熱心に家に来たがるのはなぜ？

レス29

（トピ主 8 ）

🐤

ぱたぽん

2009年09月01日 16:54

話題

保育園児の娘がいる30代後半で仕事を持つ母です。最近、娘と同じ組のお子さんのお母様（Ａさんとします）から、「家に遊びに行かせて」と何度も繰り返し言われています。娘は乳児の頃から保育園に通っているため、お母様方とのお付き合いも数年にわたり、中には自然と気が合って仲良くなったお母様もいます。そしてそういった方とは家の行き来もあります。（とはいえ，お互い仕事を持っているので、休日に子供関係の行事があったついでに…といった程度です）しかし、Ａさんとは挨拶を交わす程度の関係です。二人でお話ししたこともなく、保護者会等で顔を合わせるくらいです。Ａさんは「息子が○ちゃんち（私の娘）にすごく行きたがってるのよー」という理由をおっしゃるのですが、彼は一人遊びが好きなおとなしいお子さんで、娘に聞いたところ、男の子ということもあり娘はほとんど一緒に遊んだことがないようです。たまたまスーパー等で出くわしても、娘を見つけて駆け寄ってくることも手を振ることもなくほぼ無関心です。ですから、「息子が行きたがって」というのは不自然なのです…。さらに、どうやら休日に私の家の周囲に来ているようなのです。（Ａさんが「いるかな～と思ってお宅の周りをうろうろしてみたんだけど」とご自分でおっしゃっていました）家の行き来のあるお友達は、お互いに「家に遊びに来てね！」と言い合って、そこから行き来が始まりました。Ａさんは絶対に「うちに来て」とは言いません。ただひたすら「行かせて」なのです。どこか引っかかるのでのらりくらりとかわすつもりでいましたが，家の周りを見に来たという報告に考えさせられています。Ａさんへの対応について、アドバイス頂ければ幸いです。

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要注意かと

🙂

らいる

2009年09月01日 18:04

こんなことを言うのはなんですが、その方は少し要注意人物ではないかと。もしかしたら、すごくトピ主さんが気に入って、仲良くしたい一心なのかもしれませんが・・・。とりあえず、今までのスタンスを守りつつ、注意深く見守ってはどうですか? で、もし休日にでも強引に家に上がろうとすればそれは要注意人物を通り越して、危険人物です。決して家にあげないでください。上げたならば、この小町に新しいトピが立ちかねません! 特別、トピ主さんは親しくしたいというわけでもないのですよね? ならばやめておいたほうが無難だと思います。

トピ内ID：0522348302

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公園で遊ぶ

はなはな

2009年09月02日 10:56

お付き合いしたいんじゃないかな？家は掃除あまりしてないから～とか理由付けて断って、公園で遊んで見たらどうかな？それで付き合いたいとトピ主さんが思ったら付き合いを深めていけばいいかと思います。周りの方との交流がないと、園の事もわかりにくいし、誰かと話したいのかもしれませんよ

トピ内ID：3427171362

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いました！こんなカラクリがありました。

💋

ちゅちゅちゅ

2009年09月02日 10:56

元同級生でそんな人が居ました。家に行きたい＝個室で話がしたい近所を徘徊してた＝調べたかった結局、彼女が信仰している宗教の話でした。「以前、家に執拗に来たがっていた同級生が宗教やマルチ薦めてきて。ファミレスじゃあダメ？」と聞いてみてください。

トピ内ID：5246585992

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そりゃ

nya

2009年09月02日 11:59

母親があなたの家を気に入り、どんな感じなのか家の中を見たいのでしょう。気に入ればしつこく出入りされることが予想されます。今までどおり、適当に受け流しておくことをお勧めします。勝手に仲良くなったようにふるまわれたあげく、自分の家のように出入りしたがるでしょう。

トピ内ID：4289993807

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怖いですね。

ゆか

2009年09月02日 11:59

今まで、そんなに親しくない子供や友人の関係で家に来たがる人は、宗教、保険、化粧品の勧誘が多かったです。特に宗教は、しつこいので気を付けて下さいね。一応、意味なく来たがる人、会いたがる人には「宗教は主人が絶対に認めないから諦めて欲しい。保険は、もう決まった所に入っているから付き合えない。化粧品は口紅一本なら付き合ってもいいけど、それっきりにして欲しい」と言ったら、大体それっきりになります。なんの目的なのかは分からないですが、気味悪いですね。家には入れない方がいいですね。

