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彼と距離を置きたい

レス35
（トピ主 6 ）
🐱
とろ
恋愛
３５歳独身女性です。
同棲して３年になる彼がいます。結婚を前提として同棲してきましたが、最近その彼のことが、将来のパートナーとして見られなくなってきました。

彼は自分で会社を経営していますが、去年、会社運営資金として私の両親からお金を１年後に返済するという約束で借りました。１年以上経過した今、まだ返済できていません。一度目の返済期限、はぐらかす彼を何とか説得して、返済を延ばしてもらうように直接電話で私の両親に話してもらいました。その時、翌月末には返済すると回答したようなのですが、結局返済することはできず、そのときは私のみが実家に戻り謝りました。彼は私の両親に合わせる顔がないといい、連絡を一切取ろうとしません。私がお金のことを話すと、キレてお話になりません。そんなことしてる場合ではないと思うのですが・・・。この彼の態度に正直呆れ返っています。私の両親も彼に不信感を抱いてしまっています。

今回のことだけが原因ではないのですが、少し距離を置いてみようと考えるきっかけになってしまいました。

みなさんのご意見をお聞かせ下さい。

トピ内ID：2771684826

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そうですね

🙂
時計
お金が返せるだけの余裕が無いのでしょう。彼も返せるものなら返してますよ。それはトピ主さんもご承知のことと存じます。 距離を置いてみる、それがいいかもしれません。彼もトピ主の存在の有り難さが薄れてしまっているようで保身ばかりに気が入ってしまっているようです。距離を置いてみれば、お互いの存在価値と大切さを見直すキッカケとなるでしょうから。【距離を置く】という言葉を【永久の別れの言葉】として受け留める男性が少なからずもいらっしゃいますから、そこは誤解が無いように彼にきちんと説明したほうがいいでしょう。 よろしければ参考になさってください。

トピ内ID：4664443817

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お返事ありがとうございます。

🐱
とろ トピ主
時計さん、レスありがとうございます。 実は以前にも同棲解消の話を持ち出したことあったのですが、その時の彼の反応は時計さんの言う通り、【永久の別れ】でした。私が話を切り出すなり、今までの時間とお金が無駄になったとか、私の家族の悪口を言い、最後には私の病気を治したのは俺だとか（※彼と出会った当時は、精神的に病んでいて病院に通ってました。）妙なことを言って取り乱してました。 当時のことを思い出すと、もう一度話せるのか自信なかったし、正直、まだ迷いもあったので、レスを頂いて少し勇気が出てきました。自分の気持ちをしっかり整理して、よく話し合って、彼にも分かってもらえたらいいなと思います。 ただひとつ心配なのは彼の今後のことです。彼の両親は彼が高校生の時に離婚しており、父親とは音信不通、母親は大阪にいますが再婚しており、ほとんど連絡を取っていません。こんな言い方失礼ですが、身寄りがないも同然なので、お金がない今、どうやって生活していくのか心配です。その辺も話し合わないといけないと思っています。

トピ内ID：2771684826

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もう一度、彼との関係を見直してみてはどうでしょう

041
チビ
正直言って、彼の人間性が理解できません。 金銭が返済出来ないなら、本来彼自身がトピ主さんの親御さんへ頭を下げるべきだと思います。 多分、彼は返済する「確約」を、トピ主さん両親に出来ないから逃げ回って居るのでしょう・・・ 私はトピ主さんに決心がつくなら、一生距離を置く（別れる）選択もありなのでは無いか？と感じました。 今後収入も無く、助けてくれた他人（トピ主さん両親）の信頼も裏切り、結局はトピ主さん頼りになるのは目に見えてますからね。 別れを言いだす前に一度彼にチャンスをあげたらどうでしょう？「私親への借金完済」が出来たら元に戻ると・・・ それで彼の人間性や誠実さが判るのでは無いでしょうか？

