ありがちな話ですが、子供のいない長男の嫁

レス25

（トピ主 2 ）

タイフウノメ

2014年08月04日 17:34

ひと

50歳代の派遣で働く主婦です。結婚20数年で子供はありません。大学の同級生と結婚しました。主人は実家から離れた大学に来ていましたので、嫁の私は、主人の両親や親戚たちから見ると、他所（ヨソ）の人でした。義母からは、街の人とも言われました。土地の風習もまだまだ強い田舎で、子供もなく方言も違う私は、いつまでも他所の人扱いでした。結婚後、折りに触れ、「○○の家は子供が１人で、　結婚したけど跡継ぎなる子（孫）がなく　その子が死んで、　その家の財産は他所から来た嫁さんが　全部持っていった」とか、そんな話を義母はしていました。また、一段と「家」意識の強い義父には一度だけ出て行けと言われたこともありました。その都度、主人は私に優しく接してくれていました。その義父が急逝し、いよいよ義母や親戚たちからの風当りが強くなりました。というより風も何もない感じ。私の周りには何もない。言葉は交わすものの、心はない。そして、嫁いだ主人の妹にすべてを託すという雰囲気。「家」の存続が第一ですから、至極当然な対応だと思います。その嫁いだ妹は、社交的で頑張り屋さんで、みんな彼女のことは好きです。子供も２人、息子がいます。いずれ母とも暮らしたいと言います。私も彼女は嫌いではありませんし、救われることもあります。ただ、義母・義妹は相談事など私には直接話をせず、主人を介しての伝達になっています。突発事件が起きたら、私が先頭で対処することもありますが、その時切り抜けられたら、もう私は用なし。息苦しいのでどうしたら、どう自分の頭を切り替えたらこの居心地の悪い立場（空気）を切り抜けられるか、ご助言をお願いします。

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私の母は・・

🙂

たった

2014年08月05日 10:31

私の母は家のために尽くしましたが、体が悪くなると捨てられました。病人はこの家にいらない。と孫の私にいいました。血にはかなわない。これはあきらめた方がいいと思います。嫌われてもいい。自分の夢中になれること、好きなことを大事にし、生きていかれればいいと思います。そうすると周りにも優しくなれます。

トピ内ID：0527113254

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私も同じ立場ですが・・・。

🐱

にゃんこ

2014年08月05日 10:31

私も同じく子供なしの42歳の主婦ですが、主人も私も子供が嫌いなので仕事人間でした。主人は田舎の農家の長男、私は東京の中流家庭の一人娘。結婚しない人生を歩んでいた二人でしたが、4年前に知り合い、電撃結婚しました。私は結婚すると子供子供と回りから言われるのが嫌なので、結婚前に主人の両親や兄弟親戚全員に「子供は作らないし、お互い好きな仕事をする結婚」を了承してもらい結婚に至りました。しかし、結婚生活がスタートしたら、やっぱり子供を産んでほしいと義母に言われたことをきっかけに、ますます疎遠になりました。そして、義母が半年前寝たきりになり入院していますが、寄り付かなかった私と同居など無理とわかっている様で、施設に入ることがきまりました。義父が一人で暮らして言いますが、私を頼ってくることもなく、主人だけが毎週帰って世話をしています。私は料理を持たせるぐらい。へたに、義理親と仲良くなると、介護、同居と頼りにされて、自分の人生が台無しになるだけだと思うのですが、それでも仲間にいれてほしいのでしょうか？とぴさんの話を読み、逆にラッキーじゃない。と思いました。所詮嫁の私たちは他人ですよ。

トピ内ID：9475012683

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義妹とは末永い交流を

🐱

ななこ

2014年08月05日 10:31

私は子どもあり、跡継ぎではない家です。立場は違いますが、義実家には同じようなことで疑問をもつことが多いです。まず、ちょっと先の事を思い描きましょう。いずれ、義母さんは亡くなります。そうしたら、義妹さんとだけの付き合いになります。義妹とだけでしたら、きっと主さんのストレスもほとんどなくなりますよね。他の親族は付き合いはしなくていいでしょう。うちも、義両親の兄弟関係との付き合いは全くなしです。主人の従兄弟や伯母連中なんて、他人と同じです。それと、主さんに連絡事をしないということですが、それは普通です。悪気はないと思いますよ。基本は、親とその兄弟の交流。うちも、義母と主人、主人の兄弟だけの話し合いなんて普通です。新婚の頃は、嫁の私を仲間はずれにして～なんて思ったこともありますが、そんなのどうでもいいことなんです。私だって、実家の母と相談することを、いちいち主人や主人の親に言いませんし。ただ、子どもに関わることで、何か干渉されそうになったら、きっぱり断りました。ご主人の親族はいずれ簡素になります。義妹さんとの交流を大切にすることが一番です。