トピ内ID：8489700337

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狙われてます！

🐷

のほほん

2009年09月02日 11:59

その人の職業は？保険のセールス、化粧品又は下着の販売とか、宗教って可能性もありますね。子供が仲良しでもなく、トピ主さんと気が合って！と言うわけでもなさそうだし、そんな気がします。お友達になりたい！と思っているのなら、やっぱり先に自分の家へ招待しますよね？家の周りを　ウロウロ　なんて気持ち悪いです。もしも家に押しかけてきても中へ入れない方がいいかも知れません。考え過ぎかも知れませんが、入ったとたんに携帯で仲間を呼び付けて、二人掛かりで落とす？ってのもあるらしいですから（恐）

トピ内ID：6484379453

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気をつけて

🎁

pupu

2009年09月02日 11:59

何かの勧誘にでも発展しそうですね。こういう人は。そしてあまり親しくないのならきっぱりと言った方がいいかも？少し仲良くなると言いにくくなるでしょう。気持ち悪い人ですね。段階があるでしょうに。

トピ内ID：6387848029

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目をつけられましたね

しい

2009年09月02日 11:59

そりゃ、Ａさん自身がトピ主宅へ行きたいからに決まってますよね。一度入れたら最後、不愉快なことのオンパレードですよ。一日中入り浸る、３食せびる、子供を一人でよこして世話をさせる…というセコケチ目的か、何か商品を買わせたいとか、自分が入っている組織の会員になってもらいたいとかの勧誘目的かも。はたまた、トピ主が羨ましくて、あの家に入ってみたいな、あの家で過ごしたいな、あの人となりかわりたいな…と「ルームメイト」な方かもしれない。純粋にお友達になりたいわけじゃないですよね、息子をダシにしている時点で。仲の良いお母様達に、Ａさんの事を聞いたことないですか？今度言われたら「休日は家族と過ごす時間ですから、無理なんですよ。夫も私も家族水入らずでリフレッシュできるんです」と言っておく。しつこく「○○さん達はお宅に行っているそうじゃないですか？」とか食い下がられても、「皆さん常識的な方々で、まず私達をご招待してくださるんです。だから次はうちに…っていうやり取りなんですよ。Ａさんのお宅、いつならいいですか？」と言ってみるのはどうでしょう？とにかく「無理です」で！！

トピ内ID：4887065064

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目的はご主人では？

びたみん

2009年09月02日 11:59

ものすごく勘繰ってますが…。気持ちの悪い人ですね、Aさんって。園の行事などにご主人が行ったりしたことは？それで一目ぼれしたとか…勘繰りすぎですかね。でもなんか、すごく気持ち悪い人だ…。いずれにしても警戒したほうが良いと思います。呼ばれてもいないのに、休日に家の周りをうろうろするなんて不気味です。断りの言葉は「そこまでのお付き合いがないのでお断りします」で良いのでは？多少角が立っても、今のうちに遠ざけておかないと怖いことになりそうです。

トピ内ID：8850553845

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自己満足です

てけてけ

2009年09月02日 11:59

保護者の付き合いでは、言葉は悪いけど家を見るのは品定めの為です。その人の自己満足以外の何者でもないから、適当にあしらい続ける方が無難ですよ。あんまり家の近くにきたとか繰り返されたら、仲のいい人にそれとなく打ち明けて相談しては？

トピ内ID：6285375002

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同じことを言われて。。

パーク

2009年09月02日 13:56

うちの娘とあそびたいのかな。。ってまんま鵜呑みにして呼んだら、宗教の勧誘でした(涙)