トピ内ID：2781134545

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トピ主です。

🐱
とろ トピ主
チビさん、相当な遅レスになってしまいすみません。 書き込みをしてから２週間近く経過しましたが、日に日に彼から離れたいという気持ちが強くなっています。チビさんの言う通りチャンスをあげられたらとも思いますが、今回のようなことは２回目だし、今の状況では返済できたとしても私の両親は認めてくれないでしょう。私も反対を押し切ってまでは・・・と思ってしまっています。両親と私の考えは一緒で｢たとえ返済できなくても、頻繁に顔を見せて話をして欲しかった。｣と思っていました。そうしてくれればこんな最悪な状況になることもなかったのに、とても残念です。 今週、期限の５月末がきます。 相変わらず彼は借金のことに関してなにも言いません。一体どうするつもりなのか？ 私の両親は、いつまでも私が板ばさみになるのが耐えられないらしく、今回期限を過ぎたら、電話になりますが直接彼と話をするつもりでいます。電話が終わったあと、家の雰囲気がどうなるのかを考えると今から気が重いです。

トピ内ID：2771684826

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トピ主です（その後）

🐱
とろ トピ主
昨日、約束の５末を迎えましたが、どうやら返済はできないようです。 私も焦って勤務中（夕方くらい）に返済のことを聞いてしまったのがいけなかったのですが、｢勤務中に家族から借金の催促されるなんて、生きてる価値ないな。｣、｢明日、１００万入ってくるから、全部むしりとればいいじゃん。○○さん。（←私の苗字）｣、｢つか、仕事終わるまで待てないわけ？今日は酒飲んで帰る。｣といろいろとメールが入り、気分が悪くなりました。 どういうことなのか聞いても答えてもらえません。 ４月末には返済できると言っていたのに、ふたを開けたら取引先への支払いすら家の貯金で済ました始末。それは当然だと思っています。彼に言わせると、会社のお金＝家のお金だそうです。私が区別して欲しいと言ったら｢じゃあ、自分の給料無しにするから、お前が家賃とか払えよ。｣といわれました。貯金も使ってしまったし、どうしていいか分からず、思い切って彼の母親に連絡し、事情を説明して、彼の力になってもらえるようにお願いをしました。 彼は何かと私を責めますが、私は何か間違えたことをしているのでしょうか？何が正しいのかわからなくなります。

トピ内ID：2771684826

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会社経営は無理でしょう

🙂
あんず
資金繰りを勘定したり、そのための人間関係をきちんと構築することは、会社経営にとって基本中の基本。トピ主さんのご両親に状況の説明をその都度その都度行っていないと言うのは、経営者としての器とは思えません。一時的に儲かっても、経営が順調に行くの難しいでしょう。 とは言え、自分で経営者としての不向きだと納得するのは難しいでしょうね。 ただ、５月末の彼の反応を考えると、苦しくても二人で何とか乗り越えていこうと言う気概を感じません。彼と本当に夫婦となることが良いことでしょうか？ トピ主さんの決断次第だと思います。

トピ内ID：4882281751

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トピ主です（その後２）

🐱
とろ
あんずさん、レスありがとうございます。 返済期限と過ぎた今もなお、なぜ両親に連絡を取ろうとしないのか？彼が何もしなければ、周囲がなんとかすると思っているのでしょうか？今回のことは会社対会社でないから大事にならないものの、そんな考えの人が会社経営できるわけがないですね。あんずさんと同じことを父にも言われました。 そしてやっとの思いで相談した彼の母親からも音沙汰なしです。 どうしていいかわからず、藁をもつかむ思い出連絡したのに・・。 私の両親からも｢どうなってるんだ？｣という電話ばかり。また板ばさみになってしまいました。毎日、逃げ出したい気分です。 同棲解消については、お金の件が落ち着いたら話を進めようと思っています。それまでには自分の気持ちの整理もしておかないといけませんね。

トピ内ID：7945104009

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答えはもう出ている　（辛口）

😑
きなこ
３５歳で彼女の実家に資金繰りを頼むようでは、はっきり言って先は見えてます。 トピ主さんが何の様子を見ているのか分かりませんが、一刻も早く同棲を解消して、実家に戻るべきです。 昔の彼との楽しい思い出に縛られ、これからのトピ主さんの貴重な時間を無駄にすべきではありません。