トピ内ID：3168523119

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一生アウェイ

みつ

2014年08月05日 10:48

残念ながら、一生アウェイだと思います。文面から察するに、あなたは「自分はあなた方とは違う」というプライドの高さがあり、それが義母や義妹からするとカチンとくるのだと思います。嫁いでから、御自分から歩みよろうと努力しましたか？いつも話しかけられるのを待つばかりで、そっけない態度ではなかったですか。ようするにあなたは、夫以外の人たちにとって、可愛げがない嫁なのです。その上、孫（跡取り）も生めないとなれば、阻害されるのは当たり前です。あなたは、被害者意識いっぱいですが、そういう態度をとられる前に自分の態度がどうだったのか胸に手を当てて考えてください。従兄弟の嫁がそういうタイプです。決してこちら側になじもうとしない自分の流儀を押し通す人です。だから、私達も仲間には入れません。今は、御主人がいらっしゃるからその高ピーな態度も黙認されていると思いますが一人になったら完全アウェイでしょうね。

トピ内ID：4414510127

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いっそ割り切ってしまえば？

ターニャ

2014年08月05日 12:02

そこまで他人扱いされるのでしたら、もう義実家に関わらなくていいではないですか。何かの用事も旦那さんだけで帰ってもらえばいいよ。そのほうが楽だと思う。あなたの立場だと、どんなに気を使おうが良いことをしようが、受け入れてもらえるお家じゃないように感じるな。

トピ内ID：7126849555

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いいな。

やわらか

2014年08月05日 12:02

ちょっとトピ主さんが羨ましいです。だって言われた事さえやっておけば後はお構い無しなんですから。トピ主さんは旦那さんとの夫婦水入らずの老後に備えておけば良いだけ、義母さんが気弱になって頼って来るとしても義妹さんにまず頼った後の事でしょうし。義妹さんが良い人だというなら相続問題ももめる事はないでしょう、トピ主さんは部外者だからと距離を取っておけば良いだけ。楽でいいな。

トピ内ID：9302569572

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問題なし

😨

親まあ

2014年08月05日 12:02

　親の介護だけ嫁にさせて後は追い出す。っていうのじゃないから、義妹がしっかりしていて、義家のことをお任せ出来るのなら問題はないんじゃないですか？主人家の方はあちらの側でして当然です。手や口出して後で文句言われないだけましだと思うんですが・・・。トピ主さんは長男の嫁として頼って立てて欲しいのですか？実の親子でもややこしいのに、義理家族はどんなに尽くしても、親しくなったと思っても違います。赤の他人より難しいです。「ごきげんよう」だけ言って「町の人」で居ればいいと思いますけど・・・。

トピ内ID：1467892268

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夫婦で出ていく

🐱

にゃんたま

2014年08月05日 12:02

義妹が「いずれ母と暮らしたい」と言っているのなら、もうお任せしたらどうでしょう。孫もいることだし、ちょうどいい話ではありませんか。義母が元気なうちに、出ていくことをお勧めします。

トピ内ID：2769621864

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立ち位置的な苦しさ？煩わしさ？なにかな？

🙂

ヘムヘム

2014年08月05日 12:02

　義父の言葉は驚きますね。なんでそんな言葉が出たんだろう。義父の思う長男嫁としての役割や立場みたいなものが、タイフウノメさんに無いと考えてかな。孫含めご主人という義父母家の跡継ぎが居ない（義父母家と別居？義父母は本当は同居したい＆するのが当たり前との考え）こととか、タイフウノメさんが、義父からすると「我が家に馴染んでいない・馴染もうとしていない・○○家の人間という自覚が無い」と思われての発言かな。私の知人は長男嫁で子供なし、義父母と別居、ご主人には妹一人あり（既婚・子一人・近隣在住）で、義父母家遺産は相続拒否で妹家に任せるという考えのようです。知人も、最初は慣れない田舎の慣習に戸惑いつつ、親戚縁者からの「子はまだか」発言や気性激しい（結婚後もずっと地元育ちで兄より当たり前だが田舎暮らしに長けている）義妹に困惑しつつ、みたいでしたが、自分は自分（わからないのは当たり前・仕方ない・だから教えて・出来ることはする、出来ないことはごめん頼むという感じ）という立場を取ったら気が楽になったと。最近、義父の大病をきっかけにご主人の親への思いを知り自分の親だったらと優しい気持ちに。