トピ内ID：5774873577

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まさか

💡

通りすがり

2009年09月02日 13:56

宗教とかマルチ商法の勧誘？！なんてことありませんか？！家には訳の分からない像やら壺がズラリと並んでたりして！考え過ぎですよね

トピ内ID：1466789809

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嫌な予感がする

🐱

み～

2009年09月02日 13:56

トピ主さんとただ単にお友達になりたいというのなら、「うちに遊びにきて」とか「近くでお茶でも」とかなんとでも誘いようがあるはずなのに「家に遊びに行かせて」ばかりはちょっと要注意だと思います。＞「いるかな～と思ってお宅の周りをうろうろしてみたんだけど」こんなこと言われたら、すごく嫌です。ストーカーになりかねないと思います。もし、家の周りをうろうろしていた時に偶然会ったとしても「これから用事があるので」「主人が休みでいるので」とうまくかわした方がいいと思います。一度、家にあげるとそれこそ、アポ無しでドンドン来てしまいそうで怖いです。幸い、相手は男の子、トピ主さんは女の子だし、将来も接点は持たなくてすむかもしれませんね。

トピ内ID：7600259480

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確かに要注意かと！

😉

dot

2009年09月02日 13:56

こ、怖い～っ。怖すぎる。その方の真意は分かりませんが、そういう状況で家にお招きするのは辞めた方がいいです。確かにいい大人が「あなたとは仲良くしたくない。家に来てほしくない」と言うのも変なので仕事を理由にお断りするのがいいかと思います。他の言い訳としては「在宅でも仕事しているので」とか。パソコンを使っての仕事とか、あやふやな説明をしておくと、深く突っ込まれないです。ペットが居る・同居の父母が居る。とかは子供経由でバレたりするので。もしかしてママ友経由であなたの事をしつこく探ってくるかもしれませんね。怖いわぁ・・・。いずれにせよ保育園時代のママ友なんてすぐ関係が終わるんですから、無理に気にかける事ないです。仲良くなりたくないならのらりくらりとかわしていけばいいと思います。

トピ内ID：4289521543

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勧誘だった・・・

🐤

鷦鷯山

2009年09月02日 13:56

世間知らずの頃、そういう間柄の人でそういうタイプの人を家に上げたら、選挙と勧誘だった。いずれにしろ、「いいこと」は起きなさそうですよね。

トピ内ID：1396707082

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トピ主です（１）

🐤

ぱたぽんトピ主

2009年09月02日 14:56

らいるさん、さっそくのレスをありがとうございます。園関係のことなので、身近な（園の）友人にはうかつに相談できずに困っていました。ですから冷静で丁寧なアドバイス、とても嬉しいです。＞すごくトピ主さんが気に入って、仲良くしたい一心なのかもしれませんが・・・。なかなか表現しづらいのですが、あまりにも「タイプが違う」のです。違っていても楽しい、気が合う、というのは人間関係で往々にしてありますよね。しかし何と言いますか、「何故私（と私の家）にそんなに興味を覚える？」と不思議になるくらい、（立ち話の中で察したＡさんの）興味・趣味・テイストは私のそれとは全く違うのです。さらに、Ａさんは「タイプの同じ」他のお母様グループととても仲良くしていて、そのグループの方のお宅にしょっちゅう集まっています。（Ａさんの家には集まらないそうです）続きます。

トピ内ID：0976754342

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トピ主です（２）

🐤

ぱたぽんトピ主

2009年09月02日 14:56

そのグループのお母様方というのが、皆さん弁が立つといいますか、園や園の他のお子さんについて、割と批判的なことをまくし立てているところをよくお見かけするので（勿論、その特性の裏返しとして、とてもきさくで社交的という良さがあるのですが）、「あのグループで後からあれこれネタにされるのかなぁ…（汗）」という恐怖もあったりします。＞とりあえず、今までのスタンスを守りつつ、注意深く見守ってはどうですか? そうですよね。真意が分からない以上は、あまりにはっきり断るのも勇気が要りますし、様子見しかないですよね。

