冷静に見守るのもありかなと。

トピ内ID：8209180689

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結婚式のスピーチの詳細って…

😨

ぱじゃまん

2009年08月31日 12:58

そんなのお祝いの言葉とか、思い出話の１でもするとか、そんな感じ以外に何かあるんですか？＞スピーチって緊張するし、詳細がわからないまま安易に引き受けたくない ↑こんなこと友人に言われたら、私も傷つくな。私の結婚、祝ってくれないんだ、とか、結婚式に出たくないんだな、とか思ってしまいます。

トピ内ID：4541796560

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友人は・・・

😣

トトロ

2009年08月31日 12:58

花嫁様になってるんでしょうね。結婚に舞い上がっていて親しき仲にも礼儀ありをわすれているんでしょね。式の流れが分からないとKYなスピーチになりかねないから大まかな流れは話すべきだと思いますよ。スピーチな何分以内とかね。他の友人に話をして貴方の気持ちを彼女に伝えて疎遠になっても誤解だけは解いておいたほうがいいかもしれないですね。ご祝儀の中に手紙を入れて送って彼女がそれでも許さないならそれまでいいと思います。友人から話してもらうのと手紙でとりあえず誤解は解いたら？

トピ内ID：2240684506

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うーん

🐧

ぺろり

2009年08月31日 12:58

詳細がわからないし安易に引き受けたくないというトピ主さんの気持ちはわかります。でもそういった割り切り方は、仕事ではいいやり方だと思うけど、友人間のやりとりとしてはちょっとまずかったかもしれないですね。大切なご友人の結婚式なら「そういったスピーチは慣れてなくて上手く出来るかわからないけど、頑張るね」と答えた方が良かったのではないでしょうか。多分トピ主さんの「面倒くさい、やりたくない」という気持ちが伝わってしまったのでは？「考えさせて」と言うくらいだったら「ごめん、無理（もちろん理由もつけて）」と言う方が良かったと思います。ご友人は、もしトピ主さんがスピーチしてくれないなら他の人に頼まなくてはいけないわけで、あまり時間的余裕もなかったのかと。でもこれは事前にきちんと確認しないご友人が悪いと思いますけどね。それにしても招待状を出しておきながら「それなら来なくていい」は、そのご友人は随分子供っぽいと思います。たったこれだけのことで崩れてしまう友情を親友とは言わないと思うのですが…。もう欠席でもいいんじゃないですか？

トピ内ID：8656258761

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ちょっと極端ですが・・・

🐤

アンブ

2009年08月31日 13:44

飲みの席での「スピーチ頼むかも、、」に対しての、あなたの反応が（明らかに困惑した感じではない）返事であれば、引き受けてくれるもの、と思うでしょう。打診の後に招待状で『当日一言、、、』とあり、メールでも『スピーチ平気？』とあれば、彼女の対応は問題ないと思います。むしろこの流れ・タイミングで、『考えさせてほしい』と言われたご友人の方が困惑されたと思います。（スピーチの詳細なんて時間の打ち合わせくらいだと思いますし）ただ、だから結婚式に来なくていいとは、かなり飛躍した考え方だと思います。ご友人はマリッジブルーのピークではないでしょうか。トピ主さんが彼女と関係を続けたいとお考えなら、１０００歩譲って『親友だと思ってるし花嫁姿がどうしても見たい』と言ってあげたら『じゃあやっぱり来てね』てなるような気がします。というか、その言葉を待ってるような気がします。マリッジブルーの中、親友がスピーチをを断ってきてちょっと(かなり？) ヒステリーを起こしたのかもしれませんよ。これきり絶縁でいいなら、放っておいて良いと思います。

トピ内ID：7544464688

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おかしげな二人

りこ

2009年08月31日 13:44

スピーチなんていっても論文発表じゃあるまいし。私もしょっちゅうあったし、その場でマイク持たされて壇上に連れていかれたりもしたけど、大人なんだもの、「おめでとう」の心を主体にお嫁さんを褒めて、ちょっとしたエピソードを入れて、二人がこれから幸せになってね、ぐらいいっておけばいいのに。そのくらいの気づかい、機転もないトピ主さん。いつでもスピーチが来てもいいように、エピソードの一個ぐらいは頭に準備していきますよ。それが大人でしょ。ま、しかたない結婚式のスピーチぐらいでどぎまぎするような人だし、そのどぎまぎをまともに受け取って「来なくていい」って言う友人。レベルひく。