トピ内ID：9996281160

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あなたの持ってる権利

とーふ

2014年08月05日 13:01

聞かれていることがよく分かりませんが、他人の家の例え話をしようが、あなたを追い出すことは出来ないし、そんな与太話にいちいち耳を貸す必要は無いのでは。まずご主人が相続して初めてあなたの財産の権利が出来ますから。婚姻も20年超えているので夫婦間の住宅贈与額も大幅に非課税。義母さんは妹夫婦がいいなら妹夫婦の家にいけばいいし、あなたには義母の扶養義務もないし。どうしても妹に譲る条件なら家を出されるわけですから、慰謝料は当然ですよね。離婚などとなると財産分与も相当な額になるし。跡継ぎがどうだのと、法的には何の根拠も理由にもなりませんから。相手は追い出そうとしているのに、いい顔しようなんて思うから苦しいのでは。長男同居の奥さんって、辛いことも多いでしょうが、みんな自分の権利を持って戦っている人多いのでは。

トピ内ID：2013118239

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淡々と

ことり

2014年08月05日 15:25

ご夫婦仲はよろしいようですから、親戚づきあいは、淡々と、相手にあわせたり、突発事項を解決してバトンタッチする。「便利や」「気の効く人」で、あれば良いのでは？妹さんが家を継ぐ事に、ご主人が納得されているのなら、それで良いのではありませんか？継ぐ場合、財産も受け継ぎますが、法事・行事ごと、親戚づきあい諸々、出て行くお金も多いです。妹さんはそこまで解っていてついでくれるのなら、良いではないですか？相続だけはずされて、その後の諸々の経費は長男だから出せという場合も、よくあるので、その辺はご夫婦できちんと話し合われて置くべきでしょう。どちらにせよ、貴方は蚊帳の外でよいのです。淡々と、遠慮も卑下もなく。外部のつかえる良い人であればいいのです。

トピ内ID：0951696632

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そんなものだと諦めるしかないでしょう。

かおり

2014年08月05日 17:30

私も長男の嫁です。子供は3人、息子も娘もいます。が、私自身は主様とまったく一緒です。結婚して30年も経つというのに　私は義家ではまったく相手にされない他人です。親戚の集まりがあっても　私はただ一人ぽつんといるだけです。でも、居ないといけないらしい。孫(私の子供）達は、血がつながってるから、義家家族扱い、結局　私だけがのけ者です。でも、義家の誰かが入院したり義家の改築の手伝いには私も行って当然。でも、それが終わったら　私は用なし、といった扱いです。もう　夫の親だから義家の用事をやってると割り切らないと仕方ないです。息苦しいというか　確かに相当ストレスあります。義家より帰宅したら　一時的に過食になります。主様は、優しいご主人がいらっしゃるんですから、ご主人のために、ご主人の代わりにと思って　義家の用事をこなされたら良いのではありませんか？

トピ内ID：0437764371

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嫁はアウェイ

せわやきおばさん

2014年08月05日 17:30

私も長男嫁です。結婚して２５年です。子供は二人、娘と息子がおります。でも、やっぱり嫁はアウェイですよ。跡取り息子を生んでいても、とぴ主さんと大差ないです。連絡だっていまどき個人対個人ですから、わざわざ嫁の私を介しても遠回りですから、直接夫に行きますよ。私は夫と同じ地元の人間で同じ方言を使いますが、それでもとぴ主さんと変わりません。育った家が違えば、習慣などは違いますが、嫁ぎ先にほぼ従っています。夫婦仲が良ければそれが一番です。あてにされないことを「ラッキー」ぐらいに考えましょうよ。「気楽でいいわ」とね。私の姉は三男と結婚したのに自分の息子が唯一の家の跡取りで、それゆえか舅姑にも頼りにされて、姉夫婦には想定外の展開であり、それはそれで結構大変そうです。