トピ内ID：4647314217

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ご両親に手伝ってもらって

😢
けろ
はっきりいって、その彼は見込みないです。 とろさんが話し合おうとして彼がキレてしまうのは、 資金繰りができてないばかりか、自分の手におえなくなっているからだと思います。 小さくてもちゃんとした会社なら金融機関からお金を借りることもできます。 事業という単位では借金自体は悪いことではありませんが 「会社のお金＝家のお金」という考え方は間違いです。 お金のこともあるので、とろさんは同棲解消をためらっているようですが 早い段階で決断された方がいいのでは？ まず、ご両親に同棲している家に来てもらい、 彼が帰宅したところでお金と今後の話し合いをすればいいでしょう。 ご両親から借りたお金は返済してもらうのがベストですが、 勉強代として捨てる覚悟をしてください。 彼の両親は期待しない方がいいでしょう。

トピ内ID：8555276480

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借金は清算していただきましょう

🐤
ゆかぴー
> 明日、１００万入ってくるから、全部むしりとればいいじゃん。○○さん。（←私の苗字） なら、全部むしり取りましょうよ。 彼があなたのご両親にした借金の額がわかりませんが、 ↑のようなことを言うなら100万円で足りるわけですよね？ 生活資金じゃあるまいし、会社の運営資金として、その程度の額が一年経っても返却できないってどういうことなの？と思います。 あなたもお別れの決心をされているようですし、 さっさと荷物をまとめて部屋を出ましょう。 借用書は交わしましたね？ 一応それを素に、会社の顧問弁護士宛連絡して返済計画を立ててもらってください。 もちろん利息も計算してくださいね。 ただ、実際に返済されるかどうかは難しいと思います。 もしもこのままご関係を続けるとなれば、もっと大きな負債や悲劇が降りかかってくることになりそうですよね。 この程度の損失で済んで良かった、と思った方が良いかも。

トピ内ID：3653206922

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別れる時期を先延ばしにしない方がいい

☀
紫陽花
４０代既婚女性で一昨年会社を辞めて独立しました。 借金返済の決着が着くまで今の関係を継続するのはお薦めしません。 何故なら決着が着く時期が彼任せでいつになるか判らないからです。３５歳まだまだこれからですが決して新しいスタートを切るのに早い年でもありませんよね。待つだけ時間の無駄なのではないでしょうか？ 彼から離れる時期はトピ主さんが決めるべきです！ 時は金なりといいますし、同棲もいろんな意味での経験が出来たのだから彼に貸していたお金を手切れ金として考えてもいいのではないですか？ トピ主さんが私の妹なら今月末までに返金できないのなら同棲を解消してはどうかと提案します。その方が同棲解消に口実ができるし別れやすいのではないですか？ 資金繰りの目処をたてられないのでは経営者として致命的だと思います。また自分が不利なことや出来ないこと（返済）に対して催促された場合に謝れないのも経営者として失格だと思います。 既に返済期日が過ぎているのだから再度６月末まで等と比較的近い時期日での借用書を書いてもらい、返済できなかったら別世帯で生活したらいいのでは？

トピ内ID：7921749273

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何やってるんですか

🐤
かおきち
同年代の女ですが、いったい何やってるんですか。 その男はお金を返す気なんてないですよ。 他のトピにもありますが、お金を借りて「返そうとしない」人間はクズです。 一度、他人になったつもりでご自分の書き込みを読み返してください。 自分でも馬鹿じゃないのか？と思いませんか？ 将来のパートナーなんてとんでもないです。 貸したお金はあきらめるくらいで縁を切ったほうがいいですよ。 同棲解消は今すぐです。 相手が困ろうが路頭に迷おうが、関係ありません。とろさんはその男の保護者にでもなったつもりですか？ お金の件は弁護士に相談してでも、返してもらえる分だけでも返してもらいましょう。 先延ばしにすればするほど、人生を無駄に使ってますよ。 何かすがりつかなければならない理由でもあるんですか？ 何度でも書きますが、その男はクズです。