トピ内ID：0976754342

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卑しいひとなのでしょう

😠

介入

2009年09月02日 15:29

多分、ぱたぽんさんの家の中を拝見したいだけだと思います。そういう人たちいますよね。てけてけさんのおっしゃるとおり、自分とぱたぽんさんを比べたいだけだと思います。信じられませんが、人の家の中を見て自分の方が優位に立っていると納得したい人っているようです。幸せって外見だけでなく中身なのにと思うのですが。自己満足だって気がつかない人物っているようです。我が家も以前、都合が悪いと言っているのに「子供が会いたがっている」といって強引に上がりこんできて、最後「納得した、、」と言われて帰った人いましたよ。驚きましたが、結構変わった常識の持ち主でしたよ。 (子供を使って上がりこむこと自体非常識だし、第一子供がかわいそうでしたが) きっと人の家を除きたがるということは、育ちが悪いのでしょうね。なので、かかわらないのが一番です。「うちは主人がだめだって言われている」ともいって上がらせないことに専念しましょう。

トピ内ID：9286538872

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気をつけて！

😠

ゆり

2009年09月02日 15:29

　子供が保育園時代、わざわざ私のお迎え時間まで待っていて話したがるお母さんがいました。家に行きたいとやたらと言うので、そんなに子供も仲良くないのになぜ？と思っていました。ある日保育園にお迎えに行く途中で彼女から電話があり、「車が故障してお迎え時間に間に合わないから、代わりに子供をあなたの自宅に連れて行ってほしい。」と頼まれ、承諾しまいました。彼女は夜７時半を過ぎても迎えに来ないし、子供も「お腹が空いた」と騒ぎ出したので、家の子と一緒にご飯を食べさせた頃やっとお迎えに来ました。玄関先でお別れしようと思ったのに、ずかずかと家に入って来て、「今夜の夕食何？私もいただいていいかな？」と夫の分に取っておいたおかずを勝手に食べ始めました。その後保育園の彼女の仲間に私の家の偵察状況や夕ご飯のおかずまで逐一報告されていて、家具のブランドやお皿のブランドまで格好のネタにされていました。今考えると、車の故障というのも怪しいもんだと思います。こんな人もいますので、どうか気をつけて！

トピ内ID：6454396865

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トピ主です（３）

🐤

ぱたぽんトピ主

2009年09月02日 16:08

はなはなさまからてけてけさままで拝見しました。こんなに時間を割いてレスをしてくださる方々に、有り難い気持ちでいっぱいです。自分では考えられなかった推察をいただき、はっと目が覚める気がしました。＞はなはなさまそうなんですよね。おとなしい、お友達の少ないタイプの方なら、私もどちらかというと自分からお声かけする人間なのですが…。まだ反映されていない私のレス「トピ主です（１）（２）」と重複になってしまい申し訳ないのですが、Ａさんにも仲の良い（ちょっと下品な言い方ですが「つるんでる」という表現がぴったりきます）園のお友達グループがおられるんです。それでいて私に熱心なので、「？？」となっています（困）。＞ちゅちゅちゅさま＞ゆかさま＞のほほんさま＞pupuさま＞しいさまこれだけの方々が真っ先に思いつく「勧誘のたぐい」を、何故私が全く思いもしなかったのかということに愕然としました（大汗）。なるほど…。確かにＡさんのマシンガントーク、勧誘向きです。とにかく相槌を打つ隙しかありません。続きます。

トピ内ID：0976754342

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トピ主です（４）

🐤

ぱたぽんトピ主

2009年09月02日 16:08

次に「行かせて」と言われたら、皆さんのアドバイスを参考にして、勧誘の類に対する予防線を張る一言を言っておこうと思いました。本当に役に立つアドバイスをありがとうございます。＞のほほんさま＞しいさまそうですよね。普通はのほほんさまがおっしゃるように「先に自分の家へ招待」ですよね！私だって「あの人のお宅だったら素敵なんだろうなぁ～見てみたいなぁ～」と思うことあります。でも、そんな場合も自分から先にご招待してから、です。しいさまのおっしゃる「Aさんのお宅、いつならいいですか？」は鋭いなと感心しました。言ってみようかな…言えるかな。＞nyaさま＞しいさま＞てけてけさまそうですよね。どう考えたって、Aさん自身が来たいに違いないですよね。とはいえ、残念ながら我が家は、自分のセンスであれこれ好きに手を入れているとはいえ、他人様からあこがれられるような豪邸ではありません（とほほ）。続きます。