トピ内ID：7306048963

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子供がいてもいなくても

こっこ

2014年08月05日 17:30

　想像してみましょう。もし子供がいたら。跡取り、跡取り、と何かにつけてご主人のご両親に口出しされたでしょう。子供を取り上げられるような気持ちになったかも。子供がいたら大事にされたと思いますか？とんでもない。子供を産んだら嫁は用なしです。跡取りとか家の存続とか、そういう志向の強い人たちの考え方はそういうものです。なので、家に縛られずにすんだ、あとは妹にすべてまかせると割り切って、夫と一緒に自分の人生を楽しんだらいいと思います。

トピ内ID：8244743325

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楽でイイじゃないですか

いちごみるく

2014年08月05日 17:30

同じく長男と結婚して、子どものいない50代です。トピ主さんのところほど田舎ではありませんが。どうしてもその年代の親は、跡取りだの相続だのこだわりますよね。でも、都会で生まれ育った私が、そんなところで跡取りの嫁なんてできません。やらずに済むのですから、義妹でもなんでもやってくれる人にお任せです。別に親戚がなにを言おうと、あるいは黙っていようと、自分は関係ないという立場を貫くことにしています。夫も私にそんなことをさせようと思っていませんし、そもそも都会に出てきてそこで就職したと言うことは、本人に継ぐ気がないと言うことです。ご主人だってそれでいいと言うのだから、いいじゃないですか。これが男の子なんかがいて跡取りとして育てなきゃならないなんて言われたら、地獄の日々だったはずですよ。ご主人には相続放棄してもらって、あとは夫婦2人でのんびりと老後を過ごしたらいいと思います。なにがそんなに息苦しいのでしょう？義妹さんに感謝しつつ、きっぱりと第三者の立場にいればいいんですよ。田舎の風習なんて、都会の人間には手を出せるものじゃありませんから。

トピ内ID：7924162669

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子供がいても面倒です。

びん

2014年08月05日 19:00

夫の実家は田舎です。私は地方で人口40万ほどのところ出身です。私は同居はしていません。でも、結婚してから失敗した…って思いました。理由はトピ主様と同じような感じです。（同居を強制されたらたぶん離婚します。）ただ、我が家は義理妹にこどもがおらず私に子供がいます… 私の子供は男の子なので墓守候補生です。夫の両親からロックオンされています。本人が跡取りになることを望むなら私は構いません。でも、面倒なのが本音です。私には実の兄がいて兄にはお嫁さんがいます。そのお嫁さんとは年に数回しか会わないのですが（私は）関係は良好だと思います。義理といっても、人が違うとこんなにも違うのか…って思います。

トピ内ID：4118886234

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めちゃめちゃ居心地いいじゃん

😠

おじい

2014年08月05日 19:00

　何も期待されなくなった長男の嫁。それってかなり自由で何の問題もないでしょう。これ以上居心地の良いことはないです。　財産放棄して、夫婦2人で仲良く暮らしていかば良い。義妹に感謝ですね。

トピ内ID：4685160425

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あなたが相続放棄の意図をしめせば？

無常

2014年08月05日 19:00

先方は家の財産や祭祀（お墓のお参りとかですね）がちゃんと続くことを望んでるわけですよね。なら、義実家には義妹さんの二人の男の子のうち一人を養子にとってもらって、その子を跡継ぎにすればいいのでは。あるいはお宅で書類だけその子を養子にするか。相続は、ご主人は法定相続分は受け取るでしょうが、ご主人が死んだとき、残っている「義実家からの承継財産」は、義実家に返してあなたは受け取らない、とあらかじめ公言しておけばいいですよ。あるいは、お宅で形式的に養子を迎えるなら、義実家の承継財産は、ご主人死亡の時、あなたではなくすべてその養子に行くようにする。そうすれば先方も安心します。そのうえで、心の交流だけはしたい旨伝えれば？まあ、介護をあなたが引き受けるなら、あなたが相続してもいいのでしょうが、しない予定ですよね。お金や祭祀のことがグレーになってるから疑心暗鬼なんです。はやく自分から「要らない」と言っておきましょうよ。

トピ内ID：7920757040

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割り切って

tommy036

2014年08月05日 23:30

財産放棄して、夫の妹さんにすべて任せて独立するという考えはないのでしょうか？夫とよく話をしていますか？私も長男ですが、弟と話をする際にいつもできる方ができることをやろうと言ってます。今回の場合、あなたの役割はほとんどないんですよね？だったら、「財産放棄」と明言すれば話早いのでは？