トピ内ID：8423955341

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あなたは正しいですよ！

oru

2009年08月31日 14:52

そんなことでキレるなんてね～。あなたは親友だと思っていなかったんですよね？これで縁が切れるならむしろ良かったと思いますよ。私なら、こんな人にご祝儀払わずに済んでラッキーと思います。

トピ内ID：8175801801

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断るなら早めに

しな

2009年08月31日 14:52

前もって打診されていたのなら、心構えはありましたよね。それで招待状にお願いが入っていたら、もう考える時間はありません。断るのなら「ごめん、スピーチ苦手だから辞退させて」と自分から連絡するのがスジじゃないですか？友達から「スピーチいいかな？」と再確認してきた時に「詳細がよく分からないし、ちょっと考えたい」なんて言われたら、びっくりすると思います。詳細って？と。だって土壇場で断られたら、またスピーチする人を探してお願いしなくちゃならないし。断るのは良いんですよ。自由です。でも意思表示は早めにはっきりと言わないと。

トピ内ID：5655121669

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間に合うかな？

源

2009年08月31日 15:22

こんにちは、トピ主様。アンブ様のレスに共感します。私も友人のスピーチをしたこともありますし頼んだこともあります。「親友」の定義は難しいですが、花嫁様は自分の中の「取って置きの友人＝トピ主様」にしてもらいたいと思っているのではないでしょうか。一言大事な友人のドレス姿を見たい、無神経なことを行ってごめんなさいと伝えてみてはいかがでしょうか。人前で話をするのは緊張しますがそれだけ大事に思ってくれている友人のためだと腹を決めてみましょう。

トピ内ID：5288799104

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縁切り上等！で

😠

フェードアウト推進

2009年08月31日 15:22

もういいじゃないですか、そんな自分勝手ちゃんとは縁切りで。そんなワガママちゃんは、どうせ、結婚したら音信不通になるんですよ。子供でも生まれた日には、写メも写真ハガキもウザいだけで、こっちから縁切りしたくなるんですから、それが早まったってだけです。ご祝儀も美容院代もういたし、休みはまるまる休めることになったわ、ラッキーと思ってればいいんですよ。どうせ、向こうの方からご祝儀催促してくるに決まってるし、今回はフテ腐れてても、子供でも生まれたらお祝い金催促の連絡よこすんですから。間違いない。

トピ内ID：5735173726

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お気持ち分かります

ぎゅうにゅう

2009年08月31日 15:22

私も数年前、友人の披露宴でスピーチを頼まれました。私の場合は事前の打診はまったくなし。来てね！と半年前から日程の話は聞いていて、その時はもちろん行くよ！と返事をしていたのですが、そのあと私にいろいろあって欠席も考えるような事態となってしまいました（まったくの自分の事情なので、友人本人に相談できることでもなく）。そうこうするうちに招待状が届き、さんざん迷いましたが出席に丸を付けて締切ぎりぎりに返信しました。すると友人から「良かった！欠席かと思ってた！ではスピーチお願いします」とメールが・・・。普通、そんな大変なことメールでさらっと頼むもの？？とビックリしました。「スピーチなんて大したことない」という意見も出ていますが、私にしてみたら毎晩眠れないほどの大問題です。当日はガチガチにあがってしまい、思い出したくもありません。まあ、ご友人の気持ちも分からなくはないけど、頼まれた方の苦悩も少しは分かってほしいです。

トピ内ID：7541096290

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性格の違い？

ももこ

2009年08月31日 15:22

私もスピーチを頼まれたことありますが、すぐに引き受けましたよ。あまり物おじしない性格なので・・・でも、主さんのように躊躇する人もたくさんいるのでしょうね。「じゃ、やります」なんて言われたら「もういいよ」って答えちゃうかも。ただ、来なくていい、というのはちょっと短気ですね・・・