トピ内ID：0976754342

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トピ主です（５）

🐤

ぱたぽんトピ主

2009年09月02日 16:08

一度招いてしまえば気が済むのかも…と思い始めていたりしましたが、やっぱり、お招きもしていないのに家の回りに来る方ですし、入り浸りになるとか、アポなしで気軽にやってくるようになる、という可能性もあるわけですね！目が覚めました。ササーっと。＞びたみんさま園の行事には、基本的に夫婦で参加しています。保育園なので、行事は休日にあることがほとんどなのです。一目惚れ…。ううむ（しばし夫の姿を思い浮かべ）…どうでしょう（苦笑）。もしそうなら夫を人身御供にして…いやいや、そりゃまずいですね。ご心配いただいてありがとうございます。とにかく用心します！

トピ内ID：0976754342

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いろいろ妄想してみましたが…

💡

さのすけ

2009年09月02日 16:08

Ａくんが大人しくて心配したＡさんが、気立てのいいトピ主娘ちゃんとの友達遊びを画策している、…とか？でも、理由はどうであれ、不安があったらおウチには誘わないのがベストです。私は結構簡単に、親しくなるために家に誘っちゃう方ですが、それは『来て欲しくないときにはあっけらかんと断る人』と周りにキャラ設定してもらえるからですので。とはいえ、面倒な事も経験済みなので、アドバイスとしては、・外で会う（『Ａくんが娘さんと遊ぶのが目的』と銘打っておられますので、「娘が公園で遊びたいって言ってますので～♪」と誘う）・娘はお年頃（「最近、女の子とばっかり遊びたがって～♪」とすまなそうに断る）・家はムリ（「ウチはムリなんですけど、お宅に伺うならいいですよ～♪」と、理由は伏せてはぐらかす）トピ主さんの『毎回のらりくらり作戦』で充分だと思いますが、『突然来られたとき用のお断りの台詞』も考えておいた方がいいかもしれません。

トピ内ID：1790211012

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トピ主です（６）

🐤

ぱたぽんトピ主

2009年09月03日 16:43

パークさまからさのすけさままで拝見しました。皆さまありがとうございます！こんなに「来たがる人」を体験された方がいらっしゃるとは…。＞パークさま＞鷦鷯山さまやはり勧誘が多いのですね。そういう人に狙われるのは「優しそうな、強く断らなさそうな方」に違いない、私はそうは見えないタイプだろう、と勝手に確信して他人事にしていました…。油断禁物ですね。＞介入さま本当に失礼なのですが、「納得した、、」のくだりを読んだとき…思いっきり吹いてしまいました！！なんなんですか！？その人！！でも、ドキッとしました。うちも同じケースである可能性があるのです。詳しくは書けませんが、お互いの家の諸条件（交通、価格、広さなど）が本当に「同程度」なのです。「比べたい」って、かなり信憑性が高いです。念頭にしっかり置いておきます。＞ゆりさま酷い目に遭われましたね…。読んだだけで相当イライラしました（怒）！！そんな図々しい人が親だなんて。Ａさんにもお仲間がいらっしゃるので、私も気をつけます。

トピ内ID：0976754342

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トピ主です（７）

🐤

ぱたぽんトピ主

2009年09月03日 16:43

＞通りすがりさま＞み～さま本当に、「考えすぎでしたぁ～」というご報告ができるといいのですが。正直、結構ビビっています…。ご心配してくださってありがとうございます！＞dotさま具体的で賢明な対応案、とっても参考になります。ありがとうございます。そうですよね、変に荒立てずにお断りするのが大人のやり方。子供の安全のためにもなりますね！子供が女の子ということもあり、口も達者になっていますから、dotさまのアドバイス通り、簡単にバレる嘘はやめておきます。なによりも私の気持ちを落ち着かせてくれたのが、「保育園時代のママ友なんてすぐ関係が終わるんですから、無理に気にかける事ないです」というお言葉でした。私自身、小町でよくママ友との「お友達関係」でとても深刻に受け取って悩まれているトピを拝見し、「子供の園関係なんてその場限りなのだから、そんな一大事みたいに受け取らなくても…」と多少冷めた目で見ていました。でも、今回、自分自身がそこにはまりこんでいたのかもしれません。そんなことに気付かされました。