トピ内ID：0406972926

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別れましょう

💔
ロンリーマン
46歳、妻子持ちのサラリーマンです。 大体において、トピには「外的要因を変えるのは難しい」という前提で「あなたの考え方を変えたら？」という趣旨のレスをするのですが、このトピを読む限り、あなたの感性が正しいと私も思います。 借りたお金を返せないのは百歩譲って仕方ないとしても、その事実を自分で説明しない、謝らない、見通しも言えない、というのでは、社会人としての能力に欠けているとしか言えません。 そんな男と一緒に居ても、あなたが損をするばかりです。 過去の想い出だとか、しがらみだとか、色々と有るとは思いますが、ここは思い切って別れるべきです。 現状維持以外の手段って、それなりに決心と努力が必要ですが、でも、それなりの決心と努力をして別れるのが、トータルであなたの人生のプラスだと確信します。

トピ内ID：8589801912

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借りたものは返す

041
mayu
これは人としての基本中の基本です。 お金の事ですからどうしても都合がつかないこともあるでしょう。 それを誠心誠意謝罪して状況説明をする。 これが借りた側がするべきことです。 それでも金融機関からの借金であれば容赦ない取り立てや手続きがあるのです。 彼と距離を置いたらお金は戻ってこないでしょう。 それでも、、トピ主さんのご両親には気の毒ですが、彼とは距離を置くというか、別れも視野に入れるべきです。 彼の今後を心配してるそうですが、自分の責任は自分で取るのが大人です。 ずっと彼の生活の面倒を見る気がないなら、関係を清算するべき。 逆にトピ主さんがそばにいる事で彼は甘えてしまっているのではないでしょうか。 とにかく、人さまの親に借金している人の態度ではありません。

トピ内ID：7511153645

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辛口ですがトピ主さんにも責任ありますよー。

🐤
すく
彼がトピ主さんのご両親に借金できたのは、 トピ主さんからもお願いしたから、だと思うんですよね。 「彼が、彼が」と彼の悪い点ばかりを挙げて、 「身寄りのない彼に力になってあげたのに」というふうに 言いますが、そんな彼を信用して、両親からお金を調達するように もっていったのは、トピ主さんですよね？ 借金なんて、貸し元がなきゃ出来ないし、しないほうが本人のため、 という側面もあるんです。いわば、トピ主さんが保証人になって、 ご両親に借金したのと同じことだと思うんです。 （少なくとも彼の母親は、この借金には何の関係もないので、 力になれ、とは酷ですよ。彼の母親に連絡をとるほうがビックリ。） 彼のことは信用できない、別れる、というのは、当然ですが、 トピ主さんが、マトモな大人なら、トピ主さん自身が、彼の借金を ご両親に返済するくらいの気持ちをもつのがスジなんではないで しょうか？そういう覚悟もあっての借金の申し込みでしたか？ ご自身が、人を見る目がなかった、お人よしだった、 プラス「親に甘えていた」ということも、学んだほうが良いような 気がしました。

トピ内ID：7101690122

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早目に別れて裁判を

😨
失敗者
私のモトカレとそっくりです。 始めは恐縮したような約束で大金を借りておきながら 返してくれと言えば反論。 その彼もお酒を呑んで帰るお金はあるんですね・・ 私のモト彼も、最新の電気器具や スキー、ウエア、車を買うお金、 アイドルの写真集やＣＤを買うお金はありました（苦笑 私は自分の意思で、自分のお金を貸してしまったので 自業自得と諦めましたが、ご両親にご迷惑をかけておられるとなると よけいに心が痛みますね。 さっさと同棲を解消し、実家に帰り ご両親にわびる事です。 裁判してでもお金を取り戻すか、 私のようにお金を捨ててでも２度と関わりたくないと 思うのであれば、 あまり良い方法ではありませんが トピ主さんから返済するのも仕方ないかもしれません。 でも、結婚だけはしない方が良いと思いますよ 借金をしておいて、返してくれと言われれば 逆ギレしてネチネチと嫌味・・ 私の元カレと同じような人がいるんですね。 元カレは会社を経営する度量なんてなかったですから 別人なのは確かですが・・ そんな人と一緒にいたら幸せになれませんよ