トピ内ID：2444883688

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詳細って？

😍

KKK

2009年08月31日 15:22

＞スピーチって緊張するし、詳細がわからないまま安易に引き受けたくないって気持ちスピーチが緊張するのは、よ～く分かります。詳細が分からないとは、どんな詳細なのでしょうか？私が頼まれた場合、「緊張するし、嫌だな。」とかマイナスの本音があったとしても（もちろん新婦には言いませんよ！）「詳細が分からないまま安易に」とは思いません。［友人代表スピーチ］以外、どんな詳細を知りたかったのでしょうか？友人を招待してる段階で、親族だけぢゃないし、招待状が届いたのなら、レストランなのか、ホテルなのか、式場なのか・・・分かるし。トピ主さんが聞きたかった[詳細]が気になります。是非、教えて下さい！！

トピ内ID：4057385750

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メールはこれだから恐い

浦島

2009年08月31日 16:33

「あんたさぁ～、いくら先にスピーチ頼むかも？とか聞いとっても、こんな書き方やったら引き受けるか迷うで。人にモノ頼むのに、招待状に一言だけって、あんまりちゃうん？なんで直接電話かけてこぅへんの？それがスピーチとか大事なことを頼む相手に対する最低限の礼儀やと思うで？」と、私なら招待状を受け取った段階ですぐ友人に電話します。それが一番早くて、かつ相手がどういう気持ちでいるのかを確実に聞けるからです。大阪弁で書いたのでキツイように受け取れるかもしれませんが、喧嘩ごしではなくあくまでサラッとスパッと直接聞く。メールでまだるっこしく「どうかなぁ、詳細きいてないし～ちょっと考えさせて～」などと濁しているから相手に舐めた態度をとられるんですよ。「じゃやります」って、火に油を注ぐようなものでしょうが…。なんで貴女が感じた違和感を、その都度ちゃんと友人に伝えなかったのかな～？！ま、後の祭りやね。結論的には、友人にそこまでさせた、言わせたのはトピ主さん自身です。残念ですが、ご縁はこれで切れたと思って最後に大人の礼儀として、結婚祝品なりご祝儀を送るなりして、気持ちを切り替えましょうね。

トピ内ID：2127776728

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優柔不断と短気の組み合わせ

さゆり

2009年08月31日 16:33

＞「スピーチ平気？？」この答えは、「ＹＥＳ」か「ＮＯ」でしょうねえ。考えたいといわれても、ＮＯならば他の人を探さなければならないし、相手を困らせる答えだと思います。苦手だというならば「もしかしたらスピーチを頼むかも」の時点で、「ごめん、私緊張するから無理、本当にごめん。」と断っておくべきだったと思います。嫌な事を断る時に先へとのばしてトラブルを招くタイプではありませんか？ただだからといって、「私には親友はいないってことだね。」ってのはキレすぎですね。「私傷ついた」という人は、そういえば他人に無礼に振舞ってもいいと思ってるんでしょうか。はっきりしないトピ主さんと、短気すぎる友人という相性の悪い組み合わせが起こしたトラブルに思えます。本当に仲よかったんでしょうか？

トピ内ID：8260588245

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トピ主です。

🐶

さちぞうトピ主

2009年09月01日 13:02

レスありがとうございます。短いトピの内容から、状況をよくご理解いただけて本当に感謝です。浦島さんの大阪弁のお言葉、本当にそのまんま私の気持ちです。お祝いする気持ちはもちろんありますが、こんな大事のことを頼むのにメールでなんだとの困惑がやっぱりありました。疑問に挙がっていた「詳細」、例えば「新郎側はこんな人にお願いしたよ、どのタイミングで話してね。」などでしょうか。これまでに結婚式の余興などで詳細を確認できず新郎側と被ったり、まさかの乾杯前で式次第とあわないスピーチをしてしまったことがあったものでうすから。スミマセン。私にも落ち度があることよく分かっています。ただいくつかご指摘いただきました通りこれまでの関係に疑問がなかったわけではありません。激情型なところもあり、掴めない部分も過分にあったので。もう時間もなく、取り戻すべき関係かも分からないのでお祝い金を送りたいと思います。本当にレスありがとうございました。小町のみなさんに感謝です！

トピ内ID：3902919361

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