トピ内ID：0976754342

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トピ主です（８）

🐤

ぱたぽんトピ主

2009年09月03日 16:43

＞さのすけさま相手の言葉尻（？）を捉えて「じゃあ公園で」は、なかなか良いですね！でも、さんざん「行かせて」と言われているので、いかにも露骨な拒否に受け取られかねない気もします…。しかも、度重なる「行かせて」に対して、「いいですよ～」（といいつつ具体的な約束には及ばない）という感じでのらりくらりとかわしてきた経緯があるので、いきなり「ウチは無理」というのも難しく。「夫が嫌がって…」とか「最近仕事が忙しくて持ち帰っている仕事が…」とか、そんな言い訳が無難なのかもしれませんね。「突然来られたとき用のお断りの台詞」も用意します！アドバイスありがとうございます。

トピ内ID：0976754342

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入れてはいけない

kaori

2009年09月04日 10:50

「家でも仕事やっている」はいいと思います。しつこかったら「あまり残業するといけないもので」とか。相手も仕事なさっているのでしょう？「働いていると、家族だけの時間って癒されますよね。誰に気を使うこともないし」と言ってみたりは？もしも突撃されても、「ごめんなさい、無理なんですよ」と言う。詳しく理由を述べなくていいんです。「○さんは招くのに」と言われたら「彼女達とはこれまでの過程があるので行き来してる」とか。出てない予想として、Ａさんがトピ主夫妻のどちらかの勤め先に用がある。自分か夫の転職をお願いしたいか身内を雇ってほしい。何かでトピ主夫妻の実家の事を聞いて、それが目的。「里帰りの時一緒に行きたい」「うちの子も連れて行って」「あそこのお土産買ってきて」（笑）うーん、やはり別宅にしたいか勧誘でしょうか。トピ主が使用している化粧品などの情報をどこかで聞いて、「そんなのより私の使っているのが安全よ、私から買えば○％引きよ」あなたがＡさんは自宅に誰も呼ばないという情報を持っているように、彼女もトピ主の事をいろいろ噂で知ってるのかも。気をつけて！

トピ内ID：5394278210

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逆手に取っちゃってください。

😠

先手必勝

2009年09月04日 12:52

「そんな、わざわざお越し戴かなくても、私の方で行きたくなったら＜遊びに行かせて＞と声を掛けますわ。お～ほっほほほ」と言って、ぷいと横を向いて他の人に親しく話しかける。はい、私、結構冷たく内心のメッセージ伝えるの達人なんです。＞いかにも露骨な拒否に受け取られかねない気もします…。なんて、もやもやしながら、遠慮しているのが相手の狙い目です。今のうちですよ、一言の冷たいメッセージで片がつくのは。これを逃して、来訪される、招かざるを得なくなるとステージが上がれば、もやもやは大きくなり、言い辛くなり、「絶縁したいです」なんて、またまた小町に登場となりますぞ。三手先を見て、今打つべき石を打つ＝碁と一緒です。

トピ内ID：7401502169

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私の場合、我家を偵察に来たようです

🎶

監視カメラが見ていた

2009年09月13日 20:37

＞何度も繰返し言われて…この点が問題ですね。家の話題を頻繁にして、関心を持たれたのでしたらわかりますが、主様に覚えがないのでしたら、自分は招かず、人の家に上がりこむ厚かましい方である可能性が考えられます。人の家に行きたい時は先に招く、食事の招待以外の食事時の訪問は避ける、暗くなる前に失礼をするは、子供時代に私も教育されました。現在、我家ではお互いの家を行き来している大学時代の学友だけを招待しています。それ以外の方は、招待する必要がなく、招待をしなければならない義理も全くないので、相手にしないことにしています。以前会社勤務をしていた時に図々しい女性が度々、我家へ招待をするように言ってきて、本当に嫌で堪りませんでした。彼女に招待をされたこともありませんし、私から招待を希望したこともないのに、何故そのような思考になるのか、不思議でしたね。家族同居のパラサイトシングルで、余程人の生活に関心があったのかもしれません。意地悪な人は自分で評価を下げているので、構いませんが、おしゃべりな人の招待は要注意ですよ！個人情報の保護のお構いなしに大変なことになります。どうぞ、ご注意くださいね。

トピ内ID：8675870629

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