トピ内ID：5117733877

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まず、同棲解消

😀
ＴＪ
まず、同棲を解消する。　書面にて、正式に返済を要求する。　弁護士に相談する。　お金の件が落ち着くことはないように感じられます。また、お相手の両親には係わり合いのないことです。　 それとも、お金に無責任な人間とこの先も一緒にいたいのでしょうか？

トピ内ID：7467848953

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お金が絡むと人間関係まで変になるよねぇ

😨
あきひこ
結論から言いますと距離を置いて、後お別れして互いの生き方を模索される方が善いです　今の時代は各事業主の方々、大変苦労されてますから保証人や金銭等の絡んだトラブルに陥ってる話は沢山聞きますね　　　もし、お金の貸し借りの解決を望まれているなら各都道府県の弁護士会に相談されるのが一番かと思います　御家族でよく検討なさって一番良い解決を選択して下さい

トピ内ID：6266235697

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幼稚すぎる

041
くり
いくら大変でイライラしているとはいえ、 メールでのひどい物言いは幼稚すぎると思います。 3年間も同棲したということで別れはつらいと思いますが、 これ以上一緒に暮らしてもお互いにストレスがたまる一方ではないでしょうか。 とことこん付き合っていくならともかく、 距離をおくのを前提にしているのなら、今すぐ出て行ったほうがお互いのためです。

トピ内ID：4950049441

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別れなさい

🐤
eric
落ち着いたらとか言う前に、さっさとトピ主さんが出て行った方がよいと思います。 このような男性は、いちゃもんをつけて長引かせようとします。 別れ話をしていても、精神的にタフでないと流されて言いくるめられてしまうかもしれません。 実力行使、事後報告で別れ話を進めないともめるだけです。 話し合って通じる相手ではないのです。 それができる男性ならば、トピ主さんのご両親にも自分で借金返済遅延の謝罪をするはず。 トピ主さんの時間の無駄です。 早くけりをつけましょう。 様子を見るなんて甘い話をしてる場合ではありませんよ。 痛い注射だと思って、この問題（彼との別れ）をさっさと終わらせましょう。 借金は勉強代、手切れ金だと思った方がいいです。 さあ、がんばってっ！ 応援してますから。

トピ内ID：1434883226

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彼の為になってない

😨
トロ
会社経営のことは私には良く分かりませんが。 彼はトピ主さんを母親代わりにして甘えてるんじゃないかな。。と思いました。 よくいるじゃないですか？借金癖が直らず、親に尻拭いしてもらっている息子。まさにトピ主さんがその役を担ってるような気がしました。 恋人として家族として良い関係を築いているのならいいのですが、トピ主さんと一緒に居ると彼は益々ダメになるタイプじゃないかな。。と思いました。 彼はいい大人です。世の中にはもっと若くしてもっと苦労してる人はたくさんいます。皆1人でも頑張って生きていきます。 トピ主さんに注意されてふてくされてる場合じゃないし、借金があるのに飲みに行ってる場合じゃないと思います。もっと身を粉にして働けるはずです。 トピ主さんは彼の境遇に同情して返済も甘くなってるようですが、それが本当に彼のためになってるのでしょうか？