トピ内ID：6001747391

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子供がいるからこそのアウェイ感もあり

めぐみ

2014年08月06日 11:54

お疲れ様です。トピ主さん、義両親とは同居なのですね？その中で長年にわたり家族扱いされない、さぞおつらいことと思います。ですが、長年義両親に子供子供、といわれつづけやっと授かった私としては、子供ができたことによりアウェイ感は増した感じです。子供に対する接し方、特に私がやめて欲しいと思う甘やかし、泣いたらいうことを聞く等等、義両親と夫はほぼ同じです。育った環境と、遺伝の力で、同じになってしまうんだろうな・・・。子育てについて３対１で考え方がちがうのは辛いものです。この家の中で、血がつながっていないのは私だけなんだ、と思います。子供とはつながっていますが。義両親に対して私をかばってくれる夫ですが、根本的考え方、根っこの部分は一緒です。子供がいなければ、義両親と夫がこんなにもそっくりだと気が付くことはなかったと思います。ですから、子供がいたらアウェイでなくなる、というのは必ずしもそうではないので、義両親だけでなく、夫にも距離を感じてしまうようにならなくてよかった・・・と思われてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0428863282

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多くの方のご意見やご感想を聞かせていただいて、

タイフウノメトピ主

2014年08月06日 14:27

今は本当に気持ちが安らぎ始めています。皆さまのくださったレス中に、えっ、本当にこんなに類似しているお家があるの？ああ、かつて主人から（義家の人たちには）プライドが高くみえるんじゃないの？と言われたことがあったなと思い出したり、、、また、自分はこれからどうやって、どこで生きていきたいのか？人生終盤に向け、どう生活設計を立てていくかを問われているトキなんだと思いました。主人の定年や年金の額のことしか考えていなかったのですが、そろそろ具体的に真剣に考えなくてはいけないトキなのです。無常さんがおっしゃるように、先祖の供養と財産のことが大きな焦点でもあります。ここを明確にしていれば、自然と立ち位置が見えてきますし、義母をはじめとした親戚にもけじめがつきます。つづきます。

トピ内ID：8357263164

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多くの方のご意見やご感想を聞かせていただいて、

タイフウノメトピ主

2014年08月06日 14:27

つづき、義妹と仲良く、また感謝しつつ、親戚づきあいや先祖供養をお願いすること。財産の相続、家の継承のことを主人とよく話し合いをすること。（義父の逝去後間もないのと　何となく不謹慎感があって　触れていませんでした）このあたりがキモですね。法的なことも全く知らず、（財産放棄のことなど）ご助言に感謝いたします。本当にありがとうございます（拝） ※小町の発言に不慣れで失礼がありましたらお許しください。

トピ内ID：8357263164

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子供がいてもアウェイ

レモンパイ

2014年08月06日 15:50

長男嫁で子供がいても、都合のいい時は当てにしたいが、都合の悪いことは口出しされたくないのは同じです同居してないし、県内にいるけど関係ありません嫁いだ義姉がいるし、そちらを頼ってくれた方が私も楽アウェイじゃなかったら厄介ですよ～義妹さんが良い人で良かったですね。「いつもありがとう」と、お礼だけは欠かさずしておいたら良いと思います年代的に、嫁いだ家のものになりたいのですか？トピ主さんの考え方が少し昔っぽいことが、暗くさせてる気がします。でも、良い人だからこその思いなんだろうなぁと、むしろ私が反省です

トピ内ID：4997407885

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あなたの哀しみ

けいし母

2014年08月06日 19:07

トピ読んで涙が出ました。切ない思いをされてきたんですね、ご主人優しいかたで良かった。幸せな事です。子ども、授かりたかったですね。だからっていないからってそんな仕打ちは無いよね。酷い人達だ。一緒に住んでるの？遠くへ行きたいね。ご主人と2人で遠くで仲良く暮らしたいね。そうなればいいのに。

トピ内ID：0635112582

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普通

💔

2014年08月06日 21:31

＞ただ、義母・義妹は相談事など私には直接話をせず、主人を介しての伝達になっています。こんなの普通じゃないですか？　実子と実兄なんですから、奥さんより話がしやすいに決まってますよね？　当たり前じゃない？　あなたも何か相談事があったら義親と義妹に直接言いますか？　旦那さんに言うでしょ？当たり前じゃない。

トピ内ID：6604161283

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