トピ内ID：2766156996

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無理しないでくださいね。

🐶
leo
読むだけで、悲しい。。。 文面から気丈な様子が見て取れ、トピ主さんのことが心配です。 私も半年前同じ様に苦しい状況にあったことがあります。 （一緒に住んでいた彼とのことについて） あの当時（３０歳）は、心を病み、どうやって生きていけばよいかわからない状態でした。　まさにそのときのことを思い出しました。 今のトピ主さんに私は何もしてあげられませんが、 トピ主さんの悲しみに共に悲しむことはできます。 彼のことが大好きで、悲しいほど綺麗な思い出がいっぱいある。 でも、今トピ主さんを苦しめているのもその同じ彼です。 実家に戻ることができればそれも良いと思います。 私の場合は遠方のため、それはできませんでした。心配かけることも わかっていたし。 同じ様にトピ主さんにもそれができないなら、私がそばで話を聞いてあげたいくらいです。 一旦何も考えず、思考から自分を解放してやって、そのまま一晩 眠って。。。 好きな音楽や、映画、友達、カフェ…いろいろなものから栄養をもらって、 そして、もとの自分らしい自分にトピ主さんが 戻ってくれることを心から祈っています。

トピ内ID：3994649159

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恋人関係としては今後も難しいのでは？

☁
ムー
どうして正式に婚姻関係の無い相手に、親のお金を貸してしまったの？ 自分だったら親に申し訳なくて、親には自分で返します。 彼からは自分に返してもらいますが、場合によっては勉強代と思って諦める事も覚悟もします。ですが、親にツケはまわしません。 彼は今、明らかに余裕がなく、経営者として、男としての変なプライドからも貴女に対して素直になれないでしょう。 しかも「彼女の親へ借金、返済も見通しなし」となれば、負い目から貴女とは恋人同士として精神的に対等な関係にはなれない。意識していようといまいと、貴女もそう思っているはず。それが悪いという意味でなく、お金が絡むという事はそういう事だと思います。 残念ですが彼のほうこそ解放されたいと思うんじゃないかな。貴女と居るとどうしてもミジメですから。早く距離を置かれたほうがお互いにとって良いと思います。

トピ内ID：7623454662

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トピ主です

🐱
とろ トピ主
きなこさん、けろさん、ゆかぴーさん、紫陽花さん、ご意見ありがとうございます。 私は、どちらかが良い、悪いというわけではなく、今までの生活環境や価値観の違いなんだと思っています。その辺をうまく理解してもらえたらと思います。私の家族を話し合いに入れると、彼が一方的に悪者にされてしまうような気がするので、できることなら二人で話し合いたいと思っています。 お金のことですが、両親は、退職金と貯金とで今年の７月に家のローンの借り換えをするためのお金を貸してくれました。どうしても必要なお金です。最終手段として、私の両親と彼の母親で直接話し合ってもらうしかないと考えています。｢お金の完済を待って話する・・｣という私の文章が、話を引き伸ばす口実に捉えられているようですが、どんな方法でも６月末には完済してもらうつもりでいます。紫陽花さんのおっしゃる通り、それをきっかけに話を進めようと思っています。 信頼関係は崩れましたが、情が残っています。彼は思いつめると病的になるので、できるだけ彼を傷つけたくありません。私の考えは甘いでしょうか？

トピ内ID：2771684826

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お金も愛も清算しましょう

😣
mica
トピ主さん、どうか目を覚ましてください！！ もうここまできたら、彼の擁護なんて全く必要ありません。 今まずしなくてはならないのは、ご両親への借金をなんとしても 返してもらうこと。 むしり取るのかなどと言われようと、一日でも早くしっかり返して もらって下さい。 正直見てて悲しいです。 大事な親に彼氏のためだからといってお金まで出させて、返せなくて、 連絡もなくて右往左往・・・。 板ばさみは当然です。もっと毅然とした態度でしっかりと 全てを清算して下さい。頑張って下さい。

トピ内ID：4618777368

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頑張って決断してください！

041
チョチョ
ある程度一緒に住むと情が残りますので、別れるのには結構エネルギーが要りますが、頑張ってください。 お金の事を言い出すと怒り出すのは、彼にとって弱みをつかれたからです。こういう性格の人は、全てにわたって自分の至らなさを誰かに指摘されると相手を攻撃（暴言か暴力）するものです。プライドが高いのでしょう。そのプライドの高さに行動が伴えば成功ももたらされますが、彼のような方では、会社経営は難しいでしょう。 たとえ借金の件が片付いても、今後一緒に生活するパートナーとしては大変不安です。冷静に別れる方向で考えた方がよいと思います。 ただ、トピ主さんがあまりに冷静に話をすると、相手は一層頑なになり、暴言をはくかもしれません。でも、それが彼の本来の姿です。自分の弱みを知っているトピ主さんに一種のコンプレックスを抱き、何とか自分のことを認めさせたい気持ちが奥底にあるのでしょう。 ご両親との板ばさみで大変とは思いますが、借金の件は弁護士などに間に入っていただくなりして、まずは二人の関係をどうするか、きちんと方向を決めるのが先決でしょうね。話し合いが順調に行くことを祈ります。

トピ内ID：4693457541

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彼のお母さんに何の責任があるのですか？

💢
あじさい
最新のコメントを読んでびっくりしてレスします。 最終手段があなたの両親と彼の母の話し合いなんて。 あなたが彼にお金を貸したのは、自分の判断でしょう？ 保証人でもない彼のお母さんと話をして絶対返してもらうって、 何か勘違いしていませんか？ 彼がお金を返さないのはもちろん悪いですが、両親のお金を出させた上 彼のお母さんまで巻き込もうとするとろさんの方が親離れしていない 甘ったれだと思います。 彼は悪いですが、あなたにも責任があるのですよ。分かっていますか。

トピ内ID：1386623053

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トピ主です。

🐱
とろ トピ主
皆さん、たくさんのご意見をありがとうございます。 こんなに反響があるとは思っていなかったので、正直驚いています。 皆さんのご意見が、背中を押してくれました。 返済のこと、同棲解消のこと、今週末彼に話そうと思っています。 またここでよい報告ができたらうれしいです。

トピ内ID：2771684826

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なぜ他人事のような態度なの？（辛口）

🐶
やんやん
トピ主さんは働いていないのでしょうか？ 彼の会社を手伝っているというわけでもないのですよね。 会社の経営状況をあまり把握していないように思いました。 彼があなたの両親から借金をすることになったきっかけは トピ主さんの口利きがあったからですよね。 私はトピ主さんが稼いだお金で ご両親へ少しずつでも返済をしていくべきだと思います。 そしてトピ主さんが彼から取立てを行うほうがいいのではないですか？ （ご両親と彼を話し合わせるつもりもないようですし） 彼の母親に……というのはお門違いです。まったく関係がありません。 子供の借金を親が返す義務はありませんし、ほとんど交流がない人に連絡しても仕方ないと思います。 彼に対して腫れ物に触るようなあなたの態度や 借金関し(実際のお金のやりとり)に他人事のような態度は なにひとつ解決につながらないと思います。 口を出すだけじゃなくて、実際にあなたがお金を出したり 彼に銀行などから借金させて両親に返済させる等 具体的な行動にでたほうがいいのではないですか？

トピ内ID：8400451192

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お金のありがたみがわかってない

041
ムイ
トピ主さんの、間に挟まれて困ってますという態度に違和感を覚えます。彼の態度は確かにどうかと思いますよ。 でもその彼にお金を貸してくれるように、ご両親に頼んだのはトピ主さんじゃないんですか？　 籍が入ってないといってもトピ主さんがいなければ、ご両親もお金を貸すわけもなく、本来別世帯と考えてもいいぐらいですよね。 間に挟まれてじゃなくて、どっちかという返済する側だと思います。 トピを読んで20代前半の方かと思ったら35歳なんですね。 彼のお母さんに助けてもらってって…未成年ならともかく、その年代だと彼のお母さんはもう関係ないと思います。返済する義務の順位を仮につけるとすると、お母さんよりトピ主さんが先だと思います。 私なら、退職金を借りたりしたら、本来の仕事以外にバイトでもして少しでも両親に返します。 お金がない今後の彼を心配するより、ご自分の今後の心配をした方がいいと思います。

トピ内ID：0410263